с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:16 

По дороге, которой конца, я уверена, нет.

Мы придумали ветер и себе имена.
Должно быть, я уже когда-то писала, как люблю дороги.
В дороге можно просто откинуться на спинку, закрыть глаза или направить взгляд за окно, и слова сами потекут через сознания, сами сложатся в текст. Дорога - это момент перехода, момент паузы, данной для того, чтобы вспомнить, кто ты, чего хочешь, куда и откуда движешься.

Кажется, пора начинать жить, а я даже не знаю, с чего начать.


@темы: Время подняться и просто идти, Не во сне, а где-то около, фото

00:34 

What a fool am I

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда я просто боюсь воспринять все не так, как есть на самом деле, боюсь надумать лишнего, а потом жалеть о том, что все иначе. А еще больше я боюсь в этом признаться.


@музыка: Greg Laswell – Days Go On

@темы: Не во сне, а где-то около, о своём, фото

10:38 

Пуская в себя сок отравленных дней.

Мы придумали ветер и себе имена.
Продолжаю жить в состоянии измотанности душевной и физической, рассеянного внимания, следующего из, погруженности внутрь и абсолютной неспособности адекватно воспринимать мир вокруг. И не то чтобы я чувствовала себя неспособной жить так и дальше - иммунитет, как и защита от любых раздражителей, укрепляется, и это уже неплохо - но необыкновенно радует все-таки, что совсем скоро закончится, и можно будет наконец заняться всем тем, что связано с людьми вокруг и не совсем вокруг: если получится - починить хоть что-то из того, что пришло в негодность за последние месяцы, или же найти другие источники душевного спокойствия, если шансов нет, что, к сожалению, более вероятно. О том же, что творится сейчас, даже не хочется думать, не то что писать.
А спокойствие и сдерживание собственных нервов во всех без разбора ситуациях дорого обходится, да и нынешний мой стеклянный взгляд уже пугает меня саму, но, как водится, по-другому мы уже не умеем.

В такую погоду, как сейчас, удивительно тянет садиться за фортепиано.


@музыка: Башня Rowan – Август

@темы: фото, Время подняться и просто идти

22:02 

Там ладони хранят тепло.

Мы придумали ветер и себе имена.
Если честно, то мне все еще нечего сказать по существу, а если и есть, то совершенно не хочется.
Я очень скучаю по ночным посиделкам в дыму, по бессмысленным и оттого легким разговорам, неудобным спальникам, по людям. И я не верю, что это может вернуться, потому что нет, такое не возвращается. Однако меня не покидает ощущение, что теперь все наконец-то на своих местах, так, как должно быть, как было, кажется, всегда.

Эта табличка с милой надписью над грубым деревянным столом где-то посреди леса не дала мне проехать мимо, не запечатлев.


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты

17:32 

Когда вам плохо спится, ищите рыжую лисицу.

Мы придумали ветер и себе имена.
Уже долгое время не могу доделать Лису и не знаю, когда наконец-то смогу, а потому покажу сейчас.


@темы: фото, рукотворное

23:35 

Ночь невесома и столь же важна.

Мы придумали ветер и себе имена.
Сейчас, в воспоминаниях, все кажется сном. Далеким, смутным, ненастоящим. И я не могу соотнести все с собой, хотя, кажется, и соотносить нечего.
И наступило теперь какое-то глупое безразличие и к тому, что будет. Об этом теперь не хочется и даже не получается думать, не получается представить.
И осталось только сейчас, наполненное запахом дождя, экраном перед глазами и чашкой чая в руках, отцветающими яблонями под окном и наступающим летом; бестолковое сейчас, не имеющее никакого смысла, кроме ожидания момента, когда же что-нибудь свершится.


@темы: Время подняться и просто идти, фото, рукотворное, Не во сне, а где-то около

17:10 

Морозом по венам, жарой по груди.

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне грустно оттого, что слова - это все, что у меня есть. Слова не докажешь словами. Ими не поможешь на самом деле.
К тому же, они никогда не были моей сильной стороной.
Я не могу убедить в том, чего не могу доказать делом - не имею права даже пытаться убедить...

А завтра - последний день, и почти все закончится. Закончится под музыку,
под аромат цветущих яблонь и черемухи, под внимательные людские взгляды.


@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, фото

20:46 

Ветер закружит вальс в коре тугих деревьев.

Мы придумали ветер и себе имена.
Я еду в лес, я хочу привести мысли в порядок, хорошенько прибраться и подчистить все ненужное в голове.
Я кручу педали, виляя по хорошо знакомым дорожкам, стремясь поскорее добраться до безлюдья. Поначалу еще слышатся доносящиеся из парка голоса и музыка. За спиной у меня рюкзак с фотоаппаратом и бутылкой чая, на багажнике привязан снятый шарф, на шее бирюзовое дерево с тихонько и тонко позвякивающими на каждой кочке бубенцами, в ушах - наушники, но только поначалу, пока не добралась еще до лесной тишины, которая пусть и наполнена на самом деле множеством звуков, но все-таки тишина.
Чем дальше я уезжаю, тем лучше становится.
Май совсем не чувствуется. Еще пару дней назад было холодно и сыро, и пусть теперь все-таки вышло солнце, холодный ветер все также сбивает с толку. И только вязкий и липкий воздух напоминает о месяце, только сейчас, в мае, он наполнен таким множеством запахов - тополиных почек, непросохшей земли, костров и дыма, мокрой коры деревьев, сухих прошлогодних листьев, - что кружится голова, клонит в сон и, одновременно, в путь.
И когда я возвращаюсь, я чувствую себя необычно отдохнувшей, и в голове все удивительно четко, ясно - наверняка это состояние не продержится долго, но оттого оно не становится менее приятным.

А сегодня к нам неожиданно прилетели стрижи.


@музыка: Greg Laswell – Your Ghost

@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

21:53 

Где беда и боль не найдут.

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда становится тошно от всего. От пустых темных комнат, от людей, которым не хочется и не получается объяснить, их внимательных взглядов, от предстоящей нервной встряски, бесчисленных внутренних конфликтов и подавляемых страхов, от сладковато-острого запаха мая, темного беззвездного неба, от ветра, гуляющего по комнате, шелестящего страницами и заставляющего подрагивать перья.
И я отгоняю глупые наваждения, по пояс высовываюсь в окно, в холодную весну, я закрываю глаза и слышу стук колес, отмеряющих километры на запад, и это успокаивает и придает сил.
Я возвращаюсь назад, наливаю кофе и сажусь за дела, и мне уже легко и тепло, потому что не так важно, что сейчас, главное - что впереди. И пусть ветер продолжает хлопать форточкой, и люди проходят мимо или остаются, и тучи все также обволакивают небо, у меня есть и останется то, что важно, и то, к чему стремится и чего ждать.

@темы: Время подняться и просто идти, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

19:38 

В той стороне, откуда я, растут деревья.

Мы придумали ветер и себе имена.
Вспомнила вдруг, что лежат еще с февраля не разобранные мной мои же фотографии.
Собственно, только белый фон и преимущественно портретные фото, причем довольно похожие; ничего захватывающего. читать дальше
Так что это - только первая часть. И демонстрирует эта часть именно Птицу, которая и заведует тут всем. Птица обожает шарфы, свечи, лес, снегопад, рисовать, бумажных журавликов, фенечки, зеленый чай и яблоки. Птица, к слову, - кинестетик с когтей ног до головы, хотя большинство знакомых, по правде говоря, об этом и не догадывается.


@темы: я, фото, Упорно меряя крылами версты

22:32 

Мы придумали ветер и себе имена.
Знаете, последние сорок минут у меня трясутся руки, я почти не отображаю, что происходит вокруг и едва могу дышать.
Потому что произошло настоящее чудо, вернее, самое настоящее чудо еще впереди, но сейчас уже этого более чем достаточно.
Потому что, знаете, сейчас я счастлива до невозможного, и нет подходящих слов, чтобы выразить это.

@темы: Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

20:14 

Мы придумали ветер и себе имена.
Я собиралась что-нибудь сказать, но, вы знаете, я не буду, потому что уже сказала все автору. Повторю, однако, что оно чудесное.

29.04.2013 в 22:50
Пишет пьяный сказочник:

№ 3305 Стихотворный портрет для Птица Н.
Птица Н.

Стук прощальный колёс уезжающего трамвая
Не несёт ничего, кроме грусти несказанных слов.
Хоть они не слышны, все же ты говоришь, что живая,
Что не станешь заложницей ты своих северных снов.

читать дальше

URL записи

@темы: Не во сне, а где-то около

19:59 

Расстояния и пространства измеряя, пытаясь понять.

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне много хочется сказать. Но мгновение улетает, и я так часто не успеваю зацепиться.
И сегодняшний пост я не могла не написать, потому что две эти темы сейчас не выходят из головы.

Я очень редко злюсь на людей (именно людей - теплых, живых, знакомых). Потому что злость почти всегда бывает от обиды, которая, в свою очередь, слишком часто не имеет никакого смысла, и в большинстве своем можно найти множество оправданий, по которым, если вытащить их на поверхность, несложно понять, что никакой настоящей вины на человеке нет, и это ты сам не прав, что не понял сразу. Можно спорить, раздражаться, злиться не всерьез - полчаса, час, день, в конце концов, - но не более. И после - забыть.
Но сейчас я злюсь. По-настоящему злюсь. Да я, на самом деле, практически в ярости - тихой, по обыкновению накрытой ледяным куполом, однако. Я не вижу причин, оправданий. Я не хочу видеться с этими людьми, мне даже думать о них неприятно.
И в этот момент я радуюсь тому, что сама давно перестала надеяться на чью-то помощь или просто поддержку (есть два исключения, и их хватает чуть более чем полностью), и потому сама осталась почти незатронутой после недавних событий (пускай отчасти эгоистичные слова), так что могу сейчас хоть немного помогать тому, кто пострадал только из-за того, что ценил вышеупомянутых в разы сильнее, чем они его.
Возможно, мы помогаем другим, чтобы нам было легче?
.
А вчера появилась надежда на осуществление того, во что я верю больше, чем во что бы то ни было, того, что приравнивается больше, чем просто к чуду. Пускай пока еще призрачная, но уже похожая на нечто реальное, осуществимое. И я боюсь об этом думать, но не думать и не представлять просто не могу, потому что это значит так невыразимо много, и образы сами рисуются в голове, и не хочется и не получается думать ни о чем ином. Однако, даже если не выйдет так скоро, выйдет потом, ведь ждали же мы всю ту вечность, что за плечами, и, значит, можем ждать еще.

Этой книге, что ниже, около трех лет. Я выкладывала ее еще на первых страницах дневника, а сейчас захотелось повториться.


@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу, Переплетение боли и гнева, Не во сне, а где-то около

20:56 

Мы придумали ветер и себе имена.

Дрогнули вдруг и замерли навсегда.

Килая, Хельта, типичный тип, шляпа волшебника., Ласана, jokingEntropist, [J]MCD[/J], Grove DN, здравствуйте! Я очень рада, что вы оказались здесь.)

@темы: подборки

20:51 

Ветер песни кружит, ветер песни крошит.

Мы придумали ветер и себе имена.
Отчего-то вот уже довольно продолжительное время пишется по четвергам. Не случайно, наверно, а возможно, что и объяснение найдется обыденное, но это скучно, скучно. Поэтому будем считать, что этой весной четверг - это день самого ясного сознания и день слов.
А пост этот я начала с последней фразы. Нет, начала еще вчера, в трамвае, а последней фразой - продолжила.
Так вот.


Я очень люблю трамваи. Правда, просто обожаю. В них есть что-то гораздо более мистическое и таинственной, чем в любом резиновоколесом транспорте.
Трамвай у меня ассоциируется с возвращением. Я почему-то не вспоминаю ни одной поездки из, но легко рисую в сознании картины поездок обратно. И часто это что-то особенное, необыкновенное, атмосферное. Сейчас, когда я пишу это, я еду из дома. И я знаю, что от «сейчас » не останется ничего, кроме этих слов, как знаю, что путь обратно сохранится в памяти надолго.

...И вот сейчас прошли уже сутки.
Был концерт, и было волшебно, было уютно, и пахло гарью лесов и тёплой травой, и было тепло и так по-светлому грустно.
И обратная поездка поддержала атмосферу, и неожиданная встреча с А. оказалась приятной.

И у меня теперь столько слов, что все не уместить. И все, чего хочу сейчас - рисовать на руках воздушных змеев и перья.

@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

20:58 

Хранила б нас беда, как мы ее храним.

Мы придумали ветер и себе имена.
Проговаривание помогает успокоить нервы, которые напряжены до предела. Позволяет не просто внутренне осознать глупость своего беспокойства, что зачастую даже более губительно, чем непонимание или непризнание ее, но и смеяться над собой вслух - тихо, сдержанно, совсем невесело, но - вслух, уже не только для своего сознания и своих ушей.
Когда облекаешь проблему в слова, она становится реальной, ощутимой, почти осязаемой, и тогда уже не пугает своей непознанностью, сокрытостью где-то во мраке сознания, потому что существует уже не только в форме тени твоей мысли, и за то короткое мгновение, когда она, срываясь с языка и летя до чужих ушей, оказывается на свету , ты словно успеваешь ее разглядеть, видишь ее самое уязвимое место, и остается только прицелится, цепко схватиться за нужную нить.
Случается, что при разговоре ты, наоборот, запутываешься еще больше. Случается. Но это может означать только, что ты сам не знаешь, в чем проблема, и распутывать это гораздо тяжелее и больнее.

Мне не хватает легкости, гармонии, красоты. Уверенности, что все изменится. Мне очень не хватает тишины.
Но я знаю, что это будет, только потерпеть какое-то время, пусть даже год или несколько, и в конце концов все будет так, как надо. Я знаю, что будет. Я очень сильно этого хочу, а это, какая-никакая, но уже причина.


@темы: Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

20:04 

Making every kind of silence.

Мы придумали ветер и себе имена.
Я хотела написать о дожде, о том, что он делает мысли медлительными, тяжелыми, вязкими, о том, что дождь - это ночное время; время молчания, странных разговоров, смутных озарений. Или написать о том, что пришла весна, и уже совсем не пахнет зимой, и уже совсем не осталось снега, и время уже идет совсем не по-зимнему.
Но сегодня я шла и чувствовала в воздухе сладкий карамельный запах; сегодня я шла под застилающим глаза снегопадом. И вот вернулся февраль, но это не огорчает, напротив.
.
Любые мелочи вызывают воспоминания, неконтролируемо, неуловимо. Как будто непрошеная плата за то, что творилось с памятью раньше. Это похоже на фильм, когда случайный запах на мгновение вызывает перед глазами пустой коридор с пустыми стенами и окном впереди, случайный жест заставляет в ушах зазвенеть знакомым голосом.
Я никогда не стремилась фиксировать конкретные события, я редко обращаюсь к именам, рассказывая о чем-то. Я знаю, что мне от того никакого проку, я знаю, что не могу точно запоминать события, а людей буду помнить и без записей. И я знаю также, что события, которые важны и забыть которые нельзя, я не хочу выпускать дальше мыслей своих и того, кто еще важнее. Именно поэтому здесь не найти практически реальных и конкретных обстоятельств и причин, но в избытке их отголосков, следствий и деталей. И в первую очередь я делаю это для себя самой.

Я воспринимаю через запах, цвет, движение, форму, _ощущение_. Для меня важна атмосфера, не событие. Событие я забуду, атмосферу - нет.
Последнюю вечность, или только последний год я особенно остро ощущаю. Каждую мелочь, каждую деталь. Я стараюсь отметить все, запомнить все. Я почувствовала, как грустно терять время, не сохраняя ничего, и поняла, что жила так слишком долго, чтобы продолжать.

Как говорил Шакал: "Я не люблю истории. Я люблю мгновения."

@темы: Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу

19:04 

О чувствах, лишенных глаз.

Мы придумали ветер и себе имена.
Жизнь идет. Шагаю по лужам, с жалостью смотрю на то, во что превращается снег, ловлю солнце и ветер, смотрю сны и плету деревья, ем яблоки и засыпаю прямо на ходу.
Жизнь идет, и я как будто иду в шаг с ней и возвращаюсь назад одновременно.


@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

17:31 

Дыханием мороза за порогом.

Мы придумали ветер и себе имена.
У меня не складываются записи. Ловлю мысли, записываю и бросаю на полуслове.

Я растеряна. Я всегда боялась терять время, а сейчас я сама гоню его. Последние два месяца я живу только в ожидании, с желанием прокрутить ненужные месяцы, чтобы поскорее наступила жизнь, чтобы выйти поскорее из этого состояния, которое, страшно представить, для некоторых является обычным.
...

Полет нормальный. Путь свободен. Цель ясна.


Осенний.

@темы: Когда в жизни все кувырком..., Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

21:56 

Сквозь пустоту страниц.

Мы придумали ветер и себе имена.
Весна, посетившая нас на выходных, вновь уступила место снегопадам.
Мне хочется что-то делать, много и с вдохновением, но я не могу, не буду, мне слишком не до этого, что грустно, конечно, но потерпеть придется, потому что так надо. Зато, чтобы всем (нам, внутренним и каким-то еще) было проще, под распоряжение вдохновения я отдала любимый блокнот, который стремительно начал вдруг заканчиваться, как будто волшебная бесконечность враз куда-то пропала, видимо, под напором.
Почему на месте вырванных для кого-то листков не вырастают новые? По-моему, это было бы очень здорово и только побуждало бы почаще рисовать для кого-нибудь и дарить журавликов.

А голос в телефоне слишком злой. В этом голосе нет ничего, в нем, отчего-то, слишком пусто. И это не расстраивает, но вводит в растерянность.


@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты, фото

главная