Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:23 

Музыка в сердце моем - безмолвие в твою честь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Весна началась слишком быстро, некрасиво, с абсолютного отсутствия внутреннего ресурса, интереса и вдохновения, и продолжает подкидывать дурные события, мысли, проблемы от бытовых до внутренних. Но, знаете, может происходить сколько угодно странного и нехорошего, и пусть благополучно это и делает, но все совсем не страшно и почти не тяжело, когда дома после многих лет мечтаний наконец завелось маленькое трехцветное счастье.
Счастью месяц отроду, счастье пушистое, смелое и боевое, за пару дней успело исследовать все углы в квартире, скачет по всем поверхностям, на которые уже может вскарабкаться (и все меньше с каждым днем остается тех, на которые не может), очень смешно бегает шариком-колесом за псом и от него, не дает спать по утрам, ползая по голове, кусая волосы, уши, нос, щеки, и удовлетворенно засыпает, как только я встаю, мяукает -пищит по каждому поводу, растет на глазах, ходит по пятам, играет со всем, что попадается под лапы, отзывается на голос, просится на ручки и засыпает буквально за полминуты в любом месте и в любом положении прямо посреди игры, если силы резко закончились. Счастье теперь зовут Мята. И котикофото теперь неизбежны, да, извините.


А все остальное - оно либо наладится, либо уйдет совсем, либо - привыкнем и будем терпеть, задрав голову и чувствуя, как загораются волосы под все чаще выглядывающим солнцем. Прошел уже почти месяц весны, но только сейчас я, кажется, наконец готова ее встретить и попробовать впустить в голову.


@темы: Время просвета и время пути, Когда в жизни все кувырком..., Я этим дышу, фото

23:06 

Вот так скрутило нас и крепко завязало.

Мы придумали ветер и себе имена.
Зима - резво и насыщенно, и потому - совершенно смазанно. Не прочувствовала, не успела даже осознать.


Никогда не заходит дальше интереса.
Думаешь, представляешь, ждешь, стараешься, а в итоге добиваешься, дожидаешься, и - все , mission complete. Гаснет пыл, пропадает интерес, и скука, и обыденность, и отговорки, и сомнения. И не знаешь, как сделать так, чтобы хоть раз искра не потухла, чтобы горело, светилось, чтобы ощущалось духовно и физически, чтобы не хотелось сбежать, чтобы не чувствовать вины за то, что в итоге опять выходит обман, или хотя бы чувствовать что-то еще помимо этой вины.
Да, теперь я осознала, что не обязана им всем чем-то только потому, что они существуют, вот только теперь я вновь спотыкаюсь о то, что своими же силами создаю причину важнее существования, по которой все-таки становлюсь обязана, пусть лишь по собственным принципам, но что толку, если все также не умею через них переступать?


Из-за вечной привычки зеркалить теперь чувствую себя странно, диссонируя и с ними, и с собой-привычной. Выходя - улыбайся, и никогда, никогда не пытайся вникнуть, зачем.
И, оказывается, на удивление крепко срослась с функцией уравновешивать.
Всегда сталкивалась лишь с пылом и эмоциями, всегда точно и умеючи тушила, смиряла их родным воздухом - бесстрастностью и хладнокровностью. Но сейчас - абсолютно незаметно и неожиданно для себя автоматически перестроилась, продолжая уравновешивать, но теперь - водой и огнем, эмоциями и разговорами, пытаясь сгладить и растопить. И, пожалуй, это личный прогресс, ведь раз верят - значит, успешно.


...Я даю обещание, даю без колебаний, не оставляя себе ни единой возможности в последствии найти лазейку, и - в кои-то веки - даю его не самой себе.
Пусть с напускной легкость, но с той готовностью и с той уверенностью, что строятся на твердости приоритетов и исходящем из них собственном представлении правильности. Заранее зная, что сделаю это. Еще за несколько часов до того, как она спросила, и как я наконец озвучила в ответ. Напрочь пресекая создание нового, при этом сохраняя и укрепляя существующее, при этом зная, что отплатит тем же, пусть и никогда не попрошу.


Остаточно-летне-птичье. Все еще, да-да. Очень похожее друг на друга, но я, опять же, не могла не.


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

20:34 

Это только начало игры, будто вниз головой летишь.

Мы придумали ветер и себе имена.
А потом понимаешь, что наконец-то сделал все правильно, наконец-то выбрал верный путь, и наконец-то - выдохнуть.
Потому что знаешь, что "все хорошо" почти не бывает, знаешь и не упускаешь шанса, и упиваешься тем простым "хорошо", что есть сейчас, в данную минуту, сколь неустойчивым и не всеобъемлющим бы оно ни было: просто потому, что оно есть и ощутимо морально и физически, и это - потрясающе.
И наконец-то в голове не стая разношерстных "Своих" и их проблем, наконец-то в голове ничего, кроме покоя: обволакивающего, теплого, сонливого.
И первый раз видишь продолжение, но с удивлением понимаешь, что это важно для тебя лишь как факт, и даже если не выйдет ничего, даже если оборвется прямо сейчас, и не будет никакого продолжения, тебе уже достаточно, достаточно того, что с тобой так бывает: не задумываясь, не беспокоясь.
Потому что впервые беспокоиться не о чем, кроме как, разве что, сохранить и не испортить, но страх этого постепенно улетучивался из головы на протяжении всего последнего года, и не успел еще вернуться.

И совершенно ясно поняла прошлые ошибки. Каждый раз пыталась убедить себя, что не стоит анализировать и изучать ситуацию, а просто - ловить ощущения, наслаждаться, но только продолжала этим загонять себя в угол и биться о нерушимую стену, потому что не умею, не могу по-другому, слишком глубоко засели эти черты, кажется, где-то в самом основании сознания, и пытаться преодолеть - значит, разрушать все вплоть до фундамента, а стоит ли оно того?
Поняла в тот момент, когда не стала противиться самой себе и все-таки изучила и проанализировала внешние обстоятельства и ситуацию в целом со всех сторон, но так и не нашла не только непреодолимых, но и препятствий вообще, и тогда - неожиданно для себя, растерянно, непривычно - действительно выдохнула и успокоилась. Когда все внешнее сходится, не мешает и не вызывает отторжения, и когда можно не изворачиваться и не придумывать себе никаких ограничений, чтобы вписать ненормальное в личную норму, я наконец-то могу думать исключительно о сути и действительно ловить момент и радоваться ему.
И это... интересно.

@темы: Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

21:46 

И будут праздники, и схлынут недуги.

Мы придумали ветер и себе имена.
Когда все вокруг сходит с ума - самое время для новогодних фотографий!


@темы: я, фото, Время просвета и время пути

22:37 

Ты пропустил через мысли электрический ток

Мы придумали ветер и себе имена.
Ждала Нового Года, собиралась с мыслями, чтобы подвести итоги. А в результате в срок не смогла выдавить из себя ни слова. Зато, кажется, наконец-то могу сейчас: лучше запоздало, чем совсем не.

Удивительный год был. То есть, вот правда - удивительный. Удивлялась людям, нелюдям, обстоятельствам, событиям, себе.
Напрочь сбились все указатели: стены, рамки сломались или раздвинулись настолько, что оказались вне зоны видимости. Я столько раз делала то, на что, казалось, была не способна, что ни за что не поверила бы еще полтора года назад.
И, например, чего стоит одно только стопроцентное (а в некоторых отдельных местах - даже намного более, чем стопроцентное) выполнение списка желаний-дел на год.

Я научилась говорить то, что думаю, и делать то, что хочется, когда это возможно.
Я научилась не бояться - себя саму в первую очередь.
Я научилась контролировать вырастание когтей и чешуи. Научилась снимать многочисленные щиты, и неоднократные сомнения окружающих относительно моего темперамента и скрытности - тому подтверждение.
Я научилась ловить момент и радоваться ему.
Я научилась помогать правильно. Защищать тогда, когда это надо, так, как это надо.
Научилась не отходить в сторону, а стоять до последнего - за себя и за своих.
Я научилась ценить собственные силы. Находить пределы собственного ресурса и последствия их нарушения.

Путем экспериментов, проб, синяков и ожогов, но я научилась, и теперь знаю, как и с чем работать. А любые ошибки и проблемы, в конце концов - только лишь испытание себя и полезный опыт, не более.
Я жалею только, что не научилась всему этому раньше - смогла бы, возможно, сохранить то, что было так важно. Потому что, кажется, не хватало именно всего этого.

И...
Спасибо отдельное тебе, Тиа, без тебя я вряд ли бы смогла продвинуться настолько, насколько продвинулась за этот год.
Спасибо ролевикам, окончательно затянувшим меня в свой мир и сделавшим мою жизнь теперь настолько насыщенной и интересной.
Спасибо всем тем, кто появился в моей жизни за этот год. Тем, кто это читает, и тем, кто не читает.

@темы: о своём, Упорно меряя крылами версты

22:09 

"Каждый звук как плеть. А вам откуда знать, хочу ли я уцелеть."

Мы придумали ветер и себе имена.
Сессия, хе.
В комнате творится абсолютнейший хаос. Пустым и расчищенным держится только квадратный метр у входа, все остальное - бумага, краски, папки, кисти, картон, с полдюжины кружек, гитара для перерывов, сумки, тетради, свечи, книги, камни, детали от макета и прочие радости. Пол, стол, стул, я - в краске и почти сливаемся друг с другом.
Из комнаты, когда не надо ехать на зачеты-экзамены - два раза в сутки, тенью, за едой и запасами чая/кофе, в основном - по ночам. Я - еще более, чем обычно, молчаливая: сил мало, силы надо беречь, а говорить - непродуктивный расход. Домашние понимают и не трогают, когда отвечаю на вопросы жестами или не отвечаю вообще, думая о своем.
Есть в этом всем своя прелесть, но пора заканчивать с балаганом.


Хочется праздники, елку, гирлянды, мандарины и адекватный сон.
Но только думаю о людях и шуме в комплекте - тошно, если честно. Я устала.
Я люблю ходить на танцы и с нетерпением жду рождественские балы, и люблю не в последнюю очередь за людей, потому что улыбка, пара вежливых фраз и пристальный взгляд во время танца - все, что им от тебя нужно. А ты можешь в свое удовольствие лишь наблюдать, анализировать, слушать музыку и двигаться.
А со своими сейчас - сложно, через силу. Особенно - когда по одному, когда все внимание направлено на тебя и требуется от тебя. Потому - направленность на любого рода сближение, требующего физического присутствия, отталкивает, загоняет в угол.


А вообще - на память для себя, чтобы полноправное "я же говорил!.." в последствии - борьба за справедливость еще не раз выйдет мне боком. А пока - живем и бьемся до конца, иначе ведь не умеем, да?

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

23:30 

И новые ветры вернутся не раньше, чем ты досчитаешь до ста.

Мы придумали ветер и себе имена.
00:41 

Сейчас не хочу ворошить свою осень: ты видишь, в висках поселяется иней.

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда достаточно пары фраз из чужой головы, переведенных в символы на экране, чтобы перевернуть мир - хотя бы на этот миг.


Почти не пишу, просто не могу. Я жду декабря, жду Нового Года, когда мозги наконец встанут на место, и на место безумным ветрам в голове придет свой, родной и комфортный лед, когда вдохновение, просыпающееся в полночь, устанет устраивать в сознании забеги на выживание, в которых идеи затаптывают друг друга еще в процессе, и наконец можно будет дать себе перерыв на спокойную жизнь - подумать только, как давно ее не было, подумать только, как долго я, оказывается, держусь!..


Мы пережили осень, мы молодцы, и уже почти можно выдохнуть. И даже в последние свои дни осень умудряется творить странное, подсовывая то ли плюшки, то ли испытание - с ехидной ухмылкой, конечно, мол, "держи вот, а то чего это ты у нас тут засиделась, ведь не изменялась же, не ври. Вот и решай теперь". Ненавижу осенние решения, они всегда оказываются заманчивыми, но неудачными в итоге.


Уже второй раз побывала-поучаствовала в ярмарке. И этот раз был совершенно потрясающим. Много общались, смеялись, пили чай, любовались людьми и работами, и - ух!.. - стояли на гвоздях! И фотографировали, конечно - я не могла уже второй раз упустить возможность и не взять фотоаппарат.


@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, рукотворное, фото

22:20 

Мы жили когда-то давно, ловили ветра, в ночи зажигали огонь на чёрной скале

Мы придумали ветер и себе имена.
В голове было много слов и отрывочно-жизненного, но вдруг захлестнула такая тоска по лесу, что все остальное размылось на задних планах сознания.
В лес бы, на игру, к людям и нелюдям, к интригам, схваткам, приключениям, к ночным кострам и откровениям, к той непредсказуемости, что заставляет судорожно искать подсказки - в чужих словах, взглядах и собственной голове.
А из шкафа почти при каждом открывании предательски выпадает рюкзак.


И, раз уж пейзажно-закатное было, а этого еще нет, то к теме: немного ролевых осколков. Из действующих лиц из здесь обитающих кроме меня - целый кусок Сорока_Птица_Вольная (нет, не тот, что на восьмой).


@темы: фото, Я этим дышу, я, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

22:39 

Те, кто однажды вступил на стражу, будут стоять на своем посту.

Мы придумали ветер и себе имена.
23:26 

Далеких и близких иллюзий не строй.

Мы придумали ветер и себе имена.
Осень с каждым годом все безумнее и требовательнее. Не успеваешь подумать, что "вот сейчас ее чуть-чуть, и - можно выдохнуть", как на плечи - еще больше, сложнее, и, кажется, даже интереснее. И не то чтобы против, но вместо того, чтобы греться, укутавшись и любуясь снегопадами, - не останавливаться, летать через дворы, сугробы и прохожих, на ходу подбирая и унося за собой все нужное и нужных, заметая следы хвостом и длинным шарфом, только вот все чаще кажется, что не осилю очередной забор, и так и повисну, сбитая с толку и выбившаяся из сил. Зато - уже совсем не кажется, а полностью осознается, что другого торможения уже можно и не ждать, а потому - не тратим время на лишние сомнения, а смотрим вперед и вверх, следим за траекторией и, хм, ни о чем не сожалеем, да?


Ярмарка - выматывающе, шумно, ритмично, цветасто, улыбательно, людно и непривычно. Девять дней подготовки, за которые сделано такое количество разнообразного, что удивляюсь, как же так, и отмечаю, что могла бы ведь и еще больше и быстрее. И не то чтобы мероприятие вышло особенно плодотворным, зато - определенно удалось словить настроение, определенно стоит попробовать еще.


А Самайн - никак. Планы крахом, люди стороной, я - пластом в темном углу. И тут - унылое.

Фото - опять же еще к лету, но хоть тут атмосферу Самайна поддержать.

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Переплетение боли и гнева

22:46 

Противохандровое.

Мы придумали ветер и себе имена.
Прилетело в меня все-таки флешмобом, ага. А раз Эрта сказала, что в обязательном порядке, то как тут вообще можно спорить?

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, за что Вы будете хвалить, главное хвалите! Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной)
Передаю.

И, чтобы не совсем просто так, несколько совсем рандомных картинок, старых и не очень.)


@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу

18:50 

Где-то между камней город держит в тисках, а усталый ветер воет только о своeм.

Мы придумали ветер и себе имена.
Я слушаю других, но совершенно не слышу себя.
Совершенно не тянет писать. Все валится из рук, ничего не хочется, вставать по утрам кажется совершенно невозможным, а настроение вместе с температурой за окном с каждым днем опускается все ниже, хотя, казалось бы, должно быть иначе.

Неделя началась со снегопада, притом - совершенно необыкновенного: снег падал огромными клочьями, и за четверть минуты под ним вся голова и плечи уже были белыми-белыми, как и крыши домов и земля под ногами, и уходить с улицы во время такого чуда казалось преступлением - как жаль, что совершить его все же пришлось.
Снег идет, кажется, каждый день, вот только теперь тает еще в воздухе, даже не успевая коснуться земли и не создавая уже того настроения. Но - скоро, скоро!.. Я верю и надеюсь, что сразу после Самайна начнутся снегопады, и сразу станет лучше.

А люди уходят, люди меняются. Грустно от того, что изо всех стараешься поддерживать близких людей, когда замечаешь, что у них не все в порядке, а в ответ даже ни разу за несколько месяцев не поинтересовались, как дела у тебя. Грустно, а еще совсем по-детски, и переживаемо, разумеется. Но это время сложно сопротивляться дурным мыслям, все равно прорываются.


Продолжаю разбирать летние фотографии. Больше июньских красок в ленту!


В пятницу - бал. Мне нравится танцевать, нравится вслушиваться в музыку и наблюдать за партнером, нравится думать о той эпохе, когда был придуман танец. Я определенно собираюсь продолжать.

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

20:24 

Снова поет под моим окном Осень - рыжая бестия.

Мы придумали ветер и себе имена.
Когда ждешь выходные с нетерпением, ведь запланировано столько всего хорошего и интересного, а в результате все двое суток лежишь в пустой квартире и от боли хочешь на стенку лезть, но не можешь даже заставить себя встать и сходить за стаканом воды - вот это обидно. И ведь не знаешь даже, что преобладает - радость, что никто не видит, или все-таки желание кого-нибудь рядом (так, что пару раз даже хватаешься за телефон, но вовремя одергиваешь себя).


После таких вот дней в полном одиночестве осень все-таки до меня добирается. Со своей переменой настроения, с меланхолией, с летящими прямо в голову листьями.
Я сопротивляюсь, я верчу головой, одеваюсь как можно ярче, улыбаюсь прохожим, рисую перья и полосатых котов, заглушаю тишину гитарой и песнями и читаю сказки. Но, знаете, все равно: поскорее бы уже снег, поскорее бы уже зима.

И - продолжая тему летних огней.

@темы: фото

19:16 

Ты думал, огонь в нашем доме погашен; ты думал, мы спорим опять ни о чем...

Мы придумали ветер и себе имена.
...А мы открыли двери и окна настежь,
А иначе зачем это все?



@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, фото

00:53 

Где-то между камней город держит в тисках, а усталый ветер воет только о своeм.

Мы придумали ветер и себе имена.
Сидя рядом с Леной, держа в одной руке длинную рыжеватую прядь ее волос, а другой оплетая эту прядь цветными нитями, постоянно норовящими запутаться, думаю о том, каким странным выходит начало осени.
Думаю о переходе, об акустике и людях в нем, о людях вообще. Думаю о взгляде, том самом, не заметить который невозможно даже не имея опыта, и том, кому он принадлежит и чем грозит.
Думаю о преградах внутренних и внешних, о том, почему некоторые люди, танцуя вальс, или падеграс, или что угодно другое, не могут поднять голову и дольше чем на мгновение, посмотреть в глаза незнакомому партнеру.

Думаю так много о чем еще, и слушаю Лену, и отвечаю на разные глупые вопросы, которые почему-то совсем не раздражают.


В метро все время напоминаю себе, что это как минимум неприлично - так долго неотрывно рассматривать незнакомцев. Но все же то и дело засматриваюсь на таких безумно красивых случайных встречных, так сильно отличающихся от остальных: позой, жестами и движениями, сдержанными, но такими исключительными, взглядом, отстраненным и столь осознанным, едва считывающейся ухмылкой, волосами натуральных, но таких неестественных цветов, даже одеждой, казалось бы, точно такой же, как у всех, но...
Я засматриваюсь, не могу отвести взгляда, я думаю о том, как хотелось бы пофотографировать или порисовать этих прекрасных существ.


Порой очень жаль, что у меня не получается часто сюда писать, а постоянно выкладывать фотографии без текста кажется неправильным. Поэтому, кажется, тут до самой зимы будут еще мелькать летние фото.


@темы: фото, Я этим дышу, Время подняться и просто идти

23:02 

мир лежал у наших ног.

Мы придумали ветер и себе имена.
Слышишь, травы поют нам песни
О забытом нездешнем мире?
Помнишь тропы чудным узором
И костёр на исходе дня?


@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

22:03 

А мы открыли двери и окна настежь, а иначе зачем это все.

Мы придумали ветер и себе имена.
Осень начинается с подьемов затемно, необычного ощущения внутренней уверенности и легкости, совершеннейшей внешне-бытовой неопределенности и вместе с тем распланированного по часам времени на неделю вперед.
Осень начинается с танцев в музейном зале: с вальса и фокстрота в стенах, завешанных картинами.



Пожалуй, самое непривычное - возвращаться в людской коллектив, где все настолько простые, настолько... люди. После почти двух месяцев общения с лесом и ветрами, двух месяцев, проведенных в компании тех, с кем на одной волне, это пусть даже не расстраивает, но отчасти заставляет растеряться: как быть-то?.. И ведь кто бы мог подумать, что так быстро.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу, фото

21:44 

Волосы пахнут ветром и горячей дорожной пылью.

Мы придумали ветер и себе имена.
Лето - чертовски короткое и... Непривычное.
Три месяца - холодно и дожди, и лишь иногда короткие солнечные промежутки: для контраста и, кажется, просто чтобы разбавить. Я рада, что так, рада такой погоде гораздо больше, чем жаре. В затянутом вязкими серыми облаками небе своя прелесть, свой комфорт, как и в мокром асфальте, постоянно его отражающих, как и в запахе города после ливня, постоянно мелькающих перед глазами цветастых зонтах, прыгании через и по лужам, а не говоря уже о потрясающих грозах.

Сегодня - вновь ветер, вновь пасмурно и дождь, но при этом никакой осенью как не пахло, так и не пахнет, и, пожалуй, это здорово, но все же невеселым напоминанием с каждым днем все больше дорог становится усыпано рыжими листьями, и люди на улицах постепенно ускоряются, и один за другим стирают улыбки с лиц, видимо, заранее готовясь к осенней хандре.
Но черт с ними, с людьми. Осень приходит, когда совсем не хочется выходить на улицу из тепла, когда период активности позади, и тянет только сидеть с книжкой и кружкой, а я же сейчас не вижу никаких причин замедляться, когда только-только разогналась, я ловлю последние дни августа, почти не появляясь дома, и стараюсь сделать их максимально насыщенными, зная и радуясь при этом, что ничего не изменится с приходом сентября, что интересных дел, идей и встреч не уменьшится (ведь столько всего уже запланировано!), пусть и придется теперь считаться с учебным расписанием.

Но не к тому все. Лето - здоровское. Пускай совершенно безумное, изматывающее и непонятное, пускай на три четверти состоящее из откровенно неприятного, но!.. Я собиралась сделать август чудесным, и он таким и вышел с помощью всех тех прекрасных существ, что окружали; и оставшейся свободной от неприятного четверти мне хватает, чтобы окупить все остальные хотя бы для видимости, потому что теперь более чем хватает, на что переключиться от грустных мыслей, более чем хватает, чему улыбаться.

...Я и улыбаюсь. Весь день, с гитарой наперевес, всем подряд: тем, кто обращает внимание и улыбается в ответ, кто бросает настороженные или неодобрительные взгляды, кто просто проносится мимо, даже не глядя - совсем не важно, главное - просто надеяться, что заметят и почувствуют искру счастья, пускай вокруг - все тот же дождь, пускай песня в этот момент играет грустная, пускай грязно и холодно, пускай уже завтра - осень, которую я сама не люблю настолько, что в этом году решила просто не замечать.

У меня впереди темный лес, светлый луг,
И букет фестивальных костров.
У меня позади звон струны, тишина,
Одиночество темных дворов.


У меня скопилось много ярких летних фотографий, и сейчас хочется оставить тут именно августовские лесные закаты, мимо которых просто нельзя было пройти, зная, что в палатке лежит фотоаппарат, поэтому три из четырех вечеров я то и дело бегала с ним вдоль берега.


Я успела за лето практически все, что хотела - даже то, что хотела где-то на задних планах сознания, а это гораздо больше, чем надеялась, и это ли не повод радоваться и продолжать в том же темпе и том же духе?

@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

19:31 

Если ровно на глоток осталось лета.

Мы придумали ветер и себе имена.
Доживаю свое лето. Всеми силами стараюсь вытянуть из оставшегося августа все то, чего не хватало.
Времени нет совсем. ...


Когда без переживаний и сложностей, без излишних мыслей и надежд с обоих сторон, не рассчитывая и не стремясь к чему-то еще. Просто хорошо, просто тепло. Где же оно, как же сделать так, чтобы чаще повторять с минимальными потерями?
Почему-то сейчас даже кажется, будто есть, что сказать. Почему-то сейчас на вопрос самой себе "зачем?" ответом - просто потому, что здорово (было, может быть).
Как раз такого хочется. Легкого, аккуратного, интуитивного, когда каждое едва заметное движение улавливается и понимается. Только сейчас, год спустя (а на самом деле, конечно, уже практически два, если не официально, а по факту) поняла, как этого не хватает, и что именно этого и не хватает больше всего.
Но пусть я и изменилась, пусть устранила главную преграду в голове, теперь даже встречу устроить сложно, и теперь преграда поосновательнее - в том, что поймут неправильно, потому что объяснить не уверена, что смогу, а портить наладившееся не хочется совсем.


@темы: фото, Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

главная