с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не во сне, а где-то около (список заголовков)
21:53 

Где беда и боль не найдут.

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда становится тошно от всего. От пустых темных комнат, от людей, которым не хочется и не получается объяснить, их внимательных взглядов, от предстоящей нервной встряски, бесчисленных внутренних конфликтов и подавляемых страхов, от сладковато-острого запаха мая, темного беззвездного неба, от ветра, гуляющего по комнате, шелестящего страницами и заставляющего подрагивать перья.
И я отгоняю глупые наваждения, по пояс высовываюсь в окно, в холодную весну, я закрываю глаза и слышу стук колес, отмеряющих километры на запад, и это успокаивает и придает сил.
Я возвращаюсь назад, наливаю кофе и сажусь за дела, и мне уже легко и тепло, потому что не так важно, что сейчас, главное - что впереди. И пусть ветер продолжает хлопать форточкой, и люди проходят мимо или остаются, и тучи все также обволакивают небо, у меня есть и останется то, что важно, и то, к чему стремится и чего ждать.

@темы: Время подняться и просто идти, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

22:32 

Мы придумали ветер и себе имена.
Знаете, последние сорок минут у меня трясутся руки, я почти не отображаю, что происходит вокруг и едва могу дышать.
Потому что произошло настоящее чудо, вернее, самое настоящее чудо еще впереди, но сейчас уже этого более чем достаточно.
Потому что, знаете, сейчас я счастлива до невозможного, и нет подходящих слов, чтобы выразить это.

@темы: Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

20:14 

Мы придумали ветер и себе имена.
Я собиралась что-нибудь сказать, но, вы знаете, я не буду, потому что уже сказала все автору. Повторю, однако, что оно чудесное.

29.04.2013 в 22:50
Пишет пьяный сказочник:

№ 3305 Стихотворный портрет для Птица Н.
Птица Н.

Стук прощальный колёс уезжающего трамвая
Не несёт ничего, кроме грусти несказанных слов.
Хоть они не слышны, все же ты говоришь, что живая,
Что не станешь заложницей ты своих северных снов.

читать дальше

URL записи

@темы: Не во сне, а где-то около

19:59 

Расстояния и пространства измеряя, пытаясь понять.

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне много хочется сказать. Но мгновение улетает, и я так часто не успеваю зацепиться.
И сегодняшний пост я не могла не написать, потому что две эти темы сейчас не выходят из головы.

Я очень редко злюсь на людей (именно людей - теплых, живых, знакомых). Потому что злость почти всегда бывает от обиды, которая, в свою очередь, слишком часто не имеет никакого смысла, и в большинстве своем можно найти множество оправданий, по которым, если вытащить их на поверхность, несложно понять, что никакой настоящей вины на человеке нет, и это ты сам не прав, что не понял сразу. Можно спорить, раздражаться, злиться не всерьез - полчаса, час, день, в конце концов, - но не более. И после - забыть.
Но сейчас я злюсь. По-настоящему злюсь. Да я, на самом деле, практически в ярости - тихой, по обыкновению накрытой ледяным куполом, однако. Я не вижу причин, оправданий. Я не хочу видеться с этими людьми, мне даже думать о них неприятно.
И в этот момент я радуюсь тому, что сама давно перестала надеяться на чью-то помощь или просто поддержку (есть два исключения, и их хватает чуть более чем полностью), и потому сама осталась почти незатронутой после недавних событий (пускай отчасти эгоистичные слова), так что могу сейчас хоть немного помогать тому, кто пострадал только из-за того, что ценил вышеупомянутых в разы сильнее, чем они его.
Возможно, мы помогаем другим, чтобы нам было легче?
.
А вчера появилась надежда на осуществление того, во что я верю больше, чем во что бы то ни было, того, что приравнивается больше, чем просто к чуду. Пускай пока еще призрачная, но уже похожая на нечто реальное, осуществимое. И я боюсь об этом думать, но не думать и не представлять просто не могу, потому что это значит так невыразимо много, и образы сами рисуются в голове, и не хочется и не получается думать ни о чем ином. Однако, даже если не выйдет так скоро, выйдет потом, ведь ждали же мы всю ту вечность, что за плечами, и, значит, можем ждать еще.

Этой книге, что ниже, около трех лет. Я выкладывала ее еще на первых страницах дневника, а сейчас захотелось повториться.


@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу, Переплетение боли и гнева, Не во сне, а где-то около

20:51 

Ветер песни кружит, ветер песни крошит.

Мы придумали ветер и себе имена.
Отчего-то вот уже довольно продолжительное время пишется по четвергам. Не случайно, наверно, а возможно, что и объяснение найдется обыденное, но это скучно, скучно. Поэтому будем считать, что этой весной четверг - это день самого ясного сознания и день слов.
А пост этот я начала с последней фразы. Нет, начала еще вчера, в трамвае, а последней фразой - продолжила.
Так вот.


Я очень люблю трамваи. Правда, просто обожаю. В них есть что-то гораздо более мистическое и таинственной, чем в любом резиновоколесом транспорте.
Трамвай у меня ассоциируется с возвращением. Я почему-то не вспоминаю ни одной поездки из, но легко рисую в сознании картины поездок обратно. И часто это что-то особенное, необыкновенное, атмосферное. Сейчас, когда я пишу это, я еду из дома. И я знаю, что от «сейчас » не останется ничего, кроме этих слов, как знаю, что путь обратно сохранится в памяти надолго.

...И вот сейчас прошли уже сутки.
Был концерт, и было волшебно, было уютно, и пахло гарью лесов и тёплой травой, и было тепло и так по-светлому грустно.
И обратная поездка поддержала атмосферу, и неожиданная встреча с А. оказалась приятной.

И у меня теперь столько слов, что все не уместить. И все, чего хочу сейчас - рисовать на руках воздушных змеев и перья.

@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

19:04 

О чувствах, лишенных глаз.

Мы придумали ветер и себе имена.
Жизнь идет. Шагаю по лужам, с жалостью смотрю на то, во что превращается снег, ловлю солнце и ветер, смотрю сны и плету деревья, ем яблоки и засыпаю прямо на ходу.
Жизнь идет, и я как будто иду в шаг с ней и возвращаюсь назад одновременно.


@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

22:21 

Солнце, ждущее нас где-то.

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне протягивают кружку. Я приближаю ее к лицу и на мгновение выпадаю из реальности, переношусь на полтора года назад в Питер; закрываю глаза, открываю, иллюзия рассеивается, и я снова на кухне, снова у окна, за которым лес, а чуть западнее - психбольница, и под носом горячий чай с ягодным запахом, который подсознание и проассоциировало так молниеносно, что я и уловить толком не успела.
Мне пора вылазить. Я хочу сходить куда-нибудь, пока снег, я хочу кофе, мороженого, хочу говорить с кем-нибудь, а вместо этого сижу дома весь выходной, ем яблоки и не двигаюсь с места.


@темы: Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, фото

23:06 

Терпкое, как полынь, зыбкое, как свеча.

Мы придумали ветер и себе имена.
Тихо, темно. Мы разговариваем. В двух других комнатах все давно спят, и мы, кажется, хотели тоже, но вот уже несколько часов разговариваем, забыв, что глаза слипались.
Все замерло - мгновение перед рассветом; а мы все говорим, все улыбаемся друг другу или в потолок.
Это был последний, и, кажется, первый раз, когда мы говорили так долго, легко и открыто. Я и сейчас помню почти каждое слово.
А больше нам, видимо, сказать друг другу нечего, но мы не захотели понять это вовремя. Мы не хотели, чтобы было так. Но, наверное, даже сейчас не жалеем.


@темы: Не во сне, а где-то около, рукотворное, Я этим дышу, фото

19:44 

Мы видим летние страны сквозь дожди и буран.

Мы придумали ветер и себе имена.
У меня есть сундук.
Сундуку уже много-много лет. Но так случилось, что последние несколько он лежал где-то в другом измерении, пока я не вспомнила вдруг о нем, точнее, пока не наткнулась случайно, когда ползала по тому самому измерению в поисках совершенно другого.
И вот сундук оказался в моей комнате.
Вообще, старые сундуки - это всегда здорово. В лучших романтических традициях они всегда таят в себе что-то загадочное и крайне любопытное, и пусть у меня нет чердака из тех самых традиций, чтобы сидеть в полумраке в обществе пауков и воспоминаний, сдувая пыль с того, что оказалось в руках, и сундук на самом деле пустой, да и, честно говоря, вовсе не такой, каким должен быть, но, но, но!..

Первое, что вылетело из открывшегося плетеного сундука - запах Нового Года. Точно также пахнет из коробки с елочными игрушками и мишурой, когда открываешь ее после годового хранения в каком-то абстрактном гараже, который, по сути, для меня уже совсем другая галактика. И, почувствовав его, первым желанием становится засунуть в несчастный сундук голову и ощущать, вторым - залезть полностью и самому пропахнуть Новым Годом, почувствовать всем телом хоть каплю того волшебства, которое несправедливо отобрали, потому что, пусть и знал заранее, слишком неожиданно, и потому еще более обидно.
А потом открываешь глаза и пожираешь взглядом клетчатую сине-белую ткань внутри, и в то же мгновение нахлынивают воспоминания: застывшие звуки, голоса, неподвижные лица, картинки, и ощущения, ощущения... И не все они приятные, и вдруг что-то так больно колет, заставляет поморщиться, но (почему-то) везде полдень, везде солнце и везде лето.
Странный сундук. Он пахнет Новым Годом, а показывает лето.
И, может, растить внутри него вдохновение - неплохая идея?



А на улице снег, и это чудесно.

@темы: Не во сне, а где-то около, рукотворное, фото

19:53 

Скоро почти век.

Мы придумали ветер и себе имена.
Одна мысль незаметно перетекает в другую; как только пытаюсь ухватиться, оказывается, что я ушла уже в далекие дебри, вот я смотрю на камень и вижу в нем ливень, как вспоминаю, как бежали от дождя, и холодно, и вижу багровое покрывало на металлических перекладинах, и руки уже пахнут металлом, и холодно, ведь лето, а все равно холодно, а зимой не так, зимой - жарко, потому что несколько часов посвящены снежной лавине, пещере в ней, ради того, чтобы представлять, как чудесно будет сидеть внутри, но уже устали, уже темно - доделать завтра, на следующий день, такой же никогда не наступивший день, когда пообещали вернуться на поле с кучами сена, чтобы закончить начатое, такое прекрасное.
И в памяти навсегда только наполовину сделанная работа, и незаконченность, незавершенность порождает в сознании бесконечность процесса, он не останавливается ни на секунду, и ведет только к началу - опять - потому что конца - нет, его не существует в визуализированном и реальном виде, он - только представление, воображение. Круговорот; результат, которого никогда не увидеть; цель, которую никогда не достичь, бессмысленная и неактуальная цель, и оттого еще больше не дающая покоя.
Никогда ничего не делается до конца, всегда хочется вернуться назад или вперед: досказать и доделать, домолчать и изменить - но уже поздно, всегда было поздно, остается только гнаться всю оставшуюся вечность или забыть, жить сейчас или жить тогда.

«...и я докажу всем на свете, что в о в р е м е н и н и ч т о н а х о д и т с я в п р о ш л о м и б у д у щ е м и н и ч е г о н е и м е е т о т н а с т о я щ е г о,
и в п р и р о д е с б л и ж а е т с н е в о з м о ж н ы м, о т ч е г о, п о с к а з а н н о м у, н е и м е е т с у щ е с т в о в а н и я,
п о с к о л ь к у т а м, г д е б ы л о б ы н и ч т о, д о л ж н а б ы л а б ы н а л и ц о б ы т ь п у с т о т а, но тем не менее, – продолжает художник, –
п р и п о м о щ и м е л ь н и ц п р о и з в е д у я в е т е р в л ю б о е в р е м я.»



@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, рукотворное, фото

21:42 

Небо прогибается под сапогами

Мы придумали ветер и себе имена.
Существо с косичками стоит слишком близко и в упор смотрит на меня. Тактично делаю вид, что ничего не замечаю, пока не надоедает; поворачиваюсь.
Существо оказывается крайне цветастым, что не очень-то вписывается в картину мира данного пространства в данный момент времени, а если честно, то начисто выпадает из нее. Стоит, молчит, и улыбается во все лицо, которое, кстати, и без того выглядит довольно нелепо в обрамлении цветных косичек, деревянных бусин и ленточек, но оттого еще более мило. И становится вдруг так смешно, и одновременно жаль существо, которое оказалось явно не там, где ему место, и которое вынуждено теперь болтаться тут, где нет ни одного ему подобного, и все вокруг особенно враждебны, и где даже солнце, кажется, светит не так ярко.
А существо поднимает руки к ушам и делает такой жест, который можно растолковать разве что как указание на очень, очень большие уши, точнее, можно было бы, не вспомни я вовремя про наушники, и не догадавшись снять их наконец, и от этого становится еще более смешно, и всю дорогу после смешно, и сразу не так уж плохо все вокруг.



@темы: Не во сне, а где-то около, рукотворное, фото

14:52 

Этой ноты нет в этой гамме.

Мы придумали ветер и себе имена.
На улице зачем-то тепло, и снег зачем-то вдруг тает, а под окном зачем-то рисуют лабиринты.
Мне есть что сказать, но я жду подходящего момента. Почему-то я всегда больше всего боюсь сделать что-то не вовремя.

Весенний голубой Лис.


В моей голове появляются чужие мысли. И это даже не метафора. Зато мне сейчас почти ничего не беспокоит и все почти прекрасно, что, правда, не то чтобы было связано.

@темы: фото, рукотворное, Не во сне, а где-то около

22:13 

Просто жить и свободно летать.

Мы придумали ветер и себе имена.
Тот дом очень странный.
Это дом, где есть свои тайны, но все они лежат на виду в закрытых коробках, которые можно осмотреть со всех сторон, потрясти и едва ли не прочесть инструкцию, и в конечном итоге оказывается, что открывать уже не хочется и пытаться, ведь какой интерес после всего?
Это дом, где все просто и понятно, где пахнет чаем, книгами и темнотой. Мгновение там кажется уютным, но сутки - уже слишком, и голова начинает вскипать от излишества того уюта.
Дом, где холодно, но пахнет теплом.
И с тем, кто там живет, всегда легко и очень привычно. Это человек, который рассказывает мне все или практически все; которого я вижу насквозь. И которому я не говорю почти ничего, но не слышу вопросов и требований говорить, который молчаливо или с шуткой принимает моих тараканов, и, не смотря на все, знает меня не менее хорошо.
Это человек, с которым мы сегодня обменялись тайнами. Последний из дорогих людей, кто не знал.


@темы: фото, Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, я

23:36 

Step from the road to the sea to the sky.

Мы придумали ветер и себе имена.


Вся квартира пропахла кофе, а, может, уже весь дом. За окном холодно, в комнате холодно, но в руке кружка, за стенкой елка, за спиной гирлянда, на шее - осколки солнца. И цветные огоньки отражаются в стекле, и выглядит странно, как будто все небо усеяно ими, и как будто все неправда, как будто во сне, как будто не я, не со мной. И не знаю, в чем дело, словно в оцепенении сижу и сижу, уставившись непонятно куда, улыбаясь, сжимая в руке (и в голове, в мыслях) что-то теплое, почти горячее, держась за все то же слово, глупое, но такое родное и такое важное даже спустя, страшно подумать, года.
~



@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

18:44 

All the way home I'll be warm

Мы придумали ветер и себе имена.


Новый Год прошел тепло и чудесно. И сама новогодняя ночь, и двое последующих суток.
Сейчас не хочется много писать. Просто потому, что в целом все прекрасно и замечательно, и ни одной лишней и ненужной мысли в голове нет. Сейчас я просто отдыхаю. Провожу время с близкими людьми, сплю, смотрю фильмы, играю во второго Гарри Поттера, вспоминая и немного ностальгируя по далекому-далекому времени.
Сегодняшний день был первым днем в этом году, который я провела в относительном одиночестве, отправившись бродить по городу. Не хватало только снегопада, зато музыки и мороза было в достатке.
Я так и не сказала ничего по прошлому году, не подвела никаких итогов, а ведь их очень, очень много. Может быть, еще скажу что-нибудь, может быть, уже нет.

И тут на днях я подержала в руках фотоаппарат - хороший, а не как у меня - и загорелась еще сильнее, чем прежде. Долго придется еще гореть, прежде чем , ну да терпеть мы умеем, и это не так уж страшно.


@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, фото

19:43 

All that I needed, I never needed more

Мы придумали ветер и себе имена.
Доделываю то, что нравится мне едва ли не больше из всего того, что я когда-нибудь делала. И дело отнюдь не в том, как это выглядит - хотя изо всех сил стараюсь сделать это самым прекрасным, но. - а в том, что знаю, для кого делаю, и знаю, что этого человека я хочу порадовать как никого другого. И пусть что угодно говорят, но я-то все равно буду верить и представлять, потому что это самое чудесное, настоящее, что со мной происходило, и все, все эти мысли, недосказанности, тоскливые моменты и ошибки - все они стоят того. И так до боли уже привычно, находя что-то интересное и красивое в этом городе, думать о том, что не забыть бы потом и обязательно сводить, показать, только не забыть бы, не забыть.

А у нас зима, которая началась еще вчера, хотя, на самом-то деле, уже месяц назад, и висят уже первые гирлянды и новогодние рекламы, и хотя из-за этого скачка в погоде сразу на двадцать градусов вниз я уже второй день умираю из-за головы, а думать я пока могу только о том, как бы мне так распределить время, чтобы все успеть, и к холоду еще не успела привыкнуть, так что по улице передвигаться хочется едва ли не бегом, я, тем не менее, не могу не замечать прекрасных преображений улиц, напрочь вытесняющих все воспоминания о том, что когда-то была осень.

В связи с этим хочу наконец-то сказать тебе, осень: прощай. Никогда еще я так не ждала твоего завершения. Возможно, когда-нибудь мы станем друзьями, но потом, не сейчас, не сейчас. Конечно, я как всегда просто гиперболизирую, ведь ничего, по сути, страшного и ужасно трагичного осенью этой не произошло, однако.

А ночь сегодня была удивительно светлой, луна казалась фонарем. Так что пусть качество получилось отвратительным, и не видно ни света, ни даже толком луны, но я не могла не. Заглянуть в окно...

Хочу в кино. И еще хочу в кофейню, или куда-нибудь, где есть горячий шоколад ._.

@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

20:59 

Cause you can't rewind a moment in this life.

Мы придумали ветер и себе имена.
Пару дней назад меня окрестили Шаманкой, а вчера уже совсем другая няша неожиданно подарила чудесную шаманскую подвеску. Радует, чего уж.)



И поняла вдруг, что мне надоело настроение, преследующее меня последние два месяца. Когда вчера наблюдала за закрывающейся дверью, когда видела взгляд, приведший вдруг в бешенство, когда позже кидала карты, чтобы убить Манчкиновского монстра, когда сегодня ела тортик в гостях у сестры, когда не меньше часа ехала на трамвае домой, даже когда только что увидела привычное уже "много делать, прости" и вдруг поверила, что действительно так и есть, - тогда и поняла, что пора что-то с собой делать. И по этому поводу нынче вечером все наконец-то стало хорошо.
И курсы композиции, как ни странно, идут на пользу не только той области, на которую нацелены. Когда сидишь и вырисовываешь много деталей, продумывая, как и где разместить каждую из них, и вырисовываешь, погружаешься во всю эту абстракцию из линий и углов, то после, когда желаемое оказывается уже достигнуто, замечаешь, что порядок теперь не только на листе, но и в голове.

И да, добро пожаловать, Shaanti, я действительно очень рада видеть Вас у себя.)

@темы: творение рук своих, рукотворное, Не во сне, а где-то около, Время подняться и просто идти, фото

19:28 

Запах ночных костров заведомо приятен.

Мы придумали ветер и себе имена.
Статичность.
Солнце, я становлюсь твоим лучом.
Хороший способ отвлечься, отстраниться.
Равновесие.
Вокруг - линии, тени, в центре - поверхность, накрытая голубым полотном.
Порядок, гармония.
Больше не осталось ничего - теперь мне путь свободен.
Все понятно и правильно. Решения - ниточки, вдалеке - клубок. Пути есть, иллюзии есть, проблема - одна, проблема - в иллюзиях.
Видишь, в моем саду теперь играют дети,
Игры все те же под кристально-черным флагом.

Их так много, и хочется провести линии тем карандашом, что в руке, и призрачное сделать наконец материальным, обрезать веревки, держащие в нескольких сантиметрах от твердой земли.
Я прошу тебя, закрой глаза.
Встать. Ощутить. Упасть. Сделать иллюзии настоящими.
Я прошу тебя, закрой глаза - мне в эту ночь не спится.
Это - не полет: полет не бывает принужденным; это - хватка, паутина, не дающая пошевелиться.
Вот и не осталось ничего.

Заходя, вижу кнопку "14", и, подумав несколько секунд, нажимаю.
Толчок, двери, шаг. Глупый ступор, шаг назад. Кнопка "12", двери, ключ, свет.
Вот и не осталось ничего - а лето пахнет солнцем.

@темы: Не во сне, а где-то около, о своём, Упорно меряя крылами версты

17:17 

We were singing till our voices were gone

Мы придумали ветер и себе имена.
Вчера - снег, настоящая метель, выглянув с утра в окно, немало удивилась наступившей за одну ночь зиме, вчера - последний выходной, прогулка с теми, с кем скоро наши пути наверняка разойдутся, и заранее ностальгия, смешанная с облегчением.
Сегодня - снова снег, и под ногами уже не вода, под ногами хрустит лед, а на козырьках крыш неожиданно сосульки, и тихо, тихо, все звуки - вдалеке, не здесь, не отсюда, звуки поглощены снегопадом, колким воздухом, и через наушники проникает эта тишина, заставляет трепетать, улыбаться, ни о чем не думать. Но сегодня - и шум, и человек, которого презираешь, и все, как всегда.
А завтра - завтра 7 ноября, и эта дата вводит меня в тупик, впервые за четырнадцать (тринадцать? пятнадцать?) лет. Наверное, потом будет легче, но сейчас - не хочется ничего вспоминать, но, как всегда назло, столько всего вспоминается, каждый год перед глазами. Глупо думать, что за оставшийся вечер что-то изменится, но тогда остается только понимание, что это первый раз, когда придется обойтись одними словами, и, значит, впредь только так и будет. И не передать, как я этого боюсь.

Позади же - две недели накапливания черновиков, ни один из которых не оформился в пост. Что-то за них случилось, что-то, что должно было бы - нет, а в чем-то я так и не смогла разобраться, и не знаю, так ли плохо, что последние два почти совпадают.


@темы: фото, рукотворное, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, Время подняться и просто идти

20:38 

Миг восхититься тобой, пока пальцы не отпечет.

Мы придумали ветер и себе имена.
После нескольких неудачных попыток, когда я не вовремя оказывалась фактически взаперти, сегодня я наконец-то поймала снег. И ведь какой: настоящий снегопад, долгий, сильный, такой, что невозможно открыть глаза, что можно не стараться поймать снежинки - они сами сколько угодно падают на ладони. И это так здорово, так чудесно, что не хочется заходить домой, не важно, что холодно, что ветер, что уже пора, только бы подольше, только бы не видеть, как снег тает на земле из-за какого-то злосчастного одного градуса. Сразу хорошо, сразу отпускает, становится ясно, что вот он - конец осени, этакий предварительный знак того, что остался всего месяц, и веришь, что все станет прекрасно, обязано стать, потому что невозможно, чтобы после такой осени было иначе.

А мне по-прежнему стыдно жаловаться, особенно вслух и лично, потому и получается это очень странно и нескладно, и спасибо тебе, Молли, что выслушиваешь и понимаешь, и за сравнения твои тоже, потому что они же просто шикарны, как бы грустно не было.

@темы: Время подняться и просто идти, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

главная