с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: когда в жизни все кувырком... (список заголовков)
23:44 

Три попытки вернуться, две попытки остаться.

Мы придумали ветер и себе имена.
Осень прошла быстро. Всего месяц, и вот уже не первую неделю улицы и крыши белые, сияющие, и воздух по утрам морозный и колкий, и ветра - хрустально-звонкие, по-зимнему непоседливые и непредсказуемые. Распахиваешь балконные окна, впуская зиму домой, и тянет кутаться в вязаный рыже-лисий шарф и длинные юбки, брать уголь и блокнот с цветными листами и идти бродить по улицам, смотреть, как резко меняется город, разглядывать прохожих, улыбаться музыке и греться в кофейнях.


А за спиной, в сентябре...

...электричка. За плечами - лук с шестью стрелами, рюкзак с колодой, пледом и термосом глинтвейна, и - куда-нибудь, куда угодно из города.
Лес, поле, озерцо, снова лес. Папоротник, так и не донесенный до дома, шиповник - яркий, красивый, перышки, запутавшиеся в ветках - совсем мелкие, пестрые, все норовящие выскользнуть из пальцев.
И - молчать, говорить негромко, сидеть посреди поля, укутавшись. Уютно, тепло, непривычно.
Смотреть вперед.

...бутылка текилы, гитара, вся ночь и "я никогда не", и легко, потому что самое сложное уже многократно повторено и осознано обоими, и теперь, когда не связывают никакие обязательства и недоговоренности, можно просто говорить, все, что важно, но раньше не приходилось к слову, говорить не думая, смеясь - "Неожиданно, правда?"; отпуская.
Заглядывать назад; прощаться.

И после всего - особенно ясно осознать, что молчать нельзя, делать вид, что все хорошо, задыхаясь внутри, - нечестно, бессмысленно, глупо.


Даже в сломанном состоянии чувствую себя сильнее. Вот она, побочка.
Хочется отдыха. Хочется, чтобы кто-то пришел не жаловаться, просить совета или ждать, пока напою чаем и отвлеку: нет, мне не сложно, честно, и чая мне совсем не жалко, только вот... Только вот. Руки ледяные и трясутся постоянно, и на улицу выползать не хочется - зачем? - и складываюсь в два раза чаще, и улыбаться - сложнее.
Хочется, чтобы кто-то взял за шкирку и потряс хорошенько, и пинка дал, заодно клей вручив - расклеееилась! - и обнял, чтобы эмоции не в себя и не в пустоту, а в плечо. Без двусмысленности, такой осточертевшей, без ненужных ожиданий.
Но куда там, кому? Все сильные - в другую сторону смотрят: там помощь нужна больше. Сама, рыжая, сама. Прорвемся же, чего начала.


Прийти, наконец, к тому, что никому и ничем не обязана, не должна действовать вопреки и поперек себя, отдавать последние силы, насиловать себя и оправдываться.
Я хочу просто пожить. Разобраться со всем тем, что накипело и наболело, что мертвым грузом висит на шее, не давая набрать высоту. Объясниться с самой собой, понять, куда, чего и зачем хочу, определиться с направлением и искать дорогу, а если не найду - строить новую, такую, какую нужно мне. И если в этот момент я не хочу держать ничьей руки, я не должна за это оправдываться даже перед собой. Если мне одной куда легче дышится, куда яснее мыслится и свободнее движется - это мое право.

@темы: Время подняться и просто идти, Когда в жизни все кувырком..., фото

12:38 

А догорающий звук уже едва различим.

Мы придумали ветер и себе имена.
Солнце с каждым годом заглядывает к нам все реже. Зато ветров - столько, что не успеваешь ловить и знакомиться.
Дома пахнет грушами и медом, дома цветы и музыка, дома, как и почти все лето, холодно. Перемещаюсь по квартире в шерстяных носках, закутавшись в кофту и шарф-плед, греюсь об теплого дракона, прикидывающегося иногда мурчащей пушистостью. Живу.


А последние три недели августа у меня, наконец, было лето. Проходящее в навязчивых мечтах о море (действительно навязчивых, почти самая настоящая ломка, а ведь никогда такого не было!), прогулках с протянутыми ветру руками, улыбками - усталыми и чуть виноватыми: людям - за то, что молчу еще чаще обычного, то и дело забываясь и уходя в себя; миру - за то, что едва ли не разуверилась, за то, что хочу невозможного, и при этом настолько невыразимого, что никак не удается сформулировать и осознать этого даже для себя; за то, что почти не смотрю по сторонам и не замечаю совершенно никаких чудес, не говоря уже о том, чтобы творить их самой.
И, кажется, я действительно, по-серьезному заблудилась, потеряла направление и ориентиры, да что там, даже себя по крупицам теряю. И время - мое личное, субъективное время - течет настолько хаотично, насколько может, чтобы вызывать головокружение, но при этом не давать потерять рассудок.


...Спасает лес. Большая часть августа - по лесам, играм и недалеким городам, и дышать полной грудью, и быть не собой, а кем-то и чем-то еще, забывая, отпуская, не оглядываясь.
Спасают люди, нелюди ли - как их не назови. Прекрасные, нетипичные, непохожие на всех остальных знакомых, побуждающие подобно фраевским зверькам заинтересованно высовывать нос из норы, и глаза, и уши, и вот уже целиком скакать по вечернему парку, вслушиваясь, наблюдая, удивляясь легкости и комфорту.
И с самого первого слова все было ясно, но - до последнего тяну, не говоря ни слова против, не могу взять себя в руки, пересилить то и дело возникающее в мыслях "а вдруг?..", прекрасно осознавая при этом, что совершаю ошибку, которую придется исправлять, но чем позже, тем с большими же последствиями - разумеется, не для себя, и напрягает вот именно это.


В городе - вязкая будничность и сумасшедший беспорядок, выматывающие, держащие в тисках.
Копательно-наблюдательное.

А ведь я действительно садилась писать о том, за что я нынче люблю жизнь, а получилось, кажется, как всегда.



@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

00:38 

Отпускаю мысли так легко по ветру. Улетает время тяжелей, но дольше.

Мы придумали ветер и себе имена.
Чем дальше, тем все больше кажется, что я никогда не смогу найти времени обо всем написать.

А сейчас подумала о том, что, возможно, никак не могу заставить себя написать потому, что чувствую: я слишком вымотана для того, чтобы быть способной написать красиво, подобрать слова и фразы хрустально-звонкие, атмосферные, светлые, искрящиеся - такие же, как возникающие в редкие минуты жизни ощущения. Именно эти минуты с этими ощущениями хочется сохранить и запечатлеть, но - они исчезают неуловимо-быстро, так что в голове остаются и задерживаются мысли либо структурированные и систематизированные, либо хаотично-беспорядочные, а ни то, ни то не соответствует тому, что я стараюсь приносить в этот дневник.
И все же.

У меня был действительно очень неудачный период, о котором не хочется не то что говорить, но даже вспоминать, но тем контрастнее выделялись события хорошие, и это - веский повод сохранить их и в памяти, и тут.


Во-первых - традиционное «я выжила». Посреди всего этого дурдома, хаоса и мира, вертящегося с ног на голову, рёбра и обратно со скоростью, которую все также не выходит отследить, спустя полтора месяца трех-четырехчасового сна в сутки, беготни и стрессов физических и моральных я уже не на крыле, зато почему-то все еще на ногах - а это, кажется, уже лучше, чем ничего.

Во-вторых - две сомнительной важности, но все же новости: я все-таки зарегистрировалась в инстаграме, потому что картинками - оно как-то действительно проще. В общем - добавляйтесь, что ли. ^^'
А вторая - я наконец-то собралась и организовала Кладовую. В ней - опять же - можно найти фото, а также разное рукотворное и в перспективе - рисовательное. Кладовой меньше недели, зато там совместно с Ведьмодомом разыгрываются несколько милых штук.

Картинка о том, что там можно найти:



Не заметила, как танцы стали значительной частью жизни. Основная - если не вся - часть мероприятий и передышек от учебных и прочих дел за последние полтора месяца была связана именно с ними.
С июня собираемся на набережной. Пусть живем на Урале, и погода - типично-уральская, в танцах под отрытым небом своя прелесть, и даже люди, оглядывающиеся или останавливающиеся посмотреть на кадриль или очередной контрданс, не раздражают и не мешают. Хотя, кажется, в этот момент меня ничего не раздражает, я слушаю музыку, и мне становится легко и хорошо, и единственная проблема - вспомнить схему, но даже тут, в случае чего, подхватят и проведут, и это очень, очень здорово, что на несколько минут музыки можно отпустить извечный привычный контроль мысленно-эмоциональный в пользу лишь физического, и, кажется, это никогда не надоест.
А некоторые вот останавливаются фотографировать, а в результате и сами тоже гармонично вливаются.


@темы: я, фото, рукотворное, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

23:19 

И когда бы я мог изменить расклад, я оставил бы всё как есть.

Мы придумали ветер и себе имена.
А я жива.
Мне есть что сказать, даже более, чем: жизнь кипит, мир крутится с бешеной скоростью, а я - верчусь волчком в противоположную сторону, понимая, что направление совсем не то, но без всяких сил (и, кажется, мотивации?) остановиться и оглядеться. После того, как неожиданно, все разом, слетели блоки, а новые проставлялись только наспех и ненадежно, появилось новое, непривычное ощущение: ощущение себя не сторонним наблюдателем, а частью, непосредственным участником. Я наконец-то дышу полной грудью, я физически чувствую, как по мне проходят волны эмоций, и это настолько ново и непривычно, я настолько привыкла анализировать, но не испытывать, смотреть будто со стороны, что теперь пьянею от этих ощущений, что одновременно готова левитировать от восторга и взрываться от негатива.
И пусть как-то так получается, что последнего нынче в разы больше, все же эмоции - это потрясающе.

Я искренне верю, что совсем скоро разберусь со всем и смогу вернуться в строй и сформулировать письменно все то, что было за это время и что хочется сохранить, а пока - теплая и уютная кошесть. Пусть сейчас она уже и в два раза больше, и похожа скорее на дракона в пушистой шкуре, абсолютно дурного и с крайне неустойчивой психикой.)

soft kitty

@темы: фото, Я этим дышу, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

23:15 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

Мы закрыли глаза и далёкий придумали остров, мы придумали ветер и себе имена.

Мы придумали ветер и себе имена.
Расслабленность то и дело сменяется комком в груди, внутренним напряжением, не дающим дышать, побуждающим то кулаком об стенку, то по этой же стенке вниз на землю.


А впереди - почти три дня за городом. Балы, турниры, мини-концерты, люди, с которыми не виделись с лета, бессоные ночи музыки, алкоголя и общения. Лес, трудные разговоры, не предвидеть которые невозможно, неуловимые полунамеки взглядами и жестами...
Пожалуй, можно считать эпилогом к открытию ролевого сезона?


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

10:44 

Потому что другие здесь не вдохновляют ни на жизнь,ни на смерть,ни на несколько строк

Мы придумали ветер и себе имена.
Энергодефицит и дефицит искренности и человечности заставляет налаживать контакты с людьми, с которыми ты их долго и сложно обрывал, самой делать шаг туда, откуда выползал с таким трудом. Обращаться за помощью в виде простого ненапряжного общения, обьятий, теплых улыбок и легкого молчания, зная, что кончится все также, как всегда: теми же ожиданиями, оправдать которые ты не сможешь, - и вновь придется перерезать связь.
Зная, но надеясь, что ошибаешься, потому что не можешь больше выносить двусмысленность и возложенные всеми, кто мог, обязательства.


@темы: фото, Когда в жизни все кувырком...

20:34 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Открыта ПЧ.

URL
19:23 

Музыка в сердце моем - безмолвие в твою честь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Весна началась слишком быстро, некрасиво, с абсолютного отсутствия внутреннего ресурса, интереса и вдохновения, и продолжает подкидывать дурные события, мысли, проблемы от бытовых до внутренних. Но, знаете, может происходить сколько угодно странного и нехорошего, и пусть благополучно это и делает, но все совсем не страшно и почти не тяжело, когда дома после многих лет мечтаний наконец завелось маленькое трехцветное счастье.
Счастью месяц отроду, счастье пушистое, смелое и боевое, за пару дней успело исследовать все углы в квартире, скачет по всем поверхностям, на которые уже может вскарабкаться (и все меньше с каждым днем остается тех, на которые не может), очень смешно бегает шариком-колесом за псом и от него, не дает спать по утрам, ползая по голове, кусая волосы, уши, нос, щеки, и удовлетворенно засыпает, как только я встаю, мяукает -пищит по каждому поводу, растет на глазах, ходит по пятам, играет со всем, что попадается под лапы, отзывается на голос, просится на ручки и засыпает буквально за полминуты в любом месте и в любом положении прямо посреди игры, если силы резко закончились. Счастье теперь зовут Мята. И котикофото теперь неизбежны, да, извините.


А все остальное - оно либо наладится, либо уйдет совсем, либо - привыкнем и будем терпеть, задрав голову и чувствуя, как загораются волосы под все чаще выглядывающим солнцем. Прошел уже почти месяц весны, но только сейчас я, кажется, наконец готова ее встретить и попробовать впустить в голову.


@темы: Время просвета и время пути, Когда в жизни все кувырком..., Я этим дышу, фото

22:09 

"Каждый звук как плеть. А вам откуда знать, хочу ли я уцелеть."

Мы придумали ветер и себе имена.
Сессия, хе.
В комнате творится абсолютнейший хаос. Пустым и расчищенным держится только квадратный метр у входа, все остальное - бумага, краски, папки, кисти, картон, с полдюжины кружек, гитара для перерывов, сумки, тетради, свечи, книги, камни, детали от макета и прочие радости. Пол, стол, стул, я - в краске и почти сливаемся друг с другом.
Из комнаты, когда не надо ехать на зачеты-экзамены - два раза в сутки, тенью, за едой и запасами чая/кофе, в основном - по ночам. Я - еще более, чем обычно, молчаливая: сил мало, силы надо беречь, а говорить - непродуктивный расход. Домашние понимают и не трогают, когда отвечаю на вопросы жестами или не отвечаю вообще, думая о своем.
Есть в этом всем своя прелесть, но пора заканчивать с балаганом.


Хочется праздники, елку, гирлянды, мандарины и адекватный сон.
Но только думаю о людях и шуме в комплекте - тошно, если честно. Я устала.
Я люблю ходить на танцы и с нетерпением жду рождественские балы, и люблю не в последнюю очередь за людей, потому что улыбка, пара вежливых фраз и пристальный взгляд во время танца - все, что им от тебя нужно. А ты можешь в свое удовольствие лишь наблюдать, анализировать, слушать музыку и двигаться.
А со своими сейчас - сложно, через силу. Особенно - когда по одному, когда все внимание направлено на тебя и требуется от тебя. Потому - направленность на любого рода сближение, требующего физического присутствия, отталкивает, загоняет в угол.


А вообще - на память для себя, чтобы полноправное "я же говорил!.." в последствии - борьба за справедливость еще не раз выйдет мне боком. А пока - живем и бьемся до конца, иначе ведь не умеем, да?

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

22:58 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:52 

Просто небо стаканом пью, вот и шатает слегка.

Мы придумали ветер и себе имена.
Хотела эмоций, хотела приключений - вот, получите, распишитесь. А сама же в результате жалуюсь.
В голове - хаос и кавардак, но лес лечит и возвращает мозги на место. Сейчас - ночь в городе, завтра - снова на природу на несколько дней. Ворчу, конечно, но ведь здорово же, на самом-то деле.

Мне много всего есть сказать, но какое уж тут, когда?..


@темы: фото, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком..., Время просвета и время пути

20:22 

Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:18 

Если к дверям не подходят ключи - вышиби двери плечом.

Мы придумали ветер и себе имена.
Гадкое ощущение приближающегося неприятного. Слишком много намеков внутренних и внешних, и не хочется даже знать, чего именно на этот раз, зато хотелось бы узнать, зачем.
...

Скоро ко мне должны приехать. Не могу позволить себе встречать вот в таком состоянии, а значит - выходные, а если получится, то и неделя, только на себя. Буду мириться с собой, миром и летом. А все, что в ущерб - лесом; кажется, я имею право дать июню еще один шанс реабилитироваться и сделать хоть что-нибудь хорошее (удачная сессия, конечно - хорошо, но совсем не то, что надо, и не окупает).

Поэтому - о приятном. Есть у меня тут кто-нибудь из Свердловской области, но не из Екатеринбурга?
Душа требует смены обстановки, и лучшим выходом вижу, учитывая, что есть всего два дня, - на электричку, и - куда-нибудь: знакомиться с городом, гулять, пить кофе, фотографировать и еще что-нибудь хорошее. А так как моя способность теряться в трех соснах и двух домах вряд ли даст мне сразу найти что-нибудь интересное, вижу необходимость поспрашивать кого-нибудь, куда первым делом ехать и идти. А я вам даже что-нибудь клевое взамен. :3


@темы: фото, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

21:54 

Но ты догадался, что страх врет.

Мы придумали ветер и себе имена.
Запись за 1 апреля, неопубликованная тогда и не самая актуальная сейчас, но - я хочу, чтобы она была.


Последние осколки зимы. Последние дни снегопада. Скоро оставшиеся сугробы исчезнут, и уже тогда - жить дальше, ждать чего-то еще.
Я приняла решение, я была в нем уверена. А теперь все оборачивается... А, впрочем. Все будет хорошо. Я знаю, что настолько плохого просто не может произойти.



@темы: фото, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

21:53 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Для ПЧ.


("Блаженны безумные, только, увы...")

URL
21:16 

Добуду слов, чтоб не забыть, забудусь сном, чтобы уплыть.

Мы придумали ветер и себе имена.
Время уходит, его не хватает, но я выкраиваю по двадцать минут в вечер, вплетая в ловец хруст листьев, завязывая золотые осенние ветра в узелки, чтобы впредь они приносили запах дождя и трепали волосы в чьих-нибудь снах, снах того, кто может в полной мере насладиться этим.
Грустно не дождаться ни единого слова о том, что, как тебе казалось, было так важно.

- У меня нет потребности в ком-то еще, в новых друзьях, - сказала я тогда, пожимая плечами.
- У тебя и не будет такой потребности, - с пониманием и абсолютной уверенностью ответил человек, по природе знающий меня лучше кого бы то ни было.
Вопросительно подняла взгляд.
- Ты слишком самодостаточна, - пояснила она.
- Да нет, просто сейчас вокруг и без того очень много людей, с которыми приходится общаться, - как будто оправдывалась. Стараласьсь не задумываться над двусмысленностью слова "слишком" и фразы в целом.
- Знаю. Об этом и говорю. - Мне показалось, что в голосе скрыты нотки сочувствия. Я их не слышала, но чувствовала.
Тогда я отвернулась, рвано и неубедительно посмеялась.

Я каждый раз отгораживаюсь от всего. Когда что-то (скорее, кто-то) появляется, я чувствую себя счастливой, ценю и наслаждаюсь тем, что это все есть. Но проходят недели и месяцы, и как будто случается что-то, и я останавливаюсь, проснувшись.
Я с детства решила для себя, что контролировать себя - самое важное. И когда силы от постоянного контроля кончаются, мне становится страшно. Рано или поздно начинаю отступать, отстраняться. Обратно, к себе, где никого нет, а, значит, можно наконец расслабиться, перестать думать о том, чтобы не ошибиться.
"Нельзя жить в постоянном напряжении, - сказала она когда-то. - Все ошибаются, тебе надо понять это." Я почти никогда ничем не делилась, не делюсь, но она как-то понимает проблему, ни о чем не спрашивая, просто наблюдая.

Я не боюсь темноты, высоты, одиночества, физической боли, потому что я знаю, что они несут. Но я до безумия боюсь ошибиться в общении с людьми, сделать что-нибудь не так, что-то испортить, обжечь, не понять, обидеть, разочаровать. Даже понимая (и каждый раз проверяя на опыте) принцип, что чем больше бояться совершить ошибку, тем больше их в результате совершается.

Засыпать под громкие чужие споры о королях и клятвах куда проще, чем под собственные мысли. Я рада, что на выходных сестра практически вытянула меня из дома за хвост, хотя я и сопротивлялась, поддавшись настроению; это куда приятнее и полезнее - проводить вечер с людьми, слушая их, чувствуя, как по телу вместе с фруктовым привкусом вина разливается вязкое тепло, замедляющее мысли.

Я разбирала папки, и нашла много старых фото. Этим уже скоро год.


@музыка: Сплин – Что ты будешь делать

@темы: Время подняться и просто идти, Когда в жизни все кувырком..., рукотворное, фото

20:40 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда можно, верно?
На самом деле, ничего особо интересного, но довольно личное.

URL
17:31 

Дыханием мороза за порогом.

Мы придумали ветер и себе имена.
У меня не складываются записи. Ловлю мысли, записываю и бросаю на полуслове.

Я растеряна. Я всегда боялась терять время, а сейчас я сама гоню его. Последние два месяца я живу только в ожидании, с желанием прокрутить ненужные месяцы, чтобы поскорее наступила жизнь, чтобы выйти поскорее из этого состояния, которое, страшно представить, для некоторых является обычным.
...

Полет нормальный. Путь свободен. Цель ясна.


Осенний.

@темы: Когда в жизни все кувырком..., Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

19:12 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная