Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рукотворное (список заголовков)
19:59 

Расстояния и пространства измеряя, пытаясь понять.

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне много хочется сказать. Но мгновение улетает, и я так часто не успеваю зацепиться.
И сегодняшний пост я не могла не написать, потому что две эти темы сейчас не выходят из головы.

Я очень редко злюсь на людей (именно людей - теплых, живых, знакомых). Потому что злость почти всегда бывает от обиды, которая, в свою очередь, слишком часто не имеет никакого смысла, и в большинстве своем можно найти множество оправданий, по которым, если вытащить их на поверхность, несложно понять, что никакой настоящей вины на человеке нет, и это ты сам не прав, что не понял сразу. Можно спорить, раздражаться, злиться не всерьез - полчаса, час, день, в конце концов, - но не более. И после - забыть.
Но сейчас я злюсь. По-настоящему злюсь. Да я, на самом деле, практически в ярости - тихой, по обыкновению накрытой ледяным куполом, однако. Я не вижу причин, оправданий. Я не хочу видеться с этими людьми, мне даже думать о них неприятно.
И в этот момент я радуюсь тому, что сама давно перестала надеяться на чью-то помощь или просто поддержку (есть два исключения, и их хватает чуть более чем полностью), и потому сама осталась почти незатронутой после недавних событий (пускай отчасти эгоистичные слова), так что могу сейчас хоть немного помогать тому, кто пострадал только из-за того, что ценил вышеупомянутых в разы сильнее, чем они его.
Возможно, мы помогаем другим, чтобы нам было легче?
.
А вчера появилась надежда на осуществление того, во что я верю больше, чем во что бы то ни было, того, что приравнивается больше, чем просто к чуду. Пускай пока еще призрачная, но уже похожая на нечто реальное, осуществимое. И я боюсь об этом думать, но не думать и не представлять просто не могу, потому что это значит так невыразимо много, и образы сами рисуются в голове, и не хочется и не получается думать ни о чем ином. Однако, даже если не выйдет так скоро, выйдет потом, ведь ждали же мы всю ту вечность, что за плечами, и, значит, можем ждать еще.

Этой книге, что ниже, около трех лет. Я выкладывала ее еще на первых страницах дневника, а сейчас захотелось повториться.


@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу, Переплетение боли и гнева, Не во сне, а где-то около

20:58 

Хранила б нас беда, как мы ее храним.

Мы придумали ветер и себе имена.
Проговаривание помогает успокоить нервы, которые напряжены до предела. Позволяет не просто внутренне осознать глупость своего беспокойства, что зачастую даже более губительно, чем непонимание или непризнание ее, но и смеяться над собой вслух - тихо, сдержанно, совсем невесело, но - вслух, уже не только для своего сознания и своих ушей.
Когда облекаешь проблему в слова, она становится реальной, ощутимой, почти осязаемой, и тогда уже не пугает своей непознанностью, сокрытостью где-то во мраке сознания, потому что существует уже не только в форме тени твоей мысли, и за то короткое мгновение, когда она, срываясь с языка и летя до чужих ушей, оказывается на свету , ты словно успеваешь ее разглядеть, видишь ее самое уязвимое место, и остается только прицелится, цепко схватиться за нужную нить.
Случается, что при разговоре ты, наоборот, запутываешься еще больше. Случается. Но это может означать только, что ты сам не знаешь, в чем проблема, и распутывать это гораздо тяжелее и больнее.

Мне не хватает легкости, гармонии, красоты. Уверенности, что все изменится. Мне очень не хватает тишины.
Но я знаю, что это будет, только потерпеть какое-то время, пусть даже год или несколько, и в конце концов все будет так, как надо. Я знаю, что будет. Я очень сильно этого хочу, а это, какая-никакая, но уже причина.


@темы: Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

19:04 

О чувствах, лишенных глаз.

Мы придумали ветер и себе имена.
Жизнь идет. Шагаю по лужам, с жалостью смотрю на то, во что превращается снег, ловлю солнце и ветер, смотрю сны и плету деревья, ем яблоки и засыпаю прямо на ходу.
Жизнь идет, и я как будто иду в шаг с ней и возвращаюсь назад одновременно.


@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

17:31 

Дыханием мороза за порогом.

Мы придумали ветер и себе имена.
У меня не складываются записи. Ловлю мысли, записываю и бросаю на полуслове.

Я растеряна. Я всегда боялась терять время, а сейчас я сама гоню его. Последние два месяца я живу только в ожидании, с желанием прокрутить ненужные месяцы, чтобы поскорее наступила жизнь, чтобы выйти поскорее из этого состояния, которое, страшно представить, для некоторых является обычным.
...

Полет нормальный. Путь свободен. Цель ясна.


Осенний.

@темы: Когда в жизни все кувырком..., Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

23:06 

Терпкое, как полынь, зыбкое, как свеча.

Мы придумали ветер и себе имена.
Тихо, темно. Мы разговариваем. В двух других комнатах все давно спят, и мы, кажется, хотели тоже, но вот уже несколько часов разговариваем, забыв, что глаза слипались.
Все замерло - мгновение перед рассветом; а мы все говорим, все улыбаемся друг другу или в потолок.
Это был последний, и, кажется, первый раз, когда мы говорили так долго, легко и открыто. Я и сейчас помню почти каждое слово.
А больше нам, видимо, сказать друг другу нечего, но мы не захотели понять это вовремя. Мы не хотели, чтобы было так. Но, наверное, даже сейчас не жалеем.


@темы: Не во сне, а где-то около, рукотворное, Я этим дышу, фото

19:44 

Мы видим летние страны сквозь дожди и буран.

Мы придумали ветер и себе имена.
У меня есть сундук.
Сундуку уже много-много лет. Но так случилось, что последние несколько он лежал где-то в другом измерении, пока я не вспомнила вдруг о нем, точнее, пока не наткнулась случайно, когда ползала по тому самому измерению в поисках совершенно другого.
И вот сундук оказался в моей комнате.
Вообще, старые сундуки - это всегда здорово. В лучших романтических традициях они всегда таят в себе что-то загадочное и крайне любопытное, и пусть у меня нет чердака из тех самых традиций, чтобы сидеть в полумраке в обществе пауков и воспоминаний, сдувая пыль с того, что оказалось в руках, и сундук на самом деле пустой, да и, честно говоря, вовсе не такой, каким должен быть, но, но, но!..

Первое, что вылетело из открывшегося плетеного сундука - запах Нового Года. Точно также пахнет из коробки с елочными игрушками и мишурой, когда открываешь ее после годового хранения в каком-то абстрактном гараже, который, по сути, для меня уже совсем другая галактика. И, почувствовав его, первым желанием становится засунуть в несчастный сундук голову и ощущать, вторым - залезть полностью и самому пропахнуть Новым Годом, почувствовать всем телом хоть каплю того волшебства, которое несправедливо отобрали, потому что, пусть и знал заранее, слишком неожиданно, и потому еще более обидно.
А потом открываешь глаза и пожираешь взглядом клетчатую сине-белую ткань внутри, и в то же мгновение нахлынивают воспоминания: застывшие звуки, голоса, неподвижные лица, картинки, и ощущения, ощущения... И не все они приятные, и вдруг что-то так больно колет, заставляет поморщиться, но (почему-то) везде полдень, везде солнце и везде лето.
Странный сундук. Он пахнет Новым Годом, а показывает лето.
И, может, растить внутри него вдохновение - неплохая идея?



А на улице снег, и это чудесно.

@темы: Не во сне, а где-то около, рукотворное, фото

19:53 

Скоро почти век.

Мы придумали ветер и себе имена.
Одна мысль незаметно перетекает в другую; как только пытаюсь ухватиться, оказывается, что я ушла уже в далекие дебри, вот я смотрю на камень и вижу в нем ливень, как вспоминаю, как бежали от дождя, и холодно, и вижу багровое покрывало на металлических перекладинах, и руки уже пахнут металлом, и холодно, ведь лето, а все равно холодно, а зимой не так, зимой - жарко, потому что несколько часов посвящены снежной лавине, пещере в ней, ради того, чтобы представлять, как чудесно будет сидеть внутри, но уже устали, уже темно - доделать завтра, на следующий день, такой же никогда не наступивший день, когда пообещали вернуться на поле с кучами сена, чтобы закончить начатое, такое прекрасное.
И в памяти навсегда только наполовину сделанная работа, и незаконченность, незавершенность порождает в сознании бесконечность процесса, он не останавливается ни на секунду, и ведет только к началу - опять - потому что конца - нет, его не существует в визуализированном и реальном виде, он - только представление, воображение. Круговорот; результат, которого никогда не увидеть; цель, которую никогда не достичь, бессмысленная и неактуальная цель, и оттого еще больше не дающая покоя.
Никогда ничего не делается до конца, всегда хочется вернуться назад или вперед: досказать и доделать, домолчать и изменить - но уже поздно, всегда было поздно, остается только гнаться всю оставшуюся вечность или забыть, жить сейчас или жить тогда.

«...и я докажу всем на свете, что в о в р е м е н и н и ч т о н а х о д и т с я в п р о ш л о м и б у д у щ е м и н и ч е г о н е и м е е т о т н а с т о я щ е г о,
и в п р и р о д е с б л и ж а е т с н е в о з м о ж н ы м, о т ч е г о, п о с к а з а н н о м у, н е и м е е т с у щ е с т в о в а н и я,
п о с к о л ь к у т а м, г д е б ы л о б ы н и ч т о, д о л ж н а б ы л а б ы н а л и ц о б ы т ь п у с т о т а, но тем не менее, – продолжает художник, –
п р и п о м о щ и м е л ь н и ц п р о и з в е д у я в е т е р в л ю б о е в р е м я.»



@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, рукотворное, фото

21:42 

Небо прогибается под сапогами

Мы придумали ветер и себе имена.
Существо с косичками стоит слишком близко и в упор смотрит на меня. Тактично делаю вид, что ничего не замечаю, пока не надоедает; поворачиваюсь.
Существо оказывается крайне цветастым, что не очень-то вписывается в картину мира данного пространства в данный момент времени, а если честно, то начисто выпадает из нее. Стоит, молчит, и улыбается во все лицо, которое, кстати, и без того выглядит довольно нелепо в обрамлении цветных косичек, деревянных бусин и ленточек, но оттого еще более мило. И становится вдруг так смешно, и одновременно жаль существо, которое оказалось явно не там, где ему место, и которое вынуждено теперь болтаться тут, где нет ни одного ему подобного, и все вокруг особенно враждебны, и где даже солнце, кажется, светит не так ярко.
А существо поднимает руки к ушам и делает такой жест, который можно растолковать разве что как указание на очень, очень большие уши, точнее, можно было бы, не вспомни я вовремя про наушники, и не догадавшись снять их наконец, и от этого становится еще более смешно, и всю дорогу после смешно, и сразу не так уж плохо все вокруг.



@темы: Не во сне, а где-то около, рукотворное, фото

14:52 

Этой ноты нет в этой гамме.

Мы придумали ветер и себе имена.
На улице зачем-то тепло, и снег зачем-то вдруг тает, а под окном зачем-то рисуют лабиринты.
Мне есть что сказать, но я жду подходящего момента. Почему-то я всегда больше всего боюсь сделать что-то не вовремя.

Весенний голубой Лис.


В моей голове появляются чужие мысли. И это даже не метафора. Зато мне сейчас почти ничего не беспокоит и все почти прекрасно, что, правда, не то чтобы было связано.

@темы: фото, рукотворное, Не во сне, а где-то около

10:35 

Мы придумали ветер и себе имена.
Пока молча разбираюсь со всеми делами, пусть здесь побудет флешмоб, позаимствованный у Eleazaras. Уже больше года я не прибегала к ним.
Суть его в том, что, отмечаясь в комментариях, вы получаете "самый животрепещущий, самый яркий и острый вопрос в отношении вас, который меня интересует" и, если есть желание, задаете такой же мне. Как вариант - вопрос можно задать лично (через u-mail, например), если не хочется здесь.

От Svart Alf


@темы: рукотворное, фото

16:42 

Те, кто однажды вступил на стражу, будут стоять на своем посту.

Мы придумали ветер и себе имена.
Моя комната - мое гнездо, а в гнездо никогда не хочется пускать только из-за того, что надо, кого-то не- или малознакомого, но так уж повелось, что иногда приходится, скрепя зубами, когтями, перьями и чем еще придется, впускать в свое, личное и родное, пространство, выставлять на обозрение все, что в нем есть.
И становится интересно, как чувствует себя человек, замечает ли, что на него устремлены несколько пар внимательных взглядов, но потом вспоминаешь, что нет, не замечает, потому что никто никогда не замечает, никто не знает, не видит, не умеет, ну и ладно, тем лучше, они виноваты сами, зато ты - знаешь. (Глупая привычка - говорить, что все к лучшему, а потом себе же и верить, хотя кому уж, как не мне, знать лучше, что верить мне вовсе нельзя. По крайней мере, не так часто.)

А это - декабрьский еще Ловец.


@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты

20:25 

Мы пытались сами делать чудеса.

Мы придумали ветер и себе имена.
В понедельник мне, кажется, все-таки не стоило ходить на зачет, но кто же знал, что все равно придется с него уйти. Однако до того похож на сцену из какого-нибудь глупого фильма момент, когда стоишь в туалете и тебя колотит так, будто на тебя только что высыпали несколько ведер ледяной воды, и ты не можешь даже наклониться и поднять упавший телефон, потому что боишься, что в глазах окончательно потемнеет и поднимать тогда придется уже тебя, что при всем при том не можешь не подумать об этом и не усмехнуться, поняв, насколько это смешно.
И потом только с искренним удивлением можешь пожимать плечами на вопрос, почему не сказала сразу, потому что и сейчас бы не сказала, если бы в таком виде не увидели и не отправили домой, и дописала бы все спокойно, и не поняла бы уже на крыльце, что из-за всего этого не переписала из черновика почти половину заданий.
Кроме того, непредвиденный больничный сбил планы на счет похода на долгожданного "Хоббита", хотя даже билеты были уже забронированы, заставил три дня потерять, просто лежа в кровати без возможности встать и сделать хоть что-то и вынудил отложить поход на почту еще на некоторое время.

За плечами уже две трети декабря, а я еще не успела одуматься и понять, что происходит и что надо делать, стены комнаты появлению новогоднего настроения, увы, до настоящего момента не способствовали, но это ничего, потому что теперь я уже в состоянии начинать с этим что-то делать и уже, я верю в это, делаю успехи, и настроение восстановилось настолько, что сегодня с энтузиазмом принялась упаковывать новогодние подарки и придумывать, чего бы интересного еще сделать.

В связи хочу задать вопрос, который все остальные задавали еще в начале зимы, раз уж я все это время пролетала в каком-то совершенно ином мире и только сейчас готова стала вернуться. Так вот, быть может, кто-то хочет обменяться письмами, открытками? То есть, со своей стороны я имею в виду не почтовые открытки (за элементарным неимением у себя достаточно красивых), а конвертами с чем-нибудь милым, теплым и праздничным внутри. Если поторопиться и понадеяться, то, возможно, все это даже успеет дойти до Нового Года.)

И вот, собственно, первый маленький опыт с проволокой.


@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты, Время просвета и время пути

20:59 

Cause you can't rewind a moment in this life.

Мы придумали ветер и себе имена.
Пару дней назад меня окрестили Шаманкой, а вчера уже совсем другая няша неожиданно подарила чудесную шаманскую подвеску. Радует, чего уж.)



И поняла вдруг, что мне надоело настроение, преследующее меня последние два месяца. Когда вчера наблюдала за закрывающейся дверью, когда видела взгляд, приведший вдруг в бешенство, когда позже кидала карты, чтобы убить Манчкиновского монстра, когда сегодня ела тортик в гостях у сестры, когда не меньше часа ехала на трамвае домой, даже когда только что увидела привычное уже "много делать, прости" и вдруг поверила, что действительно так и есть, - тогда и поняла, что пора что-то с собой делать. И по этому поводу нынче вечером все наконец-то стало хорошо.
И курсы композиции, как ни странно, идут на пользу не только той области, на которую нацелены. Когда сидишь и вырисовываешь много деталей, продумывая, как и где разместить каждую из них, и вырисовываешь, погружаешься во всю эту абстракцию из линий и углов, то после, когда желаемое оказывается уже достигнуто, замечаешь, что порядок теперь не только на листе, но и в голове.

И да, добро пожаловать, Shaanti, я действительно очень рада видеть Вас у себя.)

@темы: творение рук своих, рукотворное, Не во сне, а где-то около, Время подняться и просто идти, фото

18:25 

Нам плевать на зиму и себя.

Мы придумали ветер и себе имена.
Последнее время все меньше того, что, как мне кажется, стоит записывания. Хотя на самом-то деле ничего не меньше, это мой собственный фильтр, отвечающий за отбор событий, о которых можно рассказать, стал более разборчивым и ничего не хочет допускать. Или, может, допускать не хочет только в том виде, в котором информация вертится у меня в сознании. Порой моя критичность всплывает в самых неожиданных и бессмысленных вещах, не давая спокойно что-то делать до тех пор, пока нам обоим не надоест.

Есть некоторые вещи, сделав которые, я прекрасно понимаю, что ничего такого особенного в них нет, но для которых мне, вместе с тем, трудно выбрать хозяина, потому что чем-то она тебе важна, и страшно не хочется отдавать ее тому, кто не оценит и не поймет. Зато в конце концов понимаешь, что не зря хранилось, потому что находится вдруг тот, кому хочется подарить, кому, ты чувствуешь, это подходит. Именно таким оказался журавлик, долго хранившийся, но, я верю, не напрасно. И еще я верю, что сейчас он приносит хотя бы чуточку удачи.
Рядом, к слову, ловец, давно уже ожидающий перьев, но все не получающий их.



А в последний месяц я вновь начала запираться в себе, и голова опять заполняется тем, "что было", не оставляя времени и места тому, что еще только должно быть, и не получается уже придумывать ничего нового. Причина тому - нехватка ощущений, как следствие - все приближающееся чувство апатии. Но я старательно отгоняю его, потому как нельзя, не нужно, можно подумать, мне без него не на что тратить силы.
Ну да, в общем, не стоит долго об этом думать, важно, что сейчас у меня желание все время что-то делать, плести, рисовать, но грустно, что не хватает времени, возможностей.
Мне снятся какие-то люди, город, северное сияние. На пальцах летящие куда-то птицы, руки расписаны хной, на шее - перо, и это все, что я хочу делать для себя, и не знаю, на кого или что тратить остальное желание сделать хоть что-нибудь нужное.

И давно еще думала над тем, что с некоторыми людьми здесь давно не виделась, а с кем-то не виделась вовсе, и, быть может, кто-нибудь хочет встретиться на погулять-посидеть где-нибудь?

@темы: Время подняться и просто идти, Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

17:17 

We were singing till our voices were gone

Мы придумали ветер и себе имена.
Вчера - снег, настоящая метель, выглянув с утра в окно, немало удивилась наступившей за одну ночь зиме, вчера - последний выходной, прогулка с теми, с кем скоро наши пути наверняка разойдутся, и заранее ностальгия, смешанная с облегчением.
Сегодня - снова снег, и под ногами уже не вода, под ногами хрустит лед, а на козырьках крыш неожиданно сосульки, и тихо, тихо, все звуки - вдалеке, не здесь, не отсюда, звуки поглощены снегопадом, колким воздухом, и через наушники проникает эта тишина, заставляет трепетать, улыбаться, ни о чем не думать. Но сегодня - и шум, и человек, которого презираешь, и все, как всегда.
А завтра - завтра 7 ноября, и эта дата вводит меня в тупик, впервые за четырнадцать (тринадцать? пятнадцать?) лет. Наверное, потом будет легче, но сейчас - не хочется ничего вспоминать, но, как всегда назло, столько всего вспоминается, каждый год перед глазами. Глупо думать, что за оставшийся вечер что-то изменится, но тогда остается только понимание, что это первый раз, когда придется обойтись одними словами, и, значит, впредь только так и будет. И не передать, как я этого боюсь.

Позади же - две недели накапливания черновиков, ни один из которых не оформился в пост. Что-то за них случилось, что-то, что должно было бы - нет, а в чем-то я так и не смогла разобраться, и не знаю, так ли плохо, что последние два почти совпадают.


@темы: фото, рукотворное, Чуть больше, чем чужие..., Не во сне, а где-то около, Время подняться и просто идти

21:51 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:23 

За неверие в счастье.

Мы придумали ветер и себе имена.
Ты говоришь, что я слишком спокойна, и, может быть, и правда слишком, но за две недели я успела передумать уже столько всего, что сейчас осталось только это глупое спокойствие, в которое я сама изо всех сил пытаюсь поверить, хотя и получается, прямо скажем, не очень убедительно. Так вот, сейчас мне не хватает одной капли, чтобы перестать терпеть, и, чувствую, произойти она может уже сегодня. (Наверное, я одна могу так долго ни на что не решаться.)
А что потом - увидим.

Читаю людей, и все ощутимее желание уехать, бросить этот город, в котором я никогда не почувствую себя на своем месте. И желание это в разы больше, чем то, что так вдохновляло меня еще недавно.
Тем не менее, сейчас я продолжаю (или, вернее сказать, начала?) ходить на курсы, и люди там оказались не такими плохими, и, то ли с непривычки, то ли почему еще, но я все-таки жутко люблю ездить в метро, пусть даже пилить до него от дома не меньше получаса.

Пост получился совсем не вдохновляющим и ни капли не интересным, но за окном дождь, за окном все еще осень, за окном - пейзаж, опостылевший еще много лет назад, и я весь день сижу дома. Поэтому - это пока все.

Но пусть тогда здесь будет фото первого ловца из веток. С ними пришлось изрядно помучиться, но результатом я вполне довольна, и, надеюсь, Майя в перьях, для которой он делался, тоже.)


@темы: фото, рукотворное, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

22:33 

You know it's never too late to shoot for the stars.

Мы придумали ветер и себе имена.
О первом снеге сказали уже все, и вот теперь и я тоже, потому что я не могу не, потому что снег - это уже совсем не по-осеннему. И на улице уже совсем холодно, высунутая в окно рука замерзает уже через пару десятков секунд, и холодный воздух непривычно покалывает нос, и от дыхания уже идет пар, и листьев все меньше, и, значит, совсем уже скоро, всего-то чуть-чуть подождать.
И все остальное, наверное, тоже налаживается - та часть, которой еще есть куда, - только капельку еще грустно, что так и не позвонила, но это, думаю, вовсе не так страшно.
А в руках у меня вишневые веточки, в которых я уже с восторгом вижу будущие ловцы, и я, кажется, готова всю ночь над ними просидеть, и немного даже жаль, что так нельзя, потому что не все же сразу, и тем паче не сейчас - ясно же, что не выйдет из этого ничего хорошего: какие уж тут сны, какая удача, когда у самой в голове непонятно что.

А вот это уже очень давно, с лета, живет у fleaks, а я только сейчас случайно наткнулась у себя на фото, и, собственно, решила все-таки показать. И когда я научусь обходиться одним кадром?


@музыка: Scorpions – Wind of change

@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

20:21 

На осеннем параде

Мы придумали ветер и себе имена.
Никогда не любила осень. Самое время для отравляющий жизнь мыслей, непонятного, но, определенно, не самого жизнерадостного настроения, непривычного холода, невнятной сырой и серой погоды, грязи на дорогах, смены режима дня, постоянной спешки.
Но с удивление для себя я вдруг обнаружила, что жить можно даже осенью. От такого вот дурацкого настроения порой можно получать настоящее удовольствие, холод становится причиной кружками пить какао и передвигаться по квартире, закутавшись в плед, и к новому распорядку дня привыкнуть можно, надо же менять что-то в жизни, в конце концов, а погода, а что погода, зато красиво как: небо низкое, темное, тяжелое, мягкое, так и кажется, что сейчас упадет, и даже хочется, чтобы уже поскорее, и свежо сразу, ну и что, что пыльцы мерзнут, и наплевать, что постоянно приходится поднимать сорванную ветром шляпу, тоже мне, трагедия. И листья ведь и правда желтые, красные - яркие, (и как это я раньше не замечала!), и флейта в наушниках так гармонично вписывается, чудо ведь.
Ну и все, хватит, спасибо, до свидания, на этом сеанс самовнушения окончен.

И в тему к осеннему. Идея совсем не оригинальная, знаю, однако мне жуть как захотелось.


@музыка: Сплин - Письмо

@темы: Я этим дышу, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, рукотворное, фото

15:23 

Мы придумали ветер и себе имена.
На улице что-то происходит. Собаки ловят яблоки, под кустами сидят кошки, голуби врезаются в людей, а цветы растут из забора.

А у меня сегодня случилось огромное огорчение, неведомым образом с рук слетели сразу две любимые феньки, и это очень грустно, к тому же на руках осталось только три кумихимо, не менее любимых, конечно, но все же. И поэтому не могу не спросить: может, найдется хороший человек, кто сплетет мне какую-нибудь фень в обмен на что-то из пластики/ловец/что угодно еще в меру моих сил и возможностей?

И раз у меня снова есть кабель для фотоаппарата, то пусть тут будут птички, делавшиеся как талисман и в результате им же и оказавшиеся, только вот случайным образом для совершенно другого человека.


@музыка: Олег Медведев – Амазарский ястреб

@темы: фото, рукотворное, Не во сне, а где-то около

главная