Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я этим дышу (список заголовков)
23:06 

Терпкое, как полынь, зыбкое, как свеча.

Мы придумали ветер и себе имена.
Тихо, темно. Мы разговариваем. В двух других комнатах все давно спят, и мы, кажется, хотели тоже, но вот уже несколько часов разговариваем, забыв, что глаза слипались.
Все замерло - мгновение перед рассветом; а мы все говорим, все улыбаемся друг другу или в потолок.
Это был последний, и, кажется, первый раз, когда мы говорили так долго, легко и открыто. Я и сейчас помню почти каждое слово.
А больше нам, видимо, сказать друг другу нечего, но мы не захотели понять это вовремя. Мы не хотели, чтобы было так. Но, наверное, даже сейчас не жалеем.


@темы: Не во сне, а где-то около, рукотворное, Я этим дышу, фото

19:53 

Скоро почти век.

Мы придумали ветер и себе имена.
Одна мысль незаметно перетекает в другую; как только пытаюсь ухватиться, оказывается, что я ушла уже в далекие дебри, вот я смотрю на камень и вижу в нем ливень, как вспоминаю, как бежали от дождя, и холодно, и вижу багровое покрывало на металлических перекладинах, и руки уже пахнут металлом, и холодно, ведь лето, а все равно холодно, а зимой не так, зимой - жарко, потому что несколько часов посвящены снежной лавине, пещере в ней, ради того, чтобы представлять, как чудесно будет сидеть внутри, но уже устали, уже темно - доделать завтра, на следующий день, такой же никогда не наступивший день, когда пообещали вернуться на поле с кучами сена, чтобы закончить начатое, такое прекрасное.
И в памяти навсегда только наполовину сделанная работа, и незаконченность, незавершенность порождает в сознании бесконечность процесса, он не останавливается ни на секунду, и ведет только к началу - опять - потому что конца - нет, его не существует в визуализированном и реальном виде, он - только представление, воображение. Круговорот; результат, которого никогда не увидеть; цель, которую никогда не достичь, бессмысленная и неактуальная цель, и оттого еще больше не дающая покоя.
Никогда ничего не делается до конца, всегда хочется вернуться назад или вперед: досказать и доделать, домолчать и изменить - но уже поздно, всегда было поздно, остается только гнаться всю оставшуюся вечность или забыть, жить сейчас или жить тогда.

«...и я докажу всем на свете, что в о в р е м е н и н и ч т о н а х о д и т с я в п р о ш л о м и б у д у щ е м и н и ч е г о н е и м е е т о т н а с т о я щ е г о,
и в п р и р о д е с б л и ж а е т с н е в о з м о ж н ы м, о т ч е г о, п о с к а з а н н о м у, н е и м е е т с у щ е с т в о в а н и я,
п о с к о л ь к у т а м, г д е б ы л о б ы н и ч т о, д о л ж н а б ы л а б ы н а л и ц о б ы т ь п у с т о т а, но тем не менее, – продолжает художник, –
п р и п о м о щ и м е л ь н и ц п р о и з в е д у я в е т е р в л ю б о е в р е м я.»



@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, рукотворное, фото

21:10 

В забытьи теплоты, да под теплом пустоты.

Мы придумали ветер и себе имена.
Чувствую себя сейчас довольно странно, потому что вчера всплыли вдруг с поздравлениями люди, от которых совсем не ожидала, и не написали ни слова многие из тех, от которых надеялась услышать хоть что-то, в качестве уравновешивания, видимо. Не то чтобы было обидно, хотя, на самом деле, но просто это немного выбивает.

Но я не хочу ни о чем грустном, потому что эти выходные были чудесны и прекрасны, и это было именно то, что мне сейчас требуется, и я не могу выразить благодарности тем людям, что были рядом, за все, что сделали и продолжают делать, за то, что спасают каждый раз и просто за то, что они (вы) есть.
И еще обязательно напишу подробнее, но пока что только так.


@темы: Время просвета и время пути, Я этим дышу

22:13 

Просто жить и свободно летать.

Мы придумали ветер и себе имена.
Тот дом очень странный.
Это дом, где есть свои тайны, но все они лежат на виду в закрытых коробках, которые можно осмотреть со всех сторон, потрясти и едва ли не прочесть инструкцию, и в конечном итоге оказывается, что открывать уже не хочется и пытаться, ведь какой интерес после всего?
Это дом, где все просто и понятно, где пахнет чаем, книгами и темнотой. Мгновение там кажется уютным, но сутки - уже слишком, и голова начинает вскипать от излишества того уюта.
Дом, где холодно, но пахнет теплом.
И с тем, кто там живет, всегда легко и очень привычно. Это человек, который рассказывает мне все или практически все; которого я вижу насквозь. И которому я не говорю почти ничего, но не слышу вопросов и требований говорить, который молчаливо или с шуткой принимает моих тараканов, и, не смотря на все, знает меня не менее хорошо.
Это человек, с которым мы сегодня обменялись тайнами. Последний из дорогих людей, кто не знал.


@темы: фото, Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, я

23:36 

Step from the road to the sea to the sky.

Мы придумали ветер и себе имена.


Вся квартира пропахла кофе, а, может, уже весь дом. За окном холодно, в комнате холодно, но в руке кружка, за стенкой елка, за спиной гирлянда, на шее - осколки солнца. И цветные огоньки отражаются в стекле, и выглядит странно, как будто все небо усеяно ими, и как будто все неправда, как будто во сне, как будто не я, не со мной. И не знаю, в чем дело, словно в оцепенении сижу и сижу, уставившись непонятно куда, улыбаясь, сжимая в руке (и в голове, в мыслях) что-то теплое, почти горячее, держась за все то же слово, глупое, но такое родное и такое важное даже спустя, страшно подумать, года.
~



@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

18:44 

All the way home I'll be warm

Мы придумали ветер и себе имена.


Новый Год прошел тепло и чудесно. И сама новогодняя ночь, и двое последующих суток.
Сейчас не хочется много писать. Просто потому, что в целом все прекрасно и замечательно, и ни одной лишней и ненужной мысли в голове нет. Сейчас я просто отдыхаю. Провожу время с близкими людьми, сплю, смотрю фильмы, играю во второго Гарри Поттера, вспоминая и немного ностальгируя по далекому-далекому времени.
Сегодняшний день был первым днем в этом году, который я провела в относительном одиночестве, отправившись бродить по городу. Не хватало только снегопада, зато музыки и мороза было в достатке.
Я так и не сказала ничего по прошлому году, не подвела никаких итогов, а ведь их очень, очень много. Может быть, еще скажу что-нибудь, может быть, уже нет.

И тут на днях я подержала в руках фотоаппарат - хороший, а не как у меня - и загорелась еще сильнее, чем прежде. Долго придется еще гореть, прежде чем , ну да терпеть мы умеем, и это не так уж страшно.


@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, фото

21:59 

От привычки до высоты.

Мы придумали ветер и себе имена.
Начав сегодня украшать елку, я поняла, что это может быть довольно весело даже в том случае, когда ты делаешь это один, если есть музыка и хоть одна живая душа рядом, пусть даже эта душа - пес. Пару раз мне даже показалось, что я чувствую запах настоящей елки; из коробок с мишурой, содержимое которых я с огромным энтузиазмом разбирала и раскидывала по комнате, сыпались иголки с прошлого года, и все, в общем-то, было довольно забавно.
.

Для меня любое более или менее значимое событие, повторяющееся даже если редко, но регулярно, состоит из определенного набора вещей и явлений, некоторые из которых общепринятые, а некоторые - личные, мимолетные, мелкие, но столь же важные. Да и, наверное, у любого человека есть свой собственный привычный уклад вещей, что-то, что непременно должно присутствовать на событии, то, с чем оно ассоциируется в первую, вторую и десятую очередь.
Я люблю Новый Год, это для меня самое душевное, семейное, счастливое время, когда никто не ссорится, когда все довольны, все улыбаются и радуются мелочам. Для меня Новый Год - это большая елка или сосна, стоящая у стены и закрывающая собой картину на ней, завешанная игрушками, гирляндами и мишурой, "дождик", лежащий под елкой, это листочки с желанием, сжигаемые под бой курантов, это также непременно шампанское, папа в костюме Деда Мороза с листочком с придуманными кем-то неизвестным глупыми, но веселыми играми, это телевизор, мелькающий где-то на фоне в беззвучном режиме, это сон до обеда, после которого сразу надо собираться и ехать на каток или к кому-нибудь в гости.
В этот раз все будет иначе. Пусть дома теперь стоит красивая елка, но она искусственная и она именно что дома, пусть в сам Новый Год рядом будут хорошие и чудесные люди, но уже другие, и, увы, ничего больше из того, что написано выше, в этом году не будет, даже того, что, казалось бы, осуществимо, причем довольно просто - надо подстраиваться, идти на уступки, потому что я не считаю себя вправе в чем-то кого-то убеждать. Но я сама так решила, и, пожалуй, к лучшему, и зря я так печально настроена, вот только ничего не могу поделать с собой и своим отсутствием всякого новогоднего настроения, и что бы я ни делала, оно не появляется, и мне становится только еще более тоскливо.

Но не будем больше о грустном, так что вот вам Жора, который только на этих фото еще лежит, но сразу после них проснувшийся и не отрывавший от меня глаз все то время, что я украшала квартиру.


@темы: Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу, фото

19:43 

All that I needed, I never needed more

Мы придумали ветер и себе имена.
Доделываю то, что нравится мне едва ли не больше из всего того, что я когда-нибудь делала. И дело отнюдь не в том, как это выглядит - хотя изо всех сил стараюсь сделать это самым прекрасным, но. - а в том, что знаю, для кого делаю, и знаю, что этого человека я хочу порадовать как никого другого. И пусть что угодно говорят, но я-то все равно буду верить и представлять, потому что это самое чудесное, настоящее, что со мной происходило, и все, все эти мысли, недосказанности, тоскливые моменты и ошибки - все они стоят того. И так до боли уже привычно, находя что-то интересное и красивое в этом городе, думать о том, что не забыть бы потом и обязательно сводить, показать, только не забыть бы, не забыть.

А у нас зима, которая началась еще вчера, хотя, на самом-то деле, уже месяц назад, и висят уже первые гирлянды и новогодние рекламы, и хотя из-за этого скачка в погоде сразу на двадцать градусов вниз я уже второй день умираю из-за головы, а думать я пока могу только о том, как бы мне так распределить время, чтобы все успеть, и к холоду еще не успела привыкнуть, так что по улице передвигаться хочется едва ли не бегом, я, тем не менее, не могу не замечать прекрасных преображений улиц, напрочь вытесняющих все воспоминания о том, что когда-то была осень.

В связи с этим хочу наконец-то сказать тебе, осень: прощай. Никогда еще я так не ждала твоего завершения. Возможно, когда-нибудь мы станем друзьями, но потом, не сейчас, не сейчас. Конечно, я как всегда просто гиперболизирую, ведь ничего, по сути, страшного и ужасно трагичного осенью этой не произошло, однако.

А ночь сегодня была удивительно светлой, луна казалась фонарем. Так что пусть качество получилось отвратительным, и не видно ни света, ни даже толком луны, но я не могла не. Заглянуть в окно...

Хочу в кино. И еще хочу в кофейню, или куда-нибудь, где есть горячий шоколад ._.

@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

20:38 

Миг восхититься тобой, пока пальцы не отпечет.

Мы придумали ветер и себе имена.
После нескольких неудачных попыток, когда я не вовремя оказывалась фактически взаперти, сегодня я наконец-то поймала снег. И ведь какой: настоящий снегопад, долгий, сильный, такой, что невозможно открыть глаза, что можно не стараться поймать снежинки - они сами сколько угодно падают на ладони. И это так здорово, так чудесно, что не хочется заходить домой, не важно, что холодно, что ветер, что уже пора, только бы подольше, только бы не видеть, как снег тает на земле из-за какого-то злосчастного одного градуса. Сразу хорошо, сразу отпускает, становится ясно, что вот он - конец осени, этакий предварительный знак того, что остался всего месяц, и веришь, что все станет прекрасно, обязано стать, потому что невозможно, чтобы после такой осени было иначе.

А мне по-прежнему стыдно жаловаться, особенно вслух и лично, потому и получается это очень странно и нескладно, и спасибо тебе, Молли, что выслушиваешь и понимаешь, и за сравнения твои тоже, потому что они же просто шикарны, как бы грустно не было.

@темы: Время подняться и просто идти, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

19:34 

I wanted you to stay.

Мы придумали ветер и себе имена.
Пустой парк, мертвые аттракционы. Видно, как разбирают лето, по кусочку, беззаботно, убирают с глаз его следы, чтобы никто не увидел, никто не вспомнил.
И так тихо, так пустынно, ни души - только двое, что стирают лето, - как переменился парк за одну ночь, подумать только.
Зато вчера, вчера было шумно, людно, и мы нашей странной стайкой пробираемся подальше от глаз, подальше в лес, и не думать бы ни о чем, и потом я стою и смотрю, любуюсь, и не могу ничего с собой сделать, все это так странно, слишком странно и красиво, чтобы происходить со мной, или с кем угодно еще, как будто фильм, чья-то фантазия, как будто все продумано, прописано чьей-то рукой.
Но настроение портится, и сказываются часы, проведенные на балконе и обратившиеся теперь в температуру, и пора, пора возвращаться в то, что уже не нужно придумывать, что только дурак возьмется описывать, в реальность, в настоящее, пора вновь пробираться через людей, но уже одной, и никуда не деться от того, что вновь возникает в мыслях, и от того, что дома, от разговоров, от выбора, от новых расстройств.

И привет, новый месяц, и хорошо бы теперь что-то изменить, пусть я еще так и не придумала, что, но обязательно когда-нибудь, обязательно.

А теперь я хочу покоя, вместе с тем понимая, что он мне противопоказан. Пока я тороплюсь, не успеваю, строю планы, разговариваю, спорю, злюсь, смеюсь - все хорошо и даже лучше. Когда я сажусь, когда иду одна, никуда не спеша - вспоминаю, что осень, вспоминаю много чего еще, и это нагоняет тоску. Но я устала, честное слово, мне надо отдохнуть от людей, восстановить в сознании, кто я и зачем я, навести порядок и гармонию; невозможно радоваться жизни без передышек, это уже чересчур. И потом все снова будет хорошо, еще лучше, я верю, я знаю.

@музыка: Clem Leek – London Bridge, Wednesday, 5.30pm

@темы: о своём, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

20:21 

На осеннем параде

Мы придумали ветер и себе имена.
Никогда не любила осень. Самое время для отравляющий жизнь мыслей, непонятного, но, определенно, не самого жизнерадостного настроения, непривычного холода, невнятной сырой и серой погоды, грязи на дорогах, смены режима дня, постоянной спешки.
Но с удивление для себя я вдруг обнаружила, что жить можно даже осенью. От такого вот дурацкого настроения порой можно получать настоящее удовольствие, холод становится причиной кружками пить какао и передвигаться по квартире, закутавшись в плед, и к новому распорядку дня привыкнуть можно, надо же менять что-то в жизни, в конце концов, а погода, а что погода, зато красиво как: небо низкое, темное, тяжелое, мягкое, так и кажется, что сейчас упадет, и даже хочется, чтобы уже поскорее, и свежо сразу, ну и что, что пыльцы мерзнут, и наплевать, что постоянно приходится поднимать сорванную ветром шляпу, тоже мне, трагедия. И листья ведь и правда желтые, красные - яркие, (и как это я раньше не замечала!), и флейта в наушниках так гармонично вписывается, чудо ведь.
Ну и все, хватит, спасибо, до свидания, на этом сеанс самовнушения окончен.

И в тему к осеннему. Идея совсем не оригинальная, знаю, однако мне жуть как захотелось.


@музыка: Сплин - Письмо

@темы: Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, рукотворное, фото

20:19 

И это так похоже на жизнь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Когда проснулась утром от будильника, сразу отключила его и, в чем я была совершенно уверена, поставила еще на пять минут, после чего мгновенно заснула дальше. Но через пять минут я просыпаюсь самостоятельно, смотрю на телефон, вижу, что будильник не стоит, и понимаю, что то, что я его ставила, мне только приснилось. Коварное подсознание, ничего не скажешь.

А нынче я под Моцарта доплетаю ловец, пытаюсь заставить себя сесть доделывать дизайн, вынашиваю в голове идею по покраске перьев и с нетерпением жду завтрашнего дня, потому что меня обещали встретить после учебы, и с этого чудесного момента встречи наконец начнутся мои выходные.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу

20:42 

Мы придумали ветер и себе имена.
Я нынче хожу с фиолетовыми волосами, и пусть все еще не могу привыкнуть, но меня, пожалуй, вполне устраивает выглядеть так.
На улице тем временем происходят странные вещи. В трамвае кондуктор ненароком поинтересовалась у нас с Фредом, не ходим ли мы по ночам на кладбище. А мы, конечно же, каждый день ходим навестить наших милых мертвых знакомых, а все только потому, что на нас черные пальто и шляпы. И вообще люди попадаются последнее время все какие-то странные, и это порой раздражает, а порой, напротив, кажется забавным.

И, вроде как, больше и нечего добавить, поэтому просто добавлю фото аж с 18 августа, выложить которые все не доходили руки.


А еще на мне сейчас висит уже три долга, так что, по-хорошему, пора бы уже от них избавляться.
Зато за эту неделю мне мне подарили уже несколько милых штук, запечатлеть которые хочется, но пока что не на что.

@музыка: Ф.Ф. Шопен – Marriage D'Amor

@темы: Упорно меряя крылами версты, Чуть больше, чем чужие..., Я этим дышу, фото, я

23:08 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:02 

Это бродит по палубе осень.

Мы придумали ветер и себе имена.
Сегодня я промокла насквозь, дождь лил, не прекращая, а я упорно шла и никуда не заходила в уверенности, что вот сейчас он обязательно закончится, такой сильный всегда проходит быстро, это закон такой, нравится тебе он или нет. Ну да, как же. Минут сорок настойчивого опровержения закона спустя я все-таки сдалась и зашла под крышу, переждать остальные двадцать или что-то около того. Не имею ничего против дождя, я его даже люблю, но не всегда и в умеренных количествах.
Зато в субботу ночью под дождем было так здорово гулять, что не нужно было ни зонтика, ни теплой кофты, хотелось только продлить все на подольше, путь до дома, выходные, август, лето, год...

За окном по воскресным ночам продолжают летать фонарики, а запах лета на улице уже совсем выветрился.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Чуть больше, чем чужие..., Я этим дышу

22:20 

Мы придумали ветер и себе имена.
В такие моменты понимаешь, насколько все изменилось.
Люди. Атмосфера. Места. Имена.
Все, о чем мечтала. Все тут, вокруг, всегда, есть и никуда не денется, а чего нет, то обязательно появится, скоро, обязательно, можно не сомневаться.
И нет никакого "но", которое бывает обычно в таких случаях (а если и есть, то такое несущественное, что не достойно упоминания). Я знаю, что надо ценить то, что есть сейчас, и этим я и занимаюсь каждую секунду, пусть даже проведенную в одиночестве и под дождем, потому что знаю, что впереди еще огромное количество прекрасных мгновений, и никто и ничто не помешает им случиться. И я уже чувствую, как это будет.
Я иду и с растерянной улыбкой на лице прислушиваюсь к ощущениям того, кем стала.
Я говорила, что это лето будет ни на что не похоже. Так и случилось.

За бортом осень, пришедшая слишком рано.


@темы: Время просвета и время пути, Я этим дышу, фото

21:00 

Очередной фотопост

Мы придумали ветер и себе имена.
Всю неделю пыталась это сделать, но все как-то не складывалось. Однако я все-таки не могу не, и выложу эти фото, точнее, очень маленькую часть их.
Итаак, теперь о том, как же мы провели прошлые выходные.
Надо сказать, что нам хоть и не встречались по пути толпы людей, однако хватило и тех, что было. Реакция у них была неоднозначная, но это того, безусловно, стоило.)

К слову, собрано у нас было все, что только возможно, поэтому не стоит удивляться.)
А если вдруг кому интересно, остальную кучу можно увидеть у меня вконтактике. Вот.




А еще пусть здесь будет это. Успокаивающее и атмосферное.


@музыка: Hans Zimmer – Tennessee

@темы: я, фото, Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

00:11 

Мы придумали ветер и себе имена.
Можно ходить черно-белой и впитывать в себя цвета. Это интересно. И каждый раз можно радоваться или огорчаться. Это важно.
Я слушаю про совятню, сны и письма, про маску, сериалы и социологию, про полотенца и про память. И я ничего из этого не понимаю, у меня закрываются глаза, и потому я просто слушаю и не вмешиваюсь, и обо мне не знают, и это отлично.

Я не знаю, как мне лучше поступить, я устала, настроение мое ниже плинтуса, но радует хотя бы тот факт, что я подняла настроение ей. Возможно, эмоциональным быть действительно проще, а возможно, что эта мысль - полнейшая глупость. Но главное, что я не могу знать о выплеске негативных эмоций и при этом не стараться изо всех сил сделать так, чтобы весь негатив оказался как можно дальше от дорогого человека. Проблема только, что получается это у меня далеко не каждый раз, и даже не через раз, а только при особых случаях, причем эти особые случаи выбираются неведомым мне или просто случайным образом, так что и выходит из этого обычно черти что...
И то ли по бестолковости собственной, то ли от нехватки опыта, я совершенно не понимаю, что дальше делать со всеми этой жуткой фигней, то есть негативом, выражаясь пафоснее, так вот и держу его, не зная, куда бы деть. С тем, что приходит откуда-то извне, я научилась успешно справляться, закидывая это все куда подальше от себя, а тут вроде как и не чужое, вроде как даже почти свое, и нельзя ведь просто так взять и избавиться, и без того имущество, можно сказать, отобрала, а вдруг оно еще и вернуться решит к прежнему владельцу, если выкинуть, кто ж его знает, я в этих делах не спец.
Вот и сидим вместе, я и весь этот перемалывающийся в голове на тысячный раз и тем досаждающий бред, и не знаем, что нам друг с другом делать.

Чем дольше не пишешь, тем больше отвыкаешь от этого, тем труднее подбирать слова, но зато если все-таки начинаешь, то пальцы сами начинают обрадованно скакать по клавишам, выбивая нужные (как им или кому-то еще кажется) слова, и даже не хочется возвращаться и перечитывать все то, что выше, потому что я наконец-то немножко выговорилась и мне стало хорошо. Речь упорядочивает хаос, упрощает сложное, низводит невыразимое до банальности...

- Помнишь, ты тогда назвала себя тем дурацким словом? - Не хочу произносить то слово вслух, вроде и ничего страшного в нем, а не хочется, и все. - Так вот, я такая же. Это важно для меня, понимаешь? Важна красота. - Делаю паузу, немного смутившись. - Ну так вот я не могла не заметить, что они во много раз красивее.
Молчание длится мгновение. А может и не было даже мгновения, может, оно только почудилось.
Она ничего не отвечает, но вдруг начинает смеяться. Искренне, даже заразительно, так что я невольно улыбаюсь. Отворачиваюсь, пряча улыбку, бормочу что-то по типу "Да ну тебя", а она все смеется и смеется. А я молчу. Не знаю, возможно, мне обиден этот смех, а может и нет вовсе, только вот тело мое явно считает, что знает все гораздо лучше меня, и выражение лица без моего согласия становится далеко не самым счастливым на свете. Она мгновенно замечает это и немедля заключает в объятья. Только вот смеяться не перестает: видно, что старается, но без особых успехов. Что-то шепчет - наверное, "Прости" или что-то такое, - и наконец затихает, переведя дух.

У меня в запасе есть еще ночь, и тот ночной разговор надо во что бы то ни стало записать, от начала и до конца. Мне нельзя забыть его, поэтому я сделаю все, чтобы этого не случилось.

@темы: Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком...

22:30 

Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Фото.

URL
23:34 

Упрятав лето в рукав

Мы придумали ветер и себе имена.
После таких прогулок начинаешь жалеть, что живешь не за городом, не на его окраине, а почти в самом центре, в какой-то момент становишься готов на постоянные долгие поездки на общественном транспорте взамен на лес и горы, по которым можно лазить, на пруд, реку и узкие мостики, на руины каких-то зданий, даже на подстерегающих где-то в кустах злобных собак, и на ту самую Лестницу-в-Никуда. Конечно, даже тут были явные признаки цивилизации: пара рекламных щитов, один из которых с огромными буквами "Единая Россия", так что на него невозможно было смотреть без ненависти, какая-то база, лыжные вышки, асфальтированная дорога, люди, наконец... И все же, по сравнению с тем, что здесь - это все уже кажется прекрасным.
Это было ярко, весело, тепло, эмоционально, это было волшебно.
И много-много фотографий нас, наверное, придется их разделить на несколько постов, потому что выбирать я не умею.


@музыка: Ike Yorihiro – Sukoshi, Fushigi

@темы: фото, Я этим дышу, Чуть больше, чем чужие..., Время просвета и время пути, я

главная