Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чуть больше, чем чужие... (список заголовков)
21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:13 

Просто жить и свободно летать.

Мы придумали ветер и себе имена.
Тот дом очень странный.
Это дом, где есть свои тайны, но все они лежат на виду в закрытых коробках, которые можно осмотреть со всех сторон, потрясти и едва ли не прочесть инструкцию, и в конечном итоге оказывается, что открывать уже не хочется и пытаться, ведь какой интерес после всего?
Это дом, где все просто и понятно, где пахнет чаем, книгами и темнотой. Мгновение там кажется уютным, но сутки - уже слишком, и голова начинает вскипать от излишества того уюта.
Дом, где холодно, но пахнет теплом.
И с тем, кто там живет, всегда легко и очень привычно. Это человек, который рассказывает мне все или практически все; которого я вижу насквозь. И которому я не говорю почти ничего, но не слышу вопросов и требований говорить, который молчаливо или с шуткой принимает моих тараканов, и, не смотря на все, знает меня не менее хорошо.
Это человек, с которым мы сегодня обменялись тайнами. Последний из дорогих людей, кто не знал.


@темы: фото, Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, я

22:06 

Твоя последняя осень.

Мы придумали ветер и себе имена.
Вот стоишь. Десять минут стоишь. Пятнадцать минут стоишь. Двадцать минут. Тридцать. Но стоишь, упорно стоишь.
И не зря, конечно - идет все-таки. Не одна, конечно, как ты и думала, точнее, как давно знала, но это ведь чудесно, ты всегда радовалась за друзей, на самом деле радовалась, искренне. Иногда грустно, что отворачиваются и уходят, но ты знаешь, что все равно вернутся, а если нет - значит, так надо и так правильно. Ведь не обижаться на то, что у людей появилось что-то важное. Вот ты и не обижаешься, честное слово, нет.
Только вот я никогда не должна поступать также. А когда я об этом забуду, то забуду совсем ненадолго, и потом обязательно вспомню и все исправлю, если, конечно, успею за это "недолго" что-то сделать не так (надеюсь, что все-таки нет). А если нет, то я знать не хочу себя-будущую, которая отворачивается от собственных друзей.

Но, на самом деле, пост я начинала совсем не для этих слов. Какое-то время назад я совсем перестала верить. И даже не знаю, что мне это принесло, я просто поняла, что это не пройдет, недаром затянулось, что никто из нас не сделает ничего для того, чтобы прошло, потому что бессмысленно что-то делать. Конечно, это сразу было ясно, но все-таки я ни о чем не жалею. Разве что о об одном - о том, что чуть не совершила ошибки, о которой говорила выше.
Зато сейчас я поняла - убедилась очередной раз, точнее, - что важнее всего, и что надо беречь всегда, во что бы то ни стало. Удивляюсь только, почему мне прощают столько ошибок.

Ну и, отвлекаясь от всего этого, добавлю фоточку с понедельника и добавлю только, что сам по себе странен факт существования людей, которым практически никогда ничего не рассказываешь, но с которыми, вместе с тем, чувствуешь себя свободно. И, может быть, как раз потому, что не рассказываешь?
И да, я тут снова подстриглась. Мама спросила, чего ж сразу не налысо. О, эти максималисты.)
читать дальше

А это было незадолго до. читать дальше

@темы: я, фото, Чуть больше, чем чужие..., Время подняться и просто идти

17:17 

We were singing till our voices were gone

Мы придумали ветер и себе имена.
Вчера - снег, настоящая метель, выглянув с утра в окно, немало удивилась наступившей за одну ночь зиме, вчера - последний выходной, прогулка с теми, с кем скоро наши пути наверняка разойдутся, и заранее ностальгия, смешанная с облегчением.
Сегодня - снова снег, и под ногами уже не вода, под ногами хрустит лед, а на козырьках крыш неожиданно сосульки, и тихо, тихо, все звуки - вдалеке, не здесь, не отсюда, звуки поглощены снегопадом, колким воздухом, и через наушники проникает эта тишина, заставляет трепетать, улыбаться, ни о чем не думать. Но сегодня - и шум, и человек, которого презираешь, и все, как всегда.
А завтра - завтра 7 ноября, и эта дата вводит меня в тупик, впервые за четырнадцать (тринадцать? пятнадцать?) лет. Наверное, потом будет легче, но сейчас - не хочется ничего вспоминать, но, как всегда назло, столько всего вспоминается, каждый год перед глазами. Глупо думать, что за оставшийся вечер что-то изменится, но тогда остается только понимание, что это первый раз, когда придется обойтись одними словами, и, значит, впредь только так и будет. И не передать, как я этого боюсь.

Позади же - две недели накапливания черновиков, ни один из которых не оформился в пост. Что-то за них случилось, что-то, что должно было бы - нет, а в чем-то я так и не смогла разобраться, и не знаю, так ли плохо, что последние два почти совпадают.


@темы: фото, рукотворное, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, Время подняться и просто идти

20:42 

Мы придумали ветер и себе имена.
Я нынче хожу с фиолетовыми волосами, и пусть все еще не могу привыкнуть, но меня, пожалуй, вполне устраивает выглядеть так.
На улице тем временем происходят странные вещи. В трамвае кондуктор ненароком поинтересовалась у нас с Фредом, не ходим ли мы по ночам на кладбище. А мы, конечно же, каждый день ходим навестить наших милых мертвых знакомых, а все только потому, что на нас черные пальто и шляпы. И вообще люди попадаются последнее время все какие-то странные, и это порой раздражает, а порой, напротив, кажется забавным.

И, вроде как, больше и нечего добавить, поэтому просто добавлю фото аж с 18 августа, выложить которые все не доходили руки.


А еще на мне сейчас висит уже три долга, так что, по-хорошему, пора бы уже от них избавляться.
Зато за эту неделю мне мне подарили уже несколько милых штук, запечатлеть которые хочется, но пока что не на что.

@музыка: Ф.Ф. Шопен – Marriage D'Amor

@темы: Упорно меряя крылами версты, Чуть больше, чем чужие..., Я этим дышу, фото, я

23:08 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:02 

Это бродит по палубе осень.

Мы придумали ветер и себе имена.
Сегодня я промокла насквозь, дождь лил, не прекращая, а я упорно шла и никуда не заходила в уверенности, что вот сейчас он обязательно закончится, такой сильный всегда проходит быстро, это закон такой, нравится тебе он или нет. Ну да, как же. Минут сорок настойчивого опровержения закона спустя я все-таки сдалась и зашла под крышу, переждать остальные двадцать или что-то около того. Не имею ничего против дождя, я его даже люблю, но не всегда и в умеренных количествах.
Зато в субботу ночью под дождем было так здорово гулять, что не нужно было ни зонтика, ни теплой кофты, хотелось только продлить все на подольше, путь до дома, выходные, август, лето, год...

За окном по воскресным ночам продолжают летать фонарики, а запах лета на улице уже совсем выветрился.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Чуть больше, чем чужие..., Я этим дышу

21:00 

Очередной фотопост

Мы придумали ветер и себе имена.
Всю неделю пыталась это сделать, но все как-то не складывалось. Однако я все-таки не могу не, и выложу эти фото, точнее, очень маленькую часть их.
Итаак, теперь о том, как же мы провели прошлые выходные.
Надо сказать, что нам хоть и не встречались по пути толпы людей, однако хватило и тех, что было. Реакция у них была неоднозначная, но это того, безусловно, стоило.)

К слову, собрано у нас было все, что только возможно, поэтому не стоит удивляться.)
А если вдруг кому интересно, остальную кучу можно увидеть у меня вконтактике. Вот.




А еще пусть здесь будет это. Успокаивающее и атмосферное.


@музыка: Hans Zimmer – Tennessee

@темы: я, фото, Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

00:11 

Мы придумали ветер и себе имена.
Можно ходить черно-белой и впитывать в себя цвета. Это интересно. И каждый раз можно радоваться или огорчаться. Это важно.
Я слушаю про совятню, сны и письма, про маску, сериалы и социологию, про полотенца и про память. И я ничего из этого не понимаю, у меня закрываются глаза, и потому я просто слушаю и не вмешиваюсь, и обо мне не знают, и это отлично.

Я не знаю, как мне лучше поступить, я устала, настроение мое ниже плинтуса, но радует хотя бы тот факт, что я подняла настроение ей. Возможно, эмоциональным быть действительно проще, а возможно, что эта мысль - полнейшая глупость. Но главное, что я не могу знать о выплеске негативных эмоций и при этом не стараться изо всех сил сделать так, чтобы весь негатив оказался как можно дальше от дорогого человека. Проблема только, что получается это у меня далеко не каждый раз, и даже не через раз, а только при особых случаях, причем эти особые случаи выбираются неведомым мне или просто случайным образом, так что и выходит из этого обычно черти что...
И то ли по бестолковости собственной, то ли от нехватки опыта, я совершенно не понимаю, что дальше делать со всеми этой жуткой фигней, то есть негативом, выражаясь пафоснее, так вот и держу его, не зная, куда бы деть. С тем, что приходит откуда-то извне, я научилась успешно справляться, закидывая это все куда подальше от себя, а тут вроде как и не чужое, вроде как даже почти свое, и нельзя ведь просто так взять и избавиться, и без того имущество, можно сказать, отобрала, а вдруг оно еще и вернуться решит к прежнему владельцу, если выкинуть, кто ж его знает, я в этих делах не спец.
Вот и сидим вместе, я и весь этот перемалывающийся в голове на тысячный раз и тем досаждающий бред, и не знаем, что нам друг с другом делать.

Чем дольше не пишешь, тем больше отвыкаешь от этого, тем труднее подбирать слова, но зато если все-таки начинаешь, то пальцы сами начинают обрадованно скакать по клавишам, выбивая нужные (как им или кому-то еще кажется) слова, и даже не хочется возвращаться и перечитывать все то, что выше, потому что я наконец-то немножко выговорилась и мне стало хорошо. Речь упорядочивает хаос, упрощает сложное, низводит невыразимое до банальности...

- Помнишь, ты тогда назвала себя тем дурацким словом? - Не хочу произносить то слово вслух, вроде и ничего страшного в нем, а не хочется, и все. - Так вот, я такая же. Это важно для меня, понимаешь? Важна красота. - Делаю паузу, немного смутившись. - Ну так вот я не могла не заметить, что они во много раз красивее.
Молчание длится мгновение. А может и не было даже мгновения, может, оно только почудилось.
Она ничего не отвечает, но вдруг начинает смеяться. Искренне, даже заразительно, так что я невольно улыбаюсь. Отворачиваюсь, пряча улыбку, бормочу что-то по типу "Да ну тебя", а она все смеется и смеется. А я молчу. Не знаю, возможно, мне обиден этот смех, а может и нет вовсе, только вот тело мое явно считает, что знает все гораздо лучше меня, и выражение лица без моего согласия становится далеко не самым счастливым на свете. Она мгновенно замечает это и немедля заключает в объятья. Только вот смеяться не перестает: видно, что старается, но без особых успехов. Что-то шепчет - наверное, "Прости" или что-то такое, - и наконец затихает, переведя дух.

У меня в запасе есть еще ночь, и тот ночной разговор надо во что бы то ни стало записать, от начала и до конца. Мне нельзя забыть его, поэтому я сделаю все, чтобы этого не случилось.

@темы: Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком...

22:30 

Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Фото.

URL
23:34 

Упрятав лето в рукав

Мы придумали ветер и себе имена.
После таких прогулок начинаешь жалеть, что живешь не за городом, не на его окраине, а почти в самом центре, в какой-то момент становишься готов на постоянные долгие поездки на общественном транспорте взамен на лес и горы, по которым можно лазить, на пруд, реку и узкие мостики, на руины каких-то зданий, даже на подстерегающих где-то в кустах злобных собак, и на ту самую Лестницу-в-Никуда. Конечно, даже тут были явные признаки цивилизации: пара рекламных щитов, один из которых с огромными буквами "Единая Россия", так что на него невозможно было смотреть без ненависти, какая-то база, лыжные вышки, асфальтированная дорога, люди, наконец... И все же, по сравнению с тем, что здесь - это все уже кажется прекрасным.
Это было ярко, весело, тепло, эмоционально, это было волшебно.
И много-много фотографий нас, наверное, придется их разделить на несколько постов, потому что выбирать я не умею.


@музыка: Ike Yorihiro – Sukoshi, Fushigi

@темы: фото, Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Время просвета и время пути, я

23:08 

Cause the hands of time are never on your side...

Мы придумали ветер и себе имена.
На балконе холодно, но можно укутаться в одеяло и обняться, и тогда сразу становиться совсем-совсем тепло. Затем, не одев ничего теплого, выскочить на улицу, под пристальными взглядами бдительных старушек (и что они в это время забыли на улице, стемнело уже ведь давно. Лишь бы сунуть нос в чужие дела, проследить, кто во сколько и зачем выходит и заходит, бррр, противно даже) проскакать до магазина и обратно, домой, греться, пить кофе и грызть безе, ругаться на ледяную воду из крана и смотреть фильм, или не смотреть. И потом еще много-много всего, и вот уже часы неожиданно показывают пять утра, а завтра вставать, договорись же, ну.
А за окном все дождь, и под него спится еще крепче, чем могло бы, хотя кровать неудобная и в комнате прохладно. А потом будильник, и вроде как уже день, но на улице пасмурно, и в комнате темно. И можно еще не вставать, поспать лишний часик, но уже не получается, так что тихонько встаю и - на кухню, хоть дело полезное сделать, прибраться. И так тихо, и так уютно, что понимаешь: так и надо жить, чтобы быть счастливым, ну а пока - это просто лишь возможность почувствовать, что так бывает, и уже даже эта возможность безмерно радует.

@музыка: HIM – The Sacrament

@темы: Не во сне, а где-то около, Чуть больше, чем чужие..., Я этим дышу

23:07 

Мы придумали ветер и себе имена.
Когда отпускаешь фонарик, в мире становится на одну еще не исполненную мечту больше, в небе на несколько минут больше на одну звезду, а в человеке чуть-чуть больше счастья.
Я тоже хочу запустить фонарик, загадать какое-нибудь желание, и, может быть, почувствовать себя счастливее, хотя куда уж мне еще, я и сейчас чувствую себя так, как никогда раньше.



А вот это вот "вам решать" мне не нравится.
И мне все еще не хватает чего-то, чтобы написать. Слов, смелости, времени, уверенности в нужности этого, решительности, воли, подходящего момента... Наверное, все говорит само за себя, не сходится - значит, не надо. Однако попытаться, наверное, все же стоит. Вот прямо сейчас, пока опять не передумала.

@темы: фото, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около

23:49 

Как много погасших огней

Мы придумали ветер и себе имена.
.
А в субботу у нас было веселье с дверным замком. Хотя, надо признать, не очень-то и весело было, когда все остальные, у кого есть ключи, не в городе, и до них даже не дозвониться. Но лом все-таки оказался действенным методом, и перед его очарованием дверь не устояла и все-таки сдалась.
Столько всего хотелось написать, но опять все вылетело из головы. Что ж, в следующий раз.



А еще хочется сплести какой-нибудь ловец, но сначала надо дождаться перьев, а они все никак не идут.

@темы: фото, рукотворное, Чуть больше, чем чужие..., Когда в жизни все кувырком...

23:23 

Cause the hands of time are never on your side...

Мы придумали ветер и себе имена.
Скайп вводит меня в когнитивный диссонанс, но это ладно, уж лучше с ним, чем без него.

А это я просто оставлю здесь.



А мне немного грустно, как бывает по ночам. Я скучаю.

@музыка: Haggard – Hijo De La Luna

@темы: Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., фото

23:35 

Нет человека счастливее, чем настоящий дурак.

Мы придумали ветер и себе имена.
А по ночам возникает особая тяга к разговорам-размышлениям на глобальные темы, и нет сил противиться мыслепотоку, своему собственному и тех, кто сидит рядом и у кого от всего этого, также, как и у тебя самого, глаза буквально горят, и горят так, что кажется, будто если сейчас выключить свет, темнее не станет. И тебя разрывает на части от осознания всего этого, и ты уже почти чувствуешь этот самый "черный ящик", что сидит у тебя в голове и скрывает в себе такое, и в какое-то мгновение ты просто-напросто перестаешь бояться всего, совершенно всего, потому что трудно не верить тем, кто думает о том же, о чем и ты, и кто открывает рот, чтобы озвучить твои же мысли, почти также трудно, как не верить себе.
А ночь была светлая, там все ночи светлые, интересно, почему так: смотрю за окно сейчас - и ничего не видно, не смотря на горящие фонари, а там и смотреть не надо, чтобы увидеть льющийся из окон и вообще отовсюду свет.
А выходные теперь уж точно прошли, но прошли просто чудесно. И пятничная поездка в "Карнавал" перед ними была незабываемой.

@темы: Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

00:04 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:33 

Я лил столько краски на небеса, и не мог понять, откуда там тень.

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне обидно, когда мои сообщения и звонки игнорируют весь день, а вечером отвечают только, что гуляли, а после вопроса о том, почему нельзя было просто ответить, замолкают. Мне еще обиднее, когда это происходит не первый раз, а уже после просьбы так не делать, потому что я весь день жду хоть какого-то знака и не строю из-за этого планы. Но человек этого, видимо, не понимает, и было бы глупо на него за это обижаться, да я даже говорить ему об этом не буду. А то что человек послезавтра уже улетает черт-знает-насколько, я переживу как-нибудь, чего уж.

Я люблю прибираться у себя на полках, особенно в начале лета (а точнее в конце учебного года). Среди тетрадей и кучи ненужных листочков всегда оказывается то, что я сохраню и переложу на отдельную полку, к таким же сохраненным когда-то тетрадям и листочкам, которые тоже обязательно надо просмотреть, воспроизвести в памяти обрывки чего-то старого, пережитого. Откровенно говоря, практически только из-за этого я и начинаю с такой охотой разгребать накопившийся мусор, просто чтобы открыть коробочку с тем, что когда-то было дорого, рассмотреть старые рисунки и перечитать какие-то записи, слишком часто - не нужно, а раз в год - самое то, чтобы почувствовать лето.


@музыка: Йовин – Моя смерть

@темы: Не во сне, а где-то около, Чуть больше, чем чужие..., рукотворное, фото

20:59 

Мы придумали ветер и себе имена.
Родителям вчера при не очень радостных обстоятельствах встретилась сова, они взяли ее с собой, чтобы отвезти в ветеринарку вылечить, но по пути она оклемалась и ее отпустили. Это хорошо, что она все-таки оказалась в порядке и пришла в себя, хотя, конечно, и было бы здорово, если бы у нас дома пожила настоящая сова, но только все время было бы страшно, что с ней что-нибудь случится. А еще она оставила после себя три перышка, которые теперь обязательно надо сохранить.
Выходные прошли здорово, но, как всегда бывает, быстро, и уже когда подходили к остановке, стало вдруг грустно, а как только зашла вчера домой, и особенно когда осталась одна, настроение совсем упало. И сегодня в качестве исключения весь день просидела дома, смотря фильм и плетя что-то странное. Теперь с удивлением и некоторым замешательством почти готова подтвердить мысль о том, что проводить время в чьем-то обществе мне стало нравится гораздо больше, нежели дома в одиночестве.
На улице после дождя волшебно пахнет сиренью и свежестью. А в субботу вечером было необыкновенное небо. (Это так, наблюдательно-запоминательное.)

@музыка: Канцлер Ги – Due Angeli

@темы: Время просвета и время пути, Чуть больше, чем чужие...

12:18 

И пойдет по горлу ветер.

Мы придумали ветер и себе имена.
Вот и началось лето, с жары, нескольких литров воды в день, непринужденного общения с человеком, от которого можно никогда не ждать подвоха и говорить много разной чепухи, и использованной возможности немножко выговориться, уже другому, еще более важному человеку - лично, раз уж так и не смогла облечь последние события в связный текст здесь, - после которой стало почему-то легче, хотя и глупость говорю, конечно, но все же.
Продолжается лето дождиком и целыми выходными впереди, хотя и каникулы теперь, какая разница, казалось бы, что выходные, что нет, но они стали традицией, нарушать которую не хочется, и уезжать по таким дням не хочется, да и вообще никогда не хочется, а ведь все-таки придется хоть иногда, увы.
А что я чувствую к этому человеку, я не до конца понимаю, но обязательно разберусь, а пока просто буду радоваться, что человек этот есть и что он рядом, и ведь, кажется, когда-то я сама этого хотела, но подумаешь - когда-то, главное, что хочу и теперь, гораздо больше и серьезней.
И стоило бы, наверное, вновь вспомнить концепцию Вершителей, только вот она и не забывалась, откровенно говоря.

@музыка: The Beatles – Any Time At All

@темы: Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около

главная