с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о наболевшем (список заголовков)
18:20 

Мы придумали ветер и себе имена.
Мы не должны помнить о своих правах и не должны о них даже заикаться. Как она сказала, следует засунуть свои амбиции куда подальше и просто соглашаться, признавать свою неправоту, даже если прав. (Как там было в правилах поведения с психически-ненормальными людьми? Никогда не спорить и во всём соглашаться?)
Но простите меня, однако я не собираюсь ничего делать со своими амбициями и чувством собственного достоинства, благо они совсем даже не превышают нормы. И если я уверена в своем праве (или не своем, зависит от конкретной ситуации), с чего бы мне от него отказываться? Нет, увольте, я буду право это отстаивать и не буду унижаться перед кем бы то ни было. В подобных случаях гораздо важнее не упасть в собственных глазах, а унижения мне уже когда-то хватило, простите.
И пусть и звучит это излишне самонадеянно, тем не менее.

@темы: повседневно-надоевшее, о своём, о наболевшем

16:39 

И будем плакать и смеяться.

Мы придумали ветер и себе имена.
В школе скучно и тоскливо, дома спокойно и никто не трогает, на улице лежит снег и наконец-то хоть немного похолодало, а я сижу около батареи и мне тепло и слишком тихо. Уже больше двух недель даже не прикасалась к пластике и не доставала флисс, разве что вчера сплела совсем маленький чёрно-красный Ловец, только вот ловец чего получился, так и не разобралась до конца, но это и не важно, главное что он есть, завёрнут в конвертик и что пахнет корицей. Хочется чего-нибудь, но никак не могу понять, чего, почему-то чувствую себя уставшей, хотя и каникулы только закончились; и не успел начаться год, как я уже уверена, что знаю, каким он будет, что ещё принесёт и что ещё отнимет, хоть и хочется ошибаться, ведь это всё не по мне, это для меня совсем неважно, так что уже заранее хочется закричать: "Верните, это моё, это мне нужно!", хотя почти всё, казалось бы, ещё на месте. Ну и хорошо, если я ошибаюсь и кричать не придётся ни сейчас, ни когда-либо ещё. И мне не нужно то, что будет, мне нужно то, что есть и было, и я не хочу ничего отпускать, только разве что совсем чуть-чуть - налог, который так или иначе заплатить придётся, да я и не против, всё честно.
И в то же время появилось сильное желание измениться самой, то ли какая-то самая наивная моя часть думает, что так можно будет кого-то обмануть (самое обидное, что кто-то - это только я и, видимо, Мироздание, которое и грозит лишениями), то ли какая-то другая, более значимая часть решила, что так дальше нельзя, что уже пора, если не поздно. Но почему-то интуиция подсказывает, что глупая это затея и ничего не получится, но попробовать-то можно, пробовать можно и нужно всегда, я так думаю. Подсказала бы ещё какая-нибудь моя часть, что именно следует менять, а то я пока догадаюсь сама, мир успеет перевернуться ещё с десяток раз. Хотя, возможно, начать стоит с того, что задумывалось ещё давно, но никак не хватало пинка (его и сейчас не хватает, если честно).
И что за глупые мысли и глупое настроение.



 

@темы: повседневно-надоевшее, о своём, о наболевшем, мечты идиота

20:32 

Мы придумали ветер и себе имена.
Мыслеслив, читать необязательно.

Вот. Это просто было отступление. В общем же можно считать, что всё здорово, да. Грех жаловаться вообще, когда желудок полон роллами, а вся квартира пропахла имбирем и корицей. Ну, я и не жалуюсь, будем считать.

@темы: мелкие заботы, о наболевшем, о своём, повседневно-надоевшее

19:26 

Мы придумали ветер и себе имена.
Такие вот знакомства обычно заканчиваются...ничем. Даже не грустно, нет, никому и в голову не приходит грустить - что за глупость - просто бывает оно обычно также, как и началось - то есть быстро, незаметно. И приходишь обычно к тому же, с чего начинал. Даже не смотря на то, что знакомство это могло быть приятным, и первое время даже было радостно оттого, что нашёлся вот такой вот чудесный человек, с которым тебе так легко и интересно, да, даже не смотря на это, если спросить сейчас у этого вот чудесного человека, когда он последний раз вспоминал о том приятнейшем знакомстве, он растеряется. Когда? Да чёрт его знает. А всё потому, что зачем себе забивать голову, если и без того знаешь, что с ним всё в порядке, и никуда он не денется, в любой момент можно написать да предложить встретиться. В любой момент, да... который обычно откладывается всё дальше и дальше, что в результате просто забываешь, перестаёшь видеть смысл, думаешь: "На кой чёрт я ему сдался, мне даже нечего ему говорить." А ведь, казалось бы, можно просто написать и спросить у него самого, что он думает по этому поводу. Он бы обрадовался. Так я думаю.

Просто неожиданно пришли в голову такие вот мысли. жаль всех тех знакомств брошенных на стадии приятелей, и которым, скорее всего, не суждено развиться из-за обоюдной неуверенности. И вот это уже действительно грустно.

@темы: навеянное, о наболевшем

20:14 

Всё получилось не так, как хочется

Мы придумали ветер и себе имена.
Теперь совсем перестала выходить из комнаты. Да, откровенно говоря, так и жила бы тут, что ещё надо? Последнее время делаю на автомате, просто потому, что так надо, и, может быть, так хочется.
Надо проснуться, надо проснуться, я ведь не хочу засыпать, правда. Как это делается, кто бы научил.
И ещё; мне надоело быть нейтральной ко всему, почему я всё время должна сдерживать не только себя, но и других? Не хочу больше, не доведёт это до добра, по крайней мере меня саму - точно. Если уже не. Совсем разучилась действовать по воле эмоций, разучилась совершать спонтанные поступки, а ведь иногда так сильно хочется, но всё равно не могу, в последний момент что-то внутри заставляет сдержаться от рискованных слов, действий, заглушает эмоции.
Даже та якобы существующая и явная прямолинейность, про которую мне говорят, подвергается фильтрованию, после которого выводится уже совсем в иной форме, нежели хочется: не такой уж и прямой и ясной, а совсем даже наоборот - туманной и неоднозначной.
Грустно всё это.

@темы: о наболевшем, навеянное, повседневно-надоевшее, о своём

22:40 

Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:35 

В ней мудрости мало.

Мы придумали ветер и себе имена.
И свела судьба, умелая на иронию, двух ненормальных, и сообщила им, что оба они ненормальны, да и вступил в силу тут настоящий сарказм, на который судьба, и того подавно, просто мастер - не пожелала сказать судьба, что делать с ненормальностью этой, и оставила ненормальных в тишине и покое ломать свои головы..... И жили они долго и скучно, в раздумье и сожалении, бла-бла.

А вообще, фраза дня прозвучала тогда, когда мы уподобились детям и сели в кружок с бумажками на лбу отгадывать, что же всё-таки написано на той заветной бумажке, с которой ты вынужден теперь красоваться:
- Это человек?
- Нет, не человек!
- Аа, русский, да?
- х_Х

@музыка: Мельница, Тол Мириам - Изида

@темы: разные глупости, о наболевшем

19:38 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
х_х

URL
19:52 

Мы придумали ветер и себе имена.
Осень летит быстро, чертовски быстро. Хорошо это или плохо, не знаю. Я ещё не решила, как. Но всё дело в том, что я ничего не успеваю. День пролетает одним махом, и каждый вечер перед сном я обещаю себе, что уж завтра-то я точно всё сделаю. И снова наступает завтра, и снова я прихожу домой жутко уставшая и голодная, ложусь «на полчасика» с книжкой и в результате, разумеется, засыпаю. А потом ещё уроки и тому подобное, а потом ещё дела нужные и не нужные за компьютером, а потом - потом уже поздно и пора спать.
Вот так и пролетела большая часть октября, а скоро ноябрь, и вот уж и зима на носу. Вчерашний снегопад как нельзя лучше свидетельствует об этом, кстати.

Вот так вот. А что ещё сказать, я даже не знаю, потому что осень - это осень, и она всегда похожа на предыдущую, разве что каждая чуточку получше прошлогодней. Возможно, это не так уж и плохо.

@темы: о своём, о наболевшем

19:29 

Мы придумали ветер и себе имена.
Хэллоуин. Совсем-совсем скоро. Что, опять сидеть дома и жалеть, что не с кем праздновать? Не хочууу, ведь так весело можно его провести.
Но и ходить куда-то, где будет толпа, тоже не хочу. Ну вот не хочу и всё.
А все либо не хотят, либо не могут, либо уже заняты. И с кем, спрашивается?

Зато у меня новая клавиатура, да. :3

И вообще, мне категорически нельзя долго быть одной. Сразу какие-то странные мысли лезут в голову. q_q
А, и точно, ещё выходные. Так и не распланированы. А не вариант снова сидеть дома.

А, ну по крайней мере я сегодня наконец-то доделала своей корсетик и даже намудрила что-то с причёской. Но это совсем не в тему, да. Вот доберусь когда до фотоаппарата...

В общем, опять получился будничный пост )

@темы: повседневно-надоевшее, о наболевшем, мелкие заботы

18:39 

Мы придумали ветер и себе имена.
Да, у меня есть мечта о том, каким должно быть моё будущее. Хоть и конкретно я смогла сформулировать её совсем недавно, но она уже успела захватить меня. Но я ведь понимаю, что этого не будет никогда. Но, ведь на то они и мечты, чтобы просто быть в жизни путеводной звездой, не дающей отчаиваться?
Не всё должно быть так, как хочется. Это хоть и известно всем, но порою все ненадолго могут позволить себе забыть об этом.

— Я живой, — сказал Дуглас. — Но что толку? Они еще больше живые, чем я. Как же это? Как же?

@темы: о наболевшем

20:59 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

Мы придумали ветер и себе имена.
Боже. После таких разговоров ощущаю себя тупым, абсолютно не заботящемся ни о чём серьёзном, а в частности о будущем, ребёнком, занимающемся только какими-то глупостями, абсолютно не нужными и бессмысленными. Зачем я всё это делаю? Чтобы просто на несколько минут увидеть улыбку на чужом лице? Одной части меня этого вполне достаточно, для неё это далеко не мало, как может показаться.
Однако вторая часть, "рациональная", которая просыпается после каждого такого разговора или мысли о насущном, тут же начинает яростно верещать о том, что надо бы мне позаботиться о более серьёзных вещах, и делать только то, что действительно может быть полезно.
И вот не знаешь, что делать с этим отвратительным внутренним голоском, то ли запихать куда подальше, чтобы не высовывался, то ли послушаться и подальше запихать все эти свои глупости.


А сегодня мы просто чудесно погуляли по зоопарку, а вечером я сделала вкусное печенье, так что день вообще-то удался, ага :3

@темы: о наболевшем, о своём, такое, какое есть

21:43 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:04 

Мы придумали ветер и себе имена.
Не хочу снова идти туда завтра. Ну вот не хочу и всё. Я просто поняла, что не моё это - совсем-совсем не моё. То ли с меткостью у меня проблемы, то ли просто руки кривые - не знаю.
Нет-нет, я не имею в виду то, что я полная бездарность, бестолочь, идиот и вообще лучше пойти и убиться - упаси боже от таких слов, ерунда же это всё. Совсем нет, я прекрасно знаю, что я действительно могу и умею, к чему у меня есть хоть какие-то малейшие способности, ну а тут, видно, придётся поставить очередной минус... Ладно бы ещё, если бы была статичная цель, но тут я просто напросто не понимаю, куда, когда и как целиться, а потому и стреляю-то наугад!
Но нет. Буду ходить столько, сколько смогу - проверить саму себя, свою силу воли. Хотя не знаю, насколько это тут актуально: мне ведь, что очень-очень странно, даже не лень вставать в 9 утра, идти на остановку и на автобусе ехать за тридевять земель на этот Уктус, это не так уж сложно. Мне действительно не нравится сам факт моего присутствия там.
Боже, хоть в кружок вязания после такого иди :DD

@темы: о наболевшем, повседневно-надоевшее, разные глупости

21:13 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Просто о наболевшем, не стоит это читать.)

URL
17:47 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:29 

Мы придумали ветер и себе имена.


Что я делаю не так?



@темы: о наболевшем

главная