Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

с солнцем за руку.










"Она загадала желание и верила,
что оно исполнится,
если сделать что-то необычное, что-то сложное..."






Рисунок-образ (c) Килая
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:33 

Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Открыта только для зарегистрированных пользователей.

URL
10:40 

Если некуда идти - иди на свет. Если нечего ждать - жди перемен.

Мы придумали ветер и себе имена.
За 15.10



Время трансформации. Вопрос, из кого - в кого, по-прежнему остается открытым.

Очередная переработка ориентиров, осознание, наконец, самоцелью не достижение этих вот конкретных пунктиков, а просто - быть счастливым.
И того, что путей к этому - множество разных, непостоянных и вариативных, но на любом из них надо только проснуться и двигаться, двигаться, двигаться - пока еще можешь, пока дышишь, пока проще молчать, чем объяснять, пока несказанное не вырвется наружу или не уйдет еще глубже внутрь, пока резкое и искреннее не застрянет комом в горле, пока никто не выбьет из тебя его, пока есть силы смотреть и видеть, ощущать и чувствовать - остро, глубоко, до дрожи и смятения, пока есть свобода передвижения и возможность ошибаться без последствий для других, а только для себя, и силы в одиночку переживать эти последствия, пока еще ноги не подкашиваются и готовы вести на вокзал, в поезд и куда-нибудь, где еще не был, пусть даже кажется, что один уже не справляешься, но ведь идешь же, пока можешь задрать голову и ехидно, пусть и криво, улыбаться миру - “не дождешься, я живу, видишь?”, пока еще есть, к чему и зачем стремиться, пока не догнали и не остановили силой, пока не покрылся ледяной коркой, пока способен зажигать, пока не сгорел от собственного невыплеснутого тепла, пока ветер больно впивается в кожу, не давая останавливаться и оглядываться; пока идет снег.

А передышка - будет. В какой-нибудь другой жизни. У какого-нибудь вечного костра, который зажег уже не ты, а для тебя.

Если нечего скрывать - заметай следы.
Если не во что стрелять - стреляй в тишину.
Если нечего сжигать - поджигай мосты.
А если некуда плыть - то иди ко дну.


А зимнее ночное небо совсем белое и сливается с горизонтом.

@темы: Упорно меряя крылами версты

01:25 

И каждый уже десять лет учит роли, о которых лет десять как стоит забыть.

Мы придумали ветер и себе имена.
Черновики, как всегда, стабильно копятся. Но когда слова складываются легко и на одном дыхании, по итогу они оказываются слишком личными для того, чтобы хранить их, хотя, казалось бы, здесь уже долгое время и не появляется ничего кроме эмоционально-личного, и эта мысль - "чересчур" - удивляет меня саму.


С отсутствием всякого контакта стало легче дышать и легче жить, не оглядываясь. Три недели с рунами на разрыв связки, сначала - внешней, после - внутренней.
Сработало гладко и чисто, и хочется верить, что пробило в обе стороны. По итогам на озвученные вопросы - объяснить проблемы, не реагируя на ответные эмоции, а потом больше недели собираться с мыслями и волей просто чтобы открыть сообщение и набрать ответ, преодолевая появившийся блок.
Я не хотела обрывать все контакты, не хотела терять еще одного человека, с которым можно поговорить - при нынешнем-то их дефиците - но, кажется, другого выхода просто нет. Плавали, вкладывались, видели.

Мне снится, что снова крашу волосы в фиолетовый, мне снится мастерская, мне снится снег и подземелья, и лето, яркое и шумное; снятся люди, опасно приблизившиеся к черте и люди, о которых думаю так часто, но так старательно делаю вид перед самой собой, что отпустила.
Снится "прости меня за все", и то, как без доли сомнений набираю в ответ кажущееся единственно верным.
Въелось уже в самую подкорку мозга, на уровне бессознательного, не смотря на уже несколько лет режима тишины, не смотря на то что есть, за что держаться сейчас. Мне все еще хочется стекать по стеночке при каждой мысли о. Почему так случилось? Ведь виноваты же сами? Уже не важно, уже ничего никогда не вернуть и не наладить новое, но. Паршиво получилось.
И только вчера осознала, что именно не дает отпустить. Что это даже не сожаления, которые можно было бы преодолеть, а незавершенность. Недосказанность. Отсутствие точки, логического конца. То, что все оборвалось резко, непонятно, некрасиво.


Майское.
...А мир - знатный тролль, но лапочка же. На мое "хочу чего-то, но не знаю, чего, хотя..." среагировал на удивление спокойно и быстро, а отыграл с блеском и фантазией, так, как сама бы и в жизни не догадалась, и учитывая даже те нюансы, которые не осознавала сама. Теперь - следить и не упускать контроль, "не доводить до предела" и не молчать.


А вообще - лето! Распушаем хвост, задираем голову к небу, ловим ветер, дышим и живем. Солнцем, летом, зеленью, хипповскими нарядами, уютными людьми, вечерними разговорами и скорым июлем, в котором уже так давно ждет поезд.


А фликр перестал со мной дружить. Кажется, совсем.

@темы: фото, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

22:26 

У шпиля разрушенной башни.

Мы придумали ветер и себе имена.
А сейчас мы старательно сделаем вид, что не пропадали почти на полгода.

Идти, задрав голову к ночному небу, жадно ловя снегопад глазами, лицом, всем своим существом, пытаясь раствориться в нем и почти взлетая, а в следующий момент - едва сдерживать слезы и подкашивающиеся ноги от случайно подкинутого сознанием нехорошего (в духе "эхээй, не отвлекайся, ни на минуту не переставай думать о проблемах!"). Прошлый год так начинался и тем же заканчивался, таким же был и он весь.
Но к концу - достигло апогея. В любой момент, забывшись и отпустив контроль, готова была выпасть в тихую, но только еще более болезненную, истерику. Ограничивать контакты по максимуму, просто чтобы после не пришлось оправдываться перед каждым.


Последние месяцы по несколько раз в неделю захожу, нажимаю "новая запись" или"черновики" смотрю пару минут на экран и закрываю окно. Бесполезно и дальше ждать, что в голове появятся слова точные, звонкие, эмоционально-искристые, поэтому... Лучше уж так, как есть, чем совсем не.
Сложно после долгого перерыва писать связный текст (именно поэтому сейчас, на момент написания поста, в окне записи у меня с полтора десятка оборванных, несвязных предложений, которые сейчас придется сплетать во что-то вменяемое).
Еще сложнее было пытаться подводить итоги года, которые я заставляла себя все-таки подвести последние два (уже три?) месяца. Но лучше поздно, чем никогда, да? Потому что, думаю, мне это все же необходимо: сформулировать, зафиксировать, осознать, отпустить.

Прошлый год был... насыщенным. Притом - чересчур. Много сил, много времени, ресурсов как физических, так и моральных - как будто бы в никуда. Много возни, все время куда-то бежать и что-то делать, не сидеть без дела ни дня, а по итогам - все бессмысленно, бестолково, только лишь окончательно потерялась во всем этом балагане, и не достигла, кажется, ничего нового. Хочется верить, что мне действительно только кажется, но.
Год, танковым батальоном проехавший по болевой: бесполезность, второстепенность.

Что ж... По пунктам? Пусть, по традиции уже, без событийной конкретики, но в данном случае мне меньше всего хочется фиксировать имена и события года.
more.

Из плюсов - тот год сделал меня эмоциональной. То есть, со внешним выражением этого проблемы, конечно, остались, но! Никогда не думала, что это вообще возможно, честное слово. Я действительно чувствовала, и даже в моменты истерик немалая часть меня внутри подпрыгивала от удивления и восторга.
И - еще четче очертил круг Своих. На которых теперь, чтобы пересчитать, даже пальцев одной руки много. И не выразить мою любовь и благодарность к тем, кто помог продраться через черную полосу.

Кажется, стоило бы сказать и о последних двух месяцах. Но все вышло рвано, скомкано и неправильно. Зато - я выставила ориентиры и приоритеты, и, кажется, впервые за долгое время я действительно знаю, к чему идти.
А потому - на этом весь негатив я оставляю позади. На этом я возвращаюсь и смотрю вверх, к выглядывающему, наконец, слепящему, греющему, зажигающему солнцу.

Первый шаг. Закончить все то недоделанное, что висит грузом.

16:14 

Спой мне осеннюю ночь, мокрый ветер, моросящий дождь на несжатых осенних полях.

Мы придумали ветер и себе имена.
Спой мне тепло очага и сказанья
Моряков и птиц
О дороге, что нету длинней.
Спой мне шуршанье страниц, ожиданье
Подходящих дней,
Чтобы в путь вместе с первой звездой -
И об этом ты тоже спой.



@темы: фото, рукотворное

22:02 

Там ладони хранят тепло.

Мы придумали ветер и себе имена.
Если честно, то мне все еще нечего сказать по существу, а если и есть, то совершенно не хочется.
Я очень скучаю по ночным посиделкам в дыму, по бессмысленным и оттого легким разговорам, неудобным спальникам, по людям. И я не верю, что это может вернуться, потому что нет, такое не возвращается. Однако меня не покидает ощущение, что теперь все наконец-то на своих местах, так, как должно быть, как было, кажется, всегда.

Эта табличка с милой надписью над грубым деревянным столом где-то посреди леса не дала мне проехать мимо, не запечатлев.


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты

23:44 

Три попытки вернуться, две попытки остаться.

Мы придумали ветер и себе имена.
Осень прошла быстро. Всего месяц, и вот уже не первую неделю улицы и крыши белые, сияющие, и воздух по утрам морозный и колкий, и ветра - хрустально-звонкие, по-зимнему непоседливые и непредсказуемые. Распахиваешь балконные окна, впуская зиму домой, и тянет кутаться в вязаный рыже-лисий шарф и длинные юбки, брать уголь и блокнот с цветными листами и идти бродить по улицам, смотреть, как резко меняется город, разглядывать прохожих, улыбаться музыке и греться в кофейнях.


А за спиной, в сентябре...

...электричка. За плечами - лук с шестью стрелами, рюкзак с колодой, пледом и термосом глинтвейна, и - куда-нибудь, куда угодно из города.
Лес, поле, озерцо, снова лес. Папоротник, так и не донесенный до дома, шиповник - яркий, красивый, перышки, запутавшиеся в ветках - совсем мелкие, пестрые, все норовящие выскользнуть из пальцев.
И - молчать, говорить негромко, сидеть посреди поля, укутавшись. Уютно, тепло, непривычно.
Смотреть вперед.

...бутылка текилы, гитара, вся ночь и "я никогда не", и легко, потому что самое сложное уже многократно повторено и осознано обоими, и теперь, когда не связывают никакие обязательства и недоговоренности, можно просто говорить, все, что важно, но раньше не приходилось к слову, говорить не думая, смеясь - "Неожиданно, правда?"; отпуская.
Заглядывать назад; прощаться.

И после всего - особенно ясно осознать, что молчать нельзя, делать вид, что все хорошо, задыхаясь внутри, - нечестно, бессмысленно, глупо.


Даже в сломанном состоянии чувствую себя сильнее. Вот она, побочка.
Хочется отдыха. Хочется, чтобы кто-то пришел не жаловаться, просить совета или ждать, пока напою чаем и отвлеку: нет, мне не сложно, честно, и чая мне совсем не жалко, только вот... Только вот. Руки ледяные и трясутся постоянно, и на улицу выползать не хочется - зачем? - и складываюсь в два раза чаще, и улыбаться - сложнее.
Хочется, чтобы кто-то взял за шкирку и потряс хорошенько, и пинка дал, заодно клей вручив - расклеееилась! - и обнял, чтобы эмоции не в себя и не в пустоту, а в плечо. Без двусмысленности, такой осточертевшей, без ненужных ожиданий.
Но куда там, кому? Все сильные - в другую сторону смотрят: там помощь нужна больше. Сама, рыжая, сама. Прорвемся же, чего начала.


Прийти, наконец, к тому, что никому и ничем не обязана, не должна действовать вопреки и поперек себя, отдавать последние силы, насиловать себя и оправдываться.
Я хочу просто пожить. Разобраться со всем тем, что накипело и наболело, что мертвым грузом висит на шее, не давая набрать высоту. Объясниться с самой собой, понять, куда, чего и зачем хочу, определиться с направлением и искать дорогу, а если не найду - строить новую, такую, какую нужно мне. И если в этот момент я не хочу держать ничьей руки, я не должна за это оправдываться даже перед собой. Если мне одной куда легче дышится, куда яснее мыслится и свободнее движется - это мое право.

@темы: Время подняться и просто идти, Когда в жизни все кувырком..., фото

12:38 

А догорающий звук уже едва различим.

Мы придумали ветер и себе имена.
Солнце с каждым годом заглядывает к нам все реже. Зато ветров - столько, что не успеваешь ловить и знакомиться.
Дома пахнет грушами и медом, дома цветы и музыка, дома, как и почти все лето, холодно. Перемещаюсь по квартире в шерстяных носках, закутавшись в кофту и шарф-плед, греюсь об теплого дракона, прикидывающегося иногда мурчащей пушистостью. Живу.


А последние три недели августа у меня, наконец, было лето. Проходящее в навязчивых мечтах о море (действительно навязчивых, почти самая настоящая ломка, а ведь никогда такого не было!), прогулках с протянутыми ветру руками, улыбками - усталыми и чуть виноватыми: людям - за то, что молчу еще чаще обычного, то и дело забываясь и уходя в себя; миру - за то, что едва ли не разуверилась, за то, что хочу невозможного, и при этом настолько невыразимого, что никак не удается сформулировать и осознать этого даже для себя; за то, что почти не смотрю по сторонам и не замечаю совершенно никаких чудес, не говоря уже о том, чтобы творить их самой.
И, кажется, я действительно, по-серьезному заблудилась, потеряла направление и ориентиры, да что там, даже себя по крупицам теряю. И время - мое личное, субъективное время - течет настолько хаотично, насколько может, чтобы вызывать головокружение, но при этом не давать потерять рассудок.


...Спасает лес. Большая часть августа - по лесам, играм и недалеким городам, и дышать полной грудью, и быть не собой, а кем-то и чем-то еще, забывая, отпуская, не оглядываясь.
Спасают люди, нелюди ли - как их не назови. Прекрасные, нетипичные, непохожие на всех остальных знакомых, побуждающие подобно фраевским зверькам заинтересованно высовывать нос из норы, и глаза, и уши, и вот уже целиком скакать по вечернему парку, вслушиваясь, наблюдая, удивляясь легкости и комфорту.
И с самого первого слова все было ясно, но - до последнего тяну, не говоря ни слова против, не могу взять себя в руки, пересилить то и дело возникающее в мыслях "а вдруг?..", прекрасно осознавая при этом, что совершаю ошибку, которую придется исправлять, но чем позже, тем с большими же последствиями - разумеется, не для себя, и напрягает вот именно это.


В городе - вязкая будничность и сумасшедший беспорядок, выматывающие, держащие в тисках.
Копательно-наблюдательное.

А ведь я действительно садилась писать о том, за что я нынче люблю жизнь, а получилось, кажется, как всегда.



@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

02:26 

А лучше дай нам дотанцевать, а лучше дай нам песню допеть.

Мы придумали ветер и себе имена.
06.06, кратко.

Челябинск - город цветов. Казалось, будто цветочные магазины там на каждом шагу, по несколько штук на каждом углу и с полдесятка в каждом подземном переходе. Город дружелюбный, открытый, светлый и улыбчивый, город приятно-выматывающий, терпкий, яркий.
"Пушкинский пикник" - безумно красиво, притом - во всех аспектах. И, кажется, это самое основное и самое главное, что могу о нем сказать. Несомненно, не собираюсь пропускать теперь и в будущем.
Поездка в целом - потрясающая. Чуть меньше двух суток - мало, чтобы нагуляться и надышаться городом, зато - в самый раз, чтобы получить удовольствие и не успеть устать от общества, чтобы все прошло легко, ненапряжно и искренне-радостно.


Фотографии - не мои, конечно, и, увы, даже не смогу указать всех авторов, т.к. подергано все из группы.

@темы: я, фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

23:19 

И когда бы я мог изменить расклад, я оставил бы всё как есть.

Мы придумали ветер и себе имена.
А я жива.
Мне есть что сказать, даже более, чем: жизнь кипит, мир крутится с бешеной скоростью, а я - верчусь волчком в противоположную сторону, понимая, что направление совсем не то, но без всяких сил (и, кажется, мотивации?) остановиться и оглядеться. После того, как неожиданно, все разом, слетели блоки, а новые проставлялись только наспех и ненадежно, появилось новое, непривычное ощущение: ощущение себя не сторонним наблюдателем, а частью, непосредственным участником. Я наконец-то дышу полной грудью, я физически чувствую, как по мне проходят волны эмоций, и это настолько ново и непривычно, я настолько привыкла анализировать, но не испытывать, смотреть будто со стороны, что теперь пьянею от этих ощущений, что одновременно готова левитировать от восторга и взрываться от негатива.
И пусть как-то так получается, что последнего нынче в разы больше, все же эмоции - это потрясающе.

Я искренне верю, что совсем скоро разберусь со всем и смогу вернуться в строй и сформулировать письменно все то, что было за это время и что хочется сохранить, а пока - теплая и уютная кошесть. Пусть сейчас она уже и в два раза больше, и похожа скорее на дракона в пушистой шкуре, абсолютно дурного и с крайне неустойчивой психикой.)

soft kitty

@темы: фото, Я этим дышу, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

23:15 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:17 

"Я буду сплетать паутину сказки, морочить души смертных людей..."

Мы придумали ветер и себе имена.
Ловили солнце, ветра и атмосферу. А также выгуляли и зарядили ловцы.
Получилось здорово, по-моему.)
02.04.2015 в 03:31
Пишет [Mysterical]:


Выбрались сегодня ловить вечернее солнце с прекрасной и очаровательной рыжей лисой Птица Н. , заговаривающей ловцы снов на прекрасные сновидения. Ловцы радовались свежему ветру и привольно распускали по его волнам яркие перышки, мы грелись под весенними лучами и пытались вдохновиться на пару-тройку кадров. На память....


читать дальше


URL записи

@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, фото, я

15:04 

Я пролечу над выжженной землей, увидев мир глазами черной птицы.

Мы придумали ветер и себе имена.
Долго-долго собиралась оставить это здесь еще с ноября, а сейчас вспомнила и подумала, что почему бы и нет.

Все начиналось с образа уличной городской птицы, который крутился в голове очень давно, а закончилось... вот как-то так и закончилось. Не так, как виделось и представлялось изначально, но тем лучше, возможно.



И - о том, как это было.

@темы: я, Не во сне, а где-то около

19:23 

Музыка в сердце моем - безмолвие в твою честь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Весна началась слишком быстро, некрасиво, с абсолютного отсутствия внутреннего ресурса, интереса и вдохновения, и продолжает подкидывать дурные события, мысли, проблемы от бытовых до внутренних. Но, знаете, может происходить сколько угодно странного и нехорошего, и пусть благополучно это и делает, но все совсем не страшно и почти не тяжело, когда дома после многих лет мечтаний наконец завелось маленькое трехцветное счастье.
Счастью месяц отроду, счастье пушистое, смелое и боевое, за пару дней успело исследовать все углы в квартире, скачет по всем поверхностям, на которые уже может вскарабкаться (и все меньше с каждым днем остается тех, на которые не может), очень смешно бегает шариком-колесом за псом и от него, не дает спать по утрам, ползая по голове, кусая волосы, уши, нос, щеки, и удовлетворенно засыпает, как только я встаю, мяукает -пищит по каждому поводу, растет на глазах, ходит по пятам, играет со всем, что попадается под лапы, отзывается на голос, просится на ручки и засыпает буквально за полминуты в любом месте и в любом положении прямо посреди игры, если силы резко закончились. Счастье теперь зовут Мята. И котикофото теперь неизбежны, да, извините.


А все остальное - оно либо наладится, либо уйдет совсем, либо - привыкнем и будем терпеть, задрав голову и чувствуя, как загораются волосы под все чаще выглядывающим солнцем. Прошел уже почти месяц весны, но только сейчас я, кажется, наконец готова ее встретить и попробовать впустить в голову.


@темы: Время просвета и время пути, Когда в жизни все кувырком..., Я этим дышу, фото

20:34 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Открыта ПЧ.

URL
21:46 

И будут праздники, и схлынут недуги.

Мы придумали ветер и себе имена.
Когда все вокруг сходит с ума - самое время для новогодних фотографий!


@темы: я, фото, Время просвета и время пути

22:37 

Ты пропустил через мысли электрический ток

Мы придумали ветер и себе имена.
Ждала Нового Года, собиралась с мыслями, чтобы подвести итоги. А в результате в срок не смогла выдавить из себя ни слова. Зато, кажется, наконец-то могу сейчас: лучше запоздало, чем совсем не.

Удивительный год был. То есть, вот правда - удивительный. Удивлялась людям, нелюдям, обстоятельствам, событиям, себе.
Напрочь сбились все указатели: стены, рамки сломались или раздвинулись настолько, что оказались вне зоны видимости. Я столько раз делала то, на что, казалось, была не способна, что ни за что не поверила бы еще полтора года назад.
И, например, чего стоит одно только стопроцентное (а в некоторых отдельных местах - даже намного более, чем стопроцентное) выполнение списка желаний-дел на год.

Я научилась говорить то, что думаю, и делать то, что хочется, когда это возможно.
Я научилась не бояться - себя саму в первую очередь.
Я научилась контролировать вырастание когтей и чешуи. Научилась снимать многочисленные щиты, и неоднократные сомнения окружающих относительно моего темперамента и скрытности - тому подтверждение.
Я научилась ловить момент и радоваться ему.
Я научилась помогать правильно. Защищать тогда, когда это надо, так, как это надо.
Научилась не отходить в сторону, а стоять до последнего - за себя и за своих.
Я научилась ценить собственные силы. Находить пределы собственного ресурса и последствия их нарушения.

Путем экспериментов, проб, синяков и ожогов, но я научилась, и теперь знаю, как и с чем работать. А любые ошибки и проблемы, в конце концов - только лишь испытание себя и полезный опыт, не более.
Я жалею только, что не научилась всему этому раньше - смогла бы, возможно, сохранить то, что было так важно. Потому что, кажется, не хватало именно всего этого.

И...
Спасибо отдельное тебе, Тиа, без тебя я вряд ли бы смогла продвинуться настолько, насколько продвинулась за этот год.
Спасибо ролевикам, окончательно затянувшим меня в свой мир и сделавшим мою жизнь теперь настолько насыщенной и интересной.
Спасибо всем тем, кто появился в моей жизни за этот год. Тем, кто это читает, и тем, кто не читает.

@темы: о своём, Упорно меряя крылами версты

21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:09 

"Каждый звук как плеть. А вам откуда знать, хочу ли я уцелеть."

Мы придумали ветер и себе имена.
Сессия, хе.
В комнате творится абсолютнейший хаос. Пустым и расчищенным держится только квадратный метр у входа, все остальное - бумага, краски, папки, кисти, картон, с полдюжины кружек, гитара для перерывов, сумки, тетради, свечи, книги, камни, детали от макета и прочие радости. Пол, стол, стул, я - в краске и почти сливаемся друг с другом.
Из комнаты, когда не надо ехать на зачеты-экзамены - два раза в сутки, тенью, за едой и запасами чая/кофе, в основном - по ночам. Я - еще более, чем обычно, молчаливая: сил мало, силы надо беречь, а говорить - непродуктивный расход. Домашние понимают и не трогают, когда отвечаю на вопросы жестами или не отвечаю вообще, думая о своем.
Есть в этом всем своя прелесть, но пора заканчивать с балаганом.


Хочется праздники, елку, гирлянды, мандарины и адекватный сон.
Но только думаю о людях и шуме в комплекте - тошно, если честно. Я устала.
Я люблю ходить на танцы и с нетерпением жду рождественские балы, и люблю не в последнюю очередь за людей, потому что улыбка, пара вежливых фраз и пристальный взгляд во время танца - все, что им от тебя нужно. А ты можешь в свое удовольствие лишь наблюдать, анализировать, слушать музыку и двигаться.
А со своими сейчас - сложно, через силу. Особенно - когда по одному, когда все внимание направлено на тебя и требуется от тебя. Потому - направленность на любого рода сближение, требующего физического присутствия, отталкивает, загоняет в угол.


А вообще - на память для себя, чтобы полноправное "я же говорил!.." в последствии - борьба за справедливость еще не раз выйдет мне боком. А пока - живем и бьемся до конца, иначе ведь не умеем, да?

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

00:41 

Сейчас не хочу ворошить свою осень: ты видишь, в висках поселяется иней.

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда достаточно пары фраз из чужой головы, переведенных в символы на экране, чтобы перевернуть мир - хотя бы на этот миг.


Почти не пишу, просто не могу. Я жду декабря, жду Нового Года, когда мозги наконец встанут на место, и на место безумным ветрам в голове придет свой, родной и комфортный лед, когда вдохновение, просыпающееся в полночь, устанет устраивать в сознании забеги на выживание, в которых идеи затаптывают друг друга еще в процессе, и наконец можно будет дать себе перерыв на спокойную жизнь - подумать только, как давно ее не было, подумать только, как долго я, оказывается, держусь!..


Мы пережили осень, мы молодцы, и уже почти можно выдохнуть. И даже в последние свои дни осень умудряется творить странное, подсовывая то ли плюшки, то ли испытание - с ехидной ухмылкой, конечно, мол, "держи вот, а то чего это ты у нас тут засиделась, ведь не изменялась же, не ври. Вот и решай теперь". Ненавижу осенние решения, они всегда оказываются заманчивыми, но неудачными в итоге.


Уже второй раз побывала-поучаствовала в ярмарке. И этот раз был совершенно потрясающим. Много общались, смеялись, пили чай, любовались людьми и работами, и - ух!.. - стояли на гвоздях! И фотографировали, конечно - я не могла уже второй раз упустить возможность и не взять фотоаппарат.


@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, рукотворное, фото

главная