Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не во сне, а где-то около (список заголовков)
16:33 

Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Открыта только для зарегистрированных пользователей.

URL
22:23 

Самая солнечная звезда - та, что большее всего горит.

Мы придумали ветер и себе имена.
И вновь падаю в режим тишины, не решаясь нарушить последнее многоточие.

Входить в осень.
Стою, по пояс высунувшись в окно, пока волосы насквозь не пропитываются сентябрьским ветром и дождем. А потом закрываю окна поплотнее, завариваю чай с липой, пеку крамбл из все прибывающих груш и собираю кусочки фраз по блокнотам, диалогам, сохранившимся чекам, исписанным с обратной стороны.
В голове постепенно укладывается пройденное за последние пару-тройку месяцев, эмоции складываются в обрывочные, несвязные, но - все-таки слова и фразы. И, значит, самое время вытаскивать их из головы и сохранять тут, пока голова не взорвалась от хранимого и невыплеснутого.

Сперва - осколки лета. Разумеется, не все. Разумеется, даже не пятая часть. Но - хоть так, а дальше посмотрим.


- Вот автобус уедет, и город превратится в тыкву. Приходишь домой, а там все... как всегда.
А уже через час едешь, смотришь на солнце, уползающее в зеленое лиственное море, и тебе просто пусто. И чертовски хочется в этот момент хотя бы сжать руку.
И смешное, и дурацкое.

...От прямого контакта - ладони к ладоням, коридор зрачков, пульсирующих на выдох-вдох - кроет странным и невыразимым. Раскаленное, но не обжигающее, настойчиво-мягкое, тягучее и вязкое, как мед, остро-пряное, терпкое. Пьянящее и удивительно осознанное одновременно. Непоколебимое. А вот сопротивляться и закрываться - зачем? Наоборот - раздвигать блоки и прочувствовать как можно глубже, как можно более остро. И отвечать - теплом и покоем.
Слишком правильно и нужно, слишком очевидно мир в это тыкнул не один и даже не пять раз.

...Падаешь в дремоту в маршрутке. Рядом звучит женский голос - резко открываешь глаза, чуть ли не реагируешь радостно-растерянно привычным мявком... Осознание, вдох-выдох, едем.

...Когда две недели растягиваются в вечность и сжимаются до одного дня - одновременно. И кажется, что прошло всего ничего, а вместе с тем - как будто так было всегда, и должно быть всегда. И привычка к засыпать, обнимая, и к кофе с утра, и к возможности в любой момент позвать и дотянуться, кажется, въелись в подкорку мозга, а, казалось бы, когда? И, главное, что теперь-то, и как усмирять проснувшегося кинестетика?

...Ночь и костер. Вдохновение-хранитель. Проводник-переводчик. Дай сил, укажи направление - остальное сделаю. Гореть, не сгорая и не сжигая.
И у кого как, а моя дружба с Землей началась с провала. Точнее, обрыва. Точнее, срыва с него.
"Теперь - земля" - кивнуть, сделать шаг, тыдыщщщ! Как-то так оно и бывает у воздушников - все через полет, да?
С выходом из воды с судорожным дыханием - не от холода, а от рвущегося наружу - четко выстроенная функция в голове. Кто, зачем, как. А куда прикладывать - покажут же.
И гебо, дублирующаяся по несколько раз на песке, в костре, в небе.
И после - дышать свободнее, и восприятие обострено сильнее, чем когда-либо. На фоне слетевших блоков-щитов - ой. Но продолжать восторженно ловить и свое, и чужое, не в силах сопротивляться (потому что интересно же, пусть даже и чужое-гадкое!).

А потом игра.


И горы. Тяжеленные рюкзаки за спинами с кучей совершенно ненужного, и маршрут на словах, но отсутствие адекватной карты.
Вверх. Шаг, шаг, шаг, шаг. Монотонно, тяжко от непонимания цели всего, зато - отсутствие мыслей в голове, совсем. Зато - раскаленный, сладкий, терпкий запах солнца и незнакомых трав, и ковры из плюща, раскинувшиеся по земле, взбирающиеся по камням и деревьям. И ветер. Подбадривающий легкими прикосновениями на подъеме, а наверху набирающий силу, уверенно обвивающий, прочищающий сознание, подталкивающий подходить к краю, раскидывать руки, вдыхать, чувствовать; любоваться.

@темы: Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Время подняться и просто идти

00:11 

И один с изумлением смотрит на запад, а другой с восторгом глядит на восток.

Мы придумали ветер и себе имена.
Отсутствие привычки ездить на далекие расстояния (раз в 3-4 года, хэх) сказывается в абсолютной растерянности за несколько часов до поезда, когда остаюсь одна.
Кажется, что надо сделать еще много-много всего и категорически не успеваю, хотя на самом деле все уже давно сделано и бежать никуда не надо, и в итоге - хожу по квартире, не зная, куда себя пристроить. Зато от присутствия при этом привычки если уж куда-то и ехать, то в поход, собираться совсем весело: то и дело приходится доставать из сумки то стандартный набор посуды, то фонарик-нож-репеллент, закинутые на автомате. А вот по поводу походной аптечки мозг все-таки проиграл, придется тащить: ну и что, что аптеки там тоже будут!

Сейчас, прямо перед выходом, смотрю на пустую темную квартиру с ясным осознанием: не возвращалась бы, если бы была возможность. Здесь тепло и уютно, но с каждым месяцем все сильнее ощущение себя не-дома, не-на-месте.

Но это все уже не важно, потому что теперь - на вокзал. И счастье же.

@темы: Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

15:55 

О том, как жили с солнцем за руку, о том, как небо лилось ручьями.

Мы придумали ветер и себе имена.
По квартире летает пух, кошка и еще разное-странное. Странное истерично метается, пытаясь увернуться от пушистого вихря, в погоне сметающего все на своем пути. От грохота падающих предметов уже не вздрагиваем, а вот из-за постоянно врезающихся в тебя сначала этого странного, а через мгновение следующего за ним и когтистого, в комнате находиться страшновато. А когда новое странное вдруг слишком долго не появляется - кошка выдумывает его сама и летает по квартире уже просто так, сама по себе, продолжая врезаться во все и всех.

У меня один день и 90 вопросов в экзамену, но только смиряюсь с этим и открываю файлы, как за бортом отключают жару, и включают грозу. И вот уже по пояс высунувшись в окно ловить ветер, ливень, гром и редкие вспышки, а еще через пять минут уже с упоением скакать по лужам во дворе.


Я очень долго хваталась за лед, много лет.
За воздух, за холод, за снег и ветер. Это своего рода зона комфорта, привычная и родная.
Но какого огня, каких эмоций и динамики я так настойчиво добиваюсь, будучи подсознательно уверенной, что огонь, тепло и солнце - это совсем не про меня и совсем далеко, и неосознанно избегая проводить любые параллели к себе? И испытывая странное чувство противоречия каждый раз, когда параллели проводит кто-то еще. И толку потом удивляться, что почти не задевает даже в кольце огня, что всегда обходит мимо.
Пора осознавать противоречие и искоренять, доверять себе и миру, жечь костры, впускать в глаза солнце и светиться самим, менять серый на янтарно-медовый, радоваться лету и теплу. Ведь есть же, чему радоваться, на самом-то деле. А с остальным - разберемся.
Но жару я все равно терпеть не могу. х)


Каждую ночь ловить первые красные всполохи за домами, ложиться спать, когда уже рассвело, под птичий гвалт, начинающийся еще затемно, только в первые дни мешающий заснуть, а после уже органично вписывающийся в сон.
А сегодня - не спать, сегодня - музыка, люди, ночной город.




@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

01:25 

И каждый уже десять лет учит роли, о которых лет десять как стоит забыть.

Мы придумали ветер и себе имена.
Черновики, как всегда, стабильно копятся. Но когда слова складываются легко и на одном дыхании, по итогу они оказываются слишком личными для того, чтобы хранить их, хотя, казалось бы, здесь уже долгое время и не появляется ничего кроме эмоционально-личного, и эта мысль - "чересчур" - удивляет меня саму.


С отсутствием всякого контакта стало легче дышать и легче жить, не оглядываясь. Три недели с рунами на разрыв связки, сначала - внешней, после - внутренней.
Сработало гладко и чисто, и хочется верить, что пробило в обе стороны. По итогам на озвученные вопросы - объяснить проблемы, не реагируя на ответные эмоции, а потом больше недели собираться с мыслями и волей просто чтобы открыть сообщение и набрать ответ, преодолевая появившийся блок.
Я не хотела обрывать все контакты, не хотела терять еще одного человека, с которым можно поговорить - при нынешнем-то их дефиците - но, кажется, другого выхода просто нет. Плавали, вкладывались, видели.

Мне снится, что снова крашу волосы в фиолетовый, мне снится мастерская, мне снится снег и подземелья, и лето, яркое и шумное; снятся люди, опасно приблизившиеся к черте и люди, о которых думаю так часто, но так старательно делаю вид перед самой собой, что отпустила.
Снится "прости меня за все", и то, как без доли сомнений набираю в ответ кажущееся единственно верным.
Въелось уже в самую подкорку мозга, на уровне бессознательного, не смотря на уже несколько лет режима тишины, не смотря на то что есть, за что держаться сейчас. Мне все еще хочется стекать по стеночке при каждой мысли о. Почему так случилось? Ведь виноваты же сами? Уже не важно, уже ничего никогда не вернуть и не наладить новое, но. Паршиво получилось.
И только вчера осознала, что именно не дает отпустить. Что это даже не сожаления, которые можно было бы преодолеть, а незавершенность. Недосказанность. Отсутствие точки, логического конца. То, что все оборвалось резко, непонятно, некрасиво.


Майское.
...А мир - знатный тролль, но лапочка же. На мое "хочу чего-то, но не знаю, чего, хотя..." среагировал на удивление спокойно и быстро, а отыграл с блеском и фантазией, так, как сама бы и в жизни не догадалась, и учитывая даже те нюансы, которые не осознавала сама. Теперь - следить и не упускать контроль, "не доводить до предела" и не молчать.


А вообще - лето! Распушаем хвост, задираем голову к небу, ловим ветер, дышим и живем. Солнцем, летом, зеленью, хипповскими нарядами, уютными людьми, вечерними разговорами и скорым июлем, в котором уже так давно ждет поезд.


А фликр перестал со мной дружить. Кажется, совсем.

@темы: фото, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

00:39 

Как у острого на острие, будто вниз головой летишь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Катаю простыни текста, сохраняю в черновики, выдыхаю, забываю.
С одной стороны - хватает, чтобы сформулировать-отпустить, с другой - нет, потому что ведь так и остается в рамках собственного сознания и личного пространства, а чтобы отпустило - надо отсылать за его границы, если не донести до мира, то, по крайней мере, перестать варить в одном и том же котле одну и ту же кашу по двадцатому кругу.


Живу. Жизнь идет: медленно, плавно и совершенно непонятно куда, но.
Вот ты идешь по солнечному двору, с удивлением вдыхая теплый, пропитанный уже-почти-летом воздух, радуясь первому действительно теплому дню в году и несерьезно ворча на то, что, как всегда, так резко и неожиданно, без всякой подготовки, и вполне доволен миром и собой.
...А вот ты уже бредешь домой по темному городу и пытаешься просто ловить момент и ни о чем не думать, но не можешь согнать внезапную тоску, и думаешь и понимаешь, какая же глупая и несознательная в том, что касается именно себя.
В том, что знаешь, чего хочешь и к чему необходимо и правильно двигаться - во всех сферах! - но не можешь понять, как и что делать, чтобы достичь, своя собственная схема не выстраивается, а та, что есть, кажется слишком, чересчур, до тошноты стандартной, и, что главное, выстроенной не самостоятельно, и потому так безумно не хочется ей следовать!..
В том, что за уверенностью в желании, чтобы люди, с которыми раньше делили дорогу, теперь двигались, наконец, дальше, перестали оглядываться, зависеть от своих же собственных цепей, чтобы выглянули на свет и захотели самостоятельно шагнуть и прогуляться за ее пределами, так вот за этим самым желанием, в котором я и сейчас уверена все также твердо, вырастает тоска, которую сейчас, в апреле, труднее всего скрывать за улыбками и язвительностью. И когда не выходят на контакт - сознательно молчишь и сама, и радуешься-выдыхаешь ("неужели, и правда начали отпускать и учиться жить?.."), но удивительно тяжело оказывается действительно молчать. И смешно, потому что знаешь, что это на самом деле всего лишь привычка, и не более, разве что отросший сверху эгоизм и амбиции, но ведь гложет же.

...А потом заходишь домой, скидываешь шляпу, каблуки и пальто, выдыхаешь, открываешь ноутбук - и тут же забываешь и уже улыбаешься сообщению, пришедшему в тот же самый момент.
И вот тогда понимаешь, что ну и пусть медленно, пусть тяжело и со скрипом, но движется же! Живется же, и живется в каком-никаком, но тобой же выбранном направлении, так в чем же, собственно, проблема?..


Уралкон прошел.
"А что ты в заднице — так это
Потому что совершенный такой."

@темы: Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

12:38 

А догорающий звук уже едва различим.

Мы придумали ветер и себе имена.
Солнце с каждым годом заглядывает к нам все реже. Зато ветров - столько, что не успеваешь ловить и знакомиться.
Дома пахнет грушами и медом, дома цветы и музыка, дома, как и почти все лето, холодно. Перемещаюсь по квартире в шерстяных носках, закутавшись в кофту и шарф-плед, греюсь об теплого дракона, прикидывающегося иногда мурчащей пушистостью. Живу.


А последние три недели августа у меня, наконец, было лето. Проходящее в навязчивых мечтах о море (действительно навязчивых, почти самая настоящая ломка, а ведь никогда такого не было!), прогулках с протянутыми ветру руками, улыбками - усталыми и чуть виноватыми: людям - за то, что молчу еще чаще обычного, то и дело забываясь и уходя в себя; миру - за то, что едва ли не разуверилась, за то, что хочу невозможного, и при этом настолько невыразимого, что никак не удается сформулировать и осознать этого даже для себя; за то, что почти не смотрю по сторонам и не замечаю совершенно никаких чудес, не говоря уже о том, чтобы творить их самой.
И, кажется, я действительно, по-серьезному заблудилась, потеряла направление и ориентиры, да что там, даже себя по крупицам теряю. И время - мое личное, субъективное время - течет настолько хаотично, насколько может, чтобы вызывать головокружение, но при этом не давать потерять рассудок.


...Спасает лес. Большая часть августа - по лесам, играм и недалеким городам, и дышать полной грудью, и быть не собой, а кем-то и чем-то еще, забывая, отпуская, не оглядываясь.
Спасают люди, нелюди ли - как их не назови. Прекрасные, нетипичные, непохожие на всех остальных знакомых, побуждающие подобно фраевским зверькам заинтересованно высовывать нос из норы, и глаза, и уши, и вот уже целиком скакать по вечернему парку, вслушиваясь, наблюдая, удивляясь легкости и комфорту.
И с самого первого слова все было ясно, но - до последнего тяну, не говоря ни слова против, не могу взять себя в руки, пересилить то и дело возникающее в мыслях "а вдруг?..", прекрасно осознавая при этом, что совершаю ошибку, которую придется исправлять, но чем позже, тем с большими же последствиями - разумеется, не для себя, и напрягает вот именно это.


В городе - вязкая будничность и сумасшедший беспорядок, выматывающие, держащие в тисках.
Копательно-наблюдательное.

А ведь я действительно садилась писать о том, за что я нынче люблю жизнь, а получилось, кажется, как всегда.



@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

02:26 

А лучше дай нам дотанцевать, а лучше дай нам песню допеть.

Мы придумали ветер и себе имена.
06.06, кратко.

Челябинск - город цветов. Казалось, будто цветочные магазины там на каждом шагу, по несколько штук на каждом углу и с полдесятка в каждом подземном переходе. Город дружелюбный, открытый, светлый и улыбчивый, город приятно-выматывающий, терпкий, яркий.
"Пушкинский пикник" - безумно красиво, притом - во всех аспектах. И, кажется, это самое основное и самое главное, что могу о нем сказать. Несомненно, не собираюсь пропускать теперь и в будущем.
Поездка в целом - потрясающая. Чуть меньше двух суток - мало, чтобы нагуляться и надышаться городом, зато - в самый раз, чтобы получить удовольствие и не успеть устать от общества, чтобы все прошло легко, ненапряжно и искренне-радостно.


Фотографии - не мои, конечно, и, увы, даже не смогу указать всех авторов, т.к. подергано все из группы.

@темы: я, фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

00:38 

Отпускаю мысли так легко по ветру. Улетает время тяжелей, но дольше.

Мы придумали ветер и себе имена.
Чем дальше, тем все больше кажется, что я никогда не смогу найти времени обо всем написать.

А сейчас подумала о том, что, возможно, никак не могу заставить себя написать потому, что чувствую: я слишком вымотана для того, чтобы быть способной написать красиво, подобрать слова и фразы хрустально-звонкие, атмосферные, светлые, искрящиеся - такие же, как возникающие в редкие минуты жизни ощущения. Именно эти минуты с этими ощущениями хочется сохранить и запечатлеть, но - они исчезают неуловимо-быстро, так что в голове остаются и задерживаются мысли либо структурированные и систематизированные, либо хаотично-беспорядочные, а ни то, ни то не соответствует тому, что я стараюсь приносить в этот дневник.
И все же.

У меня был действительно очень неудачный период, о котором не хочется не то что говорить, но даже вспоминать, но тем контрастнее выделялись события хорошие, и это - веский повод сохранить их и в памяти, и тут.


Во-первых - традиционное «я выжила». Посреди всего этого дурдома, хаоса и мира, вертящегося с ног на голову, рёбра и обратно со скоростью, которую все также не выходит отследить, спустя полтора месяца трех-четырехчасового сна в сутки, беготни и стрессов физических и моральных я уже не на крыле, зато почему-то все еще на ногах - а это, кажется, уже лучше, чем ничего.

Во-вторых - две сомнительной важности, но все же новости: я все-таки зарегистрировалась в инстаграме, потому что картинками - оно как-то действительно проще. В общем - добавляйтесь, что ли. ^^'
А вторая - я наконец-то собралась и организовала Кладовую. В ней - опять же - можно найти фото, а также разное рукотворное и в перспективе - рисовательное. Кладовой меньше недели, зато там совместно с Ведьмодомом разыгрываются несколько милых штук.

Картинка о том, что там можно найти:



Не заметила, как танцы стали значительной частью жизни. Основная - если не вся - часть мероприятий и передышек от учебных и прочих дел за последние полтора месяца была связана именно с ними.
С июня собираемся на набережной. Пусть живем на Урале, и погода - типично-уральская, в танцах под отрытым небом своя прелесть, и даже люди, оглядывающиеся или останавливающиеся посмотреть на кадриль или очередной контрданс, не раздражают и не мешают. Хотя, кажется, в этот момент меня ничего не раздражает, я слушаю музыку, и мне становится легко и хорошо, и единственная проблема - вспомнить схему, но даже тут, в случае чего, подхватят и проведут, и это очень, очень здорово, что на несколько минут музыки можно отпустить извечный привычный контроль мысленно-эмоциональный в пользу лишь физического, и, кажется, это никогда не надоест.
А некоторые вот останавливаются фотографировать, а в результате и сами тоже гармонично вливаются.


@темы: я, фото, рукотворное, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

00:06 

Мы закрыли глаза и далёкий придумали остров, мы придумали ветер и себе имена.

Мы придумали ветер и себе имена.
Расслабленность то и дело сменяется комком в груди, внутренним напряжением, не дающим дышать, побуждающим то кулаком об стенку, то по этой же стенке вниз на землю.


А впереди - почти три дня за городом. Балы, турниры, мини-концерты, люди, с которыми не виделись с лета, бессоные ночи музыки, алкоголя и общения. Лес, трудные разговоры, не предвидеть которые невозможно, неуловимые полунамеки взглядами и жестами...
Пожалуй, можно считать эпилогом к открытию ролевого сезона?


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

19:17 

"Я буду сплетать паутину сказки, морочить души смертных людей..."

Мы придумали ветер и себе имена.
Ловили солнце, ветра и атмосферу. А также выгуляли и зарядили ловцы.
Получилось здорово, по-моему.)
02.04.2015 в 03:31
Пишет [Mysterical]:


Выбрались сегодня ловить вечернее солнце с прекрасной и очаровательной рыжей лисой Птица Н. , заговаривающей ловцы снов на прекрасные сновидения. Ловцы радовались свежему ветру и привольно распускали по его волнам яркие перышки, мы грелись под весенними лучами и пытались вдохновиться на пару-тройку кадров. На память....


читать дальше


URL записи

@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, фото, я

15:04 

Я пролечу над выжженной землей, увидев мир глазами черной птицы.

Мы придумали ветер и себе имена.
Долго-долго собиралась оставить это здесь еще с ноября, а сейчас вспомнила и подумала, что почему бы и нет.

Все начиналось с образа уличной городской птицы, который крутился в голове очень давно, а закончилось... вот как-то так и закончилось. Не так, как виделось и представлялось изначально, но тем лучше, возможно.



И - о том, как это было.

@темы: я, Не во сне, а где-то около

23:06 

Вот так скрутило нас и крепко завязало.

Мы придумали ветер и себе имена.
Зима - резво и насыщенно, и потому - совершенно смазанно. Не прочувствовала, не успела даже осознать.


Никогда не заходит дальше интереса.
Думаешь, представляешь, ждешь, стараешься, а в итоге добиваешься, дожидаешься, и - все , mission complete. Гаснет пыл, пропадает интерес, и скука, и обыденность, и отговорки, и сомнения. И не знаешь, как сделать так, чтобы хоть раз искра не потухла, чтобы горело, светилось, чтобы ощущалось духовно и физически, чтобы не хотелось сбежать, чтобы не чувствовать вины за то, что в итоге опять выходит обман, или хотя бы чувствовать что-то еще помимо этой вины.
Да, теперь я осознала, что не обязана им всем чем-то только потому, что они существуют, вот только теперь я вновь спотыкаюсь о то, что своими же силами создаю причину важнее существования, по которой все-таки становлюсь обязана, пусть лишь по собственным принципам, но что толку, если все также не умею через них переступать?


Из-за вечной привычки зеркалить теперь чувствую себя странно, диссонируя и с ними, и с собой-привычной. Выходя - улыбайся, и никогда, никогда не пытайся вникнуть, зачем.
И, оказывается, на удивление крепко срослась с функцией уравновешивать.
Всегда сталкивалась лишь с пылом и эмоциями, всегда точно и умеючи тушила, смиряла их родным воздухом - бесстрастностью и хладнокровностью. Но сейчас - абсолютно незаметно и неожиданно для себя автоматически перестроилась, продолжая уравновешивать, но теперь - водой и огнем, эмоциями и разговорами, пытаясь сгладить и растопить. И, пожалуй, это личный прогресс, ведь раз верят - значит, успешно.


...Я даю обещание, даю без колебаний, не оставляя себе ни единой возможности в последствии найти лазейку, и - в кои-то веки - даю его не самой себе.
Пусть с напускной легкость, но с той готовностью и с той уверенностью, что строятся на твердости приоритетов и исходящем из них собственном представлении правильности. Заранее зная, что сделаю это. Еще за несколько часов до того, как она спросила, и как я наконец озвучила в ответ. Напрочь пресекая создание нового, при этом сохраняя и укрепляя существующее, при этом зная, что отплатит тем же, пусть и никогда не попрошу.


Остаточно-летне-птичье. Все еще, да-да. Очень похожее друг на друга, но я, опять же, не могла не.


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

20:34 

Это только начало игры, будто вниз головой летишь.

Мы придумали ветер и себе имена.
А потом понимаешь, что наконец-то сделал все правильно, наконец-то выбрал верный путь, и наконец-то - выдохнуть.
Потому что знаешь, что "все хорошо" почти не бывает, знаешь и не упускаешь шанса, и упиваешься тем простым "хорошо", что есть сейчас, в данную минуту, сколь неустойчивым и не всеобъемлющим бы оно ни было: просто потому, что оно есть и ощутимо морально и физически, и это - потрясающе.
И наконец-то в голове не стая разношерстных "Своих" и их проблем, наконец-то в голове ничего, кроме покоя: обволакивающего, теплого, сонливого.
И первый раз видишь продолжение, но с удивлением понимаешь, что это важно для тебя лишь как факт, и даже если не выйдет ничего, даже если оборвется прямо сейчас, и не будет никакого продолжения, тебе уже достаточно, достаточно того, что с тобой так бывает: не задумываясь, не беспокоясь.
Потому что впервые беспокоиться не о чем, кроме как, разве что, сохранить и не испортить, но страх этого постепенно улетучивался из головы на протяжении всего последнего года, и не успел еще вернуться.

И совершенно ясно поняла прошлые ошибки. Каждый раз пыталась убедить себя, что не стоит анализировать и изучать ситуацию, а просто - ловить ощущения, наслаждаться, но только продолжала этим загонять себя в угол и биться о нерушимую стену, потому что не умею, не могу по-другому, слишком глубоко засели эти черты, кажется, где-то в самом основании сознания, и пытаться преодолеть - значит, разрушать все вплоть до фундамента, а стоит ли оно того?
Поняла в тот момент, когда не стала противиться самой себе и все-таки изучила и проанализировала внешние обстоятельства и ситуацию в целом со всех сторон, но так и не нашла не только непреодолимых, но и препятствий вообще, и тогда - неожиданно для себя, растерянно, непривычно - действительно выдохнула и успокоилась. Когда все внешнее сходится, не мешает и не вызывает отторжения, и когда можно не изворачиваться и не придумывать себе никаких ограничений, чтобы вписать ненормальное в личную норму, я наконец-то могу думать исключительно о сути и действительно ловить момент и радоваться ему.
И это... интересно.

@темы: Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

00:41 

Сейчас не хочу ворошить свою осень: ты видишь, в висках поселяется иней.

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда достаточно пары фраз из чужой головы, переведенных в символы на экране, чтобы перевернуть мир - хотя бы на этот миг.


Почти не пишу, просто не могу. Я жду декабря, жду Нового Года, когда мозги наконец встанут на место, и на место безумным ветрам в голове придет свой, родной и комфортный лед, когда вдохновение, просыпающееся в полночь, устанет устраивать в сознании забеги на выживание, в которых идеи затаптывают друг друга еще в процессе, и наконец можно будет дать себе перерыв на спокойную жизнь - подумать только, как давно ее не было, подумать только, как долго я, оказывается, держусь!..


Мы пережили осень, мы молодцы, и уже почти можно выдохнуть. И даже в последние свои дни осень умудряется творить странное, подсовывая то ли плюшки, то ли испытание - с ехидной ухмылкой, конечно, мол, "держи вот, а то чего это ты у нас тут засиделась, ведь не изменялась же, не ври. Вот и решай теперь". Ненавижу осенние решения, они всегда оказываются заманчивыми, но неудачными в итоге.


Уже второй раз побывала-поучаствовала в ярмарке. И этот раз был совершенно потрясающим. Много общались, смеялись, пили чай, любовались людьми и работами, и - ух!.. - стояли на гвоздях! И фотографировали, конечно - я не могла уже второй раз упустить возможность и не взять фотоаппарат.


@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, рукотворное, фото

22:20 

Мы жили когда-то давно, ловили ветра, в ночи зажигали огонь на чёрной скале

Мы придумали ветер и себе имена.
В голове было много слов и отрывочно-жизненного, но вдруг захлестнула такая тоска по лесу, что все остальное размылось на задних планах сознания.
В лес бы, на игру, к людям и нелюдям, к интригам, схваткам, приключениям, к ночным кострам и откровениям, к той непредсказуемости, что заставляет судорожно искать подсказки - в чужих словах, взглядах и собственной голове.
А из шкафа почти при каждом открывании предательски выпадает рюкзак.


И, раз уж пейзажно-закатное было, а этого еще нет, то к теме: немного ролевых осколков. Из действующих лиц из здесь обитающих кроме меня - целый кусок Сорока_Птица_Вольная (нет, не тот, что на восьмой).


@темы: фото, Я этим дышу, я, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

22:39 

Те, кто однажды вступил на стражу, будут стоять на своем посту.

Мы придумали ветер и себе имена.
19:16 

Ты думал, огонь в нашем доме погашен; ты думал, мы спорим опять ни о чем...

Мы придумали ветер и себе имена.
...А мы открыли двери и окна настежь,
А иначе зачем это все?



@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, фото

23:02 

мир лежал у наших ног.

Мы придумали ветер и себе имена.
Слышишь, травы поют нам песни
О забытом нездешнем мире?
Помнишь тропы чудным узором
И костёр на исходе дня?


@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

21:44 

Волосы пахнут ветром и горячей дорожной пылью.

Мы придумали ветер и себе имена.
Лето - чертовски короткое и... Непривычное.
Три месяца - холодно и дожди, и лишь иногда короткие солнечные промежутки: для контраста и, кажется, просто чтобы разбавить. Я рада, что так, рада такой погоде гораздо больше, чем жаре. В затянутом вязкими серыми облаками небе своя прелесть, свой комфорт, как и в мокром асфальте, постоянно его отражающих, как и в запахе города после ливня, постоянно мелькающих перед глазами цветастых зонтах, прыгании через и по лужам, а не говоря уже о потрясающих грозах.

Сегодня - вновь ветер, вновь пасмурно и дождь, но при этом никакой осенью как не пахло, так и не пахнет, и, пожалуй, это здорово, но все же невеселым напоминанием с каждым днем все больше дорог становится усыпано рыжими листьями, и люди на улицах постепенно ускоряются, и один за другим стирают улыбки с лиц, видимо, заранее готовясь к осенней хандре.
Но черт с ними, с людьми. Осень приходит, когда совсем не хочется выходить на улицу из тепла, когда период активности позади, и тянет только сидеть с книжкой и кружкой, а я же сейчас не вижу никаких причин замедляться, когда только-только разогналась, я ловлю последние дни августа, почти не появляясь дома, и стараюсь сделать их максимально насыщенными, зная и радуясь при этом, что ничего не изменится с приходом сентября, что интересных дел, идей и встреч не уменьшится (ведь столько всего уже запланировано!), пусть и придется теперь считаться с учебным расписанием.

Но не к тому все. Лето - здоровское. Пускай совершенно безумное, изматывающее и непонятное, пускай на три четверти состоящее из откровенно неприятного, но!.. Я собиралась сделать август чудесным, и он таким и вышел с помощью всех тех прекрасных существ, что окружали; и оставшейся свободной от неприятного четверти мне хватает, чтобы окупить все остальные хотя бы для видимости, потому что теперь более чем хватает, на что переключиться от грустных мыслей, более чем хватает, чему улыбаться.

...Я и улыбаюсь. Весь день, с гитарой наперевес, всем подряд: тем, кто обращает внимание и улыбается в ответ, кто бросает настороженные или неодобрительные взгляды, кто просто проносится мимо, даже не глядя - совсем не важно, главное - просто надеяться, что заметят и почувствуют искру счастья, пускай вокруг - все тот же дождь, пускай песня в этот момент играет грустная, пускай грязно и холодно, пускай уже завтра - осень, которую я сама не люблю настолько, что в этом году решила просто не замечать.

У меня впереди темный лес, светлый луг,
И букет фестивальных костров.
У меня позади звон струны, тишина,
Одиночество темных дворов.


У меня скопилось много ярких летних фотографий, и сейчас хочется оставить тут именно августовские лесные закаты, мимо которых просто нельзя было пройти, зная, что в палатке лежит фотоаппарат, поэтому три из четырех вечеров я то и дело бегала с ним вдоль берега.


Я успела за лето практически все, что хотела - даже то, что хотела где-то на задних планах сознания, а это гораздо больше, чем надеялась, и это ли не повод радоваться и продолжать в том же темпе и том же духе?

@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

главная