Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: упорно меряя крылами версты (список заголовков)
19:57 

Мы придумали ветер и себе имена.
09:04 

Мы придумали ветер и себе имена.
Это странное состояние, когда в голове совершенно нет мыслей. В смысле, есть, конечно, но не те, дурацкие, которые обычно везде преследуют и мешают нормально жить. Не важно даже, хорошо это или плохо, но вот нет их, и все: старое все давным-давно изжило себя, а ничего нового и нет. И, надо сказать, непривычно это до жути.

@темы: о своём, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

21:11 

Долго смотреть в окно, считая облака.

Мы придумали ветер и себе имена.
Оделась, сложила сумку, собралась идти. Главный вопрос назрел очень вовремя: куда?
И ведь сидела спокойно, никуда не собиралась, а тут раз тебе, и уже одета. Пришлось идти. А так как ничего более умного в голову не пришло, то в книжный, конечно.
А порадовал меня книжный чудесными конвертами, но на них все и заканчивается, в общем-то.

Уже раз десятый переслушиваю "Страшную тайну", и с каждый разом пробирает все больше. Странное дело, вроде ничего особенного, и первое прослушивание не произвело особого впечатления, но вот потом .

А этот мой дизайн внезапно начал нагонять на меня тоску. Поставить хоть старый-осенний пока, что ли... Таки вернула старый.

@темы: навеянное, впечатления, Упорно меряя крылами версты, повседневно-надоевшее

20:41 

Сквозь пустоту страниц.

Мы придумали ветер и себе имена.
Перестала часто писать, и ведь не потому, что не хватает мыслей-событий-тому подобного, а не хватает скорее слов, в которые все это можно было бы облечь. А потому что слова все разлетаются по голове и напрочь не хотят складываться во что-то более менее осознанное. Так бывает, что поделать.
.
Ну а если говорить в общем, то все совсем не плохо.
Вчерашняя сборка автомата меня убила, даже разочаровалась в себе в связи с этой чертовой крышкой, на которую было затрачено полчаса времени и силы шести рук как звучит-то (к слову, это оказалось бесполезным).
.
Накануне была в легком, хотя и приятном, шоке от того, что про меня написали люди: никогда бы не подумала, что мне приписывают такие качества. Забавно еще то, что четыре из пяти первых строк у разных людей совпали, да и вообще немало так совпадений. Но, черт, как это мило.
.
А сегодня был странный день. И я опять в смятении.
- Дрожат руки? - Нет, что ты, показалось.
Журавлики из салфеток, куча каких-то странных, не то чтобы раздражающих, но удивляющих порой вопросов, неожиданное открытие, даже несколько их...
И растерянность, конечно. По поводу того, как поступить.
Но еще кое-что осталось, шанс есть. Только вот толку-то, все равно воспользоваться им не захотят. Вообще, меня убивает эта нерешительность, доведенная до крайней степени, ну в чем смысл прогонять в голове эти бесконечные "А если...", "А вдруг", "Ничего из этого не выйдет" (аж видно, как эти фразы одна за другой прогоняются в голове, как если бы они были написаны на лбу). Ну что за глупость? Ну бред же, чистейшей воды. Не легче ли просто хоть раз попробовать, постараться что-нибудь сделать, хотя бы маленький, самый-самый маленький шажок, и уже потом делать выводы, выйдет или нет?
Ну да к черту, не мои это проблемы, что бы я там сама себе не надумывала на этот счет. Было достаточно времени, практически целый год, а нет - так нет. Пусть Человек не увидит всего этого, но я хочу высказаться.
.
Еще меня тут после разговора на тему назвали Чиффой, и сказали, что я представляюсь только в роли кого-либо из криминальной сферы. Неужто у меня настолько характерное поведение? xD В любом случае я обожаю этого человека и его видение чего бы то ни было, да.
.
А в завершение сегодняшнего дня мне подарили маленького пушистого птенчика-филина в наушниках * *. Он чудеснейший, Ань, спасибо-спасибо-спасибо! <З

@музыка: Jam – Буйство прокушенных дней

@темы: Когда в жизни все кувырком..., Не во сне, а где-то около, Упорно меряя крылами версты, Чуть больше, чем чужие...

15:17 

Время замедлило мерный ход

Мы придумали ветер и себе имена.
Никак не могу собраться написать сюда хоть что-нибудь. Но что-то все никак и никак, только сейчас захотелось. (Заметила такую тенденцию, что о плохом писать почему-то легче, собственно, потому последнее время и пишу реже - совершенно нет никакого желания писать здесь о плохом.)
.
Прошлая неделя была насыщенна активными прогулками и не менее активным общением с разными-разными людьми - под впечатлением решила теперь посидеть хоть несколько дней дома, отойти, так сказать. Но таки процесс социализации пока проходит успешно, я уже почти не босюь люблю людей некоторых, да.
.
Пытаюсь установить мир со злосчастным вдохновением, или, по крайней мере, прийти к компромиссу. Думаю. про результат на данный момент можно не говорить.
.
Ну и в качестве разбавления унылого поста. Насмотревшись и вдохновившись чужими примерами, взяла в руки бумагу и начала тоже складывать журавликов. Действительно на удивление медитативное занятие, прогоняет нехорошее настроение. Самый маленький на данный момент получился из квадратика 1,8 см, его уже "прихватизировала" Овечка, но его я сфотографировать забыла, да.
Тот, что на фото - тоже миниатюрный (маленькие вообще кажутся мне милее), сложился из основы в 2,5см.


@музыка: Deathstars – The Last Ammunition

@темы: Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

17:50 

Мы придумали ветер и себе имена.
Выходные - разве плохой повод радости? Я думаю, вполне ничего. Пусть даже они пройдут не совсем так, как хотелось бы в идеале, ну да что уж. Зато есть время для пластики, которую уже не держала в руках месяц, наверное, ловцеплетения, письмописания или еще чего, однако вместо этого я, вчера внезапно осознав, что уже на протяжении немалого времени у меня только один действующий персонаж, сижу и разгребаю тонны форумов в поиске хоть чего-нибудь. Пока практически безуспешно, увы.
.
Уже просто выводят из себя люди, явно даже понятия не имеющие о существовании чувства такта, и не понимающие, что в девяти случаях из десяти стоит все же промолчать, а не пытаться острить, тем более с таким чувством юмора, чтобы было не то чтобы даже не смешно, а даже тошно.
.
А лето обещает...В общем-то, ничего пока не обещает. А точнее три месяца в городе, вот что. Опять. Эх.(
Но бывает и хуже, конечно. Это вообще-то сомнительная проблема, конечно, но просто обидно, что не получится кое-куда никуда съездить.

@музыка: Andreas Vollenweider - The Grand Ball Of The Duljas

@темы: Не во сне, а где-то около, Упорно меряя крылами версты

23:59 

Упрятав лето в рукав.

Мы придумали ветер и себе имена.
Погода опять не радует. Стоило запланировать что-то, как сработал закон подлости, и... Ну, в общем-то, осуществить планы неслабый такой град нам не помешал, хоть и шел несколько раз, первый раз сбив настрой и заставив даже вернуться домой-переждать, второй раз застав нас на велосипедах уже в лесу, а третий - прямо у Трехозерки, благо была беседка. К слову, съездили мы замечательно. Остается надеяться, что я не разболеюсь опять по этому поводу.

Я, кажется, стала слишком поддаваться окружающим факторам. Одно не сказанное вовремя слово - и весь настрой пропадает. А все потому, что я терпеть не могу оказываться хуже, чем. Это глупо и совсем по-детски. Знаю. Да и не говорю именно потому, что знаю, - стыдно сказать даже, что уж. Зато внутри бешусь, если не смотря на все старания и усилия все равно не могу догнать, не могу добиться того, чего хочу. И даже понимая, что невозможно везде преуспеть, я злюсь (на себя, потому как больше, вроде, не на кого) оттого, что "везде" на деле включает в себя столько областей, не оставляя на освоение практически ничего.
У меня просто слишком большие запросы, да, но убавить их у меня не выходит, что поделать. Вот и продолжаю терять настрой и желание продолжать после первой же мелочи, сделанной или не сделанной кем-то.

А тем временем - выходные, к тому же теперь настоящие, "летние", если можно так сказать, все как положено. И можно просто отдохнуть от всего.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

20:33 

Мы придумали ветер и себе имена.

@музыка: The Beatles – All My Loving

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты

16:50 

Дрогнули вдруг и замерли навсегда.

Мы придумали ветер и себе имена.
А у меня все, скажем, нормально. Завтра зачет по русскому, о котором я даже не думаю и вспомнила просто между прочим; на улице прохладно и солнечно; у меня жажда по новым впечатлениям; я уже устала и хочу выходных, а лучше сразу лета; и, кстати говоря о лете, перспективы остаются все такими же печальными, если вообще можно считать, что они есть; а еще не хочется делать ничего, кроме как сидеть с книжкой.

А дальше - унылое самокопание.

@темы: Упорно меряя крылами версты

16:31 

Мы придумали ветер и себе имена.
Давно себе такого не позволяла себе такого. И точь-в-точь как наказание за непростительную проявленную слабость последовала еще одна неблагоприятная новость, а стоило только успокоится, как новость была, так сказать, ликвидирована. Чудеса, да и только.
Глупо, наверное, со стороны выглядело: казалось бы, такая мелочь. Но что уж говорить, в другом совершенно дело, просто мне требовалось выплеснуть хоть часть накопившихся за всю неделю эмоций.
К слову, я полчаса назад накатала тут большой пост, но меня отвлекли, а теперь уже никакого желания его продолжать.
Ладно, черт с ним. Приеду, и все будет замечательно.

@темы: Когда в жизни все кувырком..., Упорно меряя крылами версты

22:53 

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне последнее время все чаще говорят, что у меня устрашающий/убийственный/злой/подозрительный/что-то там еще из той же серии взгляд, причем говорят совершенно разные люди и совершенно в разных ситуациях. А я что, я добрый, я не виноват, оно само так получается.
А еще это так мило, когда взрослый, серьезного вида человек обращается к тебе по имени Тай.
А завтра я уезжаю в сад, и это самая грустная для меня новость на сегодня.
Что-то.

@музыка: Канцлер Ги – Что ищешь ты, ветер

@темы: Упорно меряя крылами версты, о своём

01:34 

Бредоночество.

Мы придумали ветер и себе имена.
У меня есть баночка, которую я, если вдруг наливаю в нее воду, крася что-нибудь, обязательно всегда переворачиваю. выливая всю цветную уже от краски воду на стол. А наливаю я в нее воду отнюдь нередко, так что и стол мой уже давно привык периодически купаться, и ноутбук научился уворачиваться, и даже все важные (и не очень) бумажки, которых на столе в избытке, кажется, в нужный момент сами отодвигаются. И я спокойно, абсолютно без эмоций собираю воду, частично в ту же самую баночку, частично еще куда, восстанавливаю все пострадавшие вещи и листочки путем протирания их и сушки, и крашу дальше. Когда-нибудь, наверное, моя карма все же испортится, и я таки залью ноут. Но пока этого не случилось, я упорно буду пользоваться любимой пластмассовой баночкой, а не стеклянными стаканами.
.
Это так забавно, ночью играть в измененную "правда или действие". Играя днем большой компанией, все постепенно сужают ее только до действий, втроем же и ночью остается только "правда". Можно узнать много нового, жаль только, что для меня лично большинство этой информации оказалось, мягко говоря, не очень приятным, ну да это и правильно, она и не должна была мне понравиться, но по крайней мере теперь можно принять к сведению. И хотелось бы спросить больше, да времени не так уж и много, и голова не хочет работать ночью, зато хочет с утра, когда уже поздно, когда я уже не решусь.
.
И это входит в традицию - писать сюда по ночам (а ведь через полчаса уже официально утро), хотя, что уж говорить, в традицию входит и жить многими другими делами заниматься только по ночам, тогда как первую половину дня остается спать, а вторую - делать непонятно что.

Ох, и да. В какой такой момент я вдруг стала откладывать все на последний день? Вспомнить бы и проклясть его, ибо отвратительная же привычка, ну.

@музыка: Haggard – Eppur Si Muove

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты

19:51 

По первому крику солнца

Мы придумали ветер и себе имена.
Окно нараспашку, а за окном - ни одного человека, только проезжают раз в полминуты грохочущие железяки (наверное, надо жить под самым небом, чтобы не слышать шума машин?) и с криком наворачивают круги птицы.
А люди правильно делают, что не высовываются, на улицу сегодня совершенно не тянет, да и еще бы, на солнце уже через дюжину секунд начинает казаться, что вся жидкость из тебя стремительно испаряется, и ты словно даже уменьшаешься в размерах.
А в комнате последние полчаса вентилятор, и теперь в комнате хорошо. И все вокруг колышется и шуршит, левое плечо щекочет штора, висящие над столом птице-марки и цепочки трепещут и вертятся, все перья в комнате красиво раскачиваются, листочки блокнота тихонько поднимаются и опускаются...
.
А завтра у меня наверняка будут спрашивать обо всем, а я не знаю, что отвечать и отвечать ли, я не знаю, стоит ли говорить правду, не знаю, поймут меня и надо ли, чтоб понимали. я не знаю и я боюсь этого. Точнее, если задуматься, уже не совсем боюсь, просто почему-то продолжаю себя в этом убеждать. Наверное, для того, чтобы не признаваться себе, что мне на самом деле теперь уже глубоко наплевать, заденут ли кого-то из них такие заявления, и, по большому счету, наплевать на них самих. Потому что...просто потому что.
.
А я все жду, что мне напишут, и все яснее понимаю, что все испортила.
.
И что это за дурацкая привычка каждый абзац начинать одинаково? Мне это не нравится, но оно само так выходит.
Зато это первый не ночной пост за последние две недели.


@музыка: Пикник – Я - пущенная стрела

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

18:03 

Мы придумали ветер и себе имена.
Выходные не в городе - это довольно печально, зато я пособирала вишню, сидя на крыше и исцарапала себе все руки, собирая малину (теперь по поим рукам кажется, будто я несколько часов кряду играла с каким-нибудь особо злобным котом, а самое грустное, что у меня кота-то нет). А еще заметила, что когда фотографируешь насекомых, они уже не кажутся такими мерзкими, как вначале, а иногда даже начинают видеться довольно красивыми, и становится совсем не так противно приближаться к ним. Хотя, конечно, этого не скажешь про особо мерзких представителей, которых не то что фотографировать, но и видеть не хочется.

А это основы для ловцов, кое-как сделанные из веток груши еще в прошлую поездку на дачу, но так и не оплетенные все еще.



А еще куда-то пропал шнур от фотоаппарата. Если честно, представить не могу, куда он делся, но то, что я теперь ничего не могу скинуть, меня нервирует.
Зато мне наконец-то пришли перья, и они чудесны.

@темы: Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

23:54 

You'll walk up to me and erase my memory.

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда, бывает, насмотришься на других, подглядишь в чужие жизни, на какой-то момент даже проникнешься, и поймешь, что у тебя-то все совсем не так, и подумаешь, что неправильно, наверное, у тебя, а вот у них, у них - правильно, так и должно быть у нормальных людей. И сразу начинает казаться, что именно из-за этой мысли настроение твое и испортилось, но потом внимательнее прислушиваешься к ощущениям, и становится ясно, что тоскливо так стало вовсе не из-за нее, а оттого, что попытался представить себя на их месте, якобы самом правильном и хорошем, и уже от одной этой попытки стало тошно и захотелось тут же выкинуть все из головы, забыть навсегда про эти их жизни, эпитетов к которым я не смею подбирать, и продолжать жить своей, пусть неправильной и ненормальной, зато такой чудесной.

@музыка: Seabear – Hands Remember

@темы: Упорно меряя крылами версты, о своём

00:11 

Мы придумали ветер и себе имена.
Можно ходить черно-белой и впитывать в себя цвета. Это интересно. И каждый раз можно радоваться или огорчаться. Это важно.
Я слушаю про совятню, сны и письма, про маску, сериалы и социологию, про полотенца и про память. И я ничего из этого не понимаю, у меня закрываются глаза, и потому я просто слушаю и не вмешиваюсь, и обо мне не знают, и это отлично.

Я не знаю, как мне лучше поступить, я устала, настроение мое ниже плинтуса, но радует хотя бы тот факт, что я подняла настроение ей. Возможно, эмоциональным быть действительно проще, а возможно, что эта мысль - полнейшая глупость. Но главное, что я не могу знать о выплеске негативных эмоций и при этом не стараться изо всех сил сделать так, чтобы весь негатив оказался как можно дальше от дорогого человека. Проблема только, что получается это у меня далеко не каждый раз, и даже не через раз, а только при особых случаях, причем эти особые случаи выбираются неведомым мне или просто случайным образом, так что и выходит из этого обычно черти что...
И то ли по бестолковости собственной, то ли от нехватки опыта, я совершенно не понимаю, что дальше делать со всеми этой жуткой фигней, то есть негативом, выражаясь пафоснее, так вот и держу его, не зная, куда бы деть. С тем, что приходит откуда-то извне, я научилась успешно справляться, закидывая это все куда подальше от себя, а тут вроде как и не чужое, вроде как даже почти свое, и нельзя ведь просто так взять и избавиться, и без того имущество, можно сказать, отобрала, а вдруг оно еще и вернуться решит к прежнему владельцу, если выкинуть, кто ж его знает, я в этих делах не спец.
Вот и сидим вместе, я и весь этот перемалывающийся в голове на тысячный раз и тем досаждающий бред, и не знаем, что нам друг с другом делать.

Чем дольше не пишешь, тем больше отвыкаешь от этого, тем труднее подбирать слова, но зато если все-таки начинаешь, то пальцы сами начинают обрадованно скакать по клавишам, выбивая нужные (как им или кому-то еще кажется) слова, и даже не хочется возвращаться и перечитывать все то, что выше, потому что я наконец-то немножко выговорилась и мне стало хорошо. Речь упорядочивает хаос, упрощает сложное, низводит невыразимое до банальности...

- Помнишь, ты тогда назвала себя тем дурацким словом? - Не хочу произносить то слово вслух, вроде и ничего страшного в нем, а не хочется, и все. - Так вот, я такая же. Это важно для меня, понимаешь? Важна красота. - Делаю паузу, немного смутившись. - Ну так вот я не могла не заметить, что они во много раз красивее.
Молчание длится мгновение. А может и не было даже мгновения, может, оно только почудилось.
Она ничего не отвечает, но вдруг начинает смеяться. Искренне, даже заразительно, так что я невольно улыбаюсь. Отворачиваюсь, пряча улыбку, бормочу что-то по типу "Да ну тебя", а она все смеется и смеется. А я молчу. Не знаю, возможно, мне обиден этот смех, а может и нет вовсе, только вот тело мое явно считает, что знает все гораздо лучше меня, и выражение лица без моего согласия становится далеко не самым счастливым на свете. Она мгновенно замечает это и немедля заключает в объятья. Только вот смеяться не перестает: видно, что старается, но без особых успехов. Что-то шепчет - наверное, "Прости" или что-то такое, - и наконец затихает, переведя дух.

У меня в запасе есть еще ночь, и тот ночной разговор надо во что бы то ни стало записать, от начала и до конца. Мне нельзя забыть его, поэтому я сделаю все, чтобы этого не случилось.

@темы: Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком...

23:02 

Это бродит по палубе осень.

Мы придумали ветер и себе имена.
Сегодня я промокла насквозь, дождь лил, не прекращая, а я упорно шла и никуда не заходила в уверенности, что вот сейчас он обязательно закончится, такой сильный всегда проходит быстро, это закон такой, нравится тебе он или нет. Ну да, как же. Минут сорок настойчивого опровержения закона спустя я все-таки сдалась и зашла под крышу, переждать остальные двадцать или что-то около того. Не имею ничего против дождя, я его даже люблю, но не всегда и в умеренных количествах.
Зато в субботу ночью под дождем было так здорово гулять, что не нужно было ни зонтика, ни теплой кофты, хотелось только продлить все на подольше, путь до дома, выходные, август, лето, год...

За окном по воскресным ночам продолжают летать фонарики, а запах лета на улице уже совсем выветрился.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Чуть больше, чем чужие..., Я этим дышу

13:30 

Мы придумали ветер и себе имена.
Если хочешь сохранить свои и чьи-то еще нервы в порядке, о некоторых проблемах лучше молчать, иначе тебя обязательно неправильно поймут и также неправильно информацией распорядятся.

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты

20:42 

Мы придумали ветер и себе имена.
Я нынче хожу с фиолетовыми волосами, и пусть все еще не могу привыкнуть, но меня, пожалуй, вполне устраивает выглядеть так.
На улице тем временем происходят странные вещи. В трамвае кондуктор ненароком поинтересовалась у нас с Фредом, не ходим ли мы по ночам на кладбище. А мы, конечно же, каждый день ходим навестить наших милых мертвых знакомых, а все только потому, что на нас черные пальто и шляпы. И вообще люди попадаются последнее время все какие-то странные, и это порой раздражает, а порой, напротив, кажется забавным.

И, вроде как, больше и нечего добавить, поэтому просто добавлю фото аж с 18 августа, выложить которые все не доходили руки.


А еще на мне сейчас висит уже три долга, так что, по-хорошему, пора бы уже от них избавляться.
Зато за эту неделю мне мне подарили уже несколько милых штук, запечатлеть которые хочется, но пока что не на что.

@музыка: Ф.Ф. Шопен – Marriage D'Amor

@темы: Упорно меряя крылами версты, Чуть больше, чем чужие..., Я этим дышу, фото, я

20:19 

И это так похоже на жизнь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Когда проснулась утром от будильника, сразу отключила его и, в чем я была совершенно уверена, поставила еще на пять минут, после чего мгновенно заснула дальше. Но через пять минут я просыпаюсь самостоятельно, смотрю на телефон, вижу, что будильник не стоит, и понимаю, что то, что я его ставила, мне только приснилось. Коварное подсознание, ничего не скажешь.

А нынче я под Моцарта доплетаю ловец, пытаюсь заставить себя сесть доделывать дизайн, вынашиваю в голове идею по покраске перьев и с нетерпением жду завтрашнего дня, потому что меня обещали встретить после учебы, и с этого чудесного момента встречи наконец начнутся мои выходные.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу

главная