Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я этим дышу (список заголовков)
19:03 

Мы придумали ветер и себе имена.
Повторюсь еще раз - это необыкновенно, правда. Мне так приятно, что слов нет.
Спасибо тебе огромное. И за чудесное стихотворение, и за все остальное, и, в отдельности, за поддержку.)
Я разрываюсь от эмоций, да. :heart:

14.04.2012 в 20:03
Пишет Майя в перьях:

Для Птица Н.
Спасибо, милая, за все. Особенно - за Вдоха :heart:
Надеюсь, тебе понравится) Я старалась. И, как обычно, все писалось ради последней строчки... последнего слова)
Все, Майя окончательно села на стихи в прозе...
Музыка не по теме, но из стиха слов не выкинешь - писалось под нее.



Яркими красками - пятнышки на небе, пусть оно будет как... сон! Красный, оранжевый, синий, оливковый... сколько же перечислять!
К каждому облаку - перья пушистые, будто в начале времен птицы огромные гнезда воздушные строили, чтоб ночевать, чтобы птенцов выводить в облаках своих, белых и мягких, как плюш, ну а потом - улетать с ветром северным, вдаль, далеко за моря, ну а на небе останется пух-перо... а внизу, в тысячах луж, каждое перышко будет отражено листиком палым.
Не зря тонкими нитями облака я скреплю. Круг, паутинка внутри... Небо не просто как сон разукрашено, небо само хочет спать. Солнце - как бусина, главная, яркая, пламенем чистым горит, чтобы Ловец мой небесный и облачный смог сон для неба поймать, и не простой - сон-Вселенную целую, без каких-либо краев!..
Небо не так часто видит сны, чтобы мы меньшее стали ловить.

Скоро сплету я Ловец, и средь облаков буду ждать эту ночь снов. А, может, спрыгну с барашка небесного, чтобы с ветрами парить, чтобы лететь, ощущая неистовый, бурный полета восторг...
Нет, я вернусь обязательно к вечеру с ветром-следом птичьих стай.
И буду в сумерках вместе с Ловцом моим ждать трудов наших итог...

Утро. Пора расспросить небо обо сне.
Крылья по ветру.
Взле-
Тай!

14.04.12

URL записи

@темы: Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути, Я этим дышу

16:02 

День Мыльных Пузырей и прочее.

Мы придумали ветер и себе имена.
Каждое воскресенье я всегда жду с нетерпением, и не зря, но вчерашний день был особо замечательным.
Во-первых, очень повезло с погодой. Тепло и солнышко уже с самого утра настроили на подходящее настроение, да и что еще нужно для долгих прогулок?
Пришли мы рано. Ну, то есть, как рано - вовремя, да, но, оказалось, приходить можно было на час позже. Впрочем, это не важно, лишний час прошел незаметно, в компании чудных людей, да еще и постоянно кто-то подходил сфотографировать Фреда в эпичной шляпе Шляпника которую успели померить все, кому не лень, потому как это действительно стоило запечатления.
А потом толпа двинулась. Маршрут, правда, оказался каким-то уж больно коротким, и только дойдя до Вайнера, все по-быстрому рассыпалась в разные стороны. Ну а мы так и остались там стоять.


@музыка: Пикник – Королевство Кривых

@темы: Время просвета и время пути, Чуть больше, чем чужие..., Я этим дышу, фото, я

15:49 

Хоть и врозь, но все же вместе.

Мы придумали ветер и себе имена.
На улице уже несколько дней пахнет летом, и дело не столько в погоде (кстати говоря, на улице сегодня 27 градусов), сколько именно в запахе, которым постепенно пропитывается весь город. Рано в этом году пришло лето. Хотя, казалось, зима ушла, наоборот, поздно.
Но хочу уже поскорее лето. Хотя, я предполагаю, в этом году все может быть не так, но что поделать, нельзя совместить все хорошее, и вряд ли стоит расстраиваться из-за того, что не будет таких выходных, в которые тебя абсолютно никто не трогает, и ты волен хоть несколько суток сидеть, не вылезая, дома, с компьютером и всем остальным, что еще нужно в таких случаях, ложась под утро и просыпаясь в обед, и даже практически не выслушивая при этом замечания, что не дело это, проводить лето так - взаперти и одиночестве. Чтобы там кто ни говорил, но меня такое более чем устраивало, а одиночество - только видимость, на самом же деле мне вполне хватало общения, ведь тут главное - какое оно, это самое общение (ну ладно, пусть не совсем хватало, но, по крайней мере, другие люди не нужны мне были точно).
И я не то чтобы жалею, совсем нет. Да и не говорю о том, что впредь возможность так проводить свое время обязательно будет отсутствовать, пусть и шансы не так уж велики. Только вот все равно все кардинально изменилось, но, что ни говори, это даже здорово. Просто я все еще не успела попрощаться с тем периодом, а с чего-то решила, что надо, поэтому и делаю это теперь.
Но нет, не правда, изменилось не все. Кое-что сохранилось, кое-что очень и очень дорогое. И вот уже это - это делает меня почти счастливой. Думаю, что дает это "почти" разъяснять не стоит, но в любом случае долгое ожидание ведь тоже должно когда-нибудь вознаграждаться?

@темы: Я этим дышу, Время подняться и просто идти

20:51 

Мы придумали ветер и себе имена.
А я все еще жива и вполне себе даже в порядке.
Выходные прошли, зато прошли практически замечательно. Что у нас было? А были у нас двукратный поход в кино с посиделками в теплой компании после, просмотр кучи фильмов по случаю и бредовые ужастики (настолько бредовые, что это просто представить трудно, как так вообще возможно и как теперь реагировать, простите), которые сделали нам настроение на всю ночь. Да что уж говорить, когда один начинается со слов "В одной семье не было микроволновки", в другом "родители излечились от смерти", в еще одном была не менее замечательная фраза: "- Это щупальца, - поняла девочка и умерла." - а в каком-то еще уже одно название говорит за себя: "Девочка и свинья".
И таки да, начинается время, когда выходные наступают не по календарю, а по саду, точнее пребыванию в нем родителей. Пусть и приходится все также в пятницу-субботу вставать в семь, но настрой-то зато какой, когда идешь домой и знаешь: что бы тебе сейчас ни пришло в голову поделать, никто ничего не скажет и не поручит, а это уже близко к счастью, пусть и не то чтобы оно.
Вид за окном в этом году не радует, яблони цветут неохотно и явно по принципу чтобы как можно быстрее и пока никто не видит. Это жалко, это уныло, ведь в это время там такая красота, вся аллея белая-белая, сплошь усеянная цветами, даже фото прошлогоднее завтра выложу, по случаю, и раз уж откопала. И мне наконец-то снова привезли фотоаппарат, я уже, удивительно, и соскучится успела за две или три (или сколько там) недели, так что надо будет наверстать упущенное.
Да еще и - неужели - сам каким-то образом начал плестись Ловец, но почему-то не воздушно-серебряный, а теплый солнечно-медовый, да еще и маленький опять, но что уж поделать, он сам захотел таким быть, я не причем совсем. Другое дело, что придется теперь сначала доплетать этот, а потом уже браться за другой, а это время-время, и настроение, которое почему-то так непостоянно теперь.
Вот как-то так вот, странно очень вышло все. Ну, так уж вышло, так уж... В конце концов, я опять начиталась рассказов Фрая, так что теперь все несколько сумбурно в голове, зато по-летнему совсем, все время удивляюсь этим рассказам, насквозь пропитанным солнечными лучами, запахом кофе, странными людьми и чем-то еще таким необыкновенным и неуловимым.

@музыка: Олег Медведев – Солнце

@темы: Я этим дышу, Время просвета и время пути

12:18 

И пойдет по горлу ветер.

Мы придумали ветер и себе имена.
Вот и началось лето, с жары, нескольких литров воды в день, непринужденного общения с человеком, от которого можно никогда не ждать подвоха и говорить много разной чепухи, и использованной возможности немножко выговориться, уже другому, еще более важному человеку - лично, раз уж так и не смогла облечь последние события в связный текст здесь, - после которой стало почему-то легче, хотя и глупость говорю, конечно, но все же.
Продолжается лето дождиком и целыми выходными впереди, хотя и каникулы теперь, какая разница, казалось бы, что выходные, что нет, но они стали традицией, нарушать которую не хочется, и уезжать по таким дням не хочется, да и вообще никогда не хочется, а ведь все-таки придется хоть иногда, увы.
А что я чувствую к этому человеку, я не до конца понимаю, но обязательно разберусь, а пока просто буду радоваться, что человек этот есть и что он рядом, и ведь, кажется, когда-то я сама этого хотела, но подумаешь - когда-то, главное, что хочу и теперь, гораздо больше и серьезней.
И стоило бы, наверное, вновь вспомнить концепцию Вершителей, только вот она и не забывалась, откровенно говоря.

@музыка: The Beatles – Any Time At All

@темы: Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около

23:18 

Мы придумали ветер и себе имена.
Вспомнила главный плюс укладывания себя спать на пару часов раньше привычного. В голове сразу оказывается множество идей, остается только удивляться и запоминать все.
Еще мои волосы теперь ярко-рыжие (или красные, кто их разберет), а на руке живут рыжие птички, хотя, боюсь, недолго им осталось там жить, и все-таки.
У меня происходит много всего, но одновременно ничего такого, что можно было бы разобрать на части и записать, ведь как какую-нибудь деталь я бы все равно упустила, а это все и состоит из одних сплошных деталей. И потому лучше не стоит, да.


@музыка: The Beatles – I Need You

@темы: Время просвета и время пути, Я этим дышу, рукотворное, фото

23:35 

Нет человека счастливее, чем настоящий дурак.

Мы придумали ветер и себе имена.
А по ночам возникает особая тяга к разговорам-размышлениям на глобальные темы, и нет сил противиться мыслепотоку, своему собственному и тех, кто сидит рядом и у кого от всего этого, также, как и у тебя самого, глаза буквально горят, и горят так, что кажется, будто если сейчас выключить свет, темнее не станет. И тебя разрывает на части от осознания всего этого, и ты уже почти чувствуешь этот самый "черный ящик", что сидит у тебя в голове и скрывает в себе такое, и в какое-то мгновение ты просто-напросто перестаешь бояться всего, совершенно всего, потому что трудно не верить тем, кто думает о том же, о чем и ты, и кто открывает рот, чтобы озвучить твои же мысли, почти также трудно, как не верить себе.
А ночь была светлая, там все ночи светлые, интересно, почему так: смотрю за окно сейчас - и ничего не видно, не смотря на горящие фонари, а там и смотреть не надо, чтобы увидеть льющийся из окон и вообще отовсюду свет.
А выходные теперь уж точно прошли, но прошли просто чудесно. И пятничная поездка в "Карнавал" перед ними была незабываемой.

@темы: Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

23:23 

Cause the hands of time are never on your side...

Мы придумали ветер и себе имена.
Скайп вводит меня в когнитивный диссонанс, но это ладно, уж лучше с ним, чем без него.

А это я просто оставлю здесь.



А мне немного грустно, как бывает по ночам. Я скучаю.

@музыка: Haggard – Hijo De La Luna

@темы: Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., фото

23:08 

Cause the hands of time are never on your side...

Мы придумали ветер и себе имена.
На балконе холодно, но можно укутаться в одеяло и обняться, и тогда сразу становиться совсем-совсем тепло. Затем, не одев ничего теплого, выскочить на улицу, под пристальными взглядами бдительных старушек (и что они в это время забыли на улице, стемнело уже ведь давно. Лишь бы сунуть нос в чужие дела, проследить, кто во сколько и зачем выходит и заходит, бррр, противно даже) проскакать до магазина и обратно, домой, греться, пить кофе и грызть безе, ругаться на ледяную воду из крана и смотреть фильм, или не смотреть. И потом еще много-много всего, и вот уже часы неожиданно показывают пять утра, а завтра вставать, договорись же, ну.
А за окном все дождь, и под него спится еще крепче, чем могло бы, хотя кровать неудобная и в комнате прохладно. А потом будильник, и вроде как уже день, но на улице пасмурно, и в комнате темно. И можно еще не вставать, поспать лишний часик, но уже не получается, так что тихонько встаю и - на кухню, хоть дело полезное сделать, прибраться. И так тихо, и так уютно, что понимаешь: так и надо жить, чтобы быть счастливым, ну а пока - это просто лишь возможность почувствовать, что так бывает, и уже даже эта возможность безмерно радует.

@музыка: HIM – The Sacrament

@темы: Не во сне, а где-то около, Чуть больше, чем чужие..., Я этим дышу

23:34 

Упрятав лето в рукав

Мы придумали ветер и себе имена.
После таких прогулок начинаешь жалеть, что живешь не за городом, не на его окраине, а почти в самом центре, в какой-то момент становишься готов на постоянные долгие поездки на общественном транспорте взамен на лес и горы, по которым можно лазить, на пруд, реку и узкие мостики, на руины каких-то зданий, даже на подстерегающих где-то в кустах злобных собак, и на ту самую Лестницу-в-Никуда. Конечно, даже тут были явные признаки цивилизации: пара рекламных щитов, один из которых с огромными буквами "Единая Россия", так что на него невозможно было смотреть без ненависти, какая-то база, лыжные вышки, асфальтированная дорога, люди, наконец... И все же, по сравнению с тем, что здесь - это все уже кажется прекрасным.
Это было ярко, весело, тепло, эмоционально, это было волшебно.
И много-много фотографий нас, наверное, придется их разделить на несколько постов, потому что выбирать я не умею.


@музыка: Ike Yorihiro – Sukoshi, Fushigi

@темы: фото, Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Время просвета и время пути, я

22:30 

Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Фото.

URL
00:11 

Мы придумали ветер и себе имена.
Можно ходить черно-белой и впитывать в себя цвета. Это интересно. И каждый раз можно радоваться или огорчаться. Это важно.
Я слушаю про совятню, сны и письма, про маску, сериалы и социологию, про полотенца и про память. И я ничего из этого не понимаю, у меня закрываются глаза, и потому я просто слушаю и не вмешиваюсь, и обо мне не знают, и это отлично.

Я не знаю, как мне лучше поступить, я устала, настроение мое ниже плинтуса, но радует хотя бы тот факт, что я подняла настроение ей. Возможно, эмоциональным быть действительно проще, а возможно, что эта мысль - полнейшая глупость. Но главное, что я не могу знать о выплеске негативных эмоций и при этом не стараться изо всех сил сделать так, чтобы весь негатив оказался как можно дальше от дорогого человека. Проблема только, что получается это у меня далеко не каждый раз, и даже не через раз, а только при особых случаях, причем эти особые случаи выбираются неведомым мне или просто случайным образом, так что и выходит из этого обычно черти что...
И то ли по бестолковости собственной, то ли от нехватки опыта, я совершенно не понимаю, что дальше делать со всеми этой жуткой фигней, то есть негативом, выражаясь пафоснее, так вот и держу его, не зная, куда бы деть. С тем, что приходит откуда-то извне, я научилась успешно справляться, закидывая это все куда подальше от себя, а тут вроде как и не чужое, вроде как даже почти свое, и нельзя ведь просто так взять и избавиться, и без того имущество, можно сказать, отобрала, а вдруг оно еще и вернуться решит к прежнему владельцу, если выкинуть, кто ж его знает, я в этих делах не спец.
Вот и сидим вместе, я и весь этот перемалывающийся в голове на тысячный раз и тем досаждающий бред, и не знаем, что нам друг с другом делать.

Чем дольше не пишешь, тем больше отвыкаешь от этого, тем труднее подбирать слова, но зато если все-таки начинаешь, то пальцы сами начинают обрадованно скакать по клавишам, выбивая нужные (как им или кому-то еще кажется) слова, и даже не хочется возвращаться и перечитывать все то, что выше, потому что я наконец-то немножко выговорилась и мне стало хорошо. Речь упорядочивает хаос, упрощает сложное, низводит невыразимое до банальности...

- Помнишь, ты тогда назвала себя тем дурацким словом? - Не хочу произносить то слово вслух, вроде и ничего страшного в нем, а не хочется, и все. - Так вот, я такая же. Это важно для меня, понимаешь? Важна красота. - Делаю паузу, немного смутившись. - Ну так вот я не могла не заметить, что они во много раз красивее.
Молчание длится мгновение. А может и не было даже мгновения, может, оно только почудилось.
Она ничего не отвечает, но вдруг начинает смеяться. Искренне, даже заразительно, так что я невольно улыбаюсь. Отворачиваюсь, пряча улыбку, бормочу что-то по типу "Да ну тебя", а она все смеется и смеется. А я молчу. Не знаю, возможно, мне обиден этот смех, а может и нет вовсе, только вот тело мое явно считает, что знает все гораздо лучше меня, и выражение лица без моего согласия становится далеко не самым счастливым на свете. Она мгновенно замечает это и немедля заключает в объятья. Только вот смеяться не перестает: видно, что старается, но без особых успехов. Что-то шепчет - наверное, "Прости" или что-то такое, - и наконец затихает, переведя дух.

У меня в запасе есть еще ночь, и тот ночной разговор надо во что бы то ни стало записать, от начала и до конца. Мне нельзя забыть его, поэтому я сделаю все, чтобы этого не случилось.

@темы: Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком...

21:00 

Очередной фотопост

Мы придумали ветер и себе имена.
Всю неделю пыталась это сделать, но все как-то не складывалось. Однако я все-таки не могу не, и выложу эти фото, точнее, очень маленькую часть их.
Итаак, теперь о том, как же мы провели прошлые выходные.
Надо сказать, что нам хоть и не встречались по пути толпы людей, однако хватило и тех, что было. Реакция у них была неоднозначная, но это того, безусловно, стоило.)

К слову, собрано у нас было все, что только возможно, поэтому не стоит удивляться.)
А если вдруг кому интересно, остальную кучу можно увидеть у меня вконтактике. Вот.




А еще пусть здесь будет это. Успокаивающее и атмосферное.


@музыка: Hans Zimmer – Tennessee

@темы: я, фото, Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

22:20 

Мы придумали ветер и себе имена.
В такие моменты понимаешь, насколько все изменилось.
Люди. Атмосфера. Места. Имена.
Все, о чем мечтала. Все тут, вокруг, всегда, есть и никуда не денется, а чего нет, то обязательно появится, скоро, обязательно, можно не сомневаться.
И нет никакого "но", которое бывает обычно в таких случаях (а если и есть, то такое несущественное, что не достойно упоминания). Я знаю, что надо ценить то, что есть сейчас, и этим я и занимаюсь каждую секунду, пусть даже проведенную в одиночестве и под дождем, потому что знаю, что впереди еще огромное количество прекрасных мгновений, и никто и ничто не помешает им случиться. И я уже чувствую, как это будет.
Я иду и с растерянной улыбкой на лице прислушиваюсь к ощущениям того, кем стала.
Я говорила, что это лето будет ни на что не похоже. Так и случилось.

За бортом осень, пришедшая слишком рано.


@темы: Время просвета и время пути, Я этим дышу, фото

23:02 

Это бродит по палубе осень.

Мы придумали ветер и себе имена.
Сегодня я промокла насквозь, дождь лил, не прекращая, а я упорно шла и никуда не заходила в уверенности, что вот сейчас он обязательно закончится, такой сильный всегда проходит быстро, это закон такой, нравится тебе он или нет. Ну да, как же. Минут сорок настойчивого опровержения закона спустя я все-таки сдалась и зашла под крышу, переждать остальные двадцать или что-то около того. Не имею ничего против дождя, я его даже люблю, но не всегда и в умеренных количествах.
Зато в субботу ночью под дождем было так здорово гулять, что не нужно было ни зонтика, ни теплой кофты, хотелось только продлить все на подольше, путь до дома, выходные, август, лето, год...

За окном по воскресным ночам продолжают летать фонарики, а запах лета на улице уже совсем выветрился.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Чуть больше, чем чужие..., Я этим дышу

23:08 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:42 

Мы придумали ветер и себе имена.
Я нынче хожу с фиолетовыми волосами, и пусть все еще не могу привыкнуть, но меня, пожалуй, вполне устраивает выглядеть так.
На улице тем временем происходят странные вещи. В трамвае кондуктор ненароком поинтересовалась у нас с Фредом, не ходим ли мы по ночам на кладбище. А мы, конечно же, каждый день ходим навестить наших милых мертвых знакомых, а все только потому, что на нас черные пальто и шляпы. И вообще люди попадаются последнее время все какие-то странные, и это порой раздражает, а порой, напротив, кажется забавным.

И, вроде как, больше и нечего добавить, поэтому просто добавлю фото аж с 18 августа, выложить которые все не доходили руки.


А еще на мне сейчас висит уже три долга, так что, по-хорошему, пора бы уже от них избавляться.
Зато за эту неделю мне мне подарили уже несколько милых штук, запечатлеть которые хочется, но пока что не на что.

@музыка: Ф.Ф. Шопен – Marriage D'Amor

@темы: Упорно меряя крылами версты, Чуть больше, чем чужие..., Я этим дышу, фото, я

20:19 

И это так похоже на жизнь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Когда проснулась утром от будильника, сразу отключила его и, в чем я была совершенно уверена, поставила еще на пять минут, после чего мгновенно заснула дальше. Но через пять минут я просыпаюсь самостоятельно, смотрю на телефон, вижу, что будильник не стоит, и понимаю, что то, что я его ставила, мне только приснилось. Коварное подсознание, ничего не скажешь.

А нынче я под Моцарта доплетаю ловец, пытаюсь заставить себя сесть доделывать дизайн, вынашиваю в голове идею по покраске перьев и с нетерпением жду завтрашнего дня, потому что меня обещали встретить после учебы, и с этого чудесного момента встречи наконец начнутся мои выходные.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу

20:21 

На осеннем параде

Мы придумали ветер и себе имена.
Никогда не любила осень. Самое время для отравляющий жизнь мыслей, непонятного, но, определенно, не самого жизнерадостного настроения, непривычного холода, невнятной сырой и серой погоды, грязи на дорогах, смены режима дня, постоянной спешки.
Но с удивление для себя я вдруг обнаружила, что жить можно даже осенью. От такого вот дурацкого настроения порой можно получать настоящее удовольствие, холод становится причиной кружками пить какао и передвигаться по квартире, закутавшись в плед, и к новому распорядку дня привыкнуть можно, надо же менять что-то в жизни, в конце концов, а погода, а что погода, зато красиво как: небо низкое, темное, тяжелое, мягкое, так и кажется, что сейчас упадет, и даже хочется, чтобы уже поскорее, и свежо сразу, ну и что, что пыльцы мерзнут, и наплевать, что постоянно приходится поднимать сорванную ветром шляпу, тоже мне, трагедия. И листья ведь и правда желтые, красные - яркие, (и как это я раньше не замечала!), и флейта в наушниках так гармонично вписывается, чудо ведь.
Ну и все, хватит, спасибо, до свидания, на этом сеанс самовнушения окончен.

И в тему к осеннему. Идея совсем не оригинальная, знаю, однако мне жуть как захотелось.


@музыка: Сплин - Письмо

@темы: Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, рукотворное, фото

19:34 

I wanted you to stay.

Мы придумали ветер и себе имена.
Пустой парк, мертвые аттракционы. Видно, как разбирают лето, по кусочку, беззаботно, убирают с глаз его следы, чтобы никто не увидел, никто не вспомнил.
И так тихо, так пустынно, ни души - только двое, что стирают лето, - как переменился парк за одну ночь, подумать только.
Зато вчера, вчера было шумно, людно, и мы нашей странной стайкой пробираемся подальше от глаз, подальше в лес, и не думать бы ни о чем, и потом я стою и смотрю, любуюсь, и не могу ничего с собой сделать, все это так странно, слишком странно и красиво, чтобы происходить со мной, или с кем угодно еще, как будто фильм, чья-то фантазия, как будто все продумано, прописано чьей-то рукой.
Но настроение портится, и сказываются часы, проведенные на балконе и обратившиеся теперь в температуру, и пора, пора возвращаться в то, что уже не нужно придумывать, что только дурак возьмется описывать, в реальность, в настоящее, пора вновь пробираться через людей, но уже одной, и никуда не деться от того, что вновь возникает в мыслях, и от того, что дома, от разговоров, от выбора, от новых расстройств.

И привет, новый месяц, и хорошо бы теперь что-то изменить, пусть я еще так и не придумала, что, но обязательно когда-нибудь, обязательно.

А теперь я хочу покоя, вместе с тем понимая, что он мне противопоказан. Пока я тороплюсь, не успеваю, строю планы, разговариваю, спорю, злюсь, смеюсь - все хорошо и даже лучше. Когда я сажусь, когда иду одна, никуда не спеша - вспоминаю, что осень, вспоминаю много чего еще, и это нагоняет тоску. Но я устала, честное слово, мне надо отдохнуть от людей, восстановить в сознании, кто я и зачем я, навести порядок и гармонию; невозможно радоваться жизни без передышек, это уже чересчур. И потом все снова будет хорошо, еще лучше, я верю, я знаю.

@музыка: Clem Leek – London Bridge, Wednesday, 5.30pm

@темы: о своём, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

главная