Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: время подняться и просто идти (список заголовков)
14:44 

Мы придумали ветер и себе имена.
Столько времени сидеть дома довольно тоскливо и печально, и я было совсем в этом убедилась, как вчера раздался вдруг телефонный звонок с ключевыми словами "Мы идем!" и через буквально несколько минут то самое "тоскливо" было напрочь забыто.
Визит этот был неожиданным и неимоверно приятным. Мне вручали мармеладки, качали перед глазами подвеской Фреда с необыкновенно забавным комментированием всего того, что должно произойти в результате этого "гипноза", показывали фото Клопа Васи, тискали Хомячку (ни одно дававшееся ей имя не прожило больше пары часов, так что все равно все так и зовут, а поэтому пусть уж будет с большой буквы), которая была вовсе не против (или стеснялась сообщить) и вообще была странно разговорчивой - все время фыркала; а также Жору, который из-за великой своей любви к Хомячке не отходил от нас ни на шаг; пообещали прийти снова, если я посмею не выздороветь в ближайшее же время. И, в общем, не слабо подняли мне настроение уже одним только видом своим и присутствием.
.

@темы: Время подняться и просто идти, Чуть больше, чем чужие..., мелкие заботы, разные глупости, чудесатое

09:04 

Мы придумали ветер и себе имена.
Это странное состояние, когда в голове совершенно нет мыслей. В смысле, есть, конечно, но не те, дурацкие, которые обычно везде преследуют и мешают нормально жить. Не важно даже, хорошо это или плохо, но вот нет их, и все: старое все давным-давно изжило себя, а ничего нового и нет. И, надо сказать, непривычно это до жути.

@темы: о своём, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

15:49 

Хоть и врозь, но все же вместе.

Мы придумали ветер и себе имена.
На улице уже несколько дней пахнет летом, и дело не столько в погоде (кстати говоря, на улице сегодня 27 градусов), сколько именно в запахе, которым постепенно пропитывается весь город. Рано в этом году пришло лето. Хотя, казалось, зима ушла, наоборот, поздно.
Но хочу уже поскорее лето. Хотя, я предполагаю, в этом году все может быть не так, но что поделать, нельзя совместить все хорошее, и вряд ли стоит расстраиваться из-за того, что не будет таких выходных, в которые тебя абсолютно никто не трогает, и ты волен хоть несколько суток сидеть, не вылезая, дома, с компьютером и всем остальным, что еще нужно в таких случаях, ложась под утро и просыпаясь в обед, и даже практически не выслушивая при этом замечания, что не дело это, проводить лето так - взаперти и одиночестве. Чтобы там кто ни говорил, но меня такое более чем устраивало, а одиночество - только видимость, на самом же деле мне вполне хватало общения, ведь тут главное - какое оно, это самое общение (ну ладно, пусть не совсем хватало, но, по крайней мере, другие люди не нужны мне были точно).
И я не то чтобы жалею, совсем нет. Да и не говорю о том, что впредь возможность так проводить свое время обязательно будет отсутствовать, пусть и шансы не так уж велики. Только вот все равно все кардинально изменилось, но, что ни говори, это даже здорово. Просто я все еще не успела попрощаться с тем периодом, а с чего-то решила, что надо, поэтому и делаю это теперь.
Но нет, не правда, изменилось не все. Кое-что сохранилось, кое-что очень и очень дорогое. И вот уже это - это делает меня почти счастливой. Думаю, что дает это "почти" разъяснять не стоит, но в любом случае долгое ожидание ведь тоже должно когда-нибудь вознаграждаться?

@темы: Я этим дышу, Время подняться и просто идти

23:28 

Мы придумали ветер и себе имена.
Странные вещи вытворяет погода, что, впрочем, не заставляет удивляться. Хорошая погода ведь может быть только тогда, когда на нее можно только смотреть из окна, а в выходные, когда есть возможность гулять, обязательно должно быть холодно и дождливо. Но, в сущности, это не помешало мне отлично провести воскресенье и просидеть сегодня весь день дома с головной болью. Зато анкету дописала. Ну, почти дописала, да... =="
А на завтра надо в срочном порядке что-нибудь придумать, не проводить же еще один день дома.

И вот пусть здесь будут эти фотографии. Жора тут еще лохматый-кудрявый-не подстриженный, так как сделано фото по меньшей мере месяц назад; рядом с Овечкой, до нормальных фотографий которой никак не доберусь. Овечка Жоре понравилась, а сначала он и вовсе принял ее за живую, после чего старательно обнюхал и потыкался в нее мордой - в общем, она пришлась ему по вкусу, да. ^^



@музыка: Мельница - Дороги

@темы: Время подняться и просто идти, Не во сне, а где-то около, фото, я

23:59 

Упрятав лето в рукав.

Мы придумали ветер и себе имена.
Погода опять не радует. Стоило запланировать что-то, как сработал закон подлости, и... Ну, в общем-то, осуществить планы неслабый такой град нам не помешал, хоть и шел несколько раз, первый раз сбив настрой и заставив даже вернуться домой-переждать, второй раз застав нас на велосипедах уже в лесу, а третий - прямо у Трехозерки, благо была беседка. К слову, съездили мы замечательно. Остается надеяться, что я не разболеюсь опять по этому поводу.

Я, кажется, стала слишком поддаваться окружающим факторам. Одно не сказанное вовремя слово - и весь настрой пропадает. А все потому, что я терпеть не могу оказываться хуже, чем. Это глупо и совсем по-детски. Знаю. Да и не говорю именно потому, что знаю, - стыдно сказать даже, что уж. Зато внутри бешусь, если не смотря на все старания и усилия все равно не могу догнать, не могу добиться того, чего хочу. И даже понимая, что невозможно везде преуспеть, я злюсь (на себя, потому как больше, вроде, не на кого) оттого, что "везде" на деле включает в себя столько областей, не оставляя на освоение практически ничего.
У меня просто слишком большие запросы, да, но убавить их у меня не выходит, что поделать. Вот и продолжаю терять настрой и желание продолжать после первой же мелочи, сделанной или не сделанной кем-то.

А тем временем - выходные, к тому же теперь настоящие, "летние", если можно так сказать, все как положено. И можно просто отдохнуть от всего.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

01:34 

Бредоночество.

Мы придумали ветер и себе имена.
У меня есть баночка, которую я, если вдруг наливаю в нее воду, крася что-нибудь, обязательно всегда переворачиваю. выливая всю цветную уже от краски воду на стол. А наливаю я в нее воду отнюдь нередко, так что и стол мой уже давно привык периодически купаться, и ноутбук научился уворачиваться, и даже все важные (и не очень) бумажки, которых на столе в избытке, кажется, в нужный момент сами отодвигаются. И я спокойно, абсолютно без эмоций собираю воду, частично в ту же самую баночку, частично еще куда, восстанавливаю все пострадавшие вещи и листочки путем протирания их и сушки, и крашу дальше. Когда-нибудь, наверное, моя карма все же испортится, и я таки залью ноут. Но пока этого не случилось, я упорно буду пользоваться любимой пластмассовой баночкой, а не стеклянными стаканами.
.
Это так забавно, ночью играть в измененную "правда или действие". Играя днем большой компанией, все постепенно сужают ее только до действий, втроем же и ночью остается только "правда". Можно узнать много нового, жаль только, что для меня лично большинство этой информации оказалось, мягко говоря, не очень приятным, ну да это и правильно, она и не должна была мне понравиться, но по крайней мере теперь можно принять к сведению. И хотелось бы спросить больше, да времени не так уж и много, и голова не хочет работать ночью, зато хочет с утра, когда уже поздно, когда я уже не решусь.
.
И это входит в традицию - писать сюда по ночам (а ведь через полчаса уже официально утро), хотя, что уж говорить, в традицию входит и жить многими другими делами заниматься только по ночам, тогда как первую половину дня остается спать, а вторую - делать непонятно что.

Ох, и да. В какой такой момент я вдруг стала откладывать все на последний день? Вспомнить бы и проклясть его, ибо отвратительная же привычка, ну.

@музыка: Haggard – Eppur Si Muove

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты

13:30 

Мы придумали ветер и себе имена.
Если хочешь сохранить свои и чьи-то еще нервы в порядке, о некоторых проблемах лучше молчать, иначе тебя обязательно неправильно поймут и также неправильно информацией распорядятся.

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты

20:33 

Смотрит осень в мои глаза.

Мы придумали ветер и себе имена.
А я сижу в полнейшем ступоре. Настроение ни к черту, все вокруг кажется каким-то унылым и печальным, и я невольно подстраиваюсь. Но мне пока можно, и вообще, мне по возрасту положено забивать голову глупостями, так что самое время немного пострадать, я и так делаю это очень уж не часто, особенно последнее время (а ведь "последнее время" неумолимо приближается к году, хэх), так что даже полезно иногда - по крайней мере, мне приятно думать, что полезно, ведь не просто же так я сижу тут и впустую трачу время, - и, наверное, простительно даже не называть причину.

А сегодня во сне я заблудилась. Было темно и страшно, и я так и не смогла отыскать дорогу домой, зато запомнила речку (и ее холодную воду особенно) и мост, мимо которых проходила дважды, и проходящих-проезжающих изредка мимо странных людей - отчетливо каждого помню, даже жутко, - а я шла и хотела поскорее прийти, но - ночь, темно, и улицы совершенно незнакомые, хотя что-то эти места мне все же и напоминали.

@музыка: Alexandre Desplat – Oskar Monologue

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты

17:23 

За неверие в счастье.

Мы придумали ветер и себе имена.
Ты говоришь, что я слишком спокойна, и, может быть, и правда слишком, но за две недели я успела передумать уже столько всего, что сейчас осталось только это глупое спокойствие, в которое я сама изо всех сил пытаюсь поверить, хотя и получается, прямо скажем, не очень убедительно. Так вот, сейчас мне не хватает одной капли, чтобы перестать терпеть, и, чувствую, произойти она может уже сегодня. (Наверное, я одна могу так долго ни на что не решаться.)
А что потом - увидим.

Читаю людей, и все ощутимее желание уехать, бросить этот город, в котором я никогда не почувствую себя на своем месте. И желание это в разы больше, чем то, что так вдохновляло меня еще недавно.
Тем не менее, сейчас я продолжаю (или, вернее сказать, начала?) ходить на курсы, и люди там оказались не такими плохими, и, то ли с непривычки, то ли почему еще, но я все-таки жутко люблю ездить в метро, пусть даже пилить до него от дома не меньше получаса.

Пост получился совсем не вдохновляющим и ни капли не интересным, но за окном дождь, за окном все еще осень, за окном - пейзаж, опостылевший еще много лет назад, и я весь день сижу дома. Поэтому - это пока все.

Но пусть тогда здесь будет фото первого ловца из веток. С ними пришлось изрядно помучиться, но результатом я вполне довольна, и, надеюсь, Майя в перьях, для которой он делался, тоже.)


@темы: фото, рукотворное, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

20:38 

Миг восхититься тобой, пока пальцы не отпечет.

Мы придумали ветер и себе имена.
После нескольких неудачных попыток, когда я не вовремя оказывалась фактически взаперти, сегодня я наконец-то поймала снег. И ведь какой: настоящий снегопад, долгий, сильный, такой, что невозможно открыть глаза, что можно не стараться поймать снежинки - они сами сколько угодно падают на ладони. И это так здорово, так чудесно, что не хочется заходить домой, не важно, что холодно, что ветер, что уже пора, только бы подольше, только бы не видеть, как снег тает на земле из-за какого-то злосчастного одного градуса. Сразу хорошо, сразу отпускает, становится ясно, что вот он - конец осени, этакий предварительный знак того, что остался всего месяц, и веришь, что все станет прекрасно, обязано стать, потому что невозможно, чтобы после такой осени было иначе.

А мне по-прежнему стыдно жаловаться, особенно вслух и лично, потому и получается это очень странно и нескладно, и спасибо тебе, Молли, что выслушиваешь и понимаешь, и за сравнения твои тоже, потому что они же просто шикарны, как бы грустно не было.

@темы: Время подняться и просто идти, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

17:17 

We were singing till our voices were gone

Мы придумали ветер и себе имена.
Вчера - снег, настоящая метель, выглянув с утра в окно, немало удивилась наступившей за одну ночь зиме, вчера - последний выходной, прогулка с теми, с кем скоро наши пути наверняка разойдутся, и заранее ностальгия, смешанная с облегчением.
Сегодня - снова снег, и под ногами уже не вода, под ногами хрустит лед, а на козырьках крыш неожиданно сосульки, и тихо, тихо, все звуки - вдалеке, не здесь, не отсюда, звуки поглощены снегопадом, колким воздухом, и через наушники проникает эта тишина, заставляет трепетать, улыбаться, ни о чем не думать. Но сегодня - и шум, и человек, которого презираешь, и все, как всегда.
А завтра - завтра 7 ноября, и эта дата вводит меня в тупик, впервые за четырнадцать (тринадцать? пятнадцать?) лет. Наверное, потом будет легче, но сейчас - не хочется ничего вспоминать, но, как всегда назло, столько всего вспоминается, каждый год перед глазами. Глупо думать, что за оставшийся вечер что-то изменится, но тогда остается только понимание, что это первый раз, когда придется обойтись одними словами, и, значит, впредь только так и будет. И не передать, как я этого боюсь.

Позади же - две недели накапливания черновиков, ни один из которых не оформился в пост. Что-то за них случилось, что-то, что должно было бы - нет, а в чем-то я так и не смогла разобраться, и не знаю, так ли плохо, что последние два почти совпадают.


@темы: фото, рукотворное, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, Время подняться и просто идти

22:06 

Твоя последняя осень.

Мы придумали ветер и себе имена.
Вот стоишь. Десять минут стоишь. Пятнадцать минут стоишь. Двадцать минут. Тридцать. Но стоишь, упорно стоишь.
И не зря, конечно - идет все-таки. Не одна, конечно, как ты и думала, точнее, как давно знала, но это ведь чудесно, ты всегда радовалась за друзей, на самом деле радовалась, искренне. Иногда грустно, что отворачиваются и уходят, но ты знаешь, что все равно вернутся, а если нет - значит, так надо и так правильно. Ведь не обижаться на то, что у людей появилось что-то важное. Вот ты и не обижаешься, честное слово, нет.
Только вот я никогда не должна поступать также. А когда я об этом забуду, то забуду совсем ненадолго, и потом обязательно вспомню и все исправлю, если, конечно, успею за это "недолго" что-то сделать не так (надеюсь, что все-таки нет). А если нет, то я знать не хочу себя-будущую, которая отворачивается от собственных друзей.

Но, на самом деле, пост я начинала совсем не для этих слов. Какое-то время назад я совсем перестала верить. И даже не знаю, что мне это принесло, я просто поняла, что это не пройдет, недаром затянулось, что никто из нас не сделает ничего для того, чтобы прошло, потому что бессмысленно что-то делать. Конечно, это сразу было ясно, но все-таки я ни о чем не жалею. Разве что о об одном - о том, что чуть не совершила ошибки, о которой говорила выше.
Зато сейчас я поняла - убедилась очередной раз, точнее, - что важнее всего, и что надо беречь всегда, во что бы то ни стало. Удивляюсь только, почему мне прощают столько ошибок.

Ну и, отвлекаясь от всего этого, добавлю фоточку с понедельника и добавлю только, что сам по себе странен факт существования людей, которым практически никогда ничего не рассказываешь, но с которыми, вместе с тем, чувствуешь себя свободно. И, может быть, как раз потому, что не рассказываешь?
И да, я тут снова подстриглась. Мама спросила, чего ж сразу не налысо. О, эти максималисты.)
читать дальше

А это было незадолго до. читать дальше

@темы: я, фото, Чуть больше, чем чужие..., Время подняться и просто идти

18:25 

Нам плевать на зиму и себя.

Мы придумали ветер и себе имена.
Последнее время все меньше того, что, как мне кажется, стоит записывания. Хотя на самом-то деле ничего не меньше, это мой собственный фильтр, отвечающий за отбор событий, о которых можно рассказать, стал более разборчивым и ничего не хочет допускать. Или, может, допускать не хочет только в том виде, в котором информация вертится у меня в сознании. Порой моя критичность всплывает в самых неожиданных и бессмысленных вещах, не давая спокойно что-то делать до тех пор, пока нам обоим не надоест.

Есть некоторые вещи, сделав которые, я прекрасно понимаю, что ничего такого особенного в них нет, но для которых мне, вместе с тем, трудно выбрать хозяина, потому что чем-то она тебе важна, и страшно не хочется отдавать ее тому, кто не оценит и не поймет. Зато в конце концов понимаешь, что не зря хранилось, потому что находится вдруг тот, кому хочется подарить, кому, ты чувствуешь, это подходит. Именно таким оказался журавлик, долго хранившийся, но, я верю, не напрасно. И еще я верю, что сейчас он приносит хотя бы чуточку удачи.
Рядом, к слову, ловец, давно уже ожидающий перьев, но все не получающий их.



А в последний месяц я вновь начала запираться в себе, и голова опять заполняется тем, "что было", не оставляя времени и места тому, что еще только должно быть, и не получается уже придумывать ничего нового. Причина тому - нехватка ощущений, как следствие - все приближающееся чувство апатии. Но я старательно отгоняю его, потому как нельзя, не нужно, можно подумать, мне без него не на что тратить силы.
Ну да, в общем, не стоит долго об этом думать, важно, что сейчас у меня желание все время что-то делать, плести, рисовать, но грустно, что не хватает времени, возможностей.
Мне снятся какие-то люди, город, северное сияние. На пальцах летящие куда-то птицы, руки расписаны хной, на шее - перо, и это все, что я хочу делать для себя, и не знаю, на кого или что тратить остальное желание сделать хоть что-нибудь нужное.

И давно еще думала над тем, что с некоторыми людьми здесь давно не виделась, а с кем-то не виделась вовсе, и, быть может, кто-нибудь хочет встретиться на погулять-посидеть где-нибудь?

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

20:59 

Cause you can't rewind a moment in this life.

Мы придумали ветер и себе имена.
Пару дней назад меня окрестили Шаманкой, а вчера уже совсем другая няша неожиданно подарила чудесную шаманскую подвеску. Радует, чего уж.)



И поняла вдруг, что мне надоело настроение, преследующее меня последние два месяца. Когда вчера наблюдала за закрывающейся дверью, когда видела взгляд, приведший вдруг в бешенство, когда позже кидала карты, чтобы убить Манчкиновского монстра, когда сегодня ела тортик в гостях у сестры, когда не меньше часа ехала на трамвае домой, даже когда только что увидела привычное уже "много делать, прости" и вдруг поверила, что действительно так и есть, - тогда и поняла, что пора что-то с собой делать. И по этому поводу нынче вечером все наконец-то стало хорошо.
И курсы композиции, как ни странно, идут на пользу не только той области, на которую нацелены. Когда сидишь и вырисовываешь много деталей, продумывая, как и где разместить каждую из них, и вырисовываешь, погружаешься во всю эту абстракцию из линий и углов, то после, когда желаемое оказывается уже достигнуто, замечаешь, что порядок теперь не только на листе, но и в голове.

И да, добро пожаловать, Shaanti, я действительно очень рада видеть Вас у себя.)

@темы: творение рук своих, рукотворное, Не во сне, а где-то около, Время подняться и просто идти, фото

20:05 

Чтобы услышали и постучали в сердце.

Мы придумали ветер и себе имена.
Я ставлю все на то, что получится. Пусть и это так называемое "все" составляют только лишь мои собственные мысли, планы и мечты, внезапной потери этого будет вполне достаточно, чтобы ввергнуть меня в состояние, которому не хочется сейчас искать название. Я не знаю, что может остаться в моей голове, если это вдруг потеряет смысл. Не знаю и не хочу думать.
Очень любят говорить (да и я бы так сказала), что не стоит заранее настраивать себя на худшее. А я, сама того не ведая, настроила себя так, что кроме одной навязчивой идеи не осталось ничего, а сама идея даже и зависит пусть и в большей степени, но не исключительно от меня. И вот теперь, задумавшись, наконец, о том самом худшем, я по-настоящему испугалась.
.
Мое настроение сейчас так непостоянно, что это ввергает в ужас саму меня, вроде бы такую уравновешенную, бесчувственную и непробиваемую еще не так давно. Мне становится грустно от нескольких написанных слов, потому что они писались слишком издалека или просто не тому; я злюсь, если почему-нибудь начинает злиться человек рядом со мной; я хочу забиться в свое гнездо и никогда из него не выходить и никогда никого не видеть уже только оттого, что вижу слова и обращения, которые мне бы не хотелось видеть; я начинаю остро нуждаться хоть в ком-то рядом с собой от одной мысли о. На самом деле я просто от всего устала, и потому уйти с головой в учебу сейчас было бы не только самым необходимым, но и самым полезным для душевного моего состояния, но только я, как ни буду стараться, все равно не смогу уйти от всего, а в первую очередь от мыслей.
.
И еще, я хорошо помню подобный день два года назад. И неоправданно сильно мне хочется вернуться и переиграть эти два года в отношении именно этого одного человека. Однако у меня не хватает смелости даже на то, чтобы просто держаться поближе. А самое глупое и дурацкое, что где-то в глубине души я надеюсь, что абсолютно точно читающий это уже другой человек каким-то неведомым способом догадается, о чем я, и передаст тому, нужному.
.
Когда я делаю что-то для кого-то, я забываю о плохом.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

18:34 

На пороге весны.

Мы придумали ветер и себе имена.
Собака сидит, преданным и немигающим, выдающим готовность по первому слову на любые действия взглядом уставившись на хозяина, а хозяин пуст, в его глазах, в нарочито расслабленной позе - холод и неумолимость. Он держит еще одно животное рядом, и животное это проникнуто покорностью, абсолютным смирением.
И в этой мирной и невинной по сути своей инсталляции проявляется какая-то злая ирония, чудовищная метафора, заставляющая уже не улыбаться, проходя мимо, а проноситься не глядя.

Но это все просто лирическое отступление, навеянное неожиданно ярким впечатлением от того, что, в общем-то, не ново.
Резко пришла весна, и все окна мгновенно распахнулись, и зимнее умиротворение окончательно всех покинуло. А от Дороги сна и Горца становится очень уютно и легко на душе, и кажется, что вот она - гармония, дождались, наконец-то, ура. И сразу отпускает, потому что сразу все на месте, все - наконец-то - правильно, хотя вокруг не изменилось ровным счетом ничего, и просто, оказывается, нужно было высунуть голову в окно и отпустить все мысли, просто впустить все мечты во сны, и оставить в открытом блокноте все то, что не захотело уходить. А после - спокойно продолжать делать то, что надо, ради цели - одной из них - ради себя самой.

А из окна - размеренный топот копыт возвращающихся из парка лошадей, голоса, ветер и чей-то непрекращающийся шепот. Все проснулись; тишина заснула.


@темы: Упорно меряя крылами версты, фото, Время подняться и просто идти

21:56 

Сквозь пустоту страниц.

Мы придумали ветер и себе имена.
Весна, посетившая нас на выходных, вновь уступила место снегопадам.
Мне хочется что-то делать, много и с вдохновением, но я не могу, не буду, мне слишком не до этого, что грустно, конечно, но потерпеть придется, потому что так надо. Зато, чтобы всем (нам, внутренним и каким-то еще) было проще, под распоряжение вдохновения я отдала любимый блокнот, который стремительно начал вдруг заканчиваться, как будто волшебная бесконечность враз куда-то пропала, видимо, под напором.
Почему на месте вырванных для кого-то листков не вырастают новые? По-моему, это было бы очень здорово и только побуждало бы почаще рисовать для кого-нибудь и дарить журавликов.

А голос в телефоне слишком злой. В этом голосе нет ничего, в нем, отчего-то, слишком пусто. И это не расстраивает, но вводит в растерянность.


@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты, фото

21:53 

Где беда и боль не найдут.

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда становится тошно от всего. От пустых темных комнат, от людей, которым не хочется и не получается объяснить, их внимательных взглядов, от предстоящей нервной встряски, бесчисленных внутренних конфликтов и подавляемых страхов, от сладковато-острого запаха мая, темного беззвездного неба, от ветра, гуляющего по комнате, шелестящего страницами и заставляющего подрагивать перья.
И я отгоняю глупые наваждения, по пояс высовываюсь в окно, в холодную весну, я закрываю глаза и слышу стук колес, отмеряющих километры на запад, и это успокаивает и придает сил.
Я возвращаюсь назад, наливаю кофе и сажусь за дела, и мне уже легко и тепло, потому что не так важно, что сейчас, главное - что впереди. И пусть ветер продолжает хлопать форточкой, и люди проходят мимо или остаются, и тучи все также обволакивают небо, у меня есть и останется то, что важно, и то, к чему стремится и чего ждать.

@темы: Время подняться и просто идти, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

23:35 

Ночь невесома и столь же важна.

Мы придумали ветер и себе имена.
Сейчас, в воспоминаниях, все кажется сном. Далеким, смутным, ненастоящим. И я не могу соотнести все с собой, хотя, кажется, и соотносить нечего.
И наступило теперь какое-то глупое безразличие и к тому, что будет. Об этом теперь не хочется и даже не получается думать, не получается представить.
И осталось только сейчас, наполненное запахом дождя, экраном перед глазами и чашкой чая в руках, отцветающими яблонями под окном и наступающим летом; бестолковое сейчас, не имеющее никакого смысла, кроме ожидания момента, когда же что-нибудь свершится.


@темы: Время подняться и просто идти, фото, рукотворное, Не во сне, а где-то около

10:38 

Пуская в себя сок отравленных дней.

Мы придумали ветер и себе имена.
Продолжаю жить в состоянии измотанности душевной и физической, рассеянного внимания, следующего из, погруженности внутрь и абсолютной неспособности адекватно воспринимать мир вокруг. И не то чтобы я чувствовала себя неспособной жить так и дальше - иммунитет, как и защита от любых раздражителей, укрепляется, и это уже неплохо - но необыкновенно радует все-таки, что совсем скоро закончится, и можно будет наконец заняться всем тем, что связано с людьми вокруг и не совсем вокруг: если получится - починить хоть что-то из того, что пришло в негодность за последние месяцы, или же найти другие источники душевного спокойствия, если шансов нет, что, к сожалению, более вероятно. О том же, что творится сейчас, даже не хочется думать, не то что писать.
А спокойствие и сдерживание собственных нервов во всех без разбора ситуациях дорого обходится, да и нынешний мой стеклянный взгляд уже пугает меня саму, но, как водится, по-другому мы уже не умеем.

В такую погоду, как сейчас, удивительно тянет садиться за фортепиано.


@музыка: Башня Rowan – Август

@темы: фото, Время подняться и просто идти

главная