Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: упорно меряя крылами версты (список заголовков)
18:25 

Нам плевать на зиму и себя.

Мы придумали ветер и себе имена.
Последнее время все меньше того, что, как мне кажется, стоит записывания. Хотя на самом-то деле ничего не меньше, это мой собственный фильтр, отвечающий за отбор событий, о которых можно рассказать, стал более разборчивым и ничего не хочет допускать. Или, может, допускать не хочет только в том виде, в котором информация вертится у меня в сознании. Порой моя критичность всплывает в самых неожиданных и бессмысленных вещах, не давая спокойно что-то делать до тех пор, пока нам обоим не надоест.

Есть некоторые вещи, сделав которые, я прекрасно понимаю, что ничего такого особенного в них нет, но для которых мне, вместе с тем, трудно выбрать хозяина, потому что чем-то она тебе важна, и страшно не хочется отдавать ее тому, кто не оценит и не поймет. Зато в конце концов понимаешь, что не зря хранилось, потому что находится вдруг тот, кому хочется подарить, кому, ты чувствуешь, это подходит. Именно таким оказался журавлик, долго хранившийся, но, я верю, не напрасно. И еще я верю, что сейчас он приносит хотя бы чуточку удачи.
Рядом, к слову, ловец, давно уже ожидающий перьев, но все не получающий их.



А в последний месяц я вновь начала запираться в себе, и голова опять заполняется тем, "что было", не оставляя времени и места тому, что еще только должно быть, и не получается уже придумывать ничего нового. Причина тому - нехватка ощущений, как следствие - все приближающееся чувство апатии. Но я старательно отгоняю его, потому как нельзя, не нужно, можно подумать, мне без него не на что тратить силы.
Ну да, в общем, не стоит долго об этом думать, важно, что сейчас у меня желание все время что-то делать, плести, рисовать, но грустно, что не хватает времени, возможностей.
Мне снятся какие-то люди, город, северное сияние. На пальцах летящие куда-то птицы, руки расписаны хной, на шее - перо, и это все, что я хочу делать для себя, и не знаю, на кого или что тратить остальное желание сделать хоть что-нибудь нужное.

И давно еще думала над тем, что с некоторыми людьми здесь давно не виделась, а с кем-то не виделась вовсе, и, быть может, кто-нибудь хочет встретиться на погулять-посидеть где-нибудь?

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

19:28 

Запах ночных костров заведомо приятен.

Мы придумали ветер и себе имена.
Статичность.
Солнце, я становлюсь твоим лучом.
Хороший способ отвлечься, отстраниться.
Равновесие.
Вокруг - линии, тени, в центре - поверхность, накрытая голубым полотном.
Порядок, гармония.
Больше не осталось ничего - теперь мне путь свободен.
Все понятно и правильно. Решения - ниточки, вдалеке - клубок. Пути есть, иллюзии есть, проблема - одна, проблема - в иллюзиях.
Видишь, в моем саду теперь играют дети,
Игры все те же под кристально-черным флагом.

Их так много, и хочется провести линии тем карандашом, что в руке, и призрачное сделать наконец материальным, обрезать веревки, держащие в нескольких сантиметрах от твердой земли.
Я прошу тебя, закрой глаза.
Встать. Ощутить. Упасть. Сделать иллюзии настоящими.
Я прошу тебя, закрой глаза - мне в эту ночь не спится.
Это - не полет: полет не бывает принужденным; это - хватка, паутина, не дающая пошевелиться.
Вот и не осталось ничего.

Заходя, вижу кнопку "14", и, подумав несколько секунд, нажимаю.
Толчок, двери, шаг. Глупый ступор, шаг назад. Кнопка "12", двери, ключ, свет.
Вот и не осталось ничего - а лето пахнет солнцем.

@темы: Не во сне, а где-то около, о своём, Упорно меряя крылами версты

20:14 

Осенью легла пыль.

Мы придумали ветер и себе имена.
- Потому что так он похож на черта, - говорю.
- Зато ведь мяяягкий!
- На мягкого, значит, черта, - настаиваю, думая про себя, что ведь и правда, в этом что-то есть.

Хочу ли я ехать домой, зная, что меня никто не ждет, некому позвонить, и даже дома как такового нет, одно название? По всему выходит, что хочу. По крайней мере, это почему-то не является тем, что отталкивает меня от идеи уехать учиться не здесь, а иногда даже наоборот. Но понимаю ли я, какого это на самом-то деле? Нет, конечно. С чего бы мне понимать.
А идея-то ведь тем временем становится все навязчивее.

И еще, знаете, это уже просто крик души, но скажите мне уже, кто-нибудь, кто я такая и что такого сделала, что все вокруг ждут от меня каких-то чудес?

@музыка: John Lennon – Look At Me

@темы: Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

21:46 

Эта дивная злая смешная эпоха

Мы придумали ветер и себе имена.
- Не хочу быть "клеем", - говорит. Пожимаю плечами, думаю: "А разве так уж плохо знать наверняка, что у тебя есть хоть какое-то предназначение?"

А на почте за мной - женщина. Все говорит, говорит: все они любят поговорить. А мне что, хочется человеку выговориться - так пусть себе, может, он уже захлебывался этой своей правдой, и не с кем поделиться было, а тут я, зевающая и умирающая от духоты, и выглядящая то ли слишком глупой, так что всем хочется сиюминутно просветить меня, то ли настолько унылой, что они не в силах больше видеть эту кислую физиономию и хоть как-то пытаются меня развлечь, то ли не в меру дружелюбной, хотя мысль об этом вводит меня в ступор, если учесть количество случаев, когда ко мне даже подходить бояться. В любом случае, я не сказать, чтобы так уж сильно возражала, я даже что-нибудь нечленораздельное в ответ отвечать могу, если надо, и поулыбаться растерянно, да-да. Глядишь, и действительно узнаю что-нибудь новое и крайне интересное - а почему бы, собственно, нет.
Сегодня вот, к примеру, выслушала я монолог о психогенетике, бесплатных телевизорах, Франции и что-то там о времени. Крайне полезная информация.
Мда.

А выходя вечером на улицу застала брутальных дядечек-охранников за просмотром "Спокойной ночи малыши". Даже не знаю, что и сказать по этому поводу.

@музыка: My Chemical Romance – The Sharpest Lives

@темы: Упорно меряя крылами версты

15:33 

Я буду смеяться до тех пор пока не взорвётся моя голова

Мы придумали ветер и себе имена.
Вы знаете, я ни разу в жизни не ездила на электричке. И вдруг поняла, что как же так, что это ведь, возможно, так интересно, если для себя, или, напротив, просто ужасно, а я живу и так и не знаю, и только и могу разводить руками и бормотать, что, мол, никак не приходилось. И пусть не так уж много вариантов, куда поехать, но первое, что я сделаю, когда освобожусь, это исправлю упущение, и даже не важно, куда, ведь совсем ненадолго, и важен сам факт.

...

К вниманию быстро привыкаешь. И это - настоящая проблема.

Хочется. Главное, успеть потом.

@музыка: Сплин - Солнце взойдет

@темы: Не во сне, а где-то около, Упорно меряя крылами версты

22:33 

You know it's never too late to shoot for the stars.

Мы придумали ветер и себе имена.
О первом снеге сказали уже все, и вот теперь и я тоже, потому что я не могу не, потому что снег - это уже совсем не по-осеннему. И на улице уже совсем холодно, высунутая в окно рука замерзает уже через пару десятков секунд, и холодный воздух непривычно покалывает нос, и от дыхания уже идет пар, и листьев все меньше, и, значит, совсем уже скоро, всего-то чуть-чуть подождать.
И все остальное, наверное, тоже налаживается - та часть, которой еще есть куда, - только капельку еще грустно, что так и не позвонила, но это, думаю, вовсе не так страшно.
А в руках у меня вишневые веточки, в которых я уже с восторгом вижу будущие ловцы, и я, кажется, готова всю ночь над ними просидеть, и немного даже жаль, что так нельзя, потому что не все же сразу, и тем паче не сейчас - ясно же, что не выйдет из этого ничего хорошего: какие уж тут сны, какая удача, когда у самой в голове непонятно что.

А вот это уже очень давно, с лета, живет у fleaks, а я только сейчас случайно наткнулась у себя на фото, и, собственно, решила все-таки показать. И когда я научусь обходиться одним кадром?


@музыка: Scorpions – Wind of change

@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

21:22 

Мы придумали ветер и себе имена.
Хочется спросить, все ли в порядке, что не так, но я так не хочу казаться параноиком и создавать лишние проблемы. Хочется просто поговорить, но нет.

А в качестве разбавления тоски, которая повисла тут в последние дни, пусть повисит еще фото фиолетововолосой меня. К слову, фото уже не актуальное - недолго краска на мне продержалась, - но об этом позже.


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, я

20:33 

Смотрит осень в мои глаза.

Мы придумали ветер и себе имена.
А я сижу в полнейшем ступоре. Настроение ни к черту, все вокруг кажется каким-то унылым и печальным, и я невольно подстраиваюсь. Но мне пока можно, и вообще, мне по возрасту положено забивать голову глупостями, так что самое время немного пострадать, я и так делаю это очень уж не часто, особенно последнее время (а ведь "последнее время" неумолимо приближается к году, хэх), так что даже полезно иногда - по крайней мере, мне приятно думать, что полезно, ведь не просто же так я сижу тут и впустую трачу время, - и, наверное, простительно даже не называть причину.

А сегодня во сне я заблудилась. Было темно и страшно, и я так и не смогла отыскать дорогу домой, зато запомнила речку (и ее холодную воду особенно) и мост, мимо которых проходила дважды, и проходящих-проезжающих изредка мимо странных людей - отчетливо каждого помню, даже жутко, - а я шла и хотела поскорее прийти, но - ночь, темно, и улицы совершенно незнакомые, хотя что-то эти места мне все же и напоминали.

@музыка: Alexandre Desplat – Oskar Monologue

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты

15:06 

Мы придумали ветер и себе имена.
И ведь сколько принес один единственный выбор. Невероятное облегчение и умиротворение, и, что даже важнее, воодушевление и огромную мотивацию, так что ради результата я вполне готова теперь пожертвовать единственным выходным, пусть и не уверена еще, насколько меня хватит с таким темпом - вот и узнаю, кстати. Цель это много лет маячила в одном из самых грустных разделах моего сознания - в том, где хранится все несбыточное и недостижимые. И пока появился шанс хоть уменьшить объем содержимого раздела, странно было бы его упускать.
И, кстати, в связи с этим всем вспоминается результат одного из придуманного нами летом развлечения. Рано еще думать об этом, но если все случится, я не премину потом вспомнить и заткнуть внутреннего скептика, ведь будут же на то основания.

Позже я напишу что-нибудь еще, но сейчас в голове моей пусто, и я совершенно не готова о чем-то думать.

И еще, в последнее время я делаю слишком много всего, и именно поэтому все медленно, и я дико за это извиняюсь перед всеми, кто что-то от меня ждет. Все будет, обязательно, но подождать еще придется.

@темы: Время просвета и время пути, Упорно меряя крылами версты, о своём

20:21 

На осеннем параде

Мы придумали ветер и себе имена.
Никогда не любила осень. Самое время для отравляющий жизнь мыслей, непонятного, но, определенно, не самого жизнерадостного настроения, непривычного холода, невнятной сырой и серой погоды, грязи на дорогах, смены режима дня, постоянной спешки.
Но с удивление для себя я вдруг обнаружила, что жить можно даже осенью. От такого вот дурацкого настроения порой можно получать настоящее удовольствие, холод становится причиной кружками пить какао и передвигаться по квартире, закутавшись в плед, и к новому распорядку дня привыкнуть можно, надо же менять что-то в жизни, в конце концов, а погода, а что погода, зато красиво как: небо низкое, темное, тяжелое, мягкое, так и кажется, что сейчас упадет, и даже хочется, чтобы уже поскорее, и свежо сразу, ну и что, что пыльцы мерзнут, и наплевать, что постоянно приходится поднимать сорванную ветром шляпу, тоже мне, трагедия. И листья ведь и правда желтые, красные - яркие, (и как это я раньше не замечала!), и флейта в наушниках так гармонично вписывается, чудо ведь.
Ну и все, хватит, спасибо, до свидания, на этом сеанс самовнушения окончен.

И в тему к осеннему. Идея совсем не оригинальная, знаю, однако мне жуть как захотелось.


@музыка: Сплин - Письмо

@темы: Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, рукотворное, фото

21:11 

Мы придумали ветер и себе имена.
Меня тут уже действительно начали вполне серьезно бояться и избегать всяческими способами. И был бы еще повод, но человек ведь на самом деле уверился, что я чуть ли темной магией промышляю и готова его проклясть, только подходящий случай жду. Человек, ты странный, ну.

И еще все печальнее наблюдать за людьми из Прошлого. Наверное, кто-то радовался бы за них, но мне жаль того, что они растеряли то, что у них было раньше, и стали такими. И пусть звучит сколько угодно надменно, для меня это так, потому что мне неприятно видеть совершенно одинаковыми людей, у которых, я точно знаю, есть свой оригинальный вкус, творческих и умных людей. И я не хочу с ними видеться, и буду придумывать отговорки, чтобы избежать встречи, потому что так будет проще и им, и мне.

А еще я продолжаю жить без фотоаппарата, и задуманное на сегодня провалилось.(

@музыка: Пикник – Я - пущенная стрела

@темы: Когда в жизни все кувырком..., Упорно меряя крылами версты

20:19 

И это так похоже на жизнь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Когда проснулась утром от будильника, сразу отключила его и, в чем я была совершенно уверена, поставила еще на пять минут, после чего мгновенно заснула дальше. Но через пять минут я просыпаюсь самостоятельно, смотрю на телефон, вижу, что будильник не стоит, и понимаю, что то, что я его ставила, мне только приснилось. Коварное подсознание, ничего не скажешь.

А нынче я под Моцарта доплетаю ловец, пытаюсь заставить себя сесть доделывать дизайн, вынашиваю в голове идею по покраске перьев и с нетерпением жду завтрашнего дня, потому что меня обещали встретить после учебы, и с этого чудесного момента встречи наконец начнутся мои выходные.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу

20:42 

Мы придумали ветер и себе имена.
Я нынче хожу с фиолетовыми волосами, и пусть все еще не могу привыкнуть, но меня, пожалуй, вполне устраивает выглядеть так.
На улице тем временем происходят странные вещи. В трамвае кондуктор ненароком поинтересовалась у нас с Фредом, не ходим ли мы по ночам на кладбище. А мы, конечно же, каждый день ходим навестить наших милых мертвых знакомых, а все только потому, что на нас черные пальто и шляпы. И вообще люди попадаются последнее время все какие-то странные, и это порой раздражает, а порой, напротив, кажется забавным.

И, вроде как, больше и нечего добавить, поэтому просто добавлю фото аж с 18 августа, выложить которые все не доходили руки.


А еще на мне сейчас висит уже три долга, так что, по-хорошему, пора бы уже от них избавляться.
Зато за эту неделю мне мне подарили уже несколько милых штук, запечатлеть которые хочется, но пока что не на что.

@музыка: Ф.Ф. Шопен – Marriage D'Amor

@темы: Упорно меряя крылами версты, Чуть больше, чем чужие..., Я этим дышу, фото, я

13:30 

Мы придумали ветер и себе имена.
Если хочешь сохранить свои и чьи-то еще нервы в порядке, о некоторых проблемах лучше молчать, иначе тебя обязательно неправильно поймут и также неправильно информацией распорядятся.

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты

23:02 

Это бродит по палубе осень.

Мы придумали ветер и себе имена.
Сегодня я промокла насквозь, дождь лил, не прекращая, а я упорно шла и никуда не заходила в уверенности, что вот сейчас он обязательно закончится, такой сильный всегда проходит быстро, это закон такой, нравится тебе он или нет. Ну да, как же. Минут сорок настойчивого опровержения закона спустя я все-таки сдалась и зашла под крышу, переждать остальные двадцать или что-то около того. Не имею ничего против дождя, я его даже люблю, но не всегда и в умеренных количествах.
Зато в субботу ночью под дождем было так здорово гулять, что не нужно было ни зонтика, ни теплой кофты, хотелось только продлить все на подольше, путь до дома, выходные, август, лето, год...

За окном по воскресным ночам продолжают летать фонарики, а запах лета на улице уже совсем выветрился.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Чуть больше, чем чужие..., Я этим дышу

00:11 

Мы придумали ветер и себе имена.
Можно ходить черно-белой и впитывать в себя цвета. Это интересно. И каждый раз можно радоваться или огорчаться. Это важно.
Я слушаю про совятню, сны и письма, про маску, сериалы и социологию, про полотенца и про память. И я ничего из этого не понимаю, у меня закрываются глаза, и потому я просто слушаю и не вмешиваюсь, и обо мне не знают, и это отлично.

Я не знаю, как мне лучше поступить, я устала, настроение мое ниже плинтуса, но радует хотя бы тот факт, что я подняла настроение ей. Возможно, эмоциональным быть действительно проще, а возможно, что эта мысль - полнейшая глупость. Но главное, что я не могу знать о выплеске негативных эмоций и при этом не стараться изо всех сил сделать так, чтобы весь негатив оказался как можно дальше от дорогого человека. Проблема только, что получается это у меня далеко не каждый раз, и даже не через раз, а только при особых случаях, причем эти особые случаи выбираются неведомым мне или просто случайным образом, так что и выходит из этого обычно черти что...
И то ли по бестолковости собственной, то ли от нехватки опыта, я совершенно не понимаю, что дальше делать со всеми этой жуткой фигней, то есть негативом, выражаясь пафоснее, так вот и держу его, не зная, куда бы деть. С тем, что приходит откуда-то извне, я научилась успешно справляться, закидывая это все куда подальше от себя, а тут вроде как и не чужое, вроде как даже почти свое, и нельзя ведь просто так взять и избавиться, и без того имущество, можно сказать, отобрала, а вдруг оно еще и вернуться решит к прежнему владельцу, если выкинуть, кто ж его знает, я в этих делах не спец.
Вот и сидим вместе, я и весь этот перемалывающийся в голове на тысячный раз и тем досаждающий бред, и не знаем, что нам друг с другом делать.

Чем дольше не пишешь, тем больше отвыкаешь от этого, тем труднее подбирать слова, но зато если все-таки начинаешь, то пальцы сами начинают обрадованно скакать по клавишам, выбивая нужные (как им или кому-то еще кажется) слова, и даже не хочется возвращаться и перечитывать все то, что выше, потому что я наконец-то немножко выговорилась и мне стало хорошо. Речь упорядочивает хаос, упрощает сложное, низводит невыразимое до банальности...

- Помнишь, ты тогда назвала себя тем дурацким словом? - Не хочу произносить то слово вслух, вроде и ничего страшного в нем, а не хочется, и все. - Так вот, я такая же. Это важно для меня, понимаешь? Важна красота. - Делаю паузу, немного смутившись. - Ну так вот я не могла не заметить, что они во много раз красивее.
Молчание длится мгновение. А может и не было даже мгновения, может, оно только почудилось.
Она ничего не отвечает, но вдруг начинает смеяться. Искренне, даже заразительно, так что я невольно улыбаюсь. Отворачиваюсь, пряча улыбку, бормочу что-то по типу "Да ну тебя", а она все смеется и смеется. А я молчу. Не знаю, возможно, мне обиден этот смех, а может и нет вовсе, только вот тело мое явно считает, что знает все гораздо лучше меня, и выражение лица без моего согласия становится далеко не самым счастливым на свете. Она мгновенно замечает это и немедля заключает в объятья. Только вот смеяться не перестает: видно, что старается, но без особых успехов. Что-то шепчет - наверное, "Прости" или что-то такое, - и наконец затихает, переведя дух.

У меня в запасе есть еще ночь, и тот ночной разговор надо во что бы то ни стало записать, от начала и до конца. Мне нельзя забыть его, поэтому я сделаю все, чтобы этого не случилось.

@темы: Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком...

23:54 

You'll walk up to me and erase my memory.

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда, бывает, насмотришься на других, подглядишь в чужие жизни, на какой-то момент даже проникнешься, и поймешь, что у тебя-то все совсем не так, и подумаешь, что неправильно, наверное, у тебя, а вот у них, у них - правильно, так и должно быть у нормальных людей. И сразу начинает казаться, что именно из-за этой мысли настроение твое и испортилось, но потом внимательнее прислушиваешься к ощущениям, и становится ясно, что тоскливо так стало вовсе не из-за нее, а оттого, что попытался представить себя на их месте, якобы самом правильном и хорошем, и уже от одной этой попытки стало тошно и захотелось тут же выкинуть все из головы, забыть навсегда про эти их жизни, эпитетов к которым я не смею подбирать, и продолжать жить своей, пусть неправильной и ненормальной, зато такой чудесной.

@музыка: Seabear – Hands Remember

@темы: Упорно меряя крылами версты, о своём

18:03 

Мы придумали ветер и себе имена.
Выходные не в городе - это довольно печально, зато я пособирала вишню, сидя на крыше и исцарапала себе все руки, собирая малину (теперь по поим рукам кажется, будто я несколько часов кряду играла с каким-нибудь особо злобным котом, а самое грустное, что у меня кота-то нет). А еще заметила, что когда фотографируешь насекомых, они уже не кажутся такими мерзкими, как вначале, а иногда даже начинают видеться довольно красивыми, и становится совсем не так противно приближаться к ним. Хотя, конечно, этого не скажешь про особо мерзких представителей, которых не то что фотографировать, но и видеть не хочется.

А это основы для ловцов, кое-как сделанные из веток груши еще в прошлую поездку на дачу, но так и не оплетенные все еще.



А еще куда-то пропал шнур от фотоаппарата. Если честно, представить не могу, куда он делся, но то, что я теперь ничего не могу скинуть, меня нервирует.
Зато мне наконец-то пришли перья, и они чудесны.

@темы: Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

19:51 

По первому крику солнца

Мы придумали ветер и себе имена.
Окно нараспашку, а за окном - ни одного человека, только проезжают раз в полминуты грохочущие железяки (наверное, надо жить под самым небом, чтобы не слышать шума машин?) и с криком наворачивают круги птицы.
А люди правильно делают, что не высовываются, на улицу сегодня совершенно не тянет, да и еще бы, на солнце уже через дюжину секунд начинает казаться, что вся жидкость из тебя стремительно испаряется, и ты словно даже уменьшаешься в размерах.
А в комнате последние полчаса вентилятор, и теперь в комнате хорошо. И все вокруг колышется и шуршит, левое плечо щекочет штора, висящие над столом птице-марки и цепочки трепещут и вертятся, все перья в комнате красиво раскачиваются, листочки блокнота тихонько поднимаются и опускаются...
.
А завтра у меня наверняка будут спрашивать обо всем, а я не знаю, что отвечать и отвечать ли, я не знаю, стоит ли говорить правду, не знаю, поймут меня и надо ли, чтоб понимали. я не знаю и я боюсь этого. Точнее, если задуматься, уже не совсем боюсь, просто почему-то продолжаю себя в этом убеждать. Наверное, для того, чтобы не признаваться себе, что мне на самом деле теперь уже глубоко наплевать, заденут ли кого-то из них такие заявления, и, по большому счету, наплевать на них самих. Потому что...просто потому что.
.
А я все жду, что мне напишут, и все яснее понимаю, что все испортила.
.
И что это за дурацкая привычка каждый абзац начинать одинаково? Мне это не нравится, но оно само так выходит.
Зато это первый не ночной пост за последние две недели.


@музыка: Пикник – Я - пущенная стрела

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

01:34 

Бредоночество.

Мы придумали ветер и себе имена.
У меня есть баночка, которую я, если вдруг наливаю в нее воду, крася что-нибудь, обязательно всегда переворачиваю. выливая всю цветную уже от краски воду на стол. А наливаю я в нее воду отнюдь нередко, так что и стол мой уже давно привык периодически купаться, и ноутбук научился уворачиваться, и даже все важные (и не очень) бумажки, которых на столе в избытке, кажется, в нужный момент сами отодвигаются. И я спокойно, абсолютно без эмоций собираю воду, частично в ту же самую баночку, частично еще куда, восстанавливаю все пострадавшие вещи и листочки путем протирания их и сушки, и крашу дальше. Когда-нибудь, наверное, моя карма все же испортится, и я таки залью ноут. Но пока этого не случилось, я упорно буду пользоваться любимой пластмассовой баночкой, а не стеклянными стаканами.
.
Это так забавно, ночью играть в измененную "правда или действие". Играя днем большой компанией, все постепенно сужают ее только до действий, втроем же и ночью остается только "правда". Можно узнать много нового, жаль только, что для меня лично большинство этой информации оказалось, мягко говоря, не очень приятным, ну да это и правильно, она и не должна была мне понравиться, но по крайней мере теперь можно принять к сведению. И хотелось бы спросить больше, да времени не так уж и много, и голова не хочет работать ночью, зато хочет с утра, когда уже поздно, когда я уже не решусь.
.
И это входит в традицию - писать сюда по ночам (а ведь через полчаса уже официально утро), хотя, что уж говорить, в традицию входит и жить многими другими делами заниматься только по ночам, тогда как первую половину дня остается спать, а вторую - делать непонятно что.

Ох, и да. В какой такой момент я вдруг стала откладывать все на последний день? Вспомнить бы и проклясть его, ибо отвратительная же привычка, ну.

@музыка: Haggard – Eppur Si Muove

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты

главная