Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: упорно меряя крылами версты (список заголовков)
10:40 

Если некуда идти - иди на свет. Если нечего ждать - жди перемен.

Мы придумали ветер и себе имена.
За 15.10



Время трансформации. Вопрос, из кого - в кого, по-прежнему остается открытым.

Очередная переработка ориентиров, осознание, наконец, самоцелью не достижение этих вот конкретных пунктиков, а просто - быть счастливым.
И того, что путей к этому - множество разных, непостоянных и вариативных, но на любом из них надо только проснуться и двигаться, двигаться, двигаться - пока еще можешь, пока дышишь, пока проще молчать, чем объяснять, пока несказанное не вырвется наружу или не уйдет еще глубже внутрь, пока резкое и искреннее не застрянет комом в горле, пока никто не выбьет из тебя его, пока есть силы смотреть и видеть, ощущать и чувствовать - остро, глубоко, до дрожи и смятения, пока есть свобода передвижения и возможность ошибаться без последствий для других, а только для себя, и силы в одиночку переживать эти последствия, пока еще ноги не подкашиваются и готовы вести на вокзал, в поезд и куда-нибудь, где еще не был, пусть даже кажется, что один уже не справляешься, но ведь идешь же, пока можешь задрать голову и ехидно, пусть и криво, улыбаться миру - “не дождешься, я живу, видишь?”, пока еще есть, к чему и зачем стремиться, пока не догнали и не остановили силой, пока не покрылся ледяной коркой, пока способен зажигать, пока не сгорел от собственного невыплеснутого тепла, пока ветер больно впивается в кожу, не давая останавливаться и оглядываться; пока идет снег.

А передышка - будет. В какой-нибудь другой жизни. У какого-нибудь вечного костра, который зажег уже не ты, а для тебя.

Если нечего скрывать - заметай следы.
Если не во что стрелять - стреляй в тишину.
Если нечего сжигать - поджигай мосты.
А если некуда плыть - то иди ко дну.


А зимнее ночное небо совсем белое и сливается с горизонтом.

@темы: Упорно меряя крылами версты

22:23 

Самая солнечная звезда - та, что большее всего горит.

Мы придумали ветер и себе имена.
И вновь падаю в режим тишины, не решаясь нарушить последнее многоточие.

Входить в осень.
Стою, по пояс высунувшись в окно, пока волосы насквозь не пропитываются сентябрьским ветром и дождем. А потом закрываю окна поплотнее, завариваю чай с липой, пеку крамбл из все прибывающих груш и собираю кусочки фраз по блокнотам, диалогам, сохранившимся чекам, исписанным с обратной стороны.
В голове постепенно укладывается пройденное за последние пару-тройку месяцев, эмоции складываются в обрывочные, несвязные, но - все-таки слова и фразы. И, значит, самое время вытаскивать их из головы и сохранять тут, пока голова не взорвалась от хранимого и невыплеснутого.

Сперва - осколки лета. Разумеется, не все. Разумеется, даже не пятая часть. Но - хоть так, а дальше посмотрим.


- Вот автобус уедет, и город превратится в тыкву. Приходишь домой, а там все... как всегда.
А уже через час едешь, смотришь на солнце, уползающее в зеленое лиственное море, и тебе просто пусто. И чертовски хочется в этот момент хотя бы сжать руку.
И смешное, и дурацкое.

...От прямого контакта - ладони к ладоням, коридор зрачков, пульсирующих на выдох-вдох - кроет странным и невыразимым. Раскаленное, но не обжигающее, настойчиво-мягкое, тягучее и вязкое, как мед, остро-пряное, терпкое. Пьянящее и удивительно осознанное одновременно. Непоколебимое. А вот сопротивляться и закрываться - зачем? Наоборот - раздвигать блоки и прочувствовать как можно глубже, как можно более остро. И отвечать - теплом и покоем.
Слишком правильно и нужно, слишком очевидно мир в это тыкнул не один и даже не пять раз.

...Падаешь в дремоту в маршрутке. Рядом звучит женский голос - резко открываешь глаза, чуть ли не реагируешь радостно-растерянно привычным мявком... Осознание, вдох-выдох, едем.

...Когда две недели растягиваются в вечность и сжимаются до одного дня - одновременно. И кажется, что прошло всего ничего, а вместе с тем - как будто так было всегда, и должно быть всегда. И привычка к засыпать, обнимая, и к кофе с утра, и к возможности в любой момент позвать и дотянуться, кажется, въелись в подкорку мозга, а, казалось бы, когда? И, главное, что теперь-то, и как усмирять проснувшегося кинестетика?

...Ночь и костер. Вдохновение-хранитель. Проводник-переводчик. Дай сил, укажи направление - остальное сделаю. Гореть, не сгорая и не сжигая.
И у кого как, а моя дружба с Землей началась с провала. Точнее, обрыва. Точнее, срыва с него.
"Теперь - земля" - кивнуть, сделать шаг, тыдыщщщ! Как-то так оно и бывает у воздушников - все через полет, да?
С выходом из воды с судорожным дыханием - не от холода, а от рвущегося наружу - четко выстроенная функция в голове. Кто, зачем, как. А куда прикладывать - покажут же.
И гебо, дублирующаяся по несколько раз на песке, в костре, в небе.
И после - дышать свободнее, и восприятие обострено сильнее, чем когда-либо. На фоне слетевших блоков-щитов - ой. Но продолжать восторженно ловить и свое, и чужое, не в силах сопротивляться (потому что интересно же, пусть даже и чужое-гадкое!).

А потом игра.


И горы. Тяжеленные рюкзаки за спинами с кучей совершенно ненужного, и маршрут на словах, но отсутствие адекватной карты.
Вверх. Шаг, шаг, шаг, шаг. Монотонно, тяжко от непонимания цели всего, зато - отсутствие мыслей в голове, совсем. Зато - раскаленный, сладкий, терпкий запах солнца и незнакомых трав, и ковры из плюща, раскинувшиеся по земле, взбирающиеся по камням и деревьям. И ветер. Подбадривающий легкими прикосновениями на подъеме, а наверху набирающий силу, уверенно обвивающий, прочищающий сознание, подталкивающий подходить к краю, раскидывать руки, вдыхать, чувствовать; любоваться.

@темы: Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Время подняться и просто идти

12:38 

А догорающий звук уже едва различим.

Мы придумали ветер и себе имена.
Солнце с каждым годом заглядывает к нам все реже. Зато ветров - столько, что не успеваешь ловить и знакомиться.
Дома пахнет грушами и медом, дома цветы и музыка, дома, как и почти все лето, холодно. Перемещаюсь по квартире в шерстяных носках, закутавшись в кофту и шарф-плед, греюсь об теплого дракона, прикидывающегося иногда мурчащей пушистостью. Живу.


А последние три недели августа у меня, наконец, было лето. Проходящее в навязчивых мечтах о море (действительно навязчивых, почти самая настоящая ломка, а ведь никогда такого не было!), прогулках с протянутыми ветру руками, улыбками - усталыми и чуть виноватыми: людям - за то, что молчу еще чаще обычного, то и дело забываясь и уходя в себя; миру - за то, что едва ли не разуверилась, за то, что хочу невозможного, и при этом настолько невыразимого, что никак не удается сформулировать и осознать этого даже для себя; за то, что почти не смотрю по сторонам и не замечаю совершенно никаких чудес, не говоря уже о том, чтобы творить их самой.
И, кажется, я действительно, по-серьезному заблудилась, потеряла направление и ориентиры, да что там, даже себя по крупицам теряю. И время - мое личное, субъективное время - течет настолько хаотично, насколько может, чтобы вызывать головокружение, но при этом не давать потерять рассудок.


...Спасает лес. Большая часть августа - по лесам, играм и недалеким городам, и дышать полной грудью, и быть не собой, а кем-то и чем-то еще, забывая, отпуская, не оглядываясь.
Спасают люди, нелюди ли - как их не назови. Прекрасные, нетипичные, непохожие на всех остальных знакомых, побуждающие подобно фраевским зверькам заинтересованно высовывать нос из норы, и глаза, и уши, и вот уже целиком скакать по вечернему парку, вслушиваясь, наблюдая, удивляясь легкости и комфорту.
И с самого первого слова все было ясно, но - до последнего тяну, не говоря ни слова против, не могу взять себя в руки, пересилить то и дело возникающее в мыслях "а вдруг?..", прекрасно осознавая при этом, что совершаю ошибку, которую придется исправлять, но чем позже, тем с большими же последствиями - разумеется, не для себя, и напрягает вот именно это.


В городе - вязкая будничность и сумасшедший беспорядок, выматывающие, держащие в тисках.
Копательно-наблюдательное.

А ведь я действительно садилась писать о том, за что я нынче люблю жизнь, а получилось, кажется, как всегда.



@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

23:15 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

Мы закрыли глаза и далёкий придумали остров, мы придумали ветер и себе имена.

Мы придумали ветер и себе имена.
Расслабленность то и дело сменяется комком в груди, внутренним напряжением, не дающим дышать, побуждающим то кулаком об стенку, то по этой же стенке вниз на землю.


А впереди - почти три дня за городом. Балы, турниры, мини-концерты, люди, с которыми не виделись с лета, бессоные ночи музыки, алкоголя и общения. Лес, трудные разговоры, не предвидеть которые невозможно, неуловимые полунамеки взглядами и жестами...
Пожалуй, можно считать эпилогом к открытию ролевого сезона?


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

20:34 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Открыта ПЧ.

URL
23:06 

Вот так скрутило нас и крепко завязало.

Мы придумали ветер и себе имена.
Зима - резво и насыщенно, и потому - совершенно смазанно. Не прочувствовала, не успела даже осознать.


Никогда не заходит дальше интереса.
Думаешь, представляешь, ждешь, стараешься, а в итоге добиваешься, дожидаешься, и - все , mission complete. Гаснет пыл, пропадает интерес, и скука, и обыденность, и отговорки, и сомнения. И не знаешь, как сделать так, чтобы хоть раз искра не потухла, чтобы горело, светилось, чтобы ощущалось духовно и физически, чтобы не хотелось сбежать, чтобы не чувствовать вины за то, что в итоге опять выходит обман, или хотя бы чувствовать что-то еще помимо этой вины.
Да, теперь я осознала, что не обязана им всем чем-то только потому, что они существуют, вот только теперь я вновь спотыкаюсь о то, что своими же силами создаю причину важнее существования, по которой все-таки становлюсь обязана, пусть лишь по собственным принципам, но что толку, если все также не умею через них переступать?


Из-за вечной привычки зеркалить теперь чувствую себя странно, диссонируя и с ними, и с собой-привычной. Выходя - улыбайся, и никогда, никогда не пытайся вникнуть, зачем.
И, оказывается, на удивление крепко срослась с функцией уравновешивать.
Всегда сталкивалась лишь с пылом и эмоциями, всегда точно и умеючи тушила, смиряла их родным воздухом - бесстрастностью и хладнокровностью. Но сейчас - абсолютно незаметно и неожиданно для себя автоматически перестроилась, продолжая уравновешивать, но теперь - водой и огнем, эмоциями и разговорами, пытаясь сгладить и растопить. И, пожалуй, это личный прогресс, ведь раз верят - значит, успешно.


...Я даю обещание, даю без колебаний, не оставляя себе ни единой возможности в последствии найти лазейку, и - в кои-то веки - даю его не самой себе.
Пусть с напускной легкость, но с той готовностью и с той уверенностью, что строятся на твердости приоритетов и исходящем из них собственном представлении правильности. Заранее зная, что сделаю это. Еще за несколько часов до того, как она спросила, и как я наконец озвучила в ответ. Напрочь пресекая создание нового, при этом сохраняя и укрепляя существующее, при этом зная, что отплатит тем же, пусть и никогда не попрошу.


Остаточно-летне-птичье. Все еще, да-да. Очень похожее друг на друга, но я, опять же, не могла не.


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

22:37 

Ты пропустил через мысли электрический ток

Мы придумали ветер и себе имена.
Ждала Нового Года, собиралась с мыслями, чтобы подвести итоги. А в результате в срок не смогла выдавить из себя ни слова. Зато, кажется, наконец-то могу сейчас: лучше запоздало, чем совсем не.

Удивительный год был. То есть, вот правда - удивительный. Удивлялась людям, нелюдям, обстоятельствам, событиям, себе.
Напрочь сбились все указатели: стены, рамки сломались или раздвинулись настолько, что оказались вне зоны видимости. Я столько раз делала то, на что, казалось, была не способна, что ни за что не поверила бы еще полтора года назад.
И, например, чего стоит одно только стопроцентное (а в некоторых отдельных местах - даже намного более, чем стопроцентное) выполнение списка желаний-дел на год.

Я научилась говорить то, что думаю, и делать то, что хочется, когда это возможно.
Я научилась не бояться - себя саму в первую очередь.
Я научилась контролировать вырастание когтей и чешуи. Научилась снимать многочисленные щиты, и неоднократные сомнения окружающих относительно моего темперамента и скрытности - тому подтверждение.
Я научилась ловить момент и радоваться ему.
Я научилась помогать правильно. Защищать тогда, когда это надо, так, как это надо.
Научилась не отходить в сторону, а стоять до последнего - за себя и за своих.
Я научилась ценить собственные силы. Находить пределы собственного ресурса и последствия их нарушения.

Путем экспериментов, проб, синяков и ожогов, но я научилась, и теперь знаю, как и с чем работать. А любые ошибки и проблемы, в конце концов - только лишь испытание себя и полезный опыт, не более.
Я жалею только, что не научилась всему этому раньше - смогла бы, возможно, сохранить то, что было так важно. Потому что, кажется, не хватало именно всего этого.

И...
Спасибо отдельное тебе, Тиа, без тебя я вряд ли бы смогла продвинуться настолько, насколько продвинулась за этот год.
Спасибо ролевикам, окончательно затянувшим меня в свой мир и сделавшим мою жизнь теперь настолько насыщенной и интересной.
Спасибо всем тем, кто появился в моей жизни за этот год. Тем, кто это читает, и тем, кто не читает.

@темы: о своём, Упорно меряя крылами версты

22:09 

"Каждый звук как плеть. А вам откуда знать, хочу ли я уцелеть."

Мы придумали ветер и себе имена.
Сессия, хе.
В комнате творится абсолютнейший хаос. Пустым и расчищенным держится только квадратный метр у входа, все остальное - бумага, краски, папки, кисти, картон, с полдюжины кружек, гитара для перерывов, сумки, тетради, свечи, книги, камни, детали от макета и прочие радости. Пол, стол, стул, я - в краске и почти сливаемся друг с другом.
Из комнаты, когда не надо ехать на зачеты-экзамены - два раза в сутки, тенью, за едой и запасами чая/кофе, в основном - по ночам. Я - еще более, чем обычно, молчаливая: сил мало, силы надо беречь, а говорить - непродуктивный расход. Домашние понимают и не трогают, когда отвечаю на вопросы жестами или не отвечаю вообще, думая о своем.
Есть в этом всем своя прелесть, но пора заканчивать с балаганом.


Хочется праздники, елку, гирлянды, мандарины и адекватный сон.
Но только думаю о людях и шуме в комплекте - тошно, если честно. Я устала.
Я люблю ходить на танцы и с нетерпением жду рождественские балы, и люблю не в последнюю очередь за людей, потому что улыбка, пара вежливых фраз и пристальный взгляд во время танца - все, что им от тебя нужно. А ты можешь в свое удовольствие лишь наблюдать, анализировать, слушать музыку и двигаться.
А со своими сейчас - сложно, через силу. Особенно - когда по одному, когда все внимание направлено на тебя и требуется от тебя. Потому - направленность на любого рода сближение, требующего физического присутствия, отталкивает, загоняет в угол.


А вообще - на память для себя, чтобы полноправное "я же говорил!.." в последствии - борьба за справедливость еще не раз выйдет мне боком. А пока - живем и бьемся до конца, иначе ведь не умеем, да?

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

23:26 

Далеких и близких иллюзий не строй.

Мы придумали ветер и себе имена.
Осень с каждым годом все безумнее и требовательнее. Не успеваешь подумать, что "вот сейчас ее чуть-чуть, и - можно выдохнуть", как на плечи - еще больше, сложнее, и, кажется, даже интереснее. И не то чтобы против, но вместо того, чтобы греться, укутавшись и любуясь снегопадами, - не останавливаться, летать через дворы, сугробы и прохожих, на ходу подбирая и унося за собой все нужное и нужных, заметая следы хвостом и длинным шарфом, только вот все чаще кажется, что не осилю очередной забор, и так и повисну, сбитая с толку и выбившаяся из сил. Зато - уже совсем не кажется, а полностью осознается, что другого торможения уже можно и не ждать, а потому - не тратим время на лишние сомнения, а смотрим вперед и вверх, следим за траекторией и, хм, ни о чем не сожалеем, да?


Ярмарка - выматывающе, шумно, ритмично, цветасто, улыбательно, людно и непривычно. Девять дней подготовки, за которые сделано такое количество разнообразного, что удивляюсь, как же так, и отмечаю, что могла бы ведь и еще больше и быстрее. И не то чтобы мероприятие вышло особенно плодотворным, зато - определенно удалось словить настроение, определенно стоит попробовать еще.


А Самайн - никак. Планы крахом, люди стороной, я - пластом в темном углу. И тут - унылое.

Фото - опять же еще к лету, но хоть тут атмосферу Самайна поддержать.

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Переплетение боли и гнева

18:50 

Где-то между камней город держит в тисках, а усталый ветер воет только о своeм.

Мы придумали ветер и себе имена.
Я слушаю других, но совершенно не слышу себя.
Совершенно не тянет писать. Все валится из рук, ничего не хочется, вставать по утрам кажется совершенно невозможным, а настроение вместе с температурой за окном с каждым днем опускается все ниже, хотя, казалось бы, должно быть иначе.

Неделя началась со снегопада, притом - совершенно необыкновенного: снег падал огромными клочьями, и за четверть минуты под ним вся голова и плечи уже были белыми-белыми, как и крыши домов и земля под ногами, и уходить с улицы во время такого чуда казалось преступлением - как жаль, что совершить его все же пришлось.
Снег идет, кажется, каждый день, вот только теперь тает еще в воздухе, даже не успевая коснуться земли и не создавая уже того настроения. Но - скоро, скоро!.. Я верю и надеюсь, что сразу после Самайна начнутся снегопады, и сразу станет лучше.

А люди уходят, люди меняются. Грустно от того, что изо всех стараешься поддерживать близких людей, когда замечаешь, что у них не все в порядке, а в ответ даже ни разу за несколько месяцев не поинтересовались, как дела у тебя. Грустно, а еще совсем по-детски, и переживаемо, разумеется. Но это время сложно сопротивляться дурным мыслям, все равно прорываются.


Продолжаю разбирать летние фотографии. Больше июньских красок в ленту!


В пятницу - бал. Мне нравится танцевать, нравится вслушиваться в музыку и наблюдать за партнером, нравится думать о той эпохе, когда был придуман танец. Я определенно собираюсь продолжать.

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

22:03 

А мы открыли двери и окна настежь, а иначе зачем это все.

Мы придумали ветер и себе имена.
Осень начинается с подьемов затемно, необычного ощущения внутренней уверенности и легкости, совершеннейшей внешне-бытовой неопределенности и вместе с тем распланированного по часам времени на неделю вперед.
Осень начинается с танцев в музейном зале: с вальса и фокстрота в стенах, завешанных картинами.



Пожалуй, самое непривычное - возвращаться в людской коллектив, где все настолько простые, настолько... люди. После почти двух месяцев общения с лесом и ветрами, двух месяцев, проведенных в компании тех, с кем на одной волне, это пусть даже не расстраивает, но отчасти заставляет растеряться: как быть-то?.. И ведь кто бы мог подумать, что так быстро.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу, фото

19:31 

Если ровно на глоток осталось лета.

Мы придумали ветер и себе имена.
Доживаю свое лето. Всеми силами стараюсь вытянуть из оставшегося августа все то, чего не хватало.
Времени нет совсем. ...


Когда без переживаний и сложностей, без излишних мыслей и надежд с обоих сторон, не рассчитывая и не стремясь к чему-то еще. Просто хорошо, просто тепло. Где же оно, как же сделать так, чтобы чаще повторять с минимальными потерями?
Почему-то сейчас даже кажется, будто есть, что сказать. Почему-то сейчас на вопрос самой себе "зачем?" ответом - просто потому, что здорово (было, может быть).
Как раз такого хочется. Легкого, аккуратного, интуитивного, когда каждое едва заметное движение улавливается и понимается. Только сейчас, год спустя (а на самом деле, конечно, уже практически два, если не официально, а по факту) поняла, как этого не хватает, и что именно этого и не хватает больше всего.
Но пусть я и изменилась, пусть устранила главную преграду в голове, теперь даже встречу устроить сложно, и теперь преграда поосновательнее - в том, что поймут неправильно, потому что объяснить не уверена, что смогу, а портить наладившееся не хочется совсем.


@темы: фото, Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

20:22 

Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

"Уверуй и иди по воде". ПРИ "Корсары", Аргази.

Мы придумали ветер и себе имена.
Пора разгребать и раскладывать по местам происходящее. Для начала - о прошлой неделе.


Наверное, отчеты все же надо писать сразу после игры. В этот раз сразу не вышло, в результате - все уже сбилось и воспринимается немного иначе.
Но, по сути, в первую очередь пишу так, как и ощущается, то есть, в основном не об игре даже, а о личном и в целом.

А в целом - здорово, не смотря на то что по частям - странно и, наверное, все же не так приятно: по количеству моментов, по крайней мере.


Красиво, очень. В полигон влюбилась с первого взгляда, а с каждым днем - все сильнее. Цветочные желто-розово-бело-сиреневые поля, острова со скалистыми берегами, сосновые леса и незаметные тропинки, а вдалеке по всему периметру - горы: темные, туманные. И - озеро, большое и прекрасное, крайне живое, крайне разговорчивое - первый вечер неосознанно оглядывалась на звук, ища глазами людей, потом - окончательно поняла, привыкла, осознала; стала прислушиваться к деревьям, ветрам и волнам.
Потом - полнолуние. Возвращаться из локации на другом конце острова, где напоили кофе (настоящим, сваренным - странно это с лесом сочетается, но хорошо), забывать следить за дорогой, потому что луна - фонарем, потому что шумно, хотя вокруг никого, потому что и уютно, и непривычно, и волнительно почему-то. И сидеть на пустом чужом корабле у причала, любуясь потрясающим видом, а время - незаметное, но плавное и обволакивающее, и утро - серое, вязкое, вялое.
И - люди и костры, разумеется. Люди вначале мало- или незнакомые, чужие, некомфортные, зато под конец - отличные и уже гораздо более понятные. Но все-таки с самого начала - крайне отзывчивые, без лишних слов помогающие, как только заметят необходимость (а почему-то действительно замечали сразу, как она появлялась), хотя и не просила, и это - приятно, очень.

Температура до 10 градусов, дожди, сильный ветер. На игре сказалось, конечно, игры было меньше, чем хотелось, на воду в последние дни выходили редко: грести из-за волн тяжело, постоянно уносит куда-нибудь, с парусом - быстрее, конечно, но и мотает сильнее, и корабль все-таки первый и не совсем доработанный. Бой полноценный на воде и вовсе всего лишь один, и то - недлинный и крайне неравный.
Были, конечно, отличные игровые моменты, куда же без. Когда за два с половиной часа отыгралось путешествие до Мартиники на другом острове; короткий, но интересный визит в шумный Ирландский Квартал на правах ирландских корней; обсуждение с ними военных планов от лица экипажа нашего корабля; присутствие на суде и наблюдение за быстрой игровой потасовкой с оглушением; исповедь по принуждению; казнь через повешение; неожиданные встречи и действительно тяжелый и долгий обратный путь уже ночью по штурмующему озеру на перегруженном судне-кате.

О городе там не думается, не вспоминается. Иногда, фоном, проскальзывает, но где-то далеко и неважно, фактами-названиями и именами без лиц. Зато ловила себя на приятном, и на том, что приятное, кажется, только одно и есть, но и то - не в городе совсем, и далеко уже в совсем другом плане, к сожалению.

А в последний вечер началась кинестетическая ломка. Когда лес, костры, гитары и истории - это необыкновенно. Когда вокруг очень много людей, знакомых и не очень, и они тебе говорят комплименты, накидывают на плечи куртки, когда не просишь (и уверяешь, что не замерзла), улыбаются и отводят взгляд, протягивают руки, помогая перебираться по кораблям и камням, перевозят и поят кофе в кабаках за просто так - это не менее здорово и отлично влияет на самоощущение.
Но.

Тарелочка февральская еще, но сейчас - как раз в тему же.

Безимени

@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

18:28 

И опять идет подсчет, кто остался в дураках.

Мы придумали ветер и себе имена.
...Отвлекаюсь приятными мелочами.

Яблони в этом году, жаль, совсем не цветут. Обычно под окнами белеет вся аллея, а после - цветы лепесточным снегопадом летят на голову, и красиво, и пахнет необыкновенно, и просто - радостно и легко. Зато - сейчас цветет сирень: ярко, много, пышно, и пахнет не менее волшебно, то и дело останавливаешься посреди дороги, вдыхая поглубже - про запас. С утра сама притащила домой маленькую веточку, а вечером отец вручил целый букет, и комната насквозь ей пропахла.


Были на сушке. Принесла-повесила немного своих фотографий, но в основном - любовалась чужими работами, и - незаметно - людьми. Все яркие, красивые, интересные; говорят, смеются, сверкают глазами и объективами - здооорово. И невольно проникаешься, наполняешься их настроением, и весь вечер ходишь весь такой счастливый, наслаждаешься моментом и теплой чудесной компанией.
И откуда-то много фотографий со мной, удивляюсь, когда и как они умудрились это сделать так, что я даже не заметила. Но раз так - пусть и здесь несколько повисит, почему нет?



@темы: я, фото, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

00:44 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:44 

Мы летали, мы падали, строя свои города.

Мы придумали ветер и себе имена.
Вот так идешь себе спокойно, идешь размеренно, с музыкой и ерундой в голове, а тут - ррраз - и прилетает откуда-то чужим, и сразу в голову. Несколько секунд крутится в голове, и только потом осознание: что-то не то, уж слишком не в тему, не говоря уже о том, что откровенно противоречит.
Чужие мысли, чужое настроение. Знать бы еще, чье добро.
Мне это нравится. Это внезапно обострившееся восприятие, настолько, что и не помню, когда последний раз так. И мне нравятся и причины этого, хотя и не осознала еще до конца.

Иду обратно и думаю о том, как просто и красиво снялись ограничения.
"Я - могу". И каждое событие в подтверждение: начнешь - получится. Всегда так было, всегда так и будет.
А с другой стороны... "Просто"? Задумываюсь, вспоминаю. Сколько времени, сколько сил - на износ ведь, на волю не в кулак, а в зубы. Но - нервы же костяные, как были, так и остались; но - "сможем, прорвемся, докажем".
Шаг за шагом, за несколько месяцев результат десятка лет, через проблемы со здоровьем и тараканами, через молчание и отрыв от мира, через взгляды: "чушь" - от дорогих. Просто расставляя приоритеты, и сводя к минимуму - но даже не жертвуя - второстепенное. Не видели, не верили, как было на самом деле, а объяснять и показывать - зачем оно мне надо? Ведь и сама по большей мере отрицала степень сложности.

Но как-то совсем внезапно теперь вдруг с извечного "так надо" на "я так хочу".
Становится привычно и как-то совсем просто действовать в отрыв, что даже вопрос не встает. Все силы - ради результата, потому что как все - уже пройдено, уже недостаточно. Теперь - распушить хвост и с хитрой и наглой рыжей мордой - напролом, к своему.
(А ведь, наверное, иногда их - силы, то есть, - следовало бы и поберечь?..)

Просто поняла, что когда знаешь, чего хочешь, не так уж сложно этого добиваться.


А это - просто соль, выращиваемая долго и упорно. Похожая на лед, напоминающая о зиме.)


@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

00:18 

Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:37 

Неси меня, ветер, куда зовет голос.

Мы придумали ветер и себе имена.
Копалась в старых фотографиях, нашла много потерявшегося-забытого. Появилось желание делиться.

Например - кулончик из унакита с птичьим глазом. Он ведь, к слову, уже почти год лежит, а так и не использовался ни разу. И это - повод достать из коробочки и найти применение.

IMG_5420 IMG_5417
Летит над горами свет-птица Весна.


От меня ждут, что я изменю решение. Что я захочу все исправить. И иногда действительно возникает мысль, что я ошиблась, что приняла за лишнее вовсе не то. Но потом - понимаю, что допускать сомнений нельзя, что все верно. Осталось чуть-чуть.

@темы: Упорно меряя крылами версты, о своём, рукотворное, фото

главная