с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рукотворное (список заголовков)
16:14 

Спой мне осеннюю ночь, мокрый ветер, моросящий дождь на несжатых осенних полях.

Мы придумали ветер и себе имена.
Спой мне тепло очага и сказанья
Моряков и птиц
О дороге, что нету длинней.
Спой мне шуршанье страниц, ожиданье
Подходящих дней,
Чтобы в путь вместе с первой звездой -
И об этом ты тоже спой.



@темы: фото, рукотворное

00:38 

Отпускаю мысли так легко по ветру. Улетает время тяжелей, но дольше.

Мы придумали ветер и себе имена.
Чем дальше, тем все больше кажется, что я никогда не смогу найти времени обо всем написать.

А сейчас подумала о том, что, возможно, никак не могу заставить себя написать потому, что чувствую: я слишком вымотана для того, чтобы быть способной написать красиво, подобрать слова и фразы хрустально-звонкие, атмосферные, светлые, искрящиеся - такие же, как возникающие в редкие минуты жизни ощущения. Именно эти минуты с этими ощущениями хочется сохранить и запечатлеть, но - они исчезают неуловимо-быстро, так что в голове остаются и задерживаются мысли либо структурированные и систематизированные, либо хаотично-беспорядочные, а ни то, ни то не соответствует тому, что я стараюсь приносить в этот дневник.
И все же.

У меня был действительно очень неудачный период, о котором не хочется не то что говорить, но даже вспоминать, но тем контрастнее выделялись события хорошие, и это - веский повод сохранить их и в памяти, и тут.


Во-первых - традиционное «я выжила». Посреди всего этого дурдома, хаоса и мира, вертящегося с ног на голову, рёбра и обратно со скоростью, которую все также не выходит отследить, спустя полтора месяца трех-четырехчасового сна в сутки, беготни и стрессов физических и моральных я уже не на крыле, зато почему-то все еще на ногах - а это, кажется, уже лучше, чем ничего.

Во-вторых - две сомнительной важности, но все же новости: я все-таки зарегистрировалась в инстаграме, потому что картинками - оно как-то действительно проще. В общем - добавляйтесь, что ли. ^^'
А вторая - я наконец-то собралась и организовала Кладовую. В ней - опять же - можно найти фото, а также разное рукотворное и в перспективе - рисовательное. Кладовой меньше недели, зато там совместно с Ведьмодомом разыгрываются несколько милых штук.

Картинка о том, что там можно найти:



Не заметила, как танцы стали значительной частью жизни. Основная - если не вся - часть мероприятий и передышек от учебных и прочих дел за последние полтора месяца была связана именно с ними.
С июня собираемся на набережной. Пусть живем на Урале, и погода - типично-уральская, в танцах под отрытым небом своя прелесть, и даже люди, оглядывающиеся или останавливающиеся посмотреть на кадриль или очередной контрданс, не раздражают и не мешают. Хотя, кажется, в этот момент меня ничего не раздражает, я слушаю музыку, и мне становится легко и хорошо, и единственная проблема - вспомнить схему, но даже тут, в случае чего, подхватят и проведут, и это очень, очень здорово, что на несколько минут музыки можно отпустить извечный привычный контроль мысленно-эмоциональный в пользу лишь физического, и, кажется, это никогда не надоест.
А некоторые вот останавливаются фотографировать, а в результате и сами тоже гармонично вливаются.


@темы: я, фото, рукотворное, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

18:22 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:41 

Сейчас не хочу ворошить свою осень: ты видишь, в висках поселяется иней.

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда достаточно пары фраз из чужой головы, переведенных в символы на экране, чтобы перевернуть мир - хотя бы на этот миг.


Почти не пишу, просто не могу. Я жду декабря, жду Нового Года, когда мозги наконец встанут на место, и на место безумным ветрам в голове придет свой, родной и комфортный лед, когда вдохновение, просыпающееся в полночь, устанет устраивать в сознании забеги на выживание, в которых идеи затаптывают друг друга еще в процессе, и наконец можно будет дать себе перерыв на спокойную жизнь - подумать только, как давно ее не было, подумать только, как долго я, оказывается, держусь!..


Мы пережили осень, мы молодцы, и уже почти можно выдохнуть. И даже в последние свои дни осень умудряется творить странное, подсовывая то ли плюшки, то ли испытание - с ехидной ухмылкой, конечно, мол, "держи вот, а то чего это ты у нас тут засиделась, ведь не изменялась же, не ври. Вот и решай теперь". Ненавижу осенние решения, они всегда оказываются заманчивыми, но неудачными в итоге.


Уже второй раз побывала-поучаствовала в ярмарке. И этот раз был совершенно потрясающим. Много общались, смеялись, пили чай, любовались людьми и работами, и - ух!.. - стояли на гвоздях! И фотографировали, конечно - я не могла уже второй раз упустить возможность и не взять фотоаппарат.


@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, рукотворное, фото

22:46 

Противохандровое.

Мы придумали ветер и себе имена.
Прилетело в меня все-таки флешмобом, ага. А раз Эрта сказала, что в обязательном порядке, то как тут вообще можно спорить?

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, за что Вы будете хвалить, главное хвалите! Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной)
Передаю.

И, чтобы не совсем просто так, несколько совсем рандомных картинок, старых и не очень.)


@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу

23:28 

"Уверуй и иди по воде". ПРИ "Корсары", Аргази.

Мы придумали ветер и себе имена.
Пора разгребать и раскладывать по местам происходящее. Для начала - о прошлой неделе.


Наверное, отчеты все же надо писать сразу после игры. В этот раз сразу не вышло, в результате - все уже сбилось и воспринимается немного иначе.
Но, по сути, в первую очередь пишу так, как и ощущается, то есть, в основном не об игре даже, а о личном и в целом.

А в целом - здорово, не смотря на то что по частям - странно и, наверное, все же не так приятно: по количеству моментов, по крайней мере.


Красиво, очень. В полигон влюбилась с первого взгляда, а с каждым днем - все сильнее. Цветочные желто-розово-бело-сиреневые поля, острова со скалистыми берегами, сосновые леса и незаметные тропинки, а вдалеке по всему периметру - горы: темные, туманные. И - озеро, большое и прекрасное, крайне живое, крайне разговорчивое - первый вечер неосознанно оглядывалась на звук, ища глазами людей, потом - окончательно поняла, привыкла, осознала; стала прислушиваться к деревьям, ветрам и волнам.
Потом - полнолуние. Возвращаться из локации на другом конце острова, где напоили кофе (настоящим, сваренным - странно это с лесом сочетается, но хорошо), забывать следить за дорогой, потому что луна - фонарем, потому что шумно, хотя вокруг никого, потому что и уютно, и непривычно, и волнительно почему-то. И сидеть на пустом чужом корабле у причала, любуясь потрясающим видом, а время - незаметное, но плавное и обволакивающее, и утро - серое, вязкое, вялое.
И - люди и костры, разумеется. Люди вначале мало- или незнакомые, чужие, некомфортные, зато под конец - отличные и уже гораздо более понятные. Но все-таки с самого начала - крайне отзывчивые, без лишних слов помогающие, как только заметят необходимость (а почему-то действительно замечали сразу, как она появлялась), хотя и не просила, и это - приятно, очень.

Температура до 10 градусов, дожди, сильный ветер. На игре сказалось, конечно, игры было меньше, чем хотелось, на воду в последние дни выходили редко: грести из-за волн тяжело, постоянно уносит куда-нибудь, с парусом - быстрее, конечно, но и мотает сильнее, и корабль все-таки первый и не совсем доработанный. Бой полноценный на воде и вовсе всего лишь один, и то - недлинный и крайне неравный.
Были, конечно, отличные игровые моменты, куда же без. Когда за два с половиной часа отыгралось путешествие до Мартиники на другом острове; короткий, но интересный визит в шумный Ирландский Квартал на правах ирландских корней; обсуждение с ними военных планов от лица экипажа нашего корабля; присутствие на суде и наблюдение за быстрой игровой потасовкой с оглушением; исповедь по принуждению; казнь через повешение; неожиданные встречи и действительно тяжелый и долгий обратный путь уже ночью по штурмующему озеру на перегруженном судне-кате.

О городе там не думается, не вспоминается. Иногда, фоном, проскальзывает, но где-то далеко и неважно, фактами-названиями и именами без лиц. Зато ловила себя на приятном, и на том, что приятное, кажется, только одно и есть, но и то - не в городе совсем, и далеко уже в совсем другом плане, к сожалению.

А в последний вечер началась кинестетическая ломка. Когда лес, костры, гитары и истории - это необыкновенно. Когда вокруг очень много людей, знакомых и не очень, и они тебе говорят комплименты, накидывают на плечи куртки, когда не просишь (и уверяешь, что не замерзла), улыбаются и отводят взгляд, протягивают руки, помогая перебираться по кораблям и камням, перевозят и поят кофе в кабаках за просто так - это не менее здорово и отлично влияет на самоощущение.
Но.

Тарелочка февральская еще, но сейчас - как раз в тему же.

Безимени

@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

22:19 

Когда над миром ночь сомкнет ресницы.

Мы придумали ветер и себе имена.
Лунно-лесное существо. Камень не распознала, но очень таинственный и медитативный. Уже очень порядочное время лежит в коробочке, ждет своего, к которому решил бы отправиться.

IMG_7083

@темы: рукотворное, фото

23:30 

Но: «Торопись в дорогу!» - звёзды тебе кричат.

Мы придумали ветер и себе имена.
Звездные.

IMG_3665
+4

@темы: рукотворное, фото

00:51 

Когда вам плохо спится - ищите рыжую лисицу.

Мы придумали ветер и себе имена.
Лисе уже, кажется, не меньше года. Сфотографировала в феврале, а показываю и вовсе только сейчас.



Люди вокруг волнуются, но мы-то ведь знаем, что плохих примет не бывает.

@темы: рукотворное, фото

00:44 

Мы летали, мы падали, строя свои города.

Мы придумали ветер и себе имена.
Вот так идешь себе спокойно, идешь размеренно, с музыкой и ерундой в голове, а тут - ррраз - и прилетает откуда-то чужим, и сразу в голову. Несколько секунд крутится в голове, и только потом осознание: что-то не то, уж слишком не в тему, не говоря уже о том, что откровенно противоречит.
Чужие мысли, чужое настроение. Знать бы еще, чье добро.
Мне это нравится. Это внезапно обострившееся восприятие, настолько, что и не помню, когда последний раз так. И мне нравятся и причины этого, хотя и не осознала еще до конца.

Иду обратно и думаю о том, как просто и красиво снялись ограничения.
"Я - могу". И каждое событие в подтверждение: начнешь - получится. Всегда так было, всегда так и будет.
А с другой стороны... "Просто"? Задумываюсь, вспоминаю. Сколько времени, сколько сил - на износ ведь, на волю не в кулак, а в зубы. Но - нервы же костяные, как были, так и остались; но - "сможем, прорвемся, докажем".
Шаг за шагом, за несколько месяцев результат десятка лет, через проблемы со здоровьем и тараканами, через молчание и отрыв от мира, через взгляды: "чушь" - от дорогих. Просто расставляя приоритеты, и сводя к минимуму - но даже не жертвуя - второстепенное. Не видели, не верили, как было на самом деле, а объяснять и показывать - зачем оно мне надо? Ведь и сама по большей мере отрицала степень сложности.

Но как-то совсем внезапно теперь вдруг с извечного "так надо" на "я так хочу".
Становится привычно и как-то совсем просто действовать в отрыв, что даже вопрос не встает. Все силы - ради результата, потому что как все - уже пройдено, уже недостаточно. Теперь - распушить хвост и с хитрой и наглой рыжей мордой - напролом, к своему.
(А ведь, наверное, иногда их - силы, то есть, - следовало бы и поберечь?..)

Просто поняла, что когда знаешь, чего хочешь, не так уж сложно этого добиваться.


А это - просто соль, выращиваемая долго и упорно. Похожая на лед, напоминающая о зиме.)


@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

23:37 

Неси меня, ветер, куда зовет голос.

Мы придумали ветер и себе имена.
Копалась в старых фотографиях, нашла много потерявшегося-забытого. Появилось желание делиться.

Например - кулончик из унакита с птичьим глазом. Он ведь, к слову, уже почти год лежит, а так и не использовался ни разу. И это - повод достать из коробочки и найти применение.

IMG_5420 IMG_5417
Летит над горами свет-птица Весна.


От меня ждут, что я изменю решение. Что я захочу все исправить. И иногда действительно возникает мысль, что я ошиблась, что приняла за лишнее вовсе не то. Но потом - понимаю, что допускать сомнений нельзя, что все верно. Осталось чуть-чуть.

@темы: Упорно меряя крылами версты, о своём, рукотворное, фото

21:49 

Но время придёт, и морская вода заплещется рядом с кроватью.

Мы придумали ветер и себе имена.
Писать что-то осмысленное я, кажется, пока не в состоянии, зато - немного январского рисовательного. Когда-нибудь я даже сфотографирую остальные корабли, ага.
Когда ты рисуешь морской пейзаж -
Корабль, застигнутый бурей?
Нет способа лучше, чем взять карандаш
И ехать на встречу с натурой.



@темы: рукотворное, фото

01:42 

Ты слушаешь шёпот неведомых слов, и кружится голова...

Мы придумали ветер и себе имена.
Не буду говорить о том, как я встретила Новый Год. Для меня это было сложно, противоречиво, но - хорошо. Тепло. Интересно.
И он ожидаемо стал очередным шагом по пути-наперекор - черт знает, наперекор кому. Четвертым шагом.
Так легко, оказывается, иногда находиться с тем, с кем не боишься что-то испортить и сделать лишнее. Только лишь непривычно, и приходится одергивать себя после каждой, пусть даже мысленной, заминки. Только лишь надежно въелось в сознание понимание все усугубляющейся бесповоротности. Только лишь озвучено теперь то, что так долго читалось в глазах, что пугало и не давало отвернуться.
Происходящее меняет меня.



И, наконец, с наступившим. Просто, пожалуйста, пусть у вас все будет хорошо.

IMG_3828 IMG_3828
+++

@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

20:25 

То, что останется со мною навсегда, и никогда, и никому не пригодится.

Мы придумали ветер и себе имена.
И правда, время тянется теперь в пять раз медленнее. Желание заполнить его побуждает выходить из дома на два часа раньше и бродить, бродить по темным улицам, думая об одном и том же и не думая ни о чем, вспоминая читаемую книгу и накладывая ее на собственное сознание для сравнения, расстраиваясь, что никогда не стать похожей на Магу, и размышляя, что надо сделать, чтобы перестать быть "по ту сторону комнаты", разглядывая все происходящее просто как картины, а зайти, наконец, внутрь и почувствовать себя причастным.
Зайти в кофейню, а потом сидеть на улице под фонарем, и рисовать, и закрывать глаза, представляя, и греть руки о стакан, и вдыхать запах осени, и загадывать, загадывать, загадывать...
Потому что все загаданное - сбывается, рано или поздно, так или иначе. Потому что у каждого когда-нибудь появляется кто-то новый, кто помогает забыть старых - рано или поздно, так или иначе.


Вспомнила сейчас свои же собственные слова, сказанные когда-то Лене: "когда ты увидишь, что на моих руках ничего не надето, знай: что-то случилось, со мной что-то не так", - и поняла, что уже два месяца на моих запястьях не было ни одной из многочисленных обычно фенечек. А вспомнила в тот момент, когда натягивала на себя потертую сиреневую шотландку. Бессознательное работает всегда, даже тогда, когда все разумное ушло в запой давно объявило бойкот.
В связи с этим хочу сказать, что я прихожу в норму. Что меня вытягивают из затянувшейся внутренней дисгармонии, если только в ничего могла быть дисгармония. Мне дали толчок, точнее, череду толчков, и люди, которые сделали это, продолжают делать, мои люди - самые волшебные.
Я не умею показывать благодарность эмоционально, даже лично не всегда могу сказать, потому что выходит это у меня всегда очень неуклюже, настолько, что самой потом стыдно, но я очень хочу, чтобы они знали. И еще хочу, чтобы никогда не обижались за мое нередкое пропадание и выпадание, за молчание, но о нем было уже достаточно сказано и раньше, да и не уверена, что смогу его оправдать и что есть смысл об этом просить, просто так есть, и я ничего не могу с этим поделать.


А вчера я приехала с игры, и свои впечатления я все еще не способна осознать. Но, определенно, это было очень и очень познавательно атмосферно и интересно. Хэллоуинская ночь, Запретный Лес с оборотнями, Драконология, потрясающий Пивз, чудесные посиделки в факультетской гостиной со звездным проектором и огромной моделью Солнечной системы, прекрасные рейвенкловцы, все со своими странностями, дуэли, и еще столько всего!..


Ночь Самайна, кажется, не прошла бесследно: все происходящее после нее, в том числе, на самой игре, я не могу объяснить ничем, кроме того, что задуманное и совершенное подействовало. Вот только разобраться бы теперь еще, что со всем этим делать.



@темы: Не во сне, а где-то около, Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

21:16 

Добуду слов, чтоб не забыть, забудусь сном, чтобы уплыть.

Мы придумали ветер и себе имена.
Время уходит, его не хватает, но я выкраиваю по двадцать минут в вечер, вплетая в ловец хруст листьев, завязывая золотые осенние ветра в узелки, чтобы впредь они приносили запах дождя и трепали волосы в чьих-нибудь снах, снах того, кто может в полной мере насладиться этим.
Грустно не дождаться ни единого слова о том, что, как тебе казалось, было так важно.

- У меня нет потребности в ком-то еще, в новых друзьях, - сказала я тогда, пожимая плечами.
- У тебя и не будет такой потребности, - с пониманием и абсолютной уверенностью ответил человек, по природе знающий меня лучше кого бы то ни было.
Вопросительно подняла взгляд.
- Ты слишком самодостаточна, - пояснила она.
- Да нет, просто сейчас вокруг и без того очень много людей, с которыми приходится общаться, - как будто оправдывалась. Стараласьсь не задумываться над двусмысленностью слова "слишком" и фразы в целом.
- Знаю. Об этом и говорю. - Мне показалось, что в голосе скрыты нотки сочувствия. Я их не слышала, но чувствовала.
Тогда я отвернулась, рвано и неубедительно посмеялась.

Я каждый раз отгораживаюсь от всего. Когда что-то (скорее, кто-то) появляется, я чувствую себя счастливой, ценю и наслаждаюсь тем, что это все есть. Но проходят недели и месяцы, и как будто случается что-то, и я останавливаюсь, проснувшись.
Я с детства решила для себя, что контролировать себя - самое важное. И когда силы от постоянного контроля кончаются, мне становится страшно. Рано или поздно начинаю отступать, отстраняться. Обратно, к себе, где никого нет, а, значит, можно наконец расслабиться, перестать думать о том, чтобы не ошибиться.
"Нельзя жить в постоянном напряжении, - сказала она когда-то. - Все ошибаются, тебе надо понять это." Я почти никогда ничем не делилась, не делюсь, но она как-то понимает проблему, ни о чем не спрашивая, просто наблюдая.

Я не боюсь темноты, высоты, одиночества, физической боли, потому что я знаю, что они несут. Но я до безумия боюсь ошибиться в общении с людьми, сделать что-нибудь не так, что-то испортить, обжечь, не понять, обидеть, разочаровать. Даже понимая (и каждый раз проверяя на опыте) принцип, что чем больше бояться совершить ошибку, тем больше их в результате совершается.

Засыпать под громкие чужие споры о королях и клятвах куда проще, чем под собственные мысли. Я рада, что на выходных сестра практически вытянула меня из дома за хвост, хотя я и сопротивлялась, поддавшись настроению; это куда приятнее и полезнее - проводить вечер с людьми, слушая их, чувствуя, как по телу вместе с фруктовым привкусом вина разливается вязкое тепло, замедляющее мысли.

Я разбирала папки, и нашла много старых фото. Этим уже скоро год.


@музыка: Сплин – Что ты будешь делать

@темы: Время подняться и просто идти, Когда в жизни все кувырком..., рукотворное, фото

21:20 

Закрученные в узел виражи.

Мы придумали ветер и себе имена.
18:01 

Двигаясь без цели под дождём и солнцем.

Мы придумали ветер и себе имена.
У меня все в порядке. Я с переменной успешностью затыкаю своих тараканов, общаюсь с людьми и удивляюсь им, жду последний экзамен, перебираю тонны сайтов, готовлюсь к игре, по ночам и вечерам сижу на балконе, и я снова жду, едва ли не каждый день готовая задаваться вопросом: а что, уже лето?


@темы: Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

21:43 

Мы придумали ветер и себе имена.
Почти неуловимо, но все изменилось.


@темы: рукотворное, фото

17:32 

Когда вам плохо спится, ищите рыжую лисицу.

Мы придумали ветер и себе имена.
Уже долгое время не могу доделать Лису и не знаю, когда наконец-то смогу, а потому покажу сейчас.


@темы: фото, рукотворное

23:35 

Ночь невесома и столь же важна.

Мы придумали ветер и себе имена.
Сейчас, в воспоминаниях, все кажется сном. Далеким, смутным, ненастоящим. И я не могу соотнести все с собой, хотя, кажется, и соотносить нечего.
И наступило теперь какое-то глупое безразличие и к тому, что будет. Об этом теперь не хочется и даже не получается думать, не получается представить.
И осталось только сейчас, наполненное запахом дождя, экраном перед глазами и чашкой чая в руках, отцветающими яблонями под окном и наступающим летом; бестолковое сейчас, не имеющее никакого смысла, кроме ожидания момента, когда же что-нибудь свершится.


@темы: Время подняться и просто идти, фото, рукотворное, Не во сне, а где-то около

главная