Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: время подняться и просто идти (список заголовков)
22:23 

Самая солнечная звезда - та, что большее всего горит.

Мы придумали ветер и себе имена.
И вновь падаю в режим тишины, не решаясь нарушить последнее многоточие.

Входить в осень.
Стою, по пояс высунувшись в окно, пока волосы насквозь не пропитываются сентябрьским ветром и дождем. А потом закрываю окна поплотнее, завариваю чай с липой, пеку крамбл из все прибывающих груш и собираю кусочки фраз по блокнотам, диалогам, сохранившимся чекам, исписанным с обратной стороны.
В голове постепенно укладывается пройденное за последние пару-тройку месяцев, эмоции складываются в обрывочные, несвязные, но - все-таки слова и фразы. И, значит, самое время вытаскивать их из головы и сохранять тут, пока голова не взорвалась от хранимого и невыплеснутого.

Сперва - осколки лета. Разумеется, не все. Разумеется, даже не пятая часть. Но - хоть так, а дальше посмотрим.


- Вот автобус уедет, и город превратится в тыкву. Приходишь домой, а там все... как всегда.
А уже через час едешь, смотришь на солнце, уползающее в зеленое лиственное море, и тебе просто пусто. И чертовски хочется в этот момент хотя бы сжать руку.
И смешное, и дурацкое.

...От прямого контакта - ладони к ладоням, коридор зрачков, пульсирующих на выдох-вдох - кроет странным и невыразимым. Раскаленное, но не обжигающее, настойчиво-мягкое, тягучее и вязкое, как мед, остро-пряное, терпкое. Пьянящее и удивительно осознанное одновременно. Непоколебимое. А вот сопротивляться и закрываться - зачем? Наоборот - раздвигать блоки и прочувствовать как можно глубже, как можно более остро. И отвечать - теплом и покоем.
Слишком правильно и нужно, слишком очевидно мир в это тыкнул не один и даже не пять раз.

...Падаешь в дремоту в маршрутке. Рядом звучит женский голос - резко открываешь глаза, чуть ли не реагируешь радостно-растерянно привычным мявком... Осознание, вдох-выдох, едем.

...Когда две недели растягиваются в вечность и сжимаются до одного дня - одновременно. И кажется, что прошло всего ничего, а вместе с тем - как будто так было всегда, и должно быть всегда. И привычка к засыпать, обнимая, и к кофе с утра, и к возможности в любой момент позвать и дотянуться, кажется, въелись в подкорку мозга, а, казалось бы, когда? И, главное, что теперь-то, и как усмирять проснувшегося кинестетика?

...Ночь и костер. Вдохновение-хранитель. Проводник-переводчик. Дай сил, укажи направление - остальное сделаю. Гореть, не сгорая и не сжигая.
И у кого как, а моя дружба с Землей началась с провала. Точнее, обрыва. Точнее, срыва с него.
"Теперь - земля" - кивнуть, сделать шаг, тыдыщщщ! Как-то так оно и бывает у воздушников - все через полет, да?
С выходом из воды с судорожным дыханием - не от холода, а от рвущегося наружу - четко выстроенная функция в голове. Кто, зачем, как. А куда прикладывать - покажут же.
И гебо, дублирующаяся по несколько раз на песке, в костре, в небе.
И после - дышать свободнее, и восприятие обострено сильнее, чем когда-либо. На фоне слетевших блоков-щитов - ой. Но продолжать восторженно ловить и свое, и чужое, не в силах сопротивляться (потому что интересно же, пусть даже и чужое-гадкое!).

А потом игра.


И горы. Тяжеленные рюкзаки за спинами с кучей совершенно ненужного, и маршрут на словах, но отсутствие адекватной карты.
Вверх. Шаг, шаг, шаг, шаг. Монотонно, тяжко от непонимания цели всего, зато - отсутствие мыслей в голове, совсем. Зато - раскаленный, сладкий, терпкий запах солнца и незнакомых трав, и ковры из плюща, раскинувшиеся по земле, взбирающиеся по камням и деревьям. И ветер. Подбадривающий легкими прикосновениями на подъеме, а наверху набирающий силу, уверенно обвивающий, прочищающий сознание, подталкивающий подходить к краю, раскидывать руки, вдыхать, чувствовать; любоваться.

@темы: Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Время подняться и просто идти

23:44 

Три попытки вернуться, две попытки остаться.

Мы придумали ветер и себе имена.
Осень прошла быстро. Всего месяц, и вот уже не первую неделю улицы и крыши белые, сияющие, и воздух по утрам морозный и колкий, и ветра - хрустально-звонкие, по-зимнему непоседливые и непредсказуемые. Распахиваешь балконные окна, впуская зиму домой, и тянет кутаться в вязаный рыже-лисий шарф и длинные юбки, брать уголь и блокнот с цветными листами и идти бродить по улицам, смотреть, как резко меняется город, разглядывать прохожих, улыбаться музыке и греться в кофейнях.


А за спиной, в сентябре...

...электричка. За плечами - лук с шестью стрелами, рюкзак с колодой, пледом и термосом глинтвейна, и - куда-нибудь, куда угодно из города.
Лес, поле, озерцо, снова лес. Папоротник, так и не донесенный до дома, шиповник - яркий, красивый, перышки, запутавшиеся в ветках - совсем мелкие, пестрые, все норовящие выскользнуть из пальцев.
И - молчать, говорить негромко, сидеть посреди поля, укутавшись. Уютно, тепло, непривычно.
Смотреть вперед.

...бутылка текилы, гитара, вся ночь и "я никогда не", и легко, потому что самое сложное уже многократно повторено и осознано обоими, и теперь, когда не связывают никакие обязательства и недоговоренности, можно просто говорить, все, что важно, но раньше не приходилось к слову, говорить не думая, смеясь - "Неожиданно, правда?"; отпуская.
Заглядывать назад; прощаться.

И после всего - особенно ясно осознать, что молчать нельзя, делать вид, что все хорошо, задыхаясь внутри, - нечестно, бессмысленно, глупо.


Даже в сломанном состоянии чувствую себя сильнее. Вот она, побочка.
Хочется отдыха. Хочется, чтобы кто-то пришел не жаловаться, просить совета или ждать, пока напою чаем и отвлеку: нет, мне не сложно, честно, и чая мне совсем не жалко, только вот... Только вот. Руки ледяные и трясутся постоянно, и на улицу выползать не хочется - зачем? - и складываюсь в два раза чаще, и улыбаться - сложнее.
Хочется, чтобы кто-то взял за шкирку и потряс хорошенько, и пинка дал, заодно клей вручив - расклеееилась! - и обнял, чтобы эмоции не в себя и не в пустоту, а в плечо. Без двусмысленности, такой осточертевшей, без ненужных ожиданий.
Но куда там, кому? Все сильные - в другую сторону смотрят: там помощь нужна больше. Сама, рыжая, сама. Прорвемся же, чего начала.


Прийти, наконец, к тому, что никому и ничем не обязана, не должна действовать вопреки и поперек себя, отдавать последние силы, насиловать себя и оправдываться.
Я хочу просто пожить. Разобраться со всем тем, что накипело и наболело, что мертвым грузом висит на шее, не давая набрать высоту. Объясниться с самой собой, понять, куда, чего и зачем хочу, определиться с направлением и искать дорогу, а если не найду - строить новую, такую, какую нужно мне. И если в этот момент я не хочу держать ничьей руки, я не должна за это оправдываться даже перед собой. Если мне одной куда легче дышится, куда яснее мыслится и свободнее движется - это мое право.

@темы: Время подняться и просто идти, Когда в жизни все кувырком..., фото

23:19 

И когда бы я мог изменить расклад, я оставил бы всё как есть.

Мы придумали ветер и себе имена.
А я жива.
Мне есть что сказать, даже более, чем: жизнь кипит, мир крутится с бешеной скоростью, а я - верчусь волчком в противоположную сторону, понимая, что направление совсем не то, но без всяких сил (и, кажется, мотивации?) остановиться и оглядеться. После того, как неожиданно, все разом, слетели блоки, а новые проставлялись только наспех и ненадежно, появилось новое, непривычное ощущение: ощущение себя не сторонним наблюдателем, а частью, непосредственным участником. Я наконец-то дышу полной грудью, я физически чувствую, как по мне проходят волны эмоций, и это настолько ново и непривычно, я настолько привыкла анализировать, но не испытывать, смотреть будто со стороны, что теперь пьянею от этих ощущений, что одновременно готова левитировать от восторга и взрываться от негатива.
И пусть как-то так получается, что последнего нынче в разы больше, все же эмоции - это потрясающе.

Я искренне верю, что совсем скоро разберусь со всем и смогу вернуться в строй и сформулировать письменно все то, что было за это время и что хочется сохранить, а пока - теплая и уютная кошесть. Пусть сейчас она уже и в два раза больше, и похожа скорее на дракона в пушистой шкуре, абсолютно дурного и с крайне неустойчивой психикой.)

soft kitty

@темы: фото, Я этим дышу, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

23:15 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:09 

"Каждый звук как плеть. А вам откуда знать, хочу ли я уцелеть."

Мы придумали ветер и себе имена.
Сессия, хе.
В комнате творится абсолютнейший хаос. Пустым и расчищенным держится только квадратный метр у входа, все остальное - бумага, краски, папки, кисти, картон, с полдюжины кружек, гитара для перерывов, сумки, тетради, свечи, книги, камни, детали от макета и прочие радости. Пол, стол, стул, я - в краске и почти сливаемся друг с другом.
Из комнаты, когда не надо ехать на зачеты-экзамены - два раза в сутки, тенью, за едой и запасами чая/кофе, в основном - по ночам. Я - еще более, чем обычно, молчаливая: сил мало, силы надо беречь, а говорить - непродуктивный расход. Домашние понимают и не трогают, когда отвечаю на вопросы жестами или не отвечаю вообще, думая о своем.
Есть в этом всем своя прелесть, но пора заканчивать с балаганом.


Хочется праздники, елку, гирлянды, мандарины и адекватный сон.
Но только думаю о людях и шуме в комплекте - тошно, если честно. Я устала.
Я люблю ходить на танцы и с нетерпением жду рождественские балы, и люблю не в последнюю очередь за людей, потому что улыбка, пара вежливых фраз и пристальный взгляд во время танца - все, что им от тебя нужно. А ты можешь в свое удовольствие лишь наблюдать, анализировать, слушать музыку и двигаться.
А со своими сейчас - сложно, через силу. Особенно - когда по одному, когда все внимание направлено на тебя и требуется от тебя. Потому - направленность на любого рода сближение, требующего физического присутствия, отталкивает, загоняет в угол.


А вообще - на память для себя, чтобы полноправное "я же говорил!.." в последствии - борьба за справедливость еще не раз выйдет мне боком. А пока - живем и бьемся до конца, иначе ведь не умеем, да?

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

18:50 

Где-то между камней город держит в тисках, а усталый ветер воет только о своeм.

Мы придумали ветер и себе имена.
Я слушаю других, но совершенно не слышу себя.
Совершенно не тянет писать. Все валится из рук, ничего не хочется, вставать по утрам кажется совершенно невозможным, а настроение вместе с температурой за окном с каждым днем опускается все ниже, хотя, казалось бы, должно быть иначе.

Неделя началась со снегопада, притом - совершенно необыкновенного: снег падал огромными клочьями, и за четверть минуты под ним вся голова и плечи уже были белыми-белыми, как и крыши домов и земля под ногами, и уходить с улицы во время такого чуда казалось преступлением - как жаль, что совершить его все же пришлось.
Снег идет, кажется, каждый день, вот только теперь тает еще в воздухе, даже не успевая коснуться земли и не создавая уже того настроения. Но - скоро, скоро!.. Я верю и надеюсь, что сразу после Самайна начнутся снегопады, и сразу станет лучше.

А люди уходят, люди меняются. Грустно от того, что изо всех стараешься поддерживать близких людей, когда замечаешь, что у них не все в порядке, а в ответ даже ни разу за несколько месяцев не поинтересовались, как дела у тебя. Грустно, а еще совсем по-детски, и переживаемо, разумеется. Но это время сложно сопротивляться дурным мыслям, все равно прорываются.


Продолжаю разбирать летние фотографии. Больше июньских красок в ленту!


В пятницу - бал. Мне нравится танцевать, нравится вслушиваться в музыку и наблюдать за партнером, нравится думать о той эпохе, когда был придуман танец. Я определенно собираюсь продолжать.

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

00:53 

Где-то между камней город держит в тисках, а усталый ветер воет только о своeм.

Мы придумали ветер и себе имена.
Сидя рядом с Леной, держа в одной руке длинную рыжеватую прядь ее волос, а другой оплетая эту прядь цветными нитями, постоянно норовящими запутаться, думаю о том, каким странным выходит начало осени.
Думаю о переходе, об акустике и людях в нем, о людях вообще. Думаю о взгляде, том самом, не заметить который невозможно даже не имея опыта, и том, кому он принадлежит и чем грозит.
Думаю о преградах внутренних и внешних, о том, почему некоторые люди, танцуя вальс, или падеграс, или что угодно другое, не могут поднять голову и дольше чем на мгновение, посмотреть в глаза незнакомому партнеру.

Думаю так много о чем еще, и слушаю Лену, и отвечаю на разные глупые вопросы, которые почему-то совсем не раздражают.


В метро все время напоминаю себе, что это как минимум неприлично - так долго неотрывно рассматривать незнакомцев. Но все же то и дело засматриваюсь на таких безумно красивых случайных встречных, так сильно отличающихся от остальных: позой, жестами и движениями, сдержанными, но такими исключительными, взглядом, отстраненным и столь осознанным, едва считывающейся ухмылкой, волосами натуральных, но таких неестественных цветов, даже одеждой, казалось бы, точно такой же, как у всех, но...
Я засматриваюсь, не могу отвести взгляда, я думаю о том, как хотелось бы пофотографировать или порисовать этих прекрасных существ.


Порой очень жаль, что у меня не получается часто сюда писать, а постоянно выкладывать фотографии без текста кажется неправильным. Поэтому, кажется, тут до самой зимы будут еще мелькать летние фото.


@темы: фото, Я этим дышу, Время подняться и просто идти

00:18 

Если к дверям не подходят ключи - вышиби двери плечом.

Мы придумали ветер и себе имена.
Гадкое ощущение приближающегося неприятного. Слишком много намеков внутренних и внешних, и не хочется даже знать, чего именно на этот раз, зато хотелось бы узнать, зачем.
...

Скоро ко мне должны приехать. Не могу позволить себе встречать вот в таком состоянии, а значит - выходные, а если получится, то и неделя, только на себя. Буду мириться с собой, миром и летом. А все, что в ущерб - лесом; кажется, я имею право дать июню еще один шанс реабилитироваться и сделать хоть что-нибудь хорошее (удачная сессия, конечно - хорошо, но совсем не то, что надо, и не окупает).

Поэтому - о приятном. Есть у меня тут кто-нибудь из Свердловской области, но не из Екатеринбурга?
Душа требует смены обстановки, и лучшим выходом вижу, учитывая, что есть всего два дня, - на электричку, и - куда-нибудь: знакомиться с городом, гулять, пить кофе, фотографировать и еще что-нибудь хорошее. А так как моя способность теряться в трех соснах и двух домах вряд ли даст мне сразу найти что-нибудь интересное, вижу необходимость поспрашивать кого-нибудь, куда первым делом ехать и идти. А я вам даже что-нибудь клевое взамен. :3


@темы: фото, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

18:28 

И опять идет подсчет, кто остался в дураках.

Мы придумали ветер и себе имена.
...Отвлекаюсь приятными мелочами.

Яблони в этом году, жаль, совсем не цветут. Обычно под окнами белеет вся аллея, а после - цветы лепесточным снегопадом летят на голову, и красиво, и пахнет необыкновенно, и просто - радостно и легко. Зато - сейчас цветет сирень: ярко, много, пышно, и пахнет не менее волшебно, то и дело останавливаешься посреди дороги, вдыхая поглубже - про запас. С утра сама притащила домой маленькую веточку, а вечером отец вручил целый букет, и комната насквозь ей пропахла.


Были на сушке. Принесла-повесила немного своих фотографий, но в основном - любовалась чужими работами, и - незаметно - людьми. Все яркие, красивые, интересные; говорят, смеются, сверкают глазами и объективами - здооорово. И невольно проникаешься, наполняешься их настроением, и весь вечер ходишь весь такой счастливый, наслаждаешься моментом и теплой чудесной компанией.
И откуда-то много фотографий со мной, удивляюсь, когда и как они умудрились это сделать так, что я даже не заметила. Но раз так - пусть и здесь несколько повисит, почему нет?



@темы: я, фото, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

00:44 

Мы летали, мы падали, строя свои города.

Мы придумали ветер и себе имена.
Вот так идешь себе спокойно, идешь размеренно, с музыкой и ерундой в голове, а тут - ррраз - и прилетает откуда-то чужим, и сразу в голову. Несколько секунд крутится в голове, и только потом осознание: что-то не то, уж слишком не в тему, не говоря уже о том, что откровенно противоречит.
Чужие мысли, чужое настроение. Знать бы еще, чье добро.
Мне это нравится. Это внезапно обострившееся восприятие, настолько, что и не помню, когда последний раз так. И мне нравятся и причины этого, хотя и не осознала еще до конца.

Иду обратно и думаю о том, как просто и красиво снялись ограничения.
"Я - могу". И каждое событие в подтверждение: начнешь - получится. Всегда так было, всегда так и будет.
А с другой стороны... "Просто"? Задумываюсь, вспоминаю. Сколько времени, сколько сил - на износ ведь, на волю не в кулак, а в зубы. Но - нервы же костяные, как были, так и остались; но - "сможем, прорвемся, докажем".
Шаг за шагом, за несколько месяцев результат десятка лет, через проблемы со здоровьем и тараканами, через молчание и отрыв от мира, через взгляды: "чушь" - от дорогих. Просто расставляя приоритеты, и сводя к минимуму - но даже не жертвуя - второстепенное. Не видели, не верили, как было на самом деле, а объяснять и показывать - зачем оно мне надо? Ведь и сама по большей мере отрицала степень сложности.

Но как-то совсем внезапно теперь вдруг с извечного "так надо" на "я так хочу".
Становится привычно и как-то совсем просто действовать в отрыв, что даже вопрос не встает. Все силы - ради результата, потому что как все - уже пройдено, уже недостаточно. Теперь - распушить хвост и с хитрой и наглой рыжей мордой - напролом, к своему.
(А ведь, наверное, иногда их - силы, то есть, - следовало бы и поберечь?..)

Просто поняла, что когда знаешь, чего хочешь, не так уж сложно этого добиваться.


А это - просто соль, выращиваемая долго и упорно. Похожая на лед, напоминающая о зиме.)


@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

00:18 

Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:15 

В этом месяце дождь ложится на снег, грохот барабана рождает тишину.

Мы придумали ветер и себе имена.
Закинуть в сумку фотоаппарат, вильнюсовские сказки, недоплетенный ловец и блокнот, гитару за плечо, и - уйти в закат гулять по лужам и остаткам снега, в парк, в центр, в кофейню, в лес, на крышу - куда угодно и прямо сейчас: рисовать, говорить, петь Медведева и прекрасных других, фотографировать и дышать полной грудью. Но грустно оно, совсем одной-то.


@темы: фото, Время подняться и просто идти

21:54 

Но ты догадался, что страх врет.

Мы придумали ветер и себе имена.
Запись за 1 апреля, неопубликованная тогда и не самая актуальная сейчас, но - я хочу, чтобы она была.


Последние осколки зимы. Последние дни снегопада. Скоро оставшиеся сугробы исчезнут, и уже тогда - жить дальше, ждать чего-то еще.
Я приняла решение, я была в нем уверена. А теперь все оборачивается... А, впрочем. Все будет хорошо. Я знаю, что настолько плохого просто не может произойти.



@темы: фото, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

01:09 

В театре абсурда ты главный герой.

Мы придумали ветер и себе имена.
Все идет своим чередом, и с такой скоростью, что из-под ног разлетаются искры, и смешиваются с растаявшим снегом, и падают угольками, и страшно оглянуться, страшно увидеть за собой дорогу из таких вот угольков, и страшно их же увидеть и впереди, и смотришь потому только вверх, потому что уж там-то - точно чисто; и пытаешься остановиться, притормозить, но не получается, никак, поздно, поздно.
Все остается позади с пугающей скоростью.

Проходив пару дней без камушка на шее, боюсь теперь его снимать, без него возвращаются сомнения. С ним - проще, с ним - лучше.
Не хочется распыляться на ненужное, но, кажется, только этим я и занимаюсь.


Не покидает ощущение несерьезности происходящего и его малозначительности. Я вновь смотрю со стороны, и вновь смотрю, кажется, на себя же, но как будто бы и нет. И сложно отнестись со всей серьезностью к тому, то тебя вот так вот "как будто" и не касается. Ощущение, что можно остановиться в любой момент, вернуться в исходную точку, заставляет втягиваться еще больше, еще глубже и бесповоротней. И в этом - вся подстава ситуации.
Я скучаю по прошлым веснам, с которыми из общего нынче остался только запах, который у них всех - один.

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты

21:53 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Для ПЧ.


("Блаженны безумные, только, увы...")

URL
21:16 

Добуду слов, чтоб не забыть, забудусь сном, чтобы уплыть.

Мы придумали ветер и себе имена.
Время уходит, его не хватает, но я выкраиваю по двадцать минут в вечер, вплетая в ловец хруст листьев, завязывая золотые осенние ветра в узелки, чтобы впредь они приносили запах дождя и трепали волосы в чьих-нибудь снах, снах того, кто может в полной мере насладиться этим.
Грустно не дождаться ни единого слова о том, что, как тебе казалось, было так важно.

- У меня нет потребности в ком-то еще, в новых друзьях, - сказала я тогда, пожимая плечами.
- У тебя и не будет такой потребности, - с пониманием и абсолютной уверенностью ответил человек, по природе знающий меня лучше кого бы то ни было.
Вопросительно подняла взгляд.
- Ты слишком самодостаточна, - пояснила она.
- Да нет, просто сейчас вокруг и без того очень много людей, с которыми приходится общаться, - как будто оправдывалась. Стараласьсь не задумываться над двусмысленностью слова "слишком" и фразы в целом.
- Знаю. Об этом и говорю. - Мне показалось, что в голосе скрыты нотки сочувствия. Я их не слышала, но чувствовала.
Тогда я отвернулась, рвано и неубедительно посмеялась.

Я каждый раз отгораживаюсь от всего. Когда что-то (скорее, кто-то) появляется, я чувствую себя счастливой, ценю и наслаждаюсь тем, что это все есть. Но проходят недели и месяцы, и как будто случается что-то, и я останавливаюсь, проснувшись.
Я с детства решила для себя, что контролировать себя - самое важное. И когда силы от постоянного контроля кончаются, мне становится страшно. Рано или поздно начинаю отступать, отстраняться. Обратно, к себе, где никого нет, а, значит, можно наконец расслабиться, перестать думать о том, чтобы не ошибиться.
"Нельзя жить в постоянном напряжении, - сказала она когда-то. - Все ошибаются, тебе надо понять это." Я почти никогда ничем не делилась, не делюсь, но она как-то понимает проблему, ни о чем не спрашивая, просто наблюдая.

Я не боюсь темноты, высоты, одиночества, физической боли, потому что я знаю, что они несут. Но я до безумия боюсь ошибиться в общении с людьми, сделать что-нибудь не так, что-то испортить, обжечь, не понять, обидеть, разочаровать. Даже понимая (и каждый раз проверяя на опыте) принцип, что чем больше бояться совершить ошибку, тем больше их в результате совершается.

Засыпать под громкие чужие споры о королях и клятвах куда проще, чем под собственные мысли. Я рада, что на выходных сестра практически вытянула меня из дома за хвост, хотя я и сопротивлялась, поддавшись настроению; это куда приятнее и полезнее - проводить вечер с людьми, слушая их, чувствуя, как по телу вместе с фруктовым привкусом вина разливается вязкое тепло, замедляющее мысли.

Я разбирала папки, и нашла много старых фото. Этим уже скоро год.


@музыка: Сплин – Что ты будешь делать

@темы: Время подняться и просто идти, Когда в жизни все кувырком..., рукотворное, фото

20:43 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Сентябрь встречает запахом аниса и теплом.

Открыто ПЧ.

URL
12:16 

По дороге, которой конца, я уверена, нет.

Мы придумали ветер и себе имена.
Должно быть, я уже когда-то писала, как люблю дороги.
В дороге можно просто откинуться на спинку, закрыть глаза или направить взгляд за окно, и слова сами потекут через сознания, сами сложатся в текст. Дорога - это момент перехода, момент паузы, данной для того, чтобы вспомнить, кто ты, чего хочешь, куда и откуда движешься.

Кажется, пора начинать жить, а я даже не знаю, с чего начать.


@темы: Время подняться и просто идти, Не во сне, а где-то около, фото

10:38 

Пуская в себя сок отравленных дней.

Мы придумали ветер и себе имена.
Продолжаю жить в состоянии измотанности душевной и физической, рассеянного внимания, следующего из, погруженности внутрь и абсолютной неспособности адекватно воспринимать мир вокруг. И не то чтобы я чувствовала себя неспособной жить так и дальше - иммунитет, как и защита от любых раздражителей, укрепляется, и это уже неплохо - но необыкновенно радует все-таки, что совсем скоро закончится, и можно будет наконец заняться всем тем, что связано с людьми вокруг и не совсем вокруг: если получится - починить хоть что-то из того, что пришло в негодность за последние месяцы, или же найти другие источники душевного спокойствия, если шансов нет, что, к сожалению, более вероятно. О том же, что творится сейчас, даже не хочется думать, не то что писать.
А спокойствие и сдерживание собственных нервов во всех без разбора ситуациях дорого обходится, да и нынешний мой стеклянный взгляд уже пугает меня саму, но, как водится, по-другому мы уже не умеем.

В такую погоду, как сейчас, удивительно тянет садиться за фортепиано.


@музыка: Башня Rowan – Август

@темы: фото, Время подняться и просто идти

23:35 

Ночь невесома и столь же важна.

Мы придумали ветер и себе имена.
Сейчас, в воспоминаниях, все кажется сном. Далеким, смутным, ненастоящим. И я не могу соотнести все с собой, хотя, кажется, и соотносить нечего.
И наступило теперь какое-то глупое безразличие и к тому, что будет. Об этом теперь не хочется и даже не получается думать, не получается представить.
И осталось только сейчас, наполненное запахом дождя, экраном перед глазами и чашкой чая в руках, отцветающими яблонями под окном и наступающим летом; бестолковое сейчас, не имеющее никакого смысла, кроме ожидания момента, когда же что-нибудь свершится.


@темы: Время подняться и просто идти, фото, рукотворное, Не во сне, а где-то около

главная