Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о своём (список заголовков)
22:37 

Ты пропустил через мысли электрический ток

Мы придумали ветер и себе имена.
Ждала Нового Года, собиралась с мыслями, чтобы подвести итоги. А в результате в срок не смогла выдавить из себя ни слова. Зато, кажется, наконец-то могу сейчас: лучше запоздало, чем совсем не.

Удивительный год был. То есть, вот правда - удивительный. Удивлялась людям, нелюдям, обстоятельствам, событиям, себе.
Напрочь сбились все указатели: стены, рамки сломались или раздвинулись настолько, что оказались вне зоны видимости. Я столько раз делала то, на что, казалось, была не способна, что ни за что не поверила бы еще полтора года назад.
И, например, чего стоит одно только стопроцентное (а в некоторых отдельных местах - даже намного более, чем стопроцентное) выполнение списка желаний-дел на год.

Я научилась говорить то, что думаю, и делать то, что хочется, когда это возможно.
Я научилась не бояться - себя саму в первую очередь.
Я научилась контролировать вырастание когтей и чешуи. Научилась снимать многочисленные щиты, и неоднократные сомнения окружающих относительно моего темперамента и скрытности - тому подтверждение.
Я научилась ловить момент и радоваться ему.
Я научилась помогать правильно. Защищать тогда, когда это надо, так, как это надо.
Научилась не отходить в сторону, а стоять до последнего - за себя и за своих.
Я научилась ценить собственные силы. Находить пределы собственного ресурса и последствия их нарушения.

Путем экспериментов, проб, синяков и ожогов, но я научилась, и теперь знаю, как и с чем работать. А любые ошибки и проблемы, в конце концов - только лишь испытание себя и полезный опыт, не более.
Я жалею только, что не научилась всему этому раньше - смогла бы, возможно, сохранить то, что было так важно. Потому что, кажется, не хватало именно всего этого.

И...
Спасибо отдельное тебе, Тиа, без тебя я вряд ли бы смогла продвинуться настолько, насколько продвинулась за этот год.
Спасибо ролевикам, окончательно затянувшим меня в свой мир и сделавшим мою жизнь теперь настолько насыщенной и интересной.
Спасибо всем тем, кто появился в моей жизни за этот год. Тем, кто это читает, и тем, кто не читает.

@темы: о своём, Упорно меряя крылами версты

23:37 

Неси меня, ветер, куда зовет голос.

Мы придумали ветер и себе имена.
Копалась в старых фотографиях, нашла много потерявшегося-забытого. Появилось желание делиться.

Например - кулончик из унакита с птичьим глазом. Он ведь, к слову, уже почти год лежит, а так и не использовался ни разу. И это - повод достать из коробочки и найти применение.

IMG_5420 IMG_5417
Летит над горами свет-птица Весна.


От меня ждут, что я изменю решение. Что я захочу все исправить. И иногда действительно возникает мысль, что я ошиблась, что приняла за лишнее вовсе не то. Но потом - понимаю, что допускать сомнений нельзя, что все верно. Осталось чуть-чуть.

@темы: Упорно меряя крылами версты, о своём, рукотворное, фото

00:34 

What a fool am I

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда я просто боюсь воспринять все не так, как есть на самом деле, боюсь надумать лишнего, а потом жалеть о том, что все иначе. А еще больше я боюсь в этом признаться.


@музыка: Greg Laswell – Days Go On

@темы: Не во сне, а где-то около, о своём, фото

20:40 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда можно, верно?
На самом деле, ничего особо интересного, но довольно личное.

URL
14:43 

Но не волк я по крови своей.

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне грустно, что меня перестали принимать в счет. Еще грустнее от того, что, наверное, я сама в этом виновата. Но это сложно, просто сложно.
Я все время, каждую минуту чувствую себя не на своем месте. Из-за чего последние по меньшей мере полгода у меня буквально мания к изменениям, я часто думаю о том, от чего в себе мне еще следует избавиться, что необходимо изменить, над чем поработать. Я отчаянно пытаюсь найти себя, осознать, к чему стремиться, как будет лучше. Я смотрю фильмы, читаю книги, наблюдаю за людьми, впиваясь в образы, стараясь найти подсказку, найти что-то свое и для себя.
Это совсем не оригинально и не самодостаточно, это не показывает меня как личность, самостоятельно осознавшую себя и нашедшую свой путь. Но я на самом деле не знаю, кто я, для чего я, что мне делать. Ищу оправданий, одобрений, ободрений, ищу их, ненавидя себя за это.
Я просто не верю в себя. Я выбивалась из сил, чтобы доказать самой себе, что я что-то значу, умею, могу, я загнала себя в этих нескончаемых гонках за самоуважением.
читать дальше

@темы: о своём

19:12 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:28 

Запах ночных костров заведомо приятен.

Мы придумали ветер и себе имена.
Статичность.
Солнце, я становлюсь твоим лучом.
Хороший способ отвлечься, отстраниться.
Равновесие.
Вокруг - линии, тени, в центре - поверхность, накрытая голубым полотном.
Порядок, гармония.
Больше не осталось ничего - теперь мне путь свободен.
Все понятно и правильно. Решения - ниточки, вдалеке - клубок. Пути есть, иллюзии есть, проблема - одна, проблема - в иллюзиях.
Видишь, в моем саду теперь играют дети,
Игры все те же под кристально-черным флагом.

Их так много, и хочется провести линии тем карандашом, что в руке, и призрачное сделать наконец материальным, обрезать веревки, держащие в нескольких сантиметрах от твердой земли.
Я прошу тебя, закрой глаза.
Встать. Ощутить. Упасть. Сделать иллюзии настоящими.
Я прошу тебя, закрой глаза - мне в эту ночь не спится.
Это - не полет: полет не бывает принужденным; это - хватка, паутина, не дающая пошевелиться.
Вот и не осталось ничего.

Заходя, вижу кнопку "14", и, подумав несколько секунд, нажимаю.
Толчок, двери, шаг. Глупый ступор, шаг назад. Кнопка "12", двери, ключ, свет.
Вот и не осталось ничего - а лето пахнет солнцем.

@темы: Не во сне, а где-то около, о своём, Упорно меряя крылами версты

19:34 

I wanted you to stay.

Мы придумали ветер и себе имена.
Пустой парк, мертвые аттракционы. Видно, как разбирают лето, по кусочку, беззаботно, убирают с глаз его следы, чтобы никто не увидел, никто не вспомнил.
И так тихо, так пустынно, ни души - только двое, что стирают лето, - как переменился парк за одну ночь, подумать только.
Зато вчера, вчера было шумно, людно, и мы нашей странной стайкой пробираемся подальше от глаз, подальше в лес, и не думать бы ни о чем, и потом я стою и смотрю, любуюсь, и не могу ничего с собой сделать, все это так странно, слишком странно и красиво, чтобы происходить со мной, или с кем угодно еще, как будто фильм, чья-то фантазия, как будто все продумано, прописано чьей-то рукой.
Но настроение портится, и сказываются часы, проведенные на балконе и обратившиеся теперь в температуру, и пора, пора возвращаться в то, что уже не нужно придумывать, что только дурак возьмется описывать, в реальность, в настоящее, пора вновь пробираться через людей, но уже одной, и никуда не деться от того, что вновь возникает в мыслях, и от того, что дома, от разговоров, от выбора, от новых расстройств.

И привет, новый месяц, и хорошо бы теперь что-то изменить, пусть я еще так и не придумала, что, но обязательно когда-нибудь, обязательно.

А теперь я хочу покоя, вместе с тем понимая, что он мне противопоказан. Пока я тороплюсь, не успеваю, строю планы, разговариваю, спорю, злюсь, смеюсь - все хорошо и даже лучше. Когда я сажусь, когда иду одна, никуда не спеша - вспоминаю, что осень, вспоминаю много чего еще, и это нагоняет тоску. Но я устала, честное слово, мне надо отдохнуть от людей, восстановить в сознании, кто я и зачем я, навести порядок и гармонию; невозможно радоваться жизни без передышек, это уже чересчур. И потом все снова будет хорошо, еще лучше, я верю, я знаю.

@музыка: Clem Leek – London Bridge, Wednesday, 5.30pm

@темы: о своём, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

21:02 

Мы придумали ветер и себе имена.
А ведь сегодня - не простое сегодня. Но я только одна об этом думаю, и тем лучше.
А еще я не люблю первая звонить. Все время теряюсь, что сказать, все из головы летит, и становится стыдно, что сама же позвонила и сама же теперь молчу. И поэтому почти всегда не звоню. Глупо, наверное.
Дурацкий день, все совсем не в тему.

@темы: о своём

15:06 

Мы придумали ветер и себе имена.
И ведь сколько принес один единственный выбор. Невероятное облегчение и умиротворение, и, что даже важнее, воодушевление и огромную мотивацию, так что ради результата я вполне готова теперь пожертвовать единственным выходным, пусть и не уверена еще, насколько меня хватит с таким темпом - вот и узнаю, кстати. Цель это много лет маячила в одном из самых грустных разделах моего сознания - в том, где хранится все несбыточное и недостижимые. И пока появился шанс хоть уменьшить объем содержимого раздела, странно было бы его упускать.
И, кстати, в связи с этим всем вспоминается результат одного из придуманного нами летом развлечения. Рано еще думать об этом, но если все случится, я не премину потом вспомнить и заткнуть внутреннего скептика, ведь будут же на то основания.

Позже я напишу что-нибудь еще, но сейчас в голове моей пусто, и я совершенно не готова о чем-то думать.

И еще, в последнее время я делаю слишком много всего, и именно поэтому все медленно, и я дико за это извиняюсь перед всеми, кто что-то от меня ждет. Все будет, обязательно, но подождать еще придется.

@темы: Время просвета и время пути, Упорно меряя крылами версты, о своём

23:09 

А может быть взять да все к черту и бросить...

Мы придумали ветер и себе имена.
Не так трудно докопаться до причины, из-за которой хочешь не хочешь, а расстраиваешься, только подумав о будущем. Конечно, она до безобразия проста и банальна, но легче от этого, честно говоря, не становится.
Не хочется выбирать, не хочется даже думать о том, что все-таки придется выбрать, ведь это означает отказаться от всего того удивительного и прекрасного, что могло бы быть. Пусть и не значит это, что на выбранном пути этого удивительного будет меньше, может и наоборот, всякое бывает, но оно просто другое, совсем, совсем другое, а ты так и не узнаешь, что лучше для тебя, потому что ты уже выбрал, и все, поздно, впереди только один вариант, одна жизнь. А ведь как хотелось бы попробовать все и сразу, увидеть, услышать, почувствовать, как еще бывает, узнать, каково это - скитаться в одиночестве или иметь семью, каждый день рисковать или жить в тихом местечке, посвятить себя творчеству или каждый день ходить на скучную работу, ездить по миру или долгие годы довольствоваться одним и тем же видом из окна, потому что во всем, безусловно, есть своя прелесть, но только одна из миллиардов судеб - твоя, и придется смириться, успокоиться, принять, и это и происходит со временем со всеми людьми, и ничего тут не сделаешь.
И вот поэтому настроение мое портится, стоит только подумать о том, что будет через год. То, о чем я мечтала всю прошлую осень, зиму и весну теперь уже не кажется таким уж привлекательным, потому как обнаружились минусы, на которые не закроешь глаза, и теперь я окончательно запуталась, и от этого немного паршиво.
А ведь хочется все того же, чего хотелось последние два года, но осуществление этого сейчас ничуть не стало более возможным, чем все те же два года назад, и едва ли станет.

И да, я выговорилась, мне стало легче.

А это то, что не так давно попалось нам на пути, и в первое мгновение даже напугало. Но даже приглядевшись и поняв что это вовсе не лицо призрака (а как было бы здорово, эх), общий вид продолжил казаться довольно жутковатым.
Довольно большая, осторожно.

@музыка: Сплин - Подводная лодка

@темы: фото, о своём, Когда в жизни все кувырком...

23:54 

You'll walk up to me and erase my memory.

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда, бывает, насмотришься на других, подглядишь в чужие жизни, на какой-то момент даже проникнешься, и поймешь, что у тебя-то все совсем не так, и подумаешь, что неправильно, наверное, у тебя, а вот у них, у них - правильно, так и должно быть у нормальных людей. И сразу начинает казаться, что именно из-за этой мысли настроение твое и испортилось, но потом внимательнее прислушиваешься к ощущениям, и становится ясно, что тоскливо так стало вовсе не из-за нее, а оттого, что попытался представить себя на их месте, якобы самом правильном и хорошем, и уже от одной этой попытки стало тошно и захотелось тут же выкинуть все из головы, забыть навсегда про эти их жизни, эпитетов к которым я не смею подбирать, и продолжать жить своей, пусть неправильной и ненормальной, зато такой чудесной.

@музыка: Seabear – Hands Remember

@темы: Упорно меряя крылами версты, о своём

22:53 

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне последнее время все чаще говорят, что у меня устрашающий/убийственный/злой/подозрительный/что-то там еще из той же серии взгляд, причем говорят совершенно разные люди и совершенно в разных ситуациях. А я что, я добрый, я не виноват, оно само так получается.
А еще это так мило, когда взрослый, серьезного вида человек обращается к тебе по имени Тай.
А завтра я уезжаю в сад, и это самая грустная для меня новость на сегодня.
Что-то.

@музыка: Канцлер Ги – Что ищешь ты, ветер

@темы: Упорно меряя крылами версты, о своём

10:51 

Целый мир придуманных истин.

Мы придумали ветер и себе имена.
Я очень часто привязываюсь к вещам. Причем, что интересно, в большинстве своем, а скорее даже во всей своей массе, вещи это не несущие особо никакой материальной ценности, и в хозяйстве совершенно не востребованные, если не сказать бесполезные (несколько обидно за себя саму же, правда, об этом говорить, ведь я-то без них прожить практически не могу, и страшно представить, не стань вдруг в один прекрасный момент всех этих чудных "талисманов", которых, если перерыть все мои вещи, не забыв при этом подключить фантазию, десяток-другой точно найдется). читать дальше

@темы: навеянное, о своём

20:59 

Мы придумали ветер и себе имена.
Странная встреча в странных обстоятельствах - не в том месте и не в то время - почему-то кажется этакой точкой, напоминанием и подтверждением того, что то время давно кончилось, и можно забыть и не думать.
Я повернулась, я сделала два шага, но..почему-то в голове вспыхнула ясная мысль, что не стоит ворошить прошлое, пусть даже обидно было с ним расставаться. Или всему виной странный взгляд - может, он меня остановил своей растерянностью и заблаговременной усталостью от разговора? Или стало вдруг ясно, что мне совершенно нечего сказать этому человеку, и что не стоит мучить ни себя, ни, собственно, человека забитыми фразами в духе "Рада видеть тебя", "Как поживаешь?" и подобными им - словом, теми фразами, которые почему-то считаются проявлением вежливости, а на самом деле просто загоняют собеседника в тупик, заставляют его мысли метаться по всей голове в надежде отыскать хоть одну, которая могла бы стать достойным ответом, таким, чтобы и не наврать, и покороче (желательно обойтись количеством букв прямо пропорциональным количеству лет, или - если есть еще совесть - месяцев, в течение которых вы друг о друге не вспоминали, потому как ведь дела, дела - сами понимаете). Ну так вот по одной из этих причин я передумала и махнула рукой, вроде постаралась улыбнуться, но, боюсь, вышло как-то уж криво, развернулась и пошла. Было гадкое чувство, будто меня предали - глупое, потому как никто никого не предавал, это просто разочарование, и не в человеке совсем, а, скорее, во мне самой, ведь раньше я наверняка не заметила или не обратила бы внимание на эту отрешенность в глазах, а тут я не смогла ей противостоять, мне стало жутко обидно, что я не сдержалась, позволила себе обрадоваться встрече, оказалась, как бы это назвать, сентиментальнее, что ли, а стоило бы давно отпустить этого человека, понятно ведь, что жизнь идет, и все знакомства, пусть даже приятные и затянувшиеся на года, не вечны, и, в общем...
Именно так вот это и выглядело. Глупо и как-то...ненатурально. Хотя, казалось бы, с чего так?
Ну и пусть, значит, так и должно быть. Ностальгия - вовсе не так уж плохо, во всяком случае она порою накатывает и стоит с этим смириться. А люди - люди вообще никогда ничего не замечают, не хотят видеть и не видят, и это грустно.

Я сама не поняла, о чем тут говорила. Мне просто надо было выговориться, я не думала, что это затянется больше, чем на пару строк, но..так уж вышло, да.

@музыка: Сурганова и Оркестр – Оставь

@темы: навеянное, Чуть больше, чем чужие..., Переплетение боли и гнева, о своём

09:04 

Мы придумали ветер и себе имена.
Это странное состояние, когда в голове совершенно нет мыслей. В смысле, есть, конечно, но не те, дурацкие, которые обычно везде преследуют и мешают нормально жить. Не важно даже, хорошо это или плохо, но вот нет их, и все: старое все давным-давно изжило себя, а ничего нового и нет. И, надо сказать, непривычно это до жути.

@темы: о своём, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

20:52 

Как легко мне теперь, оттого, что ни с кем не расстался.

Мы придумали ветер и себе имена.
До конца зимы остался всего какой-то один час. А я даже не знаю, что на это сказать.
Я сижу над новоприобретенной флейтой и пытаюсь разобраться с аппликатурой. Думаю о том, что не хочу весну. Когда сказала это вслух, ответом мне было: "Какой же нормальный человек в конце зимы хочет снова зиму?". А вот так и получается, что поделаешь.
Просто зима выдалась очень странной и удивительно, принесла в жизнь много перемен (возможно, даже слишком много).
Но это ничего, весна будет хорошей и не менее удивительной (хотя, как по мне, так удивительности мне хватает и без того). Обязана быть.
.

@музыка: Мельница – Весна

@темы: мечты идиота, навеянное, о своём

19:18 

Мы придумали ветер и себе имена.
Чувствую себя мягко говоря не очень, голова раскалывается - все-таки дал о себе знать насыщенный режим. Остается надеяться, что до завтра пройдет, иначе будет очень и очень печально, хэх.

Продолжаю недоумевать, как так получилось, что оказалось уже по меньше мере 5 человек, а ведь это, как никак, все 20%. Наверное, можно было бы радоваться такой тенденции, хотя теперь я уже и не знаю: при более глубоком анализе становится очевидно, что меня это в любом случае не касается (и хвала магистрам), так что, в общем-то, да.

А еще очередной раз убедилась, как тесен мир. A SPRING QUESTION, это забавно, что снова мы пересекаемся так случайно и неожиданно, я на самом деле была немало удивлена, увидев тебя. Но это очень-очень здорово, да, ты, главное, не теряйся. :3

И вновь какой-то пространственно-бессмысленный пост, ага. Ну и пусть.
А еще у меня накопилось много того, что стоило бы запечатлеть, но мне пока некогда, эх.

@темы: повседневно-надоевшее, о своём, навеянное, мелкие заботы

20:47 

Как жаль, что в жизни нет спроса с тех, кто может летать.

Мы придумали ветер и себе имена.
А на улице чудесная погода, правда, еще бы снегопад, но ничего, снег пока лежит - и ладно. Поняла, что очень люблю ездить в трамваях, особенно зимой, особенно ехать в них домой, когда дела на сегодня закончены, и можно никуда не торопиться, когда на улице уже темно и холодно, и когда работает хотя бы один наушник, и когда трамвай постепенно пустеет; и тогда это так здорово-здорово, что хочется ехать как можно дольше.
И зима - это вообще здорово, и февраль особенно, есть в нем что-то такое, волшебное. Все тихо и спокойно, даже куча дел не мешают этому ощущению.

И вполне заметно, что я старательно подавляю в голове все плохие мысли и пытаюсь думать только о хорошем, и, наверное, у меня стало получаться (следовало попробовать раньше), и как-то сразу стало отпускать, настроение стабилизировалось. А стоит только и всего что чаще улыбаться и перестать все время чего-то ждать; понять, что если что-то должно случиться - оно случится все равно, так что ничего не поделаешь, и если кому-то что-то действительно нужно - он бы добился этого уже давно (а то последнее время это больше стало походить на то, что это мне больше всех надо). Так что вот.

Мне надо постараться и придумать персонажа, но все думается как-то совершенно не так и совершенно не то, и в голову приходит не молодой человек Англии XVIII века, а непонятно кто. Так вот и пытаюсь собрать по крупицам, по малейшим зацепкам, но долго дело продвигается, долго...

Продолжаю каждый день рисовать на руке перышки. Жаль, краска быстро стирается, а еще жаль, что не могу рисовать левой рукой - перышки хочется больше на правой. А ещё я придумала, что придумать интересного с волосами, не прибегаю к сомнительным расточкам (плести которые, кстати, все равно некому), и в то же время чтобы вовлечь в это дело уже настоящие пеhmz.

@темы: чудесатое, повседневно-надоевшее, о своём

19:56 

Время просвета и время пути.

Мы придумали ветер и себе имена.
Билет есть, и я почти счастлива.

И ведь самое странное, что на душе действительно как-то спокойно и уютно. Стоило только поверить, открыть глаза, как все желаемое на глазах начало исполнятся. Самое странное, что с моей стороны не требовалось даже почти никаких усилий, стоило только несколько раз появится в голове мысли: "Верните" - и уже вот оно, практически стучится в дверь; представить: "А было бы здорово..." - и вот, неожиданно; подумать: "А что, если..."; понять: "Мне нужно именно это." - и все. Пусть не все уже осуществилось, но на пути ведь, главное не спугнуть. Просто следует вспомнить о том, что там Фрай говорил о Вершителях, и поверить в это, ведь самовнушение - это очень сильная штука, на самом-то деле.

Ну и да, я обещала фоточку, так что пусть будет фоточка, правда, все с вебки, но других вариантов у меня нет ) о.о"""
А вообще, у меня почему-то нет в друзьях ни одного человека, кто любил бы фотографировать и фотографироваться. Да нет, не сказать, чтобы и я обожала это дело (второе, по крайней мере), сама же потом при просмотре в нормальном размере не могу оторвать руки от лица; и все-таки, нередко же сам процесс радует. Но это не в тему, да, просто само вырвалось.

@музыка: Земфира – Австралия

@темы: навеянное, о своём, фото

главная