с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: переплетение боли и гнева (список заголовков)
23:15 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

Далеких и близких иллюзий не строй.

Мы придумали ветер и себе имена.
Осень с каждым годом все безумнее и требовательнее. Не успеваешь подумать, что "вот сейчас ее чуть-чуть, и - можно выдохнуть", как на плечи - еще больше, сложнее, и, кажется, даже интереснее. И не то чтобы против, но вместо того, чтобы греться, укутавшись и любуясь снегопадами, - не останавливаться, летать через дворы, сугробы и прохожих, на ходу подбирая и унося за собой все нужное и нужных, заметая следы хвостом и длинным шарфом, только вот все чаще кажется, что не осилю очередной забор, и так и повисну, сбитая с толку и выбившаяся из сил. Зато - уже совсем не кажется, а полностью осознается, что другого торможения уже можно и не ждать, а потому - не тратим время на лишние сомнения, а смотрим вперед и вверх, следим за траекторией и, хм, ни о чем не сожалеем, да?


Ярмарка - выматывающе, шумно, ритмично, цветасто, улыбательно, людно и непривычно. Девять дней подготовки, за которые сделано такое количество разнообразного, что удивляюсь, как же так, и отмечаю, что могла бы ведь и еще больше и быстрее. И не то чтобы мероприятие вышло особенно плодотворным, зато - определенно удалось словить настроение, определенно стоит попробовать еще.


А Самайн - никак. Планы крахом, люди стороной, я - пластом в темном углу. И тут - унылое.

Фото - опять же еще к лету, но хоть тут атмосферу Самайна поддержать.

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Переплетение боли и гнева

20:36 

И дрогнули пути. И разошлись крестом.

Мы придумали ветер и себе имена.
Вокруг много людей. Я их не знаю, они меня не знают, но по случаю нам оказалось по пути, и это, наверно, здорово. Я рисую, улыбаюсь, несколько раз в день оказываюсь в разных концах города, я пью мятный чай, плету ловцы и зарываюсь с головой в плед. Но я ничего не чувствую.
Сегодня мне сказали нарисовать эмоции. Я начертила рамки, но я не смогла почувствовать, ощутить. Я смогла только вспомнить.
Мне пусто, мне кажется, что я что-то потеряла, что я все испортила, что не осталось больше ничего; но я готовилась к этому, и не могу ничего предъявить даже себе. Но я не чувствую ничего, и от этого мне страшно. У меня не осталось ничего, кроме осени, которую мне всегда так тяжело переживать.

IMG_1267

@темы: фото, Переплетение боли и гнева

19:59 

Расстояния и пространства измеряя, пытаясь понять.

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне много хочется сказать. Но мгновение улетает, и я так часто не успеваю зацепиться.
И сегодняшний пост я не могла не написать, потому что две эти темы сейчас не выходят из головы.

Я очень редко злюсь на людей (именно людей - теплых, живых, знакомых). Потому что злость почти всегда бывает от обиды, которая, в свою очередь, слишком часто не имеет никакого смысла, и в большинстве своем можно найти множество оправданий, по которым, если вытащить их на поверхность, несложно понять, что никакой настоящей вины на человеке нет, и это ты сам не прав, что не понял сразу. Можно спорить, раздражаться, злиться не всерьез - полчаса, час, день, в конце концов, - но не более. И после - забыть.
Но сейчас я злюсь. По-настоящему злюсь. Да я, на самом деле, практически в ярости - тихой, по обыкновению накрытой ледяным куполом, однако. Я не вижу причин, оправданий. Я не хочу видеться с этими людьми, мне даже думать о них неприятно.
И в этот момент я радуюсь тому, что сама давно перестала надеяться на чью-то помощь или просто поддержку (есть два исключения, и их хватает чуть более чем полностью), и потому сама осталась почти незатронутой после недавних событий (пускай отчасти эгоистичные слова), так что могу сейчас хоть немного помогать тому, кто пострадал только из-за того, что ценил вышеупомянутых в разы сильнее, чем они его.
Возможно, мы помогаем другим, чтобы нам было легче?
.
А вчера появилась надежда на осуществление того, во что я верю больше, чем во что бы то ни было, того, что приравнивается больше, чем просто к чуду. Пускай пока еще призрачная, но уже похожая на нечто реальное, осуществимое. И я боюсь об этом думать, но не думать и не представлять просто не могу, потому что это значит так невыразимо много, и образы сами рисуются в голове, и не хочется и не получается думать ни о чем ином. Однако, даже если не выйдет так скоро, выйдет потом, ведь ждали же мы всю ту вечность, что за плечами, и, значит, можем ждать еще.

Этой книге, что ниже, около трех лет. Я выкладывала ее еще на первых страницах дневника, а сейчас захотелось повториться.


@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу, Переплетение боли и гнева, Не во сне, а где-то около

20:59 

Мы придумали ветер и себе имена.
Странная встреча в странных обстоятельствах - не в том месте и не в то время - почему-то кажется этакой точкой, напоминанием и подтверждением того, что то время давно кончилось, и можно забыть и не думать.
Я повернулась, я сделала два шага, но..почему-то в голове вспыхнула ясная мысль, что не стоит ворошить прошлое, пусть даже обидно было с ним расставаться. Или всему виной странный взгляд - может, он меня остановил своей растерянностью и заблаговременной усталостью от разговора? Или стало вдруг ясно, что мне совершенно нечего сказать этому человеку, и что не стоит мучить ни себя, ни, собственно, человека забитыми фразами в духе "Рада видеть тебя", "Как поживаешь?" и подобными им - словом, теми фразами, которые почему-то считаются проявлением вежливости, а на самом деле просто загоняют собеседника в тупик, заставляют его мысли метаться по всей голове в надежде отыскать хоть одну, которая могла бы стать достойным ответом, таким, чтобы и не наврать, и покороче (желательно обойтись количеством букв прямо пропорциональным количеству лет, или - если есть еще совесть - месяцев, в течение которых вы друг о друге не вспоминали, потому как ведь дела, дела - сами понимаете). Ну так вот по одной из этих причин я передумала и махнула рукой, вроде постаралась улыбнуться, но, боюсь, вышло как-то уж криво, развернулась и пошла. Было гадкое чувство, будто меня предали - глупое, потому как никто никого не предавал, это просто разочарование, и не в человеке совсем, а, скорее, во мне самой, ведь раньше я наверняка не заметила или не обратила бы внимание на эту отрешенность в глазах, а тут я не смогла ей противостоять, мне стало жутко обидно, что я не сдержалась, позволила себе обрадоваться встрече, оказалась, как бы это назвать, сентиментальнее, что ли, а стоило бы давно отпустить этого человека, понятно ведь, что жизнь идет, и все знакомства, пусть даже приятные и затянувшиеся на года, не вечны, и, в общем...
Именно так вот это и выглядело. Глупо и как-то...ненатурально. Хотя, казалось бы, с чего так?
Ну и пусть, значит, так и должно быть. Ностальгия - вовсе не так уж плохо, во всяком случае она порою накатывает и стоит с этим смириться. А люди - люди вообще никогда ничего не замечают, не хотят видеть и не видят, и это грустно.

Я сама не поняла, о чем тут говорила. Мне просто надо было выговориться, я не думала, что это затянется больше, чем на пару строк, но..так уж вышло, да.

@музыка: Сурганова и Оркестр – Оставь

@темы: навеянное, Чуть больше, чем чужие..., Переплетение боли и гнева, о своём

главная