Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: время просвета и время пути (список заголовков)
15:55 

О том, как жили с солнцем за руку, о том, как небо лилось ручьями.

Мы придумали ветер и себе имена.
По квартире летает пух, кошка и еще разное-странное. Странное истерично метается, пытаясь увернуться от пушистого вихря, в погоне сметающего все на своем пути. От грохота падающих предметов уже не вздрагиваем, а вот из-за постоянно врезающихся в тебя сначала этого странного, а через мгновение следующего за ним и когтистого, в комнате находиться страшновато. А когда новое странное вдруг слишком долго не появляется - кошка выдумывает его сама и летает по квартире уже просто так, сама по себе, продолжая врезаться во все и всех.

У меня один день и 90 вопросов в экзамену, но только смиряюсь с этим и открываю файлы, как за бортом отключают жару, и включают грозу. И вот уже по пояс высунувшись в окно ловить ветер, ливень, гром и редкие вспышки, а еще через пять минут уже с упоением скакать по лужам во дворе.


Я очень долго хваталась за лед, много лет.
За воздух, за холод, за снег и ветер. Это своего рода зона комфорта, привычная и родная.
Но какого огня, каких эмоций и динамики я так настойчиво добиваюсь, будучи подсознательно уверенной, что огонь, тепло и солнце - это совсем не про меня и совсем далеко, и неосознанно избегая проводить любые параллели к себе? И испытывая странное чувство противоречия каждый раз, когда параллели проводит кто-то еще. И толку потом удивляться, что почти не задевает даже в кольце огня, что всегда обходит мимо.
Пора осознавать противоречие и искоренять, доверять себе и миру, жечь костры, впускать в глаза солнце и светиться самим, менять серый на янтарно-медовый, радоваться лету и теплу. Ведь есть же, чему радоваться, на самом-то деле. А с остальным - разберемся.
Но жару я все равно терпеть не могу. х)


Каждую ночь ловить первые красные всполохи за домами, ложиться спать, когда уже рассвело, под птичий гвалт, начинающийся еще затемно, только в первые дни мешающий заснуть, а после уже органично вписывающийся в сон.
А сегодня - не спать, сегодня - музыка, люди, ночной город.




@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

01:25 

И каждый уже десять лет учит роли, о которых лет десять как стоит забыть.

Мы придумали ветер и себе имена.
Черновики, как всегда, стабильно копятся. Но когда слова складываются легко и на одном дыхании, по итогу они оказываются слишком личными для того, чтобы хранить их, хотя, казалось бы, здесь уже долгое время и не появляется ничего кроме эмоционально-личного, и эта мысль - "чересчур" - удивляет меня саму.


С отсутствием всякого контакта стало легче дышать и легче жить, не оглядываясь. Три недели с рунами на разрыв связки, сначала - внешней, после - внутренней.
Сработало гладко и чисто, и хочется верить, что пробило в обе стороны. По итогам на озвученные вопросы - объяснить проблемы, не реагируя на ответные эмоции, а потом больше недели собираться с мыслями и волей просто чтобы открыть сообщение и набрать ответ, преодолевая появившийся блок.
Я не хотела обрывать все контакты, не хотела терять еще одного человека, с которым можно поговорить - при нынешнем-то их дефиците - но, кажется, другого выхода просто нет. Плавали, вкладывались, видели.

Мне снится, что снова крашу волосы в фиолетовый, мне снится мастерская, мне снится снег и подземелья, и лето, яркое и шумное; снятся люди, опасно приблизившиеся к черте и люди, о которых думаю так часто, но так старательно делаю вид перед самой собой, что отпустила.
Снится "прости меня за все", и то, как без доли сомнений набираю в ответ кажущееся единственно верным.
Въелось уже в самую подкорку мозга, на уровне бессознательного, не смотря на уже несколько лет режима тишины, не смотря на то что есть, за что держаться сейчас. Мне все еще хочется стекать по стеночке при каждой мысли о. Почему так случилось? Ведь виноваты же сами? Уже не важно, уже ничего никогда не вернуть и не наладить новое, но. Паршиво получилось.
И только вчера осознала, что именно не дает отпустить. Что это даже не сожаления, которые можно было бы преодолеть, а незавершенность. Недосказанность. Отсутствие точки, логического конца. То, что все оборвалось резко, непонятно, некрасиво.


Майское.
...А мир - знатный тролль, но лапочка же. На мое "хочу чего-то, но не знаю, чего, хотя..." среагировал на удивление спокойно и быстро, а отыграл с блеском и фантазией, так, как сама бы и в жизни не догадалась, и учитывая даже те нюансы, которые не осознавала сама. Теперь - следить и не упускать контроль, "не доводить до предела" и не молчать.


А вообще - лето! Распушаем хвост, задираем голову к небу, ловим ветер, дышим и живем. Солнцем, летом, зеленью, хипповскими нарядами, уютными людьми, вечерними разговорами и скорым июлем, в котором уже так давно ждет поезд.


А фликр перестал со мной дружить. Кажется, совсем.

@темы: фото, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

00:39 

Как у острого на острие, будто вниз головой летишь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Катаю простыни текста, сохраняю в черновики, выдыхаю, забываю.
С одной стороны - хватает, чтобы сформулировать-отпустить, с другой - нет, потому что ведь так и остается в рамках собственного сознания и личного пространства, а чтобы отпустило - надо отсылать за его границы, если не донести до мира, то, по крайней мере, перестать варить в одном и том же котле одну и ту же кашу по двадцатому кругу.


Живу. Жизнь идет: медленно, плавно и совершенно непонятно куда, но.
Вот ты идешь по солнечному двору, с удивлением вдыхая теплый, пропитанный уже-почти-летом воздух, радуясь первому действительно теплому дню в году и несерьезно ворча на то, что, как всегда, так резко и неожиданно, без всякой подготовки, и вполне доволен миром и собой.
...А вот ты уже бредешь домой по темному городу и пытаешься просто ловить момент и ни о чем не думать, но не можешь согнать внезапную тоску, и думаешь и понимаешь, какая же глупая и несознательная в том, что касается именно себя.
В том, что знаешь, чего хочешь и к чему необходимо и правильно двигаться - во всех сферах! - но не можешь понять, как и что делать, чтобы достичь, своя собственная схема не выстраивается, а та, что есть, кажется слишком, чересчур, до тошноты стандартной, и, что главное, выстроенной не самостоятельно, и потому так безумно не хочется ей следовать!..
В том, что за уверенностью в желании, чтобы люди, с которыми раньше делили дорогу, теперь двигались, наконец, дальше, перестали оглядываться, зависеть от своих же собственных цепей, чтобы выглянули на свет и захотели самостоятельно шагнуть и прогуляться за ее пределами, так вот за этим самым желанием, в котором я и сейчас уверена все также твердо, вырастает тоска, которую сейчас, в апреле, труднее всего скрывать за улыбками и язвительностью. И когда не выходят на контакт - сознательно молчишь и сама, и радуешься-выдыхаешь ("неужели, и правда начали отпускать и учиться жить?.."), но удивительно тяжело оказывается действительно молчать. И смешно, потому что знаешь, что это на самом деле всего лишь привычка, и не более, разве что отросший сверху эгоизм и амбиции, но ведь гложет же.

...А потом заходишь домой, скидываешь шляпу, каблуки и пальто, выдыхаешь, открываешь ноутбук - и тут же забываешь и уже улыбаешься сообщению, пришедшему в тот же самый момент.
И вот тогда понимаешь, что ну и пусть медленно, пусть тяжело и со скрипом, но движется же! Живется же, и живется в каком-никаком, но тобой же выбранном направлении, так в чем же, собственно, проблема?..


Уралкон прошел.
"А что ты в заднице — так это
Потому что совершенный такой."

@темы: Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

02:26 

А лучше дай нам дотанцевать, а лучше дай нам песню допеть.

Мы придумали ветер и себе имена.
06.06, кратко.

Челябинск - город цветов. Казалось, будто цветочные магазины там на каждом шагу, по несколько штук на каждом углу и с полдесятка в каждом подземном переходе. Город дружелюбный, открытый, светлый и улыбчивый, город приятно-выматывающий, терпкий, яркий.
"Пушкинский пикник" - безумно красиво, притом - во всех аспектах. И, кажется, это самое основное и самое главное, что могу о нем сказать. Несомненно, не собираюсь пропускать теперь и в будущем.
Поездка в целом - потрясающая. Чуть меньше двух суток - мало, чтобы нагуляться и надышаться городом, зато - в самый раз, чтобы получить удовольствие и не успеть устать от общества, чтобы все прошло легко, ненапряжно и искренне-радостно.


Фотографии - не мои, конечно, и, увы, даже не смогу указать всех авторов, т.к. подергано все из группы.

@темы: я, фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

19:23 

Музыка в сердце моем - безмолвие в твою честь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Весна началась слишком быстро, некрасиво, с абсолютного отсутствия внутреннего ресурса, интереса и вдохновения, и продолжает подкидывать дурные события, мысли, проблемы от бытовых до внутренних. Но, знаете, может происходить сколько угодно странного и нехорошего, и пусть благополучно это и делает, но все совсем не страшно и почти не тяжело, когда дома после многих лет мечтаний наконец завелось маленькое трехцветное счастье.
Счастью месяц отроду, счастье пушистое, смелое и боевое, за пару дней успело исследовать все углы в квартире, скачет по всем поверхностям, на которые уже может вскарабкаться (и все меньше с каждым днем остается тех, на которые не может), очень смешно бегает шариком-колесом за псом и от него, не дает спать по утрам, ползая по голове, кусая волосы, уши, нос, щеки, и удовлетворенно засыпает, как только я встаю, мяукает -пищит по каждому поводу, растет на глазах, ходит по пятам, играет со всем, что попадается под лапы, отзывается на голос, просится на ручки и засыпает буквально за полминуты в любом месте и в любом положении прямо посреди игры, если силы резко закончились. Счастье теперь зовут Мята. И котикофото теперь неизбежны, да, извините.


А все остальное - оно либо наладится, либо уйдет совсем, либо - привыкнем и будем терпеть, задрав голову и чувствуя, как загораются волосы под все чаще выглядывающим солнцем. Прошел уже почти месяц весны, но только сейчас я, кажется, наконец готова ее встретить и попробовать впустить в голову.


@темы: Время просвета и время пути, Когда в жизни все кувырком..., Я этим дышу, фото

20:34 

Это только начало игры, будто вниз головой летишь.

Мы придумали ветер и себе имена.
А потом понимаешь, что наконец-то сделал все правильно, наконец-то выбрал верный путь, и наконец-то - выдохнуть.
Потому что знаешь, что "все хорошо" почти не бывает, знаешь и не упускаешь шанса, и упиваешься тем простым "хорошо", что есть сейчас, в данную минуту, сколь неустойчивым и не всеобъемлющим бы оно ни было: просто потому, что оно есть и ощутимо морально и физически, и это - потрясающе.
И наконец-то в голове не стая разношерстных "Своих" и их проблем, наконец-то в голове ничего, кроме покоя: обволакивающего, теплого, сонливого.
И первый раз видишь продолжение, но с удивлением понимаешь, что это важно для тебя лишь как факт, и даже если не выйдет ничего, даже если оборвется прямо сейчас, и не будет никакого продолжения, тебе уже достаточно, достаточно того, что с тобой так бывает: не задумываясь, не беспокоясь.
Потому что впервые беспокоиться не о чем, кроме как, разве что, сохранить и не испортить, но страх этого постепенно улетучивался из головы на протяжении всего последнего года, и не успел еще вернуться.

И совершенно ясно поняла прошлые ошибки. Каждый раз пыталась убедить себя, что не стоит анализировать и изучать ситуацию, а просто - ловить ощущения, наслаждаться, но только продолжала этим загонять себя в угол и биться о нерушимую стену, потому что не умею, не могу по-другому, слишком глубоко засели эти черты, кажется, где-то в самом основании сознания, и пытаться преодолеть - значит, разрушать все вплоть до фундамента, а стоит ли оно того?
Поняла в тот момент, когда не стала противиться самой себе и все-таки изучила и проанализировала внешние обстоятельства и ситуацию в целом со всех сторон, но так и не нашла не только непреодолимых, но и препятствий вообще, и тогда - неожиданно для себя, растерянно, непривычно - действительно выдохнула и успокоилась. Когда все внешнее сходится, не мешает и не вызывает отторжения, и когда можно не изворачиваться и не придумывать себе никаких ограничений, чтобы вписать ненормальное в личную норму, я наконец-то могу думать исключительно о сути и действительно ловить момент и радоваться ему.
И это... интересно.

@темы: Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

18:22 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:46 

И будут праздники, и схлынут недуги.

Мы придумали ветер и себе имена.
Когда все вокруг сходит с ума - самое время для новогодних фотографий!


@темы: я, фото, Время просвета и время пути

00:41 

Сейчас не хочу ворошить свою осень: ты видишь, в висках поселяется иней.

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда достаточно пары фраз из чужой головы, переведенных в символы на экране, чтобы перевернуть мир - хотя бы на этот миг.


Почти не пишу, просто не могу. Я жду декабря, жду Нового Года, когда мозги наконец встанут на место, и на место безумным ветрам в голове придет свой, родной и комфортный лед, когда вдохновение, просыпающееся в полночь, устанет устраивать в сознании забеги на выживание, в которых идеи затаптывают друг друга еще в процессе, и наконец можно будет дать себе перерыв на спокойную жизнь - подумать только, как давно ее не было, подумать только, как долго я, оказывается, держусь!..


Мы пережили осень, мы молодцы, и уже почти можно выдохнуть. И даже в последние свои дни осень умудряется творить странное, подсовывая то ли плюшки, то ли испытание - с ехидной ухмылкой, конечно, мол, "держи вот, а то чего это ты у нас тут засиделась, ведь не изменялась же, не ври. Вот и решай теперь". Ненавижу осенние решения, они всегда оказываются заманчивыми, но неудачными в итоге.


Уже второй раз побывала-поучаствовала в ярмарке. И этот раз был совершенно потрясающим. Много общались, смеялись, пили чай, любовались людьми и работами, и - ух!.. - стояли на гвоздях! И фотографировали, конечно - я не могла уже второй раз упустить возможность и не взять фотоаппарат.


@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, рукотворное, фото

22:20 

Мы жили когда-то давно, ловили ветра, в ночи зажигали огонь на чёрной скале

Мы придумали ветер и себе имена.
В голове было много слов и отрывочно-жизненного, но вдруг захлестнула такая тоска по лесу, что все остальное размылось на задних планах сознания.
В лес бы, на игру, к людям и нелюдям, к интригам, схваткам, приключениям, к ночным кострам и откровениям, к той непредсказуемости, что заставляет судорожно искать подсказки - в чужих словах, взглядах и собственной голове.
А из шкафа почти при каждом открывании предательски выпадает рюкзак.


И, раз уж пейзажно-закатное было, а этого еще нет, то к теме: немного ролевых осколков. Из действующих лиц из здесь обитающих кроме меня - целый кусок Сорока_Птица_Вольная (нет, не тот, что на восьмой).


@темы: фото, Я этим дышу, я, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

21:44 

Волосы пахнут ветром и горячей дорожной пылью.

Мы придумали ветер и себе имена.
Лето - чертовски короткое и... Непривычное.
Три месяца - холодно и дожди, и лишь иногда короткие солнечные промежутки: для контраста и, кажется, просто чтобы разбавить. Я рада, что так, рада такой погоде гораздо больше, чем жаре. В затянутом вязкими серыми облаками небе своя прелесть, свой комфорт, как и в мокром асфальте, постоянно его отражающих, как и в запахе города после ливня, постоянно мелькающих перед глазами цветастых зонтах, прыгании через и по лужам, а не говоря уже о потрясающих грозах.

Сегодня - вновь ветер, вновь пасмурно и дождь, но при этом никакой осенью как не пахло, так и не пахнет, и, пожалуй, это здорово, но все же невеселым напоминанием с каждым днем все больше дорог становится усыпано рыжими листьями, и люди на улицах постепенно ускоряются, и один за другим стирают улыбки с лиц, видимо, заранее готовясь к осенней хандре.
Но черт с ними, с людьми. Осень приходит, когда совсем не хочется выходить на улицу из тепла, когда период активности позади, и тянет только сидеть с книжкой и кружкой, а я же сейчас не вижу никаких причин замедляться, когда только-только разогналась, я ловлю последние дни августа, почти не появляясь дома, и стараюсь сделать их максимально насыщенными, зная и радуясь при этом, что ничего не изменится с приходом сентября, что интересных дел, идей и встреч не уменьшится (ведь столько всего уже запланировано!), пусть и придется теперь считаться с учебным расписанием.

Но не к тому все. Лето - здоровское. Пускай совершенно безумное, изматывающее и непонятное, пускай на три четверти состоящее из откровенно неприятного, но!.. Я собиралась сделать август чудесным, и он таким и вышел с помощью всех тех прекрасных существ, что окружали; и оставшейся свободной от неприятного четверти мне хватает, чтобы окупить все остальные хотя бы для видимости, потому что теперь более чем хватает, на что переключиться от грустных мыслей, более чем хватает, чему улыбаться.

...Я и улыбаюсь. Весь день, с гитарой наперевес, всем подряд: тем, кто обращает внимание и улыбается в ответ, кто бросает настороженные или неодобрительные взгляды, кто просто проносится мимо, даже не глядя - совсем не важно, главное - просто надеяться, что заметят и почувствуют искру счастья, пускай вокруг - все тот же дождь, пускай песня в этот момент играет грустная, пускай грязно и холодно, пускай уже завтра - осень, которую я сама не люблю настолько, что в этом году решила просто не замечать.

У меня впереди темный лес, светлый луг,
И букет фестивальных костров.
У меня позади звон струны, тишина,
Одиночество темных дворов.


У меня скопилось много ярких летних фотографий, и сейчас хочется оставить тут именно августовские лесные закаты, мимо которых просто нельзя было пройти, зная, что в палатке лежит фотоаппарат, поэтому три из четырех вечеров я то и дело бегала с ним вдоль берега.


Я успела за лето практически все, что хотела - даже то, что хотела где-то на задних планах сознания, а это гораздо больше, чем надеялась, и это ли не повод радоваться и продолжать в том же темпе и том же духе?

@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

22:16 

Самый звонкий крик - тишина, самый яркий свет - ночь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Еще несколько часов после сушки комната пахнет мятой и сушеными яблоками, так, что не хочется выходить, хочется сидеть перед окном, за которым неожиданно пришедшие после почти двух месяцев десятиградусного и облачного лета вдруг тепло и солнце, и не думать ни о чем, и не видеть никого, и слушать тишину.
Слишком много уже думала о людях. Гораздо больше, чем стоило бы.


За несколько дней - да что там, уже на второй день - жара надоела. Организм не принимает ее, боль не утихает совсем. И уже хочется прежнюю погоду, пускай не летнюю и совсем не походную, а в среду - снова в лес на игру, но хотя бы не выматывающую.


Ламмас - в заброшенном тоннеле. Два с половиной часа прыгания вокруг машины с лопатами, топорами и бревнами в тщетных попытках вытянуть ее через тонны воды и грязи, потому что домой - ну никак нельзя, только вперед: прорвемся, как иначе?
Итогом - неслабо побитая машина, лес, куча грибов, тоннель.

Внутри - абсолютно темно, сыро и туман.
Под ногами, по бокам, над головой - камень, поглощающий белый свет фонариков. И спокойствие, и уверенность, и все постепенно отходит на второй план.
Потом - лед. И абсолютная хладнокровность, и тут - сила, пронизывающая и наполняющая до краев энергия. И снова камень, чтобы закрепить, осмыслить, осознать, что и зачем; и - вновь завораживающий лед, разбавленный равномерным кап. кап. кап.
И в конце остается вода, очень прозрачная, чистая; и это - очищение, смягчение, умиротверение.
Обратный путь - втроем, без фонариков, держась за руки. Кажется, будто совсем ничего вокруг, будто идешь в пустоте, есть только ритмичный звук шагов по камням, но нет ни стен, ни времени, и будто это никогда не кончится, будто выход с каждым шагом только дальше. И от этого - так легко идти и так свободно внутри, мыслей нет, есть только энергия и ясность.
Когда выходишь - кажется, что прошло много часов. Выходишь бодрый и абсолютно спокойный.

Днем тоннель другой. Днем еще долго белой точкой светится выход. Днем разговоры, люди, фотографии. И пусть те же темнота, камень, туман и лед, но уже нет того завораживающего покоя, зато особенно чувствуется контраст внутри и вне его.


@темы: я, фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

00:52 

Просто небо стаканом пью, вот и шатает слегка.

Мы придумали ветер и себе имена.
Хотела эмоций, хотела приключений - вот, получите, распишитесь. А сама же в результате жалуюсь.
В голове - хаос и кавардак, но лес лечит и возвращает мозги на место. Сейчас - ночь в городе, завтра - снова на природу на несколько дней. Ворчу, конечно, но ведь здорово же, на самом-то деле.

Мне много всего есть сказать, но какое уж тут, когда?..


@темы: фото, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком..., Время просвета и время пути

19:20 

А пока у нас в груди тонкая не рвется нить, можно солнцу гимны петь и о ночи позабыть

Мы придумали ветер и себе имена.
На фотографиях жизнь кажется совсем другой. Это здорово: воспоминания стираются, а фотографии, наполненные чем-то своим - остаются. И постепенно их заменяют, наполняя память своей атмосферой.
Жаль, что я не умею фотографировать слова, интонации или ощущения.


Стоило подумать: все, готова вылезать из норы, хочу нового и интересного, хочу людей - как тут же, со всех сторон одновременно - новое: люди, занятия, мысли. (Кажется, скоро пожалею, но пока еще не осознала.)
Лето впереди, летом нужен лес, ночные прогулки, рисование на асфальте, ночные гитарные посиделки на балконе и разговоры, снежные сны, гуляние под дождем, исполнение желаний, ведра ягод, амулеты, руки в феньках и красках, сломанные замки, открытые двери, чай с мелиссой и новые знакомства. И этим летом обязательно будет даже гораздо больше, я-то знаю.
А о том, сколько впереди неприятного, думать поменьше. Мысли-то материализуются, сколько еще надо доказывать.


А разбор колоды - просто крайне самокопательная и полезная и в житейском в том числе плане вещь. Это когда в процессе узнаешь не только материал, но и столько всего нужного жизненного, и наконец-то откапываешь в себе причины многого того, что мешало жить.
И, главное, это все - с плюшкой в виде чудесной рыжей ведьмы, неизменно поднимающей настроение. Как тут не радоваться вообще?


Никакие серьезные книги совершенно не идут, когда голова забита жизненным и учебным, хочется чего-то отвлеченного, очень легкого и волшебного. И возвращаться домой с пакетом книг, измотанной, но довольной.


@темы: фото, Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Время просвета и время пути

16:08 

Просто небо стаканом пью, вот и шатает слегка

Мы придумали ветер и себе имена.
Хочу сказать, что я никуда не пропала, разве что совсем чуть-чуть, и скоро вернусь.
А пока что пускай повисит вот это, раз больше показать пока что нечего.

И да, жизнь - чудесная штука. Всегда, не смотря ни на что.


@темы: я, фото, Время просвета и время пути

20:58 

Долго-долго еще потом раскаленным словам не остыть.

Мы придумали ветер и себе имена.


И будут праздники, и схлынут недуги.


***

@темы: Время просвета и время пути, Я этим дышу, фото, я

17:13 

Небо в огне, а ты говоришь мне, что мы никогда не умрём.

Мы придумали ветер и себе имена.
И обманемся мы и поверим,
Будто снова впадаем в транс,
Будто снова открыты двери
По имени декаданс...

@темы: Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути, фото, Я этим дышу

22:39 

По теченью дней, не ведя им счет.

Мы придумали ветер и себе имена.
"Они знали, что если долго-долго идти по птичьим следам, когда-нибудь взлетишь."

Нужно около часа бродить по странным и не очень улочкам и закоулкам, при этом не злясь на абсолютную дезориентацию, на то, что не только не можешь найти нужное место, наматывая круги, но и уже вовсе не знаешь, где находишься и даже с какой стороны пришел - ни в коем случае не злясь, и не расстраиваясь из-за "потерянного" времени, а просто слушая музыку или ветер, смотря под ноги, на крыши домов или в лица прохожих и думая о своем, хватаясь за мимолетные мысли-идеи.
И тогда, наконец, выйдешь на нужную улицу - ту, с которой, в общем-то, и начинал, случайно увидишь нужную табличку - в двух шагах от станции метро, из которой вышел час назад. И найдешь там чудесные истории и волшебные вещи, и выйдешь с лабиринтом на шее, прекрасной поющей русалкой в руках и улыбкой на лице.

Выпало немного снега, в трамвае сегодня пахло яблоками и корицей, а витрины незаметно заполняются стеклянными игрушками, мишурой и карнавальными масками. В воздухе все больше зимы.
И внутри все как будто успокаивается, раскладывается по местам, и уже не рвется куда-то ехать, с кем-то и чем-то сражаться и спорить (с собой, в основном, как это обычно бывает), что-то доказывать. Хочется сидеть дома, варить кофе, печь печенье, смотреть в глаза, рисовать, фотографировать, молчать, улыбаться людям, снегу, себе.

@темы: Время просвета и время пути, Я этим дышу

19:07 

Hat sich das Leiden nicht gelohnt? Spürst du die Wärme kommen? Hast du den Berg erklo

Мы придумали ветер и себе имена.
Сижу перед монитором с кружкой чая, завернувшись в плед и затаив дыхание в ожидании, и после - долго-долго улыбаюсь, глядя в окно или в потолок.
Пробираюсь на цыпочках по квартире - не чужой, но той, которая и не дом мне, а временная нора - тихо, почти не касаясь ледяного пола.
Хватаю наушники, заворачиваюсь в шарф, нацепляю яркую-яркую рыжую шапку и выскакиваю на улицу. Иду по почти настоящим сугробам (ладно, даже еще не почти, но ведь можно представить!..), под снегопадом, и на душе становится совсем легко, и хочется гулять, фотографировать, смеяться и...
И надо еще подождать очередную вечность, а после, наконец, все будет.



Перелистываю последние страницы, захлопываю книгу, откладываю в сторону, выключаю лампу.
И такая яркая и светлая грусть накатывает послевкусием, что на глазах едва не выступают слезы. Я не люблю обычно подобные книги, но эта - прекрасна, потому что в каждом слове этих дурацких категоричных философствований скрыто такое сильное, невыразимое чувство, что оно так и рвется со страниц к тебе в сознание.
Молли, ты, если не ошибаюсь, говорила, что эта книга когда-то очень повлияла на тебя. Так вот, теперь я понимаю.

Когда живешь, почти не проявляя эмоций, концерты - самая прекрасная разрядка. Когда чувствуешь себя не собой, а частью дикой толпы, когда в голове только музыка, только крики, а вместо мыслей только голос:
Ich kann wieder atmen, bin wie neu geboren.
Und ich weiß endlich - ich brauch dich nicht.
Ich kann dich noch spüren, dann dich nicht vergessen, dann dir nicht verzeihen.
Vielleicht muß man sich verlieren bevor man sich findet und sich befreien.

И выходишь из зала уставший, физически и эмоционально вымотанный, но счастливый.

@темы: фото, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

URL
00:28 

На поезд, который пройдёт часовой этот пояс.

Мы придумали ветер и себе имена.
Завтра поезд. И я слишком долго его ждала, чтобы писать, что я ощущаю.
Последнее время мне не хочется много писать. Но, возможно, это и правильно, возможно, лето и должно быть таким, чтобы хотелось все больше показывать, а не рассказывать.

В ближайшие две недели я вряд ли буду здесь писать. И потому не страшно, думаю, что я опять тут со своими фотографиями.


@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, фото, я

главная