с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:36 

Step from the road to the sea to the sky.

Мы придумали ветер и себе имена.


Вся квартира пропахла кофе, а, может, уже весь дом. За окном холодно, в комнате холодно, но в руке кружка, за стенкой елка, за спиной гирлянда, на шее - осколки солнца. И цветные огоньки отражаются в стекле, и выглядит странно, как будто все небо усеяно ими, и как будто все неправда, как будто во сне, как будто не я, не со мной. И не знаю, в чем дело, словно в оцепенении сижу и сижу, уставившись непонятно куда, улыбаясь, сжимая в руке (и в голове, в мыслях) что-то теплое, почти горячее, держась за все то же слово, глупое, но такое родное и такое важное даже спустя, страшно подумать, года.
~



@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

18:44 

All the way home I'll be warm

Мы придумали ветер и себе имена.


Новый Год прошел тепло и чудесно. И сама новогодняя ночь, и двое последующих суток.
Сейчас не хочется много писать. Просто потому, что в целом все прекрасно и замечательно, и ни одной лишней и ненужной мысли в голове нет. Сейчас я просто отдыхаю. Провожу время с близкими людьми, сплю, смотрю фильмы, играю во второго Гарри Поттера, вспоминая и немного ностальгируя по далекому-далекому времени.
Сегодняшний день был первым днем в этом году, который я провела в относительном одиночестве, отправившись бродить по городу. Не хватало только снегопада, зато музыки и мороза было в достатке.
Я так и не сказала ничего по прошлому году, не подвела никаких итогов, а ведь их очень, очень много. Может быть, еще скажу что-нибудь, может быть, уже нет.

И тут на днях я подержала в руках фотоаппарат - хороший, а не как у меня - и загорелась еще сильнее, чем прежде. Долго придется еще гореть, прежде чем , ну да терпеть мы умеем, и это не так уж страшно.


@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, фото

21:59 

От привычки до высоты.

Мы придумали ветер и себе имена.
Начав сегодня украшать елку, я поняла, что это может быть довольно весело даже в том случае, когда ты делаешь это один, если есть музыка и хоть одна живая душа рядом, пусть даже эта душа - пес. Пару раз мне даже показалось, что я чувствую запах настоящей елки; из коробок с мишурой, содержимое которых я с огромным энтузиазмом разбирала и раскидывала по комнате, сыпались иголки с прошлого года, и все, в общем-то, было довольно забавно.
.

Для меня любое более или менее значимое событие, повторяющееся даже если редко, но регулярно, состоит из определенного набора вещей и явлений, некоторые из которых общепринятые, а некоторые - личные, мимолетные, мелкие, но столь же важные. Да и, наверное, у любого человека есть свой собственный привычный уклад вещей, что-то, что непременно должно присутствовать на событии, то, с чем оно ассоциируется в первую, вторую и десятую очередь.
Я люблю Новый Год, это для меня самое душевное, семейное, счастливое время, когда никто не ссорится, когда все довольны, все улыбаются и радуются мелочам. Для меня Новый Год - это большая елка или сосна, стоящая у стены и закрывающая собой картину на ней, завешанная игрушками, гирляндами и мишурой, "дождик", лежащий под елкой, это листочки с желанием, сжигаемые под бой курантов, это также непременно шампанское, папа в костюме Деда Мороза с листочком с придуманными кем-то неизвестным глупыми, но веселыми играми, это телевизор, мелькающий где-то на фоне в беззвучном режиме, это сон до обеда, после которого сразу надо собираться и ехать на каток или к кому-нибудь в гости.
В этот раз все будет иначе. Пусть дома теперь стоит красивая елка, но она искусственная и она именно что дома, пусть в сам Новый Год рядом будут хорошие и чудесные люди, но уже другие, и, увы, ничего больше из того, что написано выше, в этом году не будет, даже того, что, казалось бы, осуществимо, причем довольно просто - надо подстраиваться, идти на уступки, потому что я не считаю себя вправе в чем-то кого-то убеждать. Но я сама так решила, и, пожалуй, к лучшему, и зря я так печально настроена, вот только ничего не могу поделать с собой и своим отсутствием всякого новогоднего настроения, и что бы я ни делала, оно не появляется, и мне становится только еще более тоскливо.

Но не будем больше о грустном, так что вот вам Жора, который только на этих фото еще лежит, но сразу после них проснувшийся и не отрывавший от меня глаз все то время, что я украшала квартиру.


@темы: Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу, фото

20:25 

Мы пытались сами делать чудеса.

Мы придумали ветер и себе имена.
В понедельник мне, кажется, все-таки не стоило ходить на зачет, но кто же знал, что все равно придется с него уйти. Однако до того похож на сцену из какого-нибудь глупого фильма момент, когда стоишь в туалете и тебя колотит так, будто на тебя только что высыпали несколько ведер ледяной воды, и ты не можешь даже наклониться и поднять упавший телефон, потому что боишься, что в глазах окончательно потемнеет и поднимать тогда придется уже тебя, что при всем при том не можешь не подумать об этом и не усмехнуться, поняв, насколько это смешно.
И потом только с искренним удивлением можешь пожимать плечами на вопрос, почему не сказала сразу, потому что и сейчас бы не сказала, если бы в таком виде не увидели и не отправили домой, и дописала бы все спокойно, и не поняла бы уже на крыльце, что из-за всего этого не переписала из черновика почти половину заданий.
Кроме того, непредвиденный больничный сбил планы на счет похода на долгожданного "Хоббита", хотя даже билеты были уже забронированы, заставил три дня потерять, просто лежа в кровати без возможности встать и сделать хоть что-то и вынудил отложить поход на почту еще на некоторое время.

За плечами уже две трети декабря, а я еще не успела одуматься и понять, что происходит и что надо делать, стены комнаты появлению новогоднего настроения, увы, до настоящего момента не способствовали, но это ничего, потому что теперь я уже в состоянии начинать с этим что-то делать и уже, я верю в это, делаю успехи, и настроение восстановилось настолько, что сегодня с энтузиазмом принялась упаковывать новогодние подарки и придумывать, чего бы интересного еще сделать.

В связи хочу задать вопрос, который все остальные задавали еще в начале зимы, раз уж я все это время пролетала в каком-то совершенно ином мире и только сейчас готова стала вернуться. Так вот, быть может, кто-то хочет обменяться письмами, открытками? То есть, со своей стороны я имею в виду не почтовые открытки (за элементарным неимением у себя достаточно красивых), а конвертами с чем-нибудь милым, теплым и праздничным внутри. Если поторопиться и понадеяться, то, возможно, все это даже успеет дойти до Нового Года.)

И вот, собственно, первый маленький опыт с проволокой.


@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты, Время просвета и время пути

14:43 

Но не волк я по крови своей.

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне грустно, что меня перестали принимать в счет. Еще грустнее от того, что, наверное, я сама в этом виновата. Но это сложно, просто сложно.
Я все время, каждую минуту чувствую себя не на своем месте. Из-за чего последние по меньшей мере полгода у меня буквально мания к изменениям, я часто думаю о том, от чего в себе мне еще следует избавиться, что необходимо изменить, над чем поработать. Я отчаянно пытаюсь найти себя, осознать, к чему стремиться, как будет лучше. Я смотрю фильмы, читаю книги, наблюдаю за людьми, впиваясь в образы, стараясь найти подсказку, найти что-то свое и для себя.
Это совсем не оригинально и не самодостаточно, это не показывает меня как личность, самостоятельно осознавшую себя и нашедшую свой путь. Но я на самом деле не знаю, кто я, для чего я, что мне делать. Ищу оправданий, одобрений, ободрений, ищу их, ненавидя себя за это.
Я просто не верю в себя. Я выбивалась из сил, чтобы доказать самой себе, что я что-то значу, умею, могу, я загнала себя в этих нескончаемых гонках за самоуважением.
читать дальше

@темы: о своём

19:43 

All that I needed, I never needed more

Мы придумали ветер и себе имена.
Доделываю то, что нравится мне едва ли не больше из всего того, что я когда-нибудь делала. И дело отнюдь не в том, как это выглядит - хотя изо всех сил стараюсь сделать это самым прекрасным, но. - а в том, что знаю, для кого делаю, и знаю, что этого человека я хочу порадовать как никого другого. И пусть что угодно говорят, но я-то все равно буду верить и представлять, потому что это самое чудесное, настоящее, что со мной происходило, и все, все эти мысли, недосказанности, тоскливые моменты и ошибки - все они стоят того. И так до боли уже привычно, находя что-то интересное и красивое в этом городе, думать о том, что не забыть бы потом и обязательно сводить, показать, только не забыть бы, не забыть.

А у нас зима, которая началась еще вчера, хотя, на самом-то деле, уже месяц назад, и висят уже первые гирлянды и новогодние рекламы, и хотя из-за этого скачка в погоде сразу на двадцать градусов вниз я уже второй день умираю из-за головы, а думать я пока могу только о том, как бы мне так распределить время, чтобы все успеть, и к холоду еще не успела привыкнуть, так что по улице передвигаться хочется едва ли не бегом, я, тем не менее, не могу не замечать прекрасных преображений улиц, напрочь вытесняющих все воспоминания о том, что когда-то была осень.

В связи с этим хочу наконец-то сказать тебе, осень: прощай. Никогда еще я так не ждала твоего завершения. Возможно, когда-нибудь мы станем друзьями, но потом, не сейчас, не сейчас. Конечно, я как всегда просто гиперболизирую, ведь ничего, по сути, страшного и ужасно трагичного осенью этой не произошло, однако.

А ночь сегодня была удивительно светлой, луна казалась фонарем. Так что пусть качество получилось отвратительным, и не видно ни света, ни даже толком луны, но я не могла не. Заглянуть в окно...

Хочу в кино. И еще хочу в кофейню, или куда-нибудь, где есть горячий шоколад ._.

@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

20:59 

Cause you can't rewind a moment in this life.

Мы придумали ветер и себе имена.
Пару дней назад меня окрестили Шаманкой, а вчера уже совсем другая няша неожиданно подарила чудесную шаманскую подвеску. Радует, чего уж.)



И поняла вдруг, что мне надоело настроение, преследующее меня последние два месяца. Когда вчера наблюдала за закрывающейся дверью, когда видела взгляд, приведший вдруг в бешенство, когда позже кидала карты, чтобы убить Манчкиновского монстра, когда сегодня ела тортик в гостях у сестры, когда не меньше часа ехала на трамвае домой, даже когда только что увидела привычное уже "много делать, прости" и вдруг поверила, что действительно так и есть, - тогда и поняла, что пора что-то с собой делать. И по этому поводу нынче вечером все наконец-то стало хорошо.
И курсы композиции, как ни странно, идут на пользу не только той области, на которую нацелены. Когда сидишь и вырисовываешь много деталей, продумывая, как и где разместить каждую из них, и вырисовываешь, погружаешься во всю эту абстракцию из линий и углов, то после, когда желаемое оказывается уже достигнуто, замечаешь, что порядок теперь не только на листе, но и в голове.

И да, добро пожаловать, Shaanti, я действительно очень рада видеть Вас у себя.)

@темы: творение рук своих, рукотворное, Не во сне, а где-то около, Время подняться и просто идти, фото

18:25 

Нам плевать на зиму и себя.

Мы придумали ветер и себе имена.
Последнее время все меньше того, что, как мне кажется, стоит записывания. Хотя на самом-то деле ничего не меньше, это мой собственный фильтр, отвечающий за отбор событий, о которых можно рассказать, стал более разборчивым и ничего не хочет допускать. Или, может, допускать не хочет только в том виде, в котором информация вертится у меня в сознании. Порой моя критичность всплывает в самых неожиданных и бессмысленных вещах, не давая спокойно что-то делать до тех пор, пока нам обоим не надоест.

Есть некоторые вещи, сделав которые, я прекрасно понимаю, что ничего такого особенного в них нет, но для которых мне, вместе с тем, трудно выбрать хозяина, потому что чем-то она тебе важна, и страшно не хочется отдавать ее тому, кто не оценит и не поймет. Зато в конце концов понимаешь, что не зря хранилось, потому что находится вдруг тот, кому хочется подарить, кому, ты чувствуешь, это подходит. Именно таким оказался журавлик, долго хранившийся, но, я верю, не напрасно. И еще я верю, что сейчас он приносит хотя бы чуточку удачи.
Рядом, к слову, ловец, давно уже ожидающий перьев, но все не получающий их.



А в последний месяц я вновь начала запираться в себе, и голова опять заполняется тем, "что было", не оставляя времени и места тому, что еще только должно быть, и не получается уже придумывать ничего нового. Причина тому - нехватка ощущений, как следствие - все приближающееся чувство апатии. Но я старательно отгоняю его, потому как нельзя, не нужно, можно подумать, мне без него не на что тратить силы.
Ну да, в общем, не стоит долго об этом думать, важно, что сейчас у меня желание все время что-то делать, плести, рисовать, но грустно, что не хватает времени, возможностей.
Мне снятся какие-то люди, город, северное сияние. На пальцах летящие куда-то птицы, руки расписаны хной, на шее - перо, и это все, что я хочу делать для себя, и не знаю, на кого или что тратить остальное желание сделать хоть что-нибудь нужное.

И давно еще думала над тем, что с некоторыми людьми здесь давно не виделась, а с кем-то не виделась вовсе, и, быть может, кто-нибудь хочет встретиться на погулять-посидеть где-нибудь?

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

19:28 

Запах ночных костров заведомо приятен.

Мы придумали ветер и себе имена.
Статичность.
Солнце, я становлюсь твоим лучом.
Хороший способ отвлечься, отстраниться.
Равновесие.
Вокруг - линии, тени, в центре - поверхность, накрытая голубым полотном.
Порядок, гармония.
Больше не осталось ничего - теперь мне путь свободен.
Все понятно и правильно. Решения - ниточки, вдалеке - клубок. Пути есть, иллюзии есть, проблема - одна, проблема - в иллюзиях.
Видишь, в моем саду теперь играют дети,
Игры все те же под кристально-черным флагом.

Их так много, и хочется провести линии тем карандашом, что в руке, и призрачное сделать наконец материальным, обрезать веревки, держащие в нескольких сантиметрах от твердой земли.
Я прошу тебя, закрой глаза.
Встать. Ощутить. Упасть. Сделать иллюзии настоящими.
Я прошу тебя, закрой глаза - мне в эту ночь не спится.
Это - не полет: полет не бывает принужденным; это - хватка, паутина, не дающая пошевелиться.
Вот и не осталось ничего.

Заходя, вижу кнопку "14", и, подумав несколько секунд, нажимаю.
Толчок, двери, шаг. Глупый ступор, шаг назад. Кнопка "12", двери, ключ, свет.
Вот и не осталось ничего - а лето пахнет солнцем.

@темы: Не во сне, а где-то около, о своём, Упорно меряя крылами версты

22:06 

Твоя последняя осень.

Мы придумали ветер и себе имена.
Вот стоишь. Десять минут стоишь. Пятнадцать минут стоишь. Двадцать минут. Тридцать. Но стоишь, упорно стоишь.
И не зря, конечно - идет все-таки. Не одна, конечно, как ты и думала, точнее, как давно знала, но это ведь чудесно, ты всегда радовалась за друзей, на самом деле радовалась, искренне. Иногда грустно, что отворачиваются и уходят, но ты знаешь, что все равно вернутся, а если нет - значит, так надо и так правильно. Ведь не обижаться на то, что у людей появилось что-то важное. Вот ты и не обижаешься, честное слово, нет.
Только вот я никогда не должна поступать также. А когда я об этом забуду, то забуду совсем ненадолго, и потом обязательно вспомню и все исправлю, если, конечно, успею за это "недолго" что-то сделать не так (надеюсь, что все-таки нет). А если нет, то я знать не хочу себя-будущую, которая отворачивается от собственных друзей.

Но, на самом деле, пост я начинала совсем не для этих слов. Какое-то время назад я совсем перестала верить. И даже не знаю, что мне это принесло, я просто поняла, что это не пройдет, недаром затянулось, что никто из нас не сделает ничего для того, чтобы прошло, потому что бессмысленно что-то делать. Конечно, это сразу было ясно, но все-таки я ни о чем не жалею. Разве что о об одном - о том, что чуть не совершила ошибки, о которой говорила выше.
Зато сейчас я поняла - убедилась очередной раз, точнее, - что важнее всего, и что надо беречь всегда, во что бы то ни стало. Удивляюсь только, почему мне прощают столько ошибок.

Ну и, отвлекаясь от всего этого, добавлю фоточку с понедельника и добавлю только, что сам по себе странен факт существования людей, которым практически никогда ничего не рассказываешь, но с которыми, вместе с тем, чувствуешь себя свободно. И, может быть, как раз потому, что не рассказываешь?
И да, я тут снова подстриглась. Мама спросила, чего ж сразу не налысо. О, эти максималисты.)
читать дальше

А это было незадолго до. читать дальше

@темы: я, фото, Чуть больше, чем чужие..., Время подняться и просто идти

17:17 

We were singing till our voices were gone

Мы придумали ветер и себе имена.
Вчера - снег, настоящая метель, выглянув с утра в окно, немало удивилась наступившей за одну ночь зиме, вчера - последний выходной, прогулка с теми, с кем скоро наши пути наверняка разойдутся, и заранее ностальгия, смешанная с облегчением.
Сегодня - снова снег, и под ногами уже не вода, под ногами хрустит лед, а на козырьках крыш неожиданно сосульки, и тихо, тихо, все звуки - вдалеке, не здесь, не отсюда, звуки поглощены снегопадом, колким воздухом, и через наушники проникает эта тишина, заставляет трепетать, улыбаться, ни о чем не думать. Но сегодня - и шум, и человек, которого презираешь, и все, как всегда.
А завтра - завтра 7 ноября, и эта дата вводит меня в тупик, впервые за четырнадцать (тринадцать? пятнадцать?) лет. Наверное, потом будет легче, но сейчас - не хочется ничего вспоминать, но, как всегда назло, столько всего вспоминается, каждый год перед глазами. Глупо думать, что за оставшийся вечер что-то изменится, но тогда остается только понимание, что это первый раз, когда придется обойтись одними словами, и, значит, впредь только так и будет. И не передать, как я этого боюсь.

Позади же - две недели накапливания черновиков, ни один из которых не оформился в пост. Что-то за них случилось, что-то, что должно было бы - нет, а в чем-то я так и не смогла разобраться, и не знаю, так ли плохо, что последние два почти совпадают.


@темы: фото, рукотворное, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, Время подняться и просто идти

20:41 

Мы придумали ветер и себе имена.
Если что, знайте, что я никуда не пропала разве что совсем чуть-чуть, я почти жива и почти тут, и скоро обязательно вернусь и напишу, как именно жива, и скоро - это, возможно, даже завтра. Но не сейчас. Вот.

20:38 

Миг восхититься тобой, пока пальцы не отпечет.

Мы придумали ветер и себе имена.
После нескольких неудачных попыток, когда я не вовремя оказывалась фактически взаперти, сегодня я наконец-то поймала снег. И ведь какой: настоящий снегопад, долгий, сильный, такой, что невозможно открыть глаза, что можно не стараться поймать снежинки - они сами сколько угодно падают на ладони. И это так здорово, так чудесно, что не хочется заходить домой, не важно, что холодно, что ветер, что уже пора, только бы подольше, только бы не видеть, как снег тает на земле из-за какого-то злосчастного одного градуса. Сразу хорошо, сразу отпускает, становится ясно, что вот он - конец осени, этакий предварительный знак того, что остался всего месяц, и веришь, что все станет прекрасно, обязано стать, потому что невозможно, чтобы после такой осени было иначе.

А мне по-прежнему стыдно жаловаться, особенно вслух и лично, потому и получается это очень странно и нескладно, и спасибо тебе, Молли, что выслушиваешь и понимаешь, и за сравнения твои тоже, потому что они же просто шикарны, как бы грустно не было.

@темы: Время подняться и просто идти, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

20:14 

Осенью легла пыль.

Мы придумали ветер и себе имена.
- Потому что так он похож на черта, - говорю.
- Зато ведь мяяягкий!
- На мягкого, значит, черта, - настаиваю, думая про себя, что ведь и правда, в этом что-то есть.

Хочу ли я ехать домой, зная, что меня никто не ждет, некому позвонить, и даже дома как такового нет, одно название? По всему выходит, что хочу. По крайней мере, это почему-то не является тем, что отталкивает меня от идеи уехать учиться не здесь, а иногда даже наоборот. Но понимаю ли я, какого это на самом-то деле? Нет, конечно. С чего бы мне понимать.
А идея-то ведь тем временем становится все навязчивее.

И еще, знаете, это уже просто крик души, но скажите мне уже, кто-нибудь, кто я такая и что такого сделала, что все вокруг ждут от меня каких-то чудес?

@музыка: John Lennon – Look At Me

@темы: Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

21:46 

Эта дивная злая смешная эпоха

Мы придумали ветер и себе имена.
- Не хочу быть "клеем", - говорит. Пожимаю плечами, думаю: "А разве так уж плохо знать наверняка, что у тебя есть хоть какое-то предназначение?"

А на почте за мной - женщина. Все говорит, говорит: все они любят поговорить. А мне что, хочется человеку выговориться - так пусть себе, может, он уже захлебывался этой своей правдой, и не с кем поделиться было, а тут я, зевающая и умирающая от духоты, и выглядящая то ли слишком глупой, так что всем хочется сиюминутно просветить меня, то ли настолько унылой, что они не в силах больше видеть эту кислую физиономию и хоть как-то пытаются меня развлечь, то ли не в меру дружелюбной, хотя мысль об этом вводит меня в ступор, если учесть количество случаев, когда ко мне даже подходить бояться. В любом случае, я не сказать, чтобы так уж сильно возражала, я даже что-нибудь нечленораздельное в ответ отвечать могу, если надо, и поулыбаться растерянно, да-да. Глядишь, и действительно узнаю что-нибудь новое и крайне интересное - а почему бы, собственно, нет.
Сегодня вот, к примеру, выслушала я монолог о психогенетике, бесплатных телевизорах, Франции и что-то там о времени. Крайне полезная информация.
Мда.

А выходя вечером на улицу застала брутальных дядечек-охранников за просмотром "Спокойной ночи малыши". Даже не знаю, что и сказать по этому поводу.

@музыка: My Chemical Romance – The Sharpest Lives

@темы: Упорно меряя крылами версты

17:23 

За неверие в счастье.

Мы придумали ветер и себе имена.
Ты говоришь, что я слишком спокойна, и, может быть, и правда слишком, но за две недели я успела передумать уже столько всего, что сейчас осталось только это глупое спокойствие, в которое я сама изо всех сил пытаюсь поверить, хотя и получается, прямо скажем, не очень убедительно. Так вот, сейчас мне не хватает одной капли, чтобы перестать терпеть, и, чувствую, произойти она может уже сегодня. (Наверное, я одна могу так долго ни на что не решаться.)
А что потом - увидим.

Читаю людей, и все ощутимее желание уехать, бросить этот город, в котором я никогда не почувствую себя на своем месте. И желание это в разы больше, чем то, что так вдохновляло меня еще недавно.
Тем не менее, сейчас я продолжаю (или, вернее сказать, начала?) ходить на курсы, и люди там оказались не такими плохими, и, то ли с непривычки, то ли почему еще, но я все-таки жутко люблю ездить в метро, пусть даже пилить до него от дома не меньше получаса.

Пост получился совсем не вдохновляющим и ни капли не интересным, но за окном дождь, за окном все еще осень, за окном - пейзаж, опостылевший еще много лет назад, и я весь день сижу дома. Поэтому - это пока все.

Но пусть тогда здесь будет фото первого ловца из веток. С ними пришлось изрядно помучиться, но результатом я вполне довольна, и, надеюсь, Майя в перьях, для которой он делался, тоже.)


@темы: фото, рукотворное, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

15:33 

Я буду смеяться до тех пор пока не взорвётся моя голова

Мы придумали ветер и себе имена.
Вы знаете, я ни разу в жизни не ездила на электричке. И вдруг поняла, что как же так, что это ведь, возможно, так интересно, если для себя, или, напротив, просто ужасно, а я живу и так и не знаю, и только и могу разводить руками и бормотать, что, мол, никак не приходилось. И пусть не так уж много вариантов, куда поехать, но первое, что я сделаю, когда освобожусь, это исправлю упущение, и даже не важно, куда, ведь совсем ненадолго, и важен сам факт.

...

К вниманию быстро привыкаешь. И это - настоящая проблема.

Хочется. Главное, успеть потом.

@музыка: Сплин - Солнце взойдет

@темы: Не во сне, а где-то около, Упорно меряя крылами версты

22:33 

You know it's never too late to shoot for the stars.

Мы придумали ветер и себе имена.
О первом снеге сказали уже все, и вот теперь и я тоже, потому что я не могу не, потому что снег - это уже совсем не по-осеннему. И на улице уже совсем холодно, высунутая в окно рука замерзает уже через пару десятков секунд, и холодный воздух непривычно покалывает нос, и от дыхания уже идет пар, и листьев все меньше, и, значит, совсем уже скоро, всего-то чуть-чуть подождать.
И все остальное, наверное, тоже налаживается - та часть, которой еще есть куда, - только капельку еще грустно, что так и не позвонила, но это, думаю, вовсе не так страшно.
А в руках у меня вишневые веточки, в которых я уже с восторгом вижу будущие ловцы, и я, кажется, готова всю ночь над ними просидеть, и немного даже жаль, что так нельзя, потому что не все же сразу, и тем паче не сейчас - ясно же, что не выйдет из этого ничего хорошего: какие уж тут сны, какая удача, когда у самой в голове непонятно что.

А вот это уже очень давно, с лета, живет у fleaks, а я только сейчас случайно наткнулась у себя на фото, и, собственно, решила все-таки показать. И когда я научусь обходиться одним кадром?


@музыка: Scorpions – Wind of change

@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

21:22 

Мы придумали ветер и себе имена.
Хочется спросить, все ли в порядке, что не так, но я так не хочу казаться параноиком и создавать лишние проблемы. Хочется просто поговорить, но нет.

А в качестве разбавления тоски, которая повисла тут в последние дни, пусть повисит еще фото фиолетововолосой меня. К слову, фото уже не актуальное - недолго краска на мне продержалась, - но об этом позже.


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, я

19:34 

I wanted you to stay.

Мы придумали ветер и себе имена.
Пустой парк, мертвые аттракционы. Видно, как разбирают лето, по кусочку, беззаботно, убирают с глаз его следы, чтобы никто не увидел, никто не вспомнил.
И так тихо, так пустынно, ни души - только двое, что стирают лето, - как переменился парк за одну ночь, подумать только.
Зато вчера, вчера было шумно, людно, и мы нашей странной стайкой пробираемся подальше от глаз, подальше в лес, и не думать бы ни о чем, и потом я стою и смотрю, любуюсь, и не могу ничего с собой сделать, все это так странно, слишком странно и красиво, чтобы происходить со мной, или с кем угодно еще, как будто фильм, чья-то фантазия, как будто все продумано, прописано чьей-то рукой.
Но настроение портится, и сказываются часы, проведенные на балконе и обратившиеся теперь в температуру, и пора, пора возвращаться в то, что уже не нужно придумывать, что только дурак возьмется описывать, в реальность, в настоящее, пора вновь пробираться через людей, но уже одной, и никуда не деться от того, что вновь возникает в мыслях, и от того, что дома, от разговоров, от выбора, от новых расстройств.

И привет, новый месяц, и хорошо бы теперь что-то изменить, пусть я еще так и не придумала, что, но обязательно когда-нибудь, обязательно.

А теперь я хочу покоя, вместе с тем понимая, что он мне противопоказан. Пока я тороплюсь, не успеваю, строю планы, разговариваю, спорю, злюсь, смеюсь - все хорошо и даже лучше. Когда я сажусь, когда иду одна, никуда не спеша - вспоминаю, что осень, вспоминаю много чего еще, и это нагоняет тоску. Но я устала, честное слово, мне надо отдохнуть от людей, восстановить в сознании, кто я и зачем я, навести порядок и гармонию; невозможно радоваться жизни без передышек, это уже чересчур. И потом все снова будет хорошо, еще лучше, я верю, я знаю.

@музыка: Clem Leek – London Bridge, Wednesday, 5.30pm

@темы: о своём, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

главная