Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: упорно меряя крылами версты (список заголовков)
19:20 

А пока у нас в груди тонкая не рвется нить, можно солнцу гимны петь и о ночи позабыть

Мы придумали ветер и себе имена.
На фотографиях жизнь кажется совсем другой. Это здорово: воспоминания стираются, а фотографии, наполненные чем-то своим - остаются. И постепенно их заменяют, наполняя память своей атмосферой.
Жаль, что я не умею фотографировать слова, интонации или ощущения.


Стоило подумать: все, готова вылезать из норы, хочу нового и интересного, хочу людей - как тут же, со всех сторон одновременно - новое: люди, занятия, мысли. (Кажется, скоро пожалею, но пока еще не осознала.)
Лето впереди, летом нужен лес, ночные прогулки, рисование на асфальте, ночные гитарные посиделки на балконе и разговоры, снежные сны, гуляние под дождем, исполнение желаний, ведра ягод, амулеты, руки в феньках и красках, сломанные замки, открытые двери, чай с мелиссой и новые знакомства. И этим летом обязательно будет даже гораздо больше, я-то знаю.
А о том, сколько впереди неприятного, думать поменьше. Мысли-то материализуются, сколько еще надо доказывать.


А разбор колоды - просто крайне самокопательная и полезная и в житейском в том числе плане вещь. Это когда в процессе узнаешь не только материал, но и столько всего нужного жизненного, и наконец-то откапываешь в себе причины многого того, что мешало жить.
И, главное, это все - с плюшкой в виде чудесной рыжей ведьмы, неизменно поднимающей настроение. Как тут не радоваться вообще?


Никакие серьезные книги совершенно не идут, когда голова забита жизненным и учебным, хочется чего-то отвлеченного, очень легкого и волшебного. И возвращаться домой с пакетом книг, измотанной, но довольной.


@темы: фото, Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Время просвета и время пути

01:09 

В театре абсурда ты главный герой.

Мы придумали ветер и себе имена.
Все идет своим чередом, и с такой скоростью, что из-под ног разлетаются искры, и смешиваются с растаявшим снегом, и падают угольками, и страшно оглянуться, страшно увидеть за собой дорогу из таких вот угольков, и страшно их же увидеть и впереди, и смотришь потому только вверх, потому что уж там-то - точно чисто; и пытаешься остановиться, притормозить, но не получается, никак, поздно, поздно.
Все остается позади с пугающей скоростью.

Проходив пару дней без камушка на шее, боюсь теперь его снимать, без него возвращаются сомнения. С ним - проще, с ним - лучше.
Не хочется распыляться на ненужное, но, кажется, только этим я и занимаюсь.


Не покидает ощущение несерьезности происходящего и его малозначительности. Я вновь смотрю со стороны, и вновь смотрю, кажется, на себя же, но как будто бы и нет. И сложно отнестись со всей серьезностью к тому, то тебя вот так вот "как будто" и не касается. Ощущение, что можно остановиться в любой момент, вернуться в исходную точку, заставляет втягиваться еще больше, еще глубже и бесповоротней. И в этом - вся подстава ситуации.
Я скучаю по прошлым веснам, с которыми из общего нынче остался только запах, который у них всех - один.

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты

19:08 

От пустых затей снег и гололед; так за годом год.

Мы придумали ветер и себе имена.
Каждый день, вечерами и среди ночи, приливами накатывает желание выйти из дома. Ходить по улицам, ловить ветра, сидеть в кофейне, улыбаться мыслям.
И все более непреодолимым становится желание пойти на вокзал и взять билет. В абстрактное Куда-нибудь, которое вовсе не имеет значения, но в котором нет никого, кто знает, кто беспокоится, кто держит, заставляя чувствовать себя обязанной за заботу. Или - туда, где тот, кто знает, но не ждет ничего.
Уехать и вернуться в конце концов, потому что знаю, что всегда придется возвращаться, пока будет, куда.

- Самое досадное, - говорит, - есть нам, что терять.
- Конечно. Но тем лучше, возможно?


На улице холодно-холодно и очень красиво. Хочется взять фотоаппарат и блокнот и идти на улицу, фотографировать, рисовать, писать о чем-нибудь и просто дышать и любоваться. Но только выйдя сегодня, в -37, из дома и съездив на учебу, теперь лечусь: медовым чаем, мятными леденцами и музыкой. Кажется, самое время чуть-чуть поболеть.

После серьезного - в какой угодно мере - разговора, бывает, возникает неприятное ощущение: тебе становится стыдно за какие-то слова, и непонятно, перед кем больше - тем, кто услышал, или собой. Хочется отмотать время и ничего не говорить, промолчать, не дать вырваться - обычно же молчишь, так чего же ты, в самом деле? - а ведь дело даже не в том, что они были неправильными или неправдивыми, а, кажется, наоборот: слишком, чересчур искренними. И стыдно тебе именно за эту свою искренность, которую где-то на уровне бессознательного начал принимать за проявление слабости.
И вновь начинается внутренняя борьба с собой, и вновь гложет понимание неверности, абсурдности такого принципа и того, как глубоко он въелся.

-∆-

Запах кофе выманивает из комнаты. Кофе и яблоки - определенно очень веская причина, по которой стоит выходить.
И что это за способность такая даже о хорошем писать так, что оно кажется унылым?


И, наконец, чтобы разбавить, флешмобчик.
Первые 5 человек Люди, которые комментируют этот пост словами "я в деле", получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, коробка вкусняшек, что-нибудь, что может поднять вам настроение. Единственное условие - вы должны скопировать этот флешмоб себе в дневник.

@темы: Не во сне, а где-то около, Упорно меряя крылами версты

23:55 

От пустых затей не уйти вперед, от пустых затей снег и гололед

Мы придумали ветер и себе имена.
Давно, очень давно не было здесь ничего подобного. Но почему нет.

Досталось от fleaks.
Я пишу 10 желаний и выбираю 10 жертв, которые точно так же должны написать 10 желаний и выбрать 10 жертв (обойдемся без жертв, пожалуй).


1. Выбраться куда-нибудь. В Питер, например. Сказала бы в Москву, но нет, сдержалась, смотрите-ка. Ну... Какое-никакое, а "куда-нибудь" было, да.
2. Порядка ради, пускай с учебой все будет хорошо.
3. Научиться делать выбор. - Это, конечно, вообще довольно сомнительный пункт, но прогресс есть.
4. Научиться говорить/делать без последствий в виде самотерзаний.
5. Больше концентрации и адекватной организации времени. Учитывая общее сумасшествие года, выходило более менее.
6. Приручить проволоку.Или что-нибудь еще новое интересное. Гитара, например! - Гитара - есть! * * И не только, помимо этого - еще куча интересного, ага.
7. Съездить в сезон хотя бы на парочку игр. - Есть!
8. Заняться историческими танцами. А совсем прекрасно, если еще и научиться держать в руках что-нибудь подлиннее ножа - фехтованием, например, заняться. Двойное "есть"! :)
9. Почаще преодолевать себя. (Раз уж выяснилось, что это реально и, как правило, оказывается даже эффективнее ожидаемого.)
10. Разобраться с воронами и с серыми-зубастыми, причем сделать все правильно. И желательно, чтобы без негативных последствий. А вот с этого следовало начинать, но оправдаю тем, что это не желание вовсе, а, скорее, неприятная необходимость. Тоже да.

@темы: Упорно меряя крылами версты

20:25 

То, что останется со мною навсегда, и никогда, и никому не пригодится.

Мы придумали ветер и себе имена.
И правда, время тянется теперь в пять раз медленнее. Желание заполнить его побуждает выходить из дома на два часа раньше и бродить, бродить по темным улицам, думая об одном и том же и не думая ни о чем, вспоминая читаемую книгу и накладывая ее на собственное сознание для сравнения, расстраиваясь, что никогда не стать похожей на Магу, и размышляя, что надо сделать, чтобы перестать быть "по ту сторону комнаты", разглядывая все происходящее просто как картины, а зайти, наконец, внутрь и почувствовать себя причастным.
Зайти в кофейню, а потом сидеть на улице под фонарем, и рисовать, и закрывать глаза, представляя, и греть руки о стакан, и вдыхать запах осени, и загадывать, загадывать, загадывать...
Потому что все загаданное - сбывается, рано или поздно, так или иначе. Потому что у каждого когда-нибудь появляется кто-то новый, кто помогает забыть старых - рано или поздно, так или иначе.


Вспомнила сейчас свои же собственные слова, сказанные когда-то Лене: "когда ты увидишь, что на моих руках ничего не надето, знай: что-то случилось, со мной что-то не так", - и поняла, что уже два месяца на моих запястьях не было ни одной из многочисленных обычно фенечек. А вспомнила в тот момент, когда натягивала на себя потертую сиреневую шотландку. Бессознательное работает всегда, даже тогда, когда все разумное ушло в запой давно объявило бойкот.
В связи с этим хочу сказать, что я прихожу в норму. Что меня вытягивают из затянувшейся внутренней дисгармонии, если только в ничего могла быть дисгармония. Мне дали толчок, точнее, череду толчков, и люди, которые сделали это, продолжают делать, мои люди - самые волшебные.
Я не умею показывать благодарность эмоционально, даже лично не всегда могу сказать, потому что выходит это у меня всегда очень неуклюже, настолько, что самой потом стыдно, но я очень хочу, чтобы они знали. И еще хочу, чтобы никогда не обижались за мое нередкое пропадание и выпадание, за молчание, но о нем было уже достаточно сказано и раньше, да и не уверена, что смогу его оправдать и что есть смысл об этом просить, просто так есть, и я ничего не могу с этим поделать.


А вчера я приехала с игры, и свои впечатления я все еще не способна осознать. Но, определенно, это было очень и очень познавательно атмосферно и интересно. Хэллоуинская ночь, Запретный Лес с оборотнями, Драконология, потрясающий Пивз, чудесные посиделки в факультетской гостиной со звездным проектором и огромной моделью Солнечной системы, прекрасные рейвенкловцы, все со своими странностями, дуэли, и еще столько всего!..


Ночь Самайна, кажется, не прошла бесследно: все происходящее после нее, в том числе, на самой игре, я не могу объяснить ничем, кроме того, что задуманное и совершенное подействовало. Вот только разобраться бы теперь еще, что со всем этим делать.



@темы: Не во сне, а где-то около, Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

18:01 

Двигаясь без цели под дождём и солнцем.

Мы придумали ветер и себе имена.
У меня все в порядке. Я с переменной успешностью затыкаю своих тараканов, общаюсь с людьми и удивляюсь им, жду последний экзамен, перебираю тонны сайтов, готовлюсь к игре, по ночам и вечерам сижу на балконе, и я снова жду, едва ли не каждый день готовая задаваться вопросом: а что, уже лето?


@темы: Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

22:02 

Там ладони хранят тепло.

Мы придумали ветер и себе имена.
Если честно, то мне все еще нечего сказать по существу, а если и есть, то совершенно не хочется.
Я очень скучаю по ночным посиделкам в дыму, по бессмысленным и оттого легким разговорам, неудобным спальникам, по людям. И я не верю, что это может вернуться, потому что нет, такое не возвращается. Однако меня не покидает ощущение, что теперь все наконец-то на своих местах, так, как должно быть, как было, кажется, всегда.

Эта табличка с милой надписью над грубым деревянным столом где-то посреди леса не дала мне проехать мимо, не запечатлев.


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты

19:38 

В той стороне, откуда я, растут деревья.

Мы придумали ветер и себе имена.
Вспомнила вдруг, что лежат еще с февраля не разобранные мной мои же фотографии.
Собственно, только белый фон и преимущественно портретные фото, причем довольно похожие; ничего захватывающего. читать дальше
Так что это - только первая часть. И демонстрирует эта часть именно Птицу, которая и заведует тут всем. Птица обожает шарфы, свечи, лес, снегопад, рисовать, бумажных журавликов, фенечки, зеленый чай и яблоки. Птица, к слову, - кинестетик с когтей ног до головы, хотя большинство знакомых, по правде говоря, об этом и не догадывается.


@темы: я, фото, Упорно меряя крылами версты

20:58 

Хранила б нас беда, как мы ее храним.

Мы придумали ветер и себе имена.
Проговаривание помогает успокоить нервы, которые напряжены до предела. Позволяет не просто внутренне осознать глупость своего беспокойства, что зачастую даже более губительно, чем непонимание или непризнание ее, но и смеяться над собой вслух - тихо, сдержанно, совсем невесело, но - вслух, уже не только для своего сознания и своих ушей.
Когда облекаешь проблему в слова, она становится реальной, ощутимой, почти осязаемой, и тогда уже не пугает своей непознанностью, сокрытостью где-то во мраке сознания, потому что существует уже не только в форме тени твоей мысли, и за то короткое мгновение, когда она, срываясь с языка и летя до чужих ушей, оказывается на свету , ты словно успеваешь ее разглядеть, видишь ее самое уязвимое место, и остается только прицелится, цепко схватиться за нужную нить.
Случается, что при разговоре ты, наоборот, запутываешься еще больше. Случается. Но это может означать только, что ты сам не знаешь, в чем проблема, и распутывать это гораздо тяжелее и больнее.

Мне не хватает легкости, гармонии, красоты. Уверенности, что все изменится. Мне очень не хватает тишины.
Но я знаю, что это будет, только потерпеть какое-то время, пусть даже год или несколько, и в конце концов все будет так, как надо. Я знаю, что будет. Я очень сильно этого хочу, а это, какая-никакая, но уже причина.


@темы: Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

20:04 

Making every kind of silence.

Мы придумали ветер и себе имена.
Я хотела написать о дожде, о том, что он делает мысли медлительными, тяжелыми, вязкими, о том, что дождь - это ночное время; время молчания, странных разговоров, смутных озарений. Или написать о том, что пришла весна, и уже совсем не пахнет зимой, и уже совсем не осталось снега, и время уже идет совсем не по-зимнему.
Но сегодня я шла и чувствовала в воздухе сладкий карамельный запах; сегодня я шла под застилающим глаза снегопадом. И вот вернулся февраль, но это не огорчает, напротив.
.
Любые мелочи вызывают воспоминания, неконтролируемо, неуловимо. Как будто непрошеная плата за то, что творилось с памятью раньше. Это похоже на фильм, когда случайный запах на мгновение вызывает перед глазами пустой коридор с пустыми стенами и окном впереди, случайный жест заставляет в ушах зазвенеть знакомым голосом.
Я никогда не стремилась фиксировать конкретные события, я редко обращаюсь к именам, рассказывая о чем-то. Я знаю, что мне от того никакого проку, я знаю, что не могу точно запоминать события, а людей буду помнить и без записей. И я знаю также, что события, которые важны и забыть которые нельзя, я не хочу выпускать дальше мыслей своих и того, кто еще важнее. Именно поэтому здесь не найти практически реальных и конкретных обстоятельств и причин, но в избытке их отголосков, следствий и деталей. И в первую очередь я делаю это для себя самой.

Я воспринимаю через запах, цвет, движение, форму, _ощущение_. Для меня важна атмосфера, не событие. Событие я забуду, атмосферу - нет.
Последнюю вечность, или только последний год я особенно остро ощущаю. Каждую мелочь, каждую деталь. Я стараюсь отметить все, запомнить все. Я почувствовала, как грустно терять время, не сохраняя ничего, и поняла, что жила так слишком долго, чтобы продолжать.

Как говорил Шакал: "Я не люблю истории. Я люблю мгновения."

@темы: Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу

17:31 

Дыханием мороза за порогом.

Мы придумали ветер и себе имена.
У меня не складываются записи. Ловлю мысли, записываю и бросаю на полуслове.

Я растеряна. Я всегда боялась терять время, а сейчас я сама гоню его. Последние два месяца я живу только в ожидании, с желанием прокрутить ненужные месяцы, чтобы поскорее наступила жизнь, чтобы выйти поскорее из этого состояния, которое, страшно представить, для некоторых является обычным.
...

Полет нормальный. Путь свободен. Цель ясна.


Осенний.

@темы: Когда в жизни все кувырком..., Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

21:56 

Сквозь пустоту страниц.

Мы придумали ветер и себе имена.
Весна, посетившая нас на выходных, вновь уступила место снегопадам.
Мне хочется что-то делать, много и с вдохновением, но я не могу, не буду, мне слишком не до этого, что грустно, конечно, но потерпеть придется, потому что так надо. Зато, чтобы всем (нам, внутренним и каким-то еще) было проще, под распоряжение вдохновения я отдала любимый блокнот, который стремительно начал вдруг заканчиваться, как будто волшебная бесконечность враз куда-то пропала, видимо, под напором.
Почему на месте вырванных для кого-то листков не вырастают новые? По-моему, это было бы очень здорово и только побуждало бы почаще рисовать для кого-нибудь и дарить журавликов.

А голос в телефоне слишком злой. В этом голосе нет ничего, в нем, отчего-то, слишком пусто. И это не расстраивает, но вводит в растерянность.


@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты, фото

18:34 

На пороге весны.

Мы придумали ветер и себе имена.
Собака сидит, преданным и немигающим, выдающим готовность по первому слову на любые действия взглядом уставившись на хозяина, а хозяин пуст, в его глазах, в нарочито расслабленной позе - холод и неумолимость. Он держит еще одно животное рядом, и животное это проникнуто покорностью, абсолютным смирением.
И в этой мирной и невинной по сути своей инсталляции проявляется какая-то злая ирония, чудовищная метафора, заставляющая уже не улыбаться, проходя мимо, а проноситься не глядя.

Но это все просто лирическое отступление, навеянное неожиданно ярким впечатлением от того, что, в общем-то, не ново.
Резко пришла весна, и все окна мгновенно распахнулись, и зимнее умиротворение окончательно всех покинуло. А от Дороги сна и Горца становится очень уютно и легко на душе, и кажется, что вот она - гармония, дождались, наконец-то, ура. И сразу отпускает, потому что сразу все на месте, все - наконец-то - правильно, хотя вокруг не изменилось ровным счетом ничего, и просто, оказывается, нужно было высунуть голову в окно и отпустить все мысли, просто впустить все мечты во сны, и оставить в открытом блокноте все то, что не захотело уходить. А после - спокойно продолжать делать то, что надо, ради цели - одной из них - ради себя самой.

А из окна - размеренный топот копыт возвращающихся из парка лошадей, голоса, ветер и чей-то непрекращающийся шепот. Все проснулись; тишина заснула.


@темы: Упорно меряя крылами версты, фото, Время подняться и просто идти

22:21 

Солнце, ждущее нас где-то.

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне протягивают кружку. Я приближаю ее к лицу и на мгновение выпадаю из реальности, переношусь на полтора года назад в Питер; закрываю глаза, открываю, иллюзия рассеивается, и я снова на кухне, снова у окна, за которым лес, а чуть западнее - психбольница, и под носом горячий чай с ягодным запахом, который подсознание и проассоциировало так молниеносно, что я и уловить толком не успела.
Мне пора вылазить. Я хочу сходить куда-нибудь, пока снег, я хочу кофе, мороженого, хочу говорить с кем-нибудь, а вместо этого сижу дома весь выходной, ем яблоки и не двигаюсь с места.


@темы: Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, фото

20:05 

Чтобы услышали и постучали в сердце.

Мы придумали ветер и себе имена.
Я ставлю все на то, что получится. Пусть и это так называемое "все" составляют только лишь мои собственные мысли, планы и мечты, внезапной потери этого будет вполне достаточно, чтобы ввергнуть меня в состояние, которому не хочется сейчас искать название. Я не знаю, что может остаться в моей голове, если это вдруг потеряет смысл. Не знаю и не хочу думать.
Очень любят говорить (да и я бы так сказала), что не стоит заранее настраивать себя на худшее. А я, сама того не ведая, настроила себя так, что кроме одной навязчивой идеи не осталось ничего, а сама идея даже и зависит пусть и в большей степени, но не исключительно от меня. И вот теперь, задумавшись, наконец, о том самом худшем, я по-настоящему испугалась.
.
Мое настроение сейчас так непостоянно, что это ввергает в ужас саму меня, вроде бы такую уравновешенную, бесчувственную и непробиваемую еще не так давно. Мне становится грустно от нескольких написанных слов, потому что они писались слишком издалека или просто не тому; я злюсь, если почему-нибудь начинает злиться человек рядом со мной; я хочу забиться в свое гнездо и никогда из него не выходить и никогда никого не видеть уже только оттого, что вижу слова и обращения, которые мне бы не хотелось видеть; я начинаю остро нуждаться хоть в ком-то рядом с собой от одной мысли о. На самом деле я просто от всего устала, и потому уйти с головой в учебу сейчас было бы не только самым необходимым, но и самым полезным для душевного моего состояния, но только я, как ни буду стараться, все равно не смогу уйти от всего, а в первую очередь от мыслей.
.
И еще, я хорошо помню подобный день два года назад. И неоправданно сильно мне хочется вернуться и переиграть эти два года в отношении именно этого одного человека. Однако у меня не хватает смелости даже на то, чтобы просто держаться поближе. А самое глупое и дурацкое, что где-то в глубине души я надеюсь, что абсолютно точно читающий это уже другой человек каким-то неведомым способом догадается, о чем я, и передаст тому, нужному.
.
Когда я делаю что-то для кого-то, я забываю о плохом.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

16:42 

Те, кто однажды вступил на стражу, будут стоять на своем посту.

Мы придумали ветер и себе имена.
Моя комната - мое гнездо, а в гнездо никогда не хочется пускать только из-за того, что надо, кого-то не- или малознакомого, но так уж повелось, что иногда приходится, скрепя зубами, когтями, перьями и чем еще придется, впускать в свое, личное и родное, пространство, выставлять на обозрение все, что в нем есть.
И становится интересно, как чувствует себя человек, замечает ли, что на него устремлены несколько пар внимательных взглядов, но потом вспоминаешь, что нет, не замечает, потому что никто никогда не замечает, никто не знает, не видит, не умеет, ну и ладно, тем лучше, они виноваты сами, зато ты - знаешь. (Глупая привычка - говорить, что все к лучшему, а потом себе же и верить, хотя кому уж, как не мне, знать лучше, что верить мне вовсе нельзя. По крайней мере, не так часто.)

А это - декабрьский еще Ловец.


@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты

22:13 

Мы не сможем быть добрее чем есть.

Мы придумали ветер и себе имена.
Все, кто хоть немного меня знает, знают также, насколько я люблю недоговаривать. Могу красочно, в подробностях описывать собственные ощущения, но так и не сказать почти ничего конкретного. Как вариант, я не буду говорить ничего.
И только в половине из этих случаев я на самом деле не хочу рассказывать, остальная же половина происходит либо потому, что именно ощущения, а не обстоятельства кажутся мне важными, либо по привычке.
И я не имею ничего против того, что у меня уточнят, о чем я вообще. Вот только не всегда я могу ответить на вопрос прямо даже тому, кому доверяю. И мне крайне, крайне тяжело, когда начинают допытываться, заставляют говорить против воли. Мне кажется, будто из меня что-то высасывают, выжимают, и начинаю убегать, увиливать, и вряд ли даже тогда скажу хоть что-то еще.
Бывает и так, что я сама хочу, чтобы человек о чем-то знал, но не могу сказать об этом прямо, и говорю размыто, надеясь, что меня поймут и поймут правильно. Именно поэтому едва ли не самое важное для меня - умение понимать с полуслова и отсутствие склонности к словесным пыткам. Не знаю, к чему я это, но на дворе ночь, и захотелось о чем-нибудь написать, так почему бы не о себе?

И уже скоро разбирать елку, уже скоро февраль, уже скоро по утрам начнет светлеть, и уже скоро все снежные уйдут в спячку.

А тут - странная я, и тут - Новый Год. +1

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, я

12:25 

We won't break, we won't die.

Мы придумали ветер и себе имена.
Всю последнюю неделю сижу дома и бесцельно провожу время, не сплю по ночам, просыпаюсь в полдень, готовлю разные вкусности и занимаюсь только ненужной ерундой - делаю, в общем, то, что есть возможность делать только в каникулы, причем, чаще всего, только в зимне-новогодние. Так что ничего интересного, никакой романтики.
И поэтому теперь - в ближайшие, то есть, дни - я буду постить дурацкие фоточки, которые уже залежались в ожидании, если не соберусь все-таки и не напишу большой пост обо всем, о чем собиралась написать давно.


@музыка: Glee Cast – White Christmas

@темы: Время просвета и время пути, Упорно меряя крылами версты, фото

21:59 

От привычки до высоты.

Мы придумали ветер и себе имена.
Начав сегодня украшать елку, я поняла, что это может быть довольно весело даже в том случае, когда ты делаешь это один, если есть музыка и хоть одна живая душа рядом, пусть даже эта душа - пес. Пару раз мне даже показалось, что я чувствую запах настоящей елки; из коробок с мишурой, содержимое которых я с огромным энтузиазмом разбирала и раскидывала по комнате, сыпались иголки с прошлого года, и все, в общем-то, было довольно забавно.
.

Для меня любое более или менее значимое событие, повторяющееся даже если редко, но регулярно, состоит из определенного набора вещей и явлений, некоторые из которых общепринятые, а некоторые - личные, мимолетные, мелкие, но столь же важные. Да и, наверное, у любого человека есть свой собственный привычный уклад вещей, что-то, что непременно должно присутствовать на событии, то, с чем оно ассоциируется в первую, вторую и десятую очередь.
Я люблю Новый Год, это для меня самое душевное, семейное, счастливое время, когда никто не ссорится, когда все довольны, все улыбаются и радуются мелочам. Для меня Новый Год - это большая елка или сосна, стоящая у стены и закрывающая собой картину на ней, завешанная игрушками, гирляндами и мишурой, "дождик", лежащий под елкой, это листочки с желанием, сжигаемые под бой курантов, это также непременно шампанское, папа в костюме Деда Мороза с листочком с придуманными кем-то неизвестным глупыми, но веселыми играми, это телевизор, мелькающий где-то на фоне в беззвучном режиме, это сон до обеда, после которого сразу надо собираться и ехать на каток или к кому-нибудь в гости.
В этот раз все будет иначе. Пусть дома теперь стоит красивая елка, но она искусственная и она именно что дома, пусть в сам Новый Год рядом будут хорошие и чудесные люди, но уже другие, и, увы, ничего больше из того, что написано выше, в этом году не будет, даже того, что, казалось бы, осуществимо, причем довольно просто - надо подстраиваться, идти на уступки, потому что я не считаю себя вправе в чем-то кого-то убеждать. Но я сама так решила, и, пожалуй, к лучшему, и зря я так печально настроена, вот только ничего не могу поделать с собой и своим отсутствием всякого новогоднего настроения, и что бы я ни делала, оно не появляется, и мне становится только еще более тоскливо.

Но не будем больше о грустном, так что вот вам Жора, который только на этих фото еще лежит, но сразу после них проснувшийся и не отрывавший от меня глаз все то время, что я украшала квартиру.


@темы: Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу, фото

20:25 

Мы пытались сами делать чудеса.

Мы придумали ветер и себе имена.
В понедельник мне, кажется, все-таки не стоило ходить на зачет, но кто же знал, что все равно придется с него уйти. Однако до того похож на сцену из какого-нибудь глупого фильма момент, когда стоишь в туалете и тебя колотит так, будто на тебя только что высыпали несколько ведер ледяной воды, и ты не можешь даже наклониться и поднять упавший телефон, потому что боишься, что в глазах окончательно потемнеет и поднимать тогда придется уже тебя, что при всем при том не можешь не подумать об этом и не усмехнуться, поняв, насколько это смешно.
И потом только с искренним удивлением можешь пожимать плечами на вопрос, почему не сказала сразу, потому что и сейчас бы не сказала, если бы в таком виде не увидели и не отправили домой, и дописала бы все спокойно, и не поняла бы уже на крыльце, что из-за всего этого не переписала из черновика почти половину заданий.
Кроме того, непредвиденный больничный сбил планы на счет похода на долгожданного "Хоббита", хотя даже билеты были уже забронированы, заставил три дня потерять, просто лежа в кровати без возможности встать и сделать хоть что-то и вынудил отложить поход на почту еще на некоторое время.

За плечами уже две трети декабря, а я еще не успела одуматься и понять, что происходит и что надо делать, стены комнаты появлению новогоднего настроения, увы, до настоящего момента не способствовали, но это ничего, потому что теперь я уже в состоянии начинать с этим что-то делать и уже, я верю в это, делаю успехи, и настроение восстановилось настолько, что сегодня с энтузиазмом принялась упаковывать новогодние подарки и придумывать, чего бы интересного еще сделать.

В связи хочу задать вопрос, который все остальные задавали еще в начале зимы, раз уж я все это время пролетала в каком-то совершенно ином мире и только сейчас готова стала вернуться. Так вот, быть может, кто-то хочет обменяться письмами, открытками? То есть, со своей стороны я имею в виду не почтовые открытки (за элементарным неимением у себя достаточно красивых), а конвертами с чем-нибудь милым, теплым и праздничным внутри. Если поторопиться и понадеяться, то, возможно, все это даже успеет дойти до Нового Года.)

И вот, собственно, первый маленький опыт с проволокой.


@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты, Время просвета и время пути

главная