с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я этим дышу (список заголовков)
22:23 

Самая солнечная звезда - та, что большее всего горит.

Мы придумали ветер и себе имена.
И вновь падаю в режим тишины, не решаясь нарушить последнее многоточие.

Входить в осень.
Стою, по пояс высунувшись в окно, пока волосы насквозь не пропитываются сентябрьским ветром и дождем. А потом закрываю окна поплотнее, завариваю чай с липой, пеку крамбл из все прибывающих груш и собираю кусочки фраз по блокнотам, диалогам, сохранившимся чекам, исписанным с обратной стороны.
В голове постепенно укладывается пройденное за последние пару-тройку месяцев, эмоции складываются в обрывочные, несвязные, но - все-таки слова и фразы. И, значит, самое время вытаскивать их из головы и сохранять тут, пока голова не взорвалась от хранимого и невыплеснутого.

Сперва - осколки лета. Разумеется, не все. Разумеется, даже не пятая часть. Но - хоть так, а дальше посмотрим.


- Вот автобус уедет, и город превратится в тыкву. Приходишь домой, а там все... как всегда.
А уже через час едешь, смотришь на солнце, уползающее в зеленое лиственное море, и тебе просто пусто. И чертовски хочется в этот момент хотя бы сжать руку.
И смешное, и дурацкое.

...От прямого контакта - ладони к ладоням, коридор зрачков, пульсирующих на выдох-вдох - кроет странным и невыразимым. Раскаленное, но не обжигающее, настойчиво-мягкое, тягучее и вязкое, как мед, остро-пряное, терпкое. Пьянящее и удивительно осознанное одновременно. Непоколебимое. А вот сопротивляться и закрываться - зачем? Наоборот - раздвигать блоки и прочувствовать как можно глубже, как можно более остро. И отвечать - теплом и покоем.
Слишком правильно и нужно, слишком очевидно мир в это тыкнул не один и даже не пять раз.

...Падаешь в дремоту в маршрутке. Рядом звучит женский голос - резко открываешь глаза, чуть ли не реагируешь радостно-растерянно привычным мявком... Осознание, вдох-выдох, едем.

...Когда две недели растягиваются в вечность и сжимаются до одного дня - одновременно. И кажется, что прошло всего ничего, а вместе с тем - как будто так было всегда, и должно быть всегда. И привычка к засыпать, обнимая, и к кофе с утра, и к возможности в любой момент позвать и дотянуться, кажется, въелись в подкорку мозга, а, казалось бы, когда? И, главное, что теперь-то, и как усмирять проснувшегося кинестетика?

...Ночь и костер. Вдохновение-хранитель. Проводник-переводчик. Дай сил, укажи направление - остальное сделаю. Гореть, не сгорая и не сжигая.
И у кого как, а моя дружба с Землей началась с провала. Точнее, обрыва. Точнее, срыва с него.
"Теперь - земля" - кивнуть, сделать шаг, тыдыщщщ! Как-то так оно и бывает у воздушников - все через полет, да?
С выходом из воды с судорожным дыханием - не от холода, а от рвущегося наружу - четко выстроенная функция в голове. Кто, зачем, как. А куда прикладывать - покажут же.
И гебо, дублирующаяся по несколько раз на песке, в костре, в небе.
И после - дышать свободнее, и восприятие обострено сильнее, чем когда-либо. На фоне слетевших блоков-щитов - ой. Но продолжать восторженно ловить и свое, и чужое, не в силах сопротивляться (потому что интересно же, пусть даже и чужое-гадкое!).

А потом игра.


И горы. Тяжеленные рюкзаки за спинами с кучей совершенно ненужного, и маршрут на словах, но отсутствие адекватной карты.
Вверх. Шаг, шаг, шаг, шаг. Монотонно, тяжко от непонимания цели всего, зато - отсутствие мыслей в голове, совсем. Зато - раскаленный, сладкий, терпкий запах солнца и незнакомых трав, и ковры из плюща, раскинувшиеся по земле, взбирающиеся по камням и деревьям. И ветер. Подбадривающий легкими прикосновениями на подъеме, а наверху набирающий силу, уверенно обвивающий, прочищающий сознание, подталкивающий подходить к краю, раскидывать руки, вдыхать, чувствовать; любоваться.

@темы: Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Время подняться и просто идти

00:11 

И один с изумлением смотрит на запад, а другой с восторгом глядит на восток.

Мы придумали ветер и себе имена.
Отсутствие привычки ездить на далекие расстояния (раз в 3-4 года, хэх) сказывается в абсолютной растерянности за несколько часов до поезда, когда остаюсь одна.
Кажется, что надо сделать еще много-много всего и категорически не успеваю, хотя на самом деле все уже давно сделано и бежать никуда не надо, и в итоге - хожу по квартире, не зная, куда себя пристроить. Зато от присутствия при этом привычки если уж куда-то и ехать, то в поход, собираться совсем весело: то и дело приходится доставать из сумки то стандартный набор посуды, то фонарик-нож-репеллент, закинутые на автомате. А вот по поводу походной аптечки мозг все-таки проиграл, придется тащить: ну и что, что аптеки там тоже будут!

Сейчас, прямо перед выходом, смотрю на пустую темную квартиру с ясным осознанием: не возвращалась бы, если бы была возможность. Здесь тепло и уютно, но с каждым месяцем все сильнее ощущение себя не-дома, не-на-месте.

Но это все уже не важно, потому что теперь - на вокзал. И счастье же.

@темы: Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

15:55 

О том, как жили с солнцем за руку, о том, как небо лилось ручьями.

Мы придумали ветер и себе имена.
По квартире летает пух, кошка и еще разное-странное. Странное истерично метается, пытаясь увернуться от пушистого вихря, в погоне сметающего все на своем пути. От грохота падающих предметов уже не вздрагиваем, а вот из-за постоянно врезающихся в тебя сначала этого странного, а через мгновение следующего за ним и когтистого, в комнате находиться страшновато. А когда новое странное вдруг слишком долго не появляется - кошка выдумывает его сама и летает по квартире уже просто так, сама по себе, продолжая врезаться во все и всех.

У меня один день и 90 вопросов в экзамену, но только смиряюсь с этим и открываю файлы, как за бортом отключают жару, и включают грозу. И вот уже по пояс высунувшись в окно ловить ветер, ливень, гром и редкие вспышки, а еще через пять минут уже с упоением скакать по лужам во дворе.


Я очень долго хваталась за лед, много лет.
За воздух, за холод, за снег и ветер. Это своего рода зона комфорта, привычная и родная.
Но какого огня, каких эмоций и динамики я так настойчиво добиваюсь, будучи подсознательно уверенной, что огонь, тепло и солнце - это совсем не про меня и совсем далеко, и неосознанно избегая проводить любые параллели к себе? И испытывая странное чувство противоречия каждый раз, когда параллели проводит кто-то еще. И толку потом удивляться, что почти не задевает даже в кольце огня, что всегда обходит мимо.
Пора осознавать противоречие и искоренять, доверять себе и миру, жечь костры, впускать в глаза солнце и светиться самим, менять серый на янтарно-медовый, радоваться лету и теплу. Ведь есть же, чему радоваться, на самом-то деле. А с остальным - разберемся.
Но жару я все равно терпеть не могу. х)


Каждую ночь ловить первые красные всполохи за домами, ложиться спать, когда уже рассвело, под птичий гвалт, начинающийся еще затемно, только в первые дни мешающий заснуть, а после уже органично вписывающийся в сон.
А сегодня - не спать, сегодня - музыка, люди, ночной город.




@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

02:26 

А лучше дай нам дотанцевать, а лучше дай нам песню допеть.

Мы придумали ветер и себе имена.
06.06, кратко.

Челябинск - город цветов. Казалось, будто цветочные магазины там на каждом шагу, по несколько штук на каждом углу и с полдесятка в каждом подземном переходе. Город дружелюбный, открытый, светлый и улыбчивый, город приятно-выматывающий, терпкий, яркий.
"Пушкинский пикник" - безумно красиво, притом - во всех аспектах. И, кажется, это самое основное и самое главное, что могу о нем сказать. Несомненно, не собираюсь пропускать теперь и в будущем.
Поездка в целом - потрясающая. Чуть меньше двух суток - мало, чтобы нагуляться и надышаться городом, зато - в самый раз, чтобы получить удовольствие и не успеть устать от общества, чтобы все прошло легко, ненапряжно и искренне-радостно.


Фотографии - не мои, конечно, и, увы, даже не смогу указать всех авторов, т.к. подергано все из группы.

@темы: я, фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

00:38 

Отпускаю мысли так легко по ветру. Улетает время тяжелей, но дольше.

Мы придумали ветер и себе имена.
Чем дальше, тем все больше кажется, что я никогда не смогу найти времени обо всем написать.

А сейчас подумала о том, что, возможно, никак не могу заставить себя написать потому, что чувствую: я слишком вымотана для того, чтобы быть способной написать красиво, подобрать слова и фразы хрустально-звонкие, атмосферные, светлые, искрящиеся - такие же, как возникающие в редкие минуты жизни ощущения. Именно эти минуты с этими ощущениями хочется сохранить и запечатлеть, но - они исчезают неуловимо-быстро, так что в голове остаются и задерживаются мысли либо структурированные и систематизированные, либо хаотично-беспорядочные, а ни то, ни то не соответствует тому, что я стараюсь приносить в этот дневник.
И все же.

У меня был действительно очень неудачный период, о котором не хочется не то что говорить, но даже вспоминать, но тем контрастнее выделялись события хорошие, и это - веский повод сохранить их и в памяти, и тут.


Во-первых - традиционное «я выжила». Посреди всего этого дурдома, хаоса и мира, вертящегося с ног на голову, рёбра и обратно со скоростью, которую все также не выходит отследить, спустя полтора месяца трех-четырехчасового сна в сутки, беготни и стрессов физических и моральных я уже не на крыле, зато почему-то все еще на ногах - а это, кажется, уже лучше, чем ничего.

Во-вторых - две сомнительной важности, но все же новости: я все-таки зарегистрировалась в инстаграме, потому что картинками - оно как-то действительно проще. В общем - добавляйтесь, что ли. ^^'
А вторая - я наконец-то собралась и организовала Кладовую. В ней - опять же - можно найти фото, а также разное рукотворное и в перспективе - рисовательное. Кладовой меньше недели, зато там совместно с Ведьмодомом разыгрываются несколько милых штук.

Картинка о том, что там можно найти:



Не заметила, как танцы стали значительной частью жизни. Основная - если не вся - часть мероприятий и передышек от учебных и прочих дел за последние полтора месяца была связана именно с ними.
С июня собираемся на набережной. Пусть живем на Урале, и погода - типично-уральская, в танцах под отрытым небом своя прелесть, и даже люди, оглядывающиеся или останавливающиеся посмотреть на кадриль или очередной контрданс, не раздражают и не мешают. Хотя, кажется, в этот момент меня ничего не раздражает, я слушаю музыку, и мне становится легко и хорошо, и единственная проблема - вспомнить схему, но даже тут, в случае чего, подхватят и проведут, и это очень, очень здорово, что на несколько минут музыки можно отпустить извечный привычный контроль мысленно-эмоциональный в пользу лишь физического, и, кажется, это никогда не надоест.
А некоторые вот останавливаются фотографировать, а в результате и сами тоже гармонично вливаются.


@темы: я, фото, рукотворное, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

23:19 

И когда бы я мог изменить расклад, я оставил бы всё как есть.

Мы придумали ветер и себе имена.
А я жива.
Мне есть что сказать, даже более, чем: жизнь кипит, мир крутится с бешеной скоростью, а я - верчусь волчком в противоположную сторону, понимая, что направление совсем не то, но без всяких сил (и, кажется, мотивации?) остановиться и оглядеться. После того, как неожиданно, все разом, слетели блоки, а новые проставлялись только наспех и ненадежно, появилось новое, непривычное ощущение: ощущение себя не сторонним наблюдателем, а частью, непосредственным участником. Я наконец-то дышу полной грудью, я физически чувствую, как по мне проходят волны эмоций, и это настолько ново и непривычно, я настолько привыкла анализировать, но не испытывать, смотреть будто со стороны, что теперь пьянею от этих ощущений, что одновременно готова левитировать от восторга и взрываться от негатива.
И пусть как-то так получается, что последнего нынче в разы больше, все же эмоции - это потрясающе.

Я искренне верю, что совсем скоро разберусь со всем и смогу вернуться в строй и сформулировать письменно все то, что было за это время и что хочется сохранить, а пока - теплая и уютная кошесть. Пусть сейчас она уже и в два раза больше, и похожа скорее на дракона в пушистой шкуре, абсолютно дурного и с крайне неустойчивой психикой.)

soft kitty

@темы: фото, Я этим дышу, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

19:17 

"Я буду сплетать паутину сказки, морочить души смертных людей..."

Мы придумали ветер и себе имена.
Ловили солнце, ветра и атмосферу. А также выгуляли и зарядили ловцы.
Получилось здорово, по-моему.)
02.04.2015 в 03:31
Пишет [Mysterical]:


Выбрались сегодня ловить вечернее солнце с прекрасной и очаровательной рыжей лисой Птица Н. , заговаривающей ловцы снов на прекрасные сновидения. Ловцы радовались свежему ветру и привольно распускали по его волнам яркие перышки, мы грелись под весенними лучами и пытались вдохновиться на пару-тройку кадров. На память....


читать дальше


URL записи

@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, фото, я

19:23 

Музыка в сердце моем - безмолвие в твою честь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Весна началась слишком быстро, некрасиво, с абсолютного отсутствия внутреннего ресурса, интереса и вдохновения, и продолжает подкидывать дурные события, мысли, проблемы от бытовых до внутренних. Но, знаете, может происходить сколько угодно странного и нехорошего, и пусть благополучно это и делает, но все совсем не страшно и почти не тяжело, когда дома после многих лет мечтаний наконец завелось маленькое трехцветное счастье.
Счастью месяц отроду, счастье пушистое, смелое и боевое, за пару дней успело исследовать все углы в квартире, скачет по всем поверхностям, на которые уже может вскарабкаться (и все меньше с каждым днем остается тех, на которые не может), очень смешно бегает шариком-колесом за псом и от него, не дает спать по утрам, ползая по голове, кусая волосы, уши, нос, щеки, и удовлетворенно засыпает, как только я встаю, мяукает -пищит по каждому поводу, растет на глазах, ходит по пятам, играет со всем, что попадается под лапы, отзывается на голос, просится на ручки и засыпает буквально за полминуты в любом месте и в любом положении прямо посреди игры, если силы резко закончились. Счастье теперь зовут Мята. И котикофото теперь неизбежны, да, извините.


А все остальное - оно либо наладится, либо уйдет совсем, либо - привыкнем и будем терпеть, задрав голову и чувствуя, как загораются волосы под все чаще выглядывающим солнцем. Прошел уже почти месяц весны, но только сейчас я, кажется, наконец готова ее встретить и попробовать впустить в голову.


@темы: Время просвета и время пути, Когда в жизни все кувырком..., Я этим дышу, фото

20:34 

Это только начало игры, будто вниз головой летишь.

Мы придумали ветер и себе имена.
А потом понимаешь, что наконец-то сделал все правильно, наконец-то выбрал верный путь, и наконец-то - выдохнуть.
Потому что знаешь, что "все хорошо" почти не бывает, знаешь и не упускаешь шанса, и упиваешься тем простым "хорошо", что есть сейчас, в данную минуту, сколь неустойчивым и не всеобъемлющим бы оно ни было: просто потому, что оно есть и ощутимо морально и физически, и это - потрясающе.
И наконец-то в голове не стая разношерстных "Своих" и их проблем, наконец-то в голове ничего, кроме покоя: обволакивающего, теплого, сонливого.
И первый раз видишь продолжение, но с удивлением понимаешь, что это важно для тебя лишь как факт, и даже если не выйдет ничего, даже если оборвется прямо сейчас, и не будет никакого продолжения, тебе уже достаточно, достаточно того, что с тобой так бывает: не задумываясь, не беспокоясь.
Потому что впервые беспокоиться не о чем, кроме как, разве что, сохранить и не испортить, но страх этого постепенно улетучивался из головы на протяжении всего последнего года, и не успел еще вернуться.

И совершенно ясно поняла прошлые ошибки. Каждый раз пыталась убедить себя, что не стоит анализировать и изучать ситуацию, а просто - ловить ощущения, наслаждаться, но только продолжала этим загонять себя в угол и биться о нерушимую стену, потому что не умею, не могу по-другому, слишком глубоко засели эти черты, кажется, где-то в самом основании сознания, и пытаться преодолеть - значит, разрушать все вплоть до фундамента, а стоит ли оно того?
Поняла в тот момент, когда не стала противиться самой себе и все-таки изучила и проанализировала внешние обстоятельства и ситуацию в целом со всех сторон, но так и не нашла не только непреодолимых, но и препятствий вообще, и тогда - неожиданно для себя, растерянно, непривычно - действительно выдохнула и успокоилась. Когда все внешнее сходится, не мешает и не вызывает отторжения, и когда можно не изворачиваться и не придумывать себе никаких ограничений, чтобы вписать ненормальное в личную норму, я наконец-то могу думать исключительно о сути и действительно ловить момент и радоваться ему.
И это... интересно.

@темы: Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

23:30 

И новые ветры вернутся не раньше, чем ты досчитаешь до ста.

Мы придумали ветер и себе имена.
00:41 

Сейчас не хочу ворошить свою осень: ты видишь, в висках поселяется иней.

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда достаточно пары фраз из чужой головы, переведенных в символы на экране, чтобы перевернуть мир - хотя бы на этот миг.


Почти не пишу, просто не могу. Я жду декабря, жду Нового Года, когда мозги наконец встанут на место, и на место безумным ветрам в голове придет свой, родной и комфортный лед, когда вдохновение, просыпающееся в полночь, устанет устраивать в сознании забеги на выживание, в которых идеи затаптывают друг друга еще в процессе, и наконец можно будет дать себе перерыв на спокойную жизнь - подумать только, как давно ее не было, подумать только, как долго я, оказывается, держусь!..


Мы пережили осень, мы молодцы, и уже почти можно выдохнуть. И даже в последние свои дни осень умудряется творить странное, подсовывая то ли плюшки, то ли испытание - с ехидной ухмылкой, конечно, мол, "держи вот, а то чего это ты у нас тут засиделась, ведь не изменялась же, не ври. Вот и решай теперь". Ненавижу осенние решения, они всегда оказываются заманчивыми, но неудачными в итоге.


Уже второй раз побывала-поучаствовала в ярмарке. И этот раз был совершенно потрясающим. Много общались, смеялись, пили чай, любовались людьми и работами, и - ух!.. - стояли на гвоздях! И фотографировали, конечно - я не могла уже второй раз упустить возможность и не взять фотоаппарат.


@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, рукотворное, фото

22:20 

Мы жили когда-то давно, ловили ветра, в ночи зажигали огонь на чёрной скале

Мы придумали ветер и себе имена.
В голове было много слов и отрывочно-жизненного, но вдруг захлестнула такая тоска по лесу, что все остальное размылось на задних планах сознания.
В лес бы, на игру, к людям и нелюдям, к интригам, схваткам, приключениям, к ночным кострам и откровениям, к той непредсказуемости, что заставляет судорожно искать подсказки - в чужих словах, взглядах и собственной голове.
А из шкафа почти при каждом открывании предательски выпадает рюкзак.


И, раз уж пейзажно-закатное было, а этого еще нет, то к теме: немного ролевых осколков. Из действующих лиц из здесь обитающих кроме меня - целый кусок Сорока_Птица_Вольная (нет, не тот, что на восьмой).


@темы: фото, Я этим дышу, я, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

22:46 

Противохандровое.

Мы придумали ветер и себе имена.
Прилетело в меня все-таки флешмобом, ага. А раз Эрта сказала, что в обязательном порядке, то как тут вообще можно спорить?

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, за что Вы будете хвалить, главное хвалите! Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной)
Передаю.

И, чтобы не совсем просто так, несколько совсем рандомных картинок, старых и не очень.)


@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу

19:16 

Ты думал, огонь в нашем доме погашен; ты думал, мы спорим опять ни о чем...

Мы придумали ветер и себе имена.
...А мы открыли двери и окна настежь,
А иначе зачем это все?



@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, фото

00:53 

Где-то между камней город держит в тисках, а усталый ветер воет только о своeм.

Мы придумали ветер и себе имена.
Сидя рядом с Леной, держа в одной руке длинную рыжеватую прядь ее волос, а другой оплетая эту прядь цветными нитями, постоянно норовящими запутаться, думаю о том, каким странным выходит начало осени.
Думаю о переходе, об акустике и людях в нем, о людях вообще. Думаю о взгляде, том самом, не заметить который невозможно даже не имея опыта, и том, кому он принадлежит и чем грозит.
Думаю о преградах внутренних и внешних, о том, почему некоторые люди, танцуя вальс, или падеграс, или что угодно другое, не могут поднять голову и дольше чем на мгновение, посмотреть в глаза незнакомому партнеру.

Думаю так много о чем еще, и слушаю Лену, и отвечаю на разные глупые вопросы, которые почему-то совсем не раздражают.


В метро все время напоминаю себе, что это как минимум неприлично - так долго неотрывно рассматривать незнакомцев. Но все же то и дело засматриваюсь на таких безумно красивых случайных встречных, так сильно отличающихся от остальных: позой, жестами и движениями, сдержанными, но такими исключительными, взглядом, отстраненным и столь осознанным, едва считывающейся ухмылкой, волосами натуральных, но таких неестественных цветов, даже одеждой, казалось бы, точно такой же, как у всех, но...
Я засматриваюсь, не могу отвести взгляда, я думаю о том, как хотелось бы пофотографировать или порисовать этих прекрасных существ.


Порой очень жаль, что у меня не получается часто сюда писать, а постоянно выкладывать фотографии без текста кажется неправильным. Поэтому, кажется, тут до самой зимы будут еще мелькать летние фото.


@темы: фото, Я этим дышу, Время подняться и просто идти

23:02 

мир лежал у наших ног.

Мы придумали ветер и себе имена.
Слышишь, травы поют нам песни
О забытом нездешнем мире?
Помнишь тропы чудным узором
И костёр на исходе дня?


@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

22:03 

А мы открыли двери и окна настежь, а иначе зачем это все.

Мы придумали ветер и себе имена.
Осень начинается с подьемов затемно, необычного ощущения внутренней уверенности и легкости, совершеннейшей внешне-бытовой неопределенности и вместе с тем распланированного по часам времени на неделю вперед.
Осень начинается с танцев в музейном зале: с вальса и фокстрота в стенах, завешанных картинами.



Пожалуй, самое непривычное - возвращаться в людской коллектив, где все настолько простые, настолько... люди. После почти двух месяцев общения с лесом и ветрами, двух месяцев, проведенных в компании тех, с кем на одной волне, это пусть даже не расстраивает, но отчасти заставляет растеряться: как быть-то?.. И ведь кто бы мог подумать, что так быстро.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу, фото

21:44 

Волосы пахнут ветром и горячей дорожной пылью.

Мы придумали ветер и себе имена.
Лето - чертовски короткое и... Непривычное.
Три месяца - холодно и дожди, и лишь иногда короткие солнечные промежутки: для контраста и, кажется, просто чтобы разбавить. Я рада, что так, рада такой погоде гораздо больше, чем жаре. В затянутом вязкими серыми облаками небе своя прелесть, свой комфорт, как и в мокром асфальте, постоянно его отражающих, как и в запахе города после ливня, постоянно мелькающих перед глазами цветастых зонтах, прыгании через и по лужам, а не говоря уже о потрясающих грозах.

Сегодня - вновь ветер, вновь пасмурно и дождь, но при этом никакой осенью как не пахло, так и не пахнет, и, пожалуй, это здорово, но все же невеселым напоминанием с каждым днем все больше дорог становится усыпано рыжими листьями, и люди на улицах постепенно ускоряются, и один за другим стирают улыбки с лиц, видимо, заранее готовясь к осенней хандре.
Но черт с ними, с людьми. Осень приходит, когда совсем не хочется выходить на улицу из тепла, когда период активности позади, и тянет только сидеть с книжкой и кружкой, а я же сейчас не вижу никаких причин замедляться, когда только-только разогналась, я ловлю последние дни августа, почти не появляясь дома, и стараюсь сделать их максимально насыщенными, зная и радуясь при этом, что ничего не изменится с приходом сентября, что интересных дел, идей и встреч не уменьшится (ведь столько всего уже запланировано!), пусть и придется теперь считаться с учебным расписанием.

Но не к тому все. Лето - здоровское. Пускай совершенно безумное, изматывающее и непонятное, пускай на три четверти состоящее из откровенно неприятного, но!.. Я собиралась сделать август чудесным, и он таким и вышел с помощью всех тех прекрасных существ, что окружали; и оставшейся свободной от неприятного четверти мне хватает, чтобы окупить все остальные хотя бы для видимости, потому что теперь более чем хватает, на что переключиться от грустных мыслей, более чем хватает, чему улыбаться.

...Я и улыбаюсь. Весь день, с гитарой наперевес, всем подряд: тем, кто обращает внимание и улыбается в ответ, кто бросает настороженные или неодобрительные взгляды, кто просто проносится мимо, даже не глядя - совсем не важно, главное - просто надеяться, что заметят и почувствуют искру счастья, пускай вокруг - все тот же дождь, пускай песня в этот момент играет грустная, пускай грязно и холодно, пускай уже завтра - осень, которую я сама не люблю настолько, что в этом году решила просто не замечать.

У меня впереди темный лес, светлый луг,
И букет фестивальных костров.
У меня позади звон струны, тишина,
Одиночество темных дворов.


У меня скопилось много ярких летних фотографий, и сейчас хочется оставить тут именно августовские лесные закаты, мимо которых просто нельзя было пройти, зная, что в палатке лежит фотоаппарат, поэтому три из четырех вечеров я то и дело бегала с ним вдоль берега.


Я успела за лето практически все, что хотела - даже то, что хотела где-то на задних планах сознания, а это гораздо больше, чем надеялась, и это ли не повод радоваться и продолжать в том же темпе и том же духе?

@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

19:31 

Если ровно на глоток осталось лета.

Мы придумали ветер и себе имена.
Доживаю свое лето. Всеми силами стараюсь вытянуть из оставшегося августа все то, чего не хватало.
Времени нет совсем. ...


Когда без переживаний и сложностей, без излишних мыслей и надежд с обоих сторон, не рассчитывая и не стремясь к чему-то еще. Просто хорошо, просто тепло. Где же оно, как же сделать так, чтобы чаще повторять с минимальными потерями?
Почему-то сейчас даже кажется, будто есть, что сказать. Почему-то сейчас на вопрос самой себе "зачем?" ответом - просто потому, что здорово (было, может быть).
Как раз такого хочется. Легкого, аккуратного, интуитивного, когда каждое едва заметное движение улавливается и понимается. Только сейчас, год спустя (а на самом деле, конечно, уже практически два, если не официально, а по факту) поняла, как этого не хватает, и что именно этого и не хватает больше всего.
Но пусть я и изменилась, пусть устранила главную преграду в голове, теперь даже встречу устроить сложно, и теперь преграда поосновательнее - в том, что поймут неправильно, потому что объяснить не уверена, что смогу, а портить наладившееся не хочется совсем.


@темы: фото, Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

22:16 

Самый звонкий крик - тишина, самый яркий свет - ночь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Еще несколько часов после сушки комната пахнет мятой и сушеными яблоками, так, что не хочется выходить, хочется сидеть перед окном, за которым неожиданно пришедшие после почти двух месяцев десятиградусного и облачного лета вдруг тепло и солнце, и не думать ни о чем, и не видеть никого, и слушать тишину.
Слишком много уже думала о людях. Гораздо больше, чем стоило бы.


За несколько дней - да что там, уже на второй день - жара надоела. Организм не принимает ее, боль не утихает совсем. И уже хочется прежнюю погоду, пускай не летнюю и совсем не походную, а в среду - снова в лес на игру, но хотя бы не выматывающую.


Ламмас - в заброшенном тоннеле. Два с половиной часа прыгания вокруг машины с лопатами, топорами и бревнами в тщетных попытках вытянуть ее через тонны воды и грязи, потому что домой - ну никак нельзя, только вперед: прорвемся, как иначе?
Итогом - неслабо побитая машина, лес, куча грибов, тоннель.

Внутри - абсолютно темно, сыро и туман.
Под ногами, по бокам, над головой - камень, поглощающий белый свет фонариков. И спокойствие, и уверенность, и все постепенно отходит на второй план.
Потом - лед. И абсолютная хладнокровность, и тут - сила, пронизывающая и наполняющая до краев энергия. И снова камень, чтобы закрепить, осмыслить, осознать, что и зачем; и - вновь завораживающий лед, разбавленный равномерным кап. кап. кап.
И в конце остается вода, очень прозрачная, чистая; и это - очищение, смягчение, умиротверение.
Обратный путь - втроем, без фонариков, держась за руки. Кажется, будто совсем ничего вокруг, будто идешь в пустоте, есть только ритмичный звук шагов по камням, но нет ни стен, ни времени, и будто это никогда не кончится, будто выход с каждым шагом только дальше. И от этого - так легко идти и так свободно внутри, мыслей нет, есть только энергия и ясность.
Когда выходишь - кажется, что прошло много часов. Выходишь бодрый и абсолютно спокойный.

Днем тоннель другой. Днем еще долго белой точкой светится выход. Днем разговоры, люди, фотографии. И пусть те же темнота, камень, туман и лед, но уже нет того завораживающего покоя, зато особенно чувствуется контраст внутри и вне его.


@темы: я, фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

главная