Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Фото (список заголовков)
01:25 

И каждый уже десять лет учит роли, о которых лет десять как стоит забыть.

Мы придумали ветер и себе имена.
Черновики, как всегда, стабильно копятся. Но когда слова складываются легко и на одном дыхании, по итогу они оказываются слишком личными для того, чтобы хранить их, хотя, казалось бы, здесь уже долгое время и не появляется ничего кроме эмоционально-личного, и эта мысль - "чересчур" - удивляет меня саму.


С отсутствием всякого контакта стало легче дышать и легче жить, не оглядываясь. Три недели с рунами на разрыв связки, сначала - внешней, после - внутренней.
Сработало гладко и чисто, и хочется верить, что пробило в обе стороны. По итогам на озвученные вопросы - объяснить проблемы, не реагируя на ответные эмоции, а потом больше недели собираться с мыслями и волей просто чтобы открыть сообщение и набрать ответ, преодолевая появившийся блок.
Я не хотела обрывать все контакты, не хотела терять еще одного человека, с которым можно поговорить - при нынешнем-то их дефиците - но, кажется, другого выхода просто нет. Плавали, вкладывались, видели.

Мне снится, что снова крашу волосы в фиолетовый, мне снится мастерская, мне снится снег и подземелья, и лето, яркое и шумное; снятся люди, опасно приблизившиеся к черте и люди, о которых думаю так часто, но так старательно делаю вид перед самой собой, что отпустила.
Снится "прости меня за все", и то, как без доли сомнений набираю в ответ кажущееся единственно верным.
Въелось уже в самую подкорку мозга, на уровне бессознательного, не смотря на уже несколько лет режима тишины, не смотря на то что есть, за что держаться сейчас. Мне все еще хочется стекать по стеночке при каждой мысли о. Почему так случилось? Ведь виноваты же сами? Уже не важно, уже ничего никогда не вернуть и не наладить новое, но. Паршиво получилось.
И только вчера осознала, что именно не дает отпустить. Что это даже не сожаления, которые можно было бы преодолеть, а незавершенность. Недосказанность. Отсутствие точки, логического конца. То, что все оборвалось резко, непонятно, некрасиво.


Майское.
...А мир - знатный тролль, но лапочка же. На мое "хочу чего-то, но не знаю, чего, хотя..." среагировал на удивление спокойно и быстро, а отыграл с блеском и фантазией, так, как сама бы и в жизни не догадалась, и учитывая даже те нюансы, которые не осознавала сама. Теперь - следить и не упускать контроль, "не доводить до предела" и не молчать.


А вообще - лето! Распушаем хвост, задираем голову к небу, ловим ветер, дышим и живем. Солнцем, летом, зеленью, хипповскими нарядами, уютными людьми, вечерними разговорами и скорым июлем, в котором уже так давно ждет поезд.


А фликр перестал со мной дружить. Кажется, совсем.

@темы: фото, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

23:44 

Три попытки вернуться, две попытки остаться.

Мы придумали ветер и себе имена.
Осень прошла быстро. Всего месяц, и вот уже не первую неделю улицы и крыши белые, сияющие, и воздух по утрам морозный и колкий, и ветра - хрустально-звонкие, по-зимнему непоседливые и непредсказуемые. Распахиваешь балконные окна, впуская зиму домой, и тянет кутаться в вязаный рыже-лисий шарф и длинные юбки, брать уголь и блокнот с цветными листами и идти бродить по улицам, смотреть, как резко меняется город, разглядывать прохожих, улыбаться музыке и греться в кофейнях.


А за спиной, в сентябре...

...электричка. За плечами - лук с шестью стрелами, рюкзак с колодой, пледом и термосом глинтвейна, и - куда-нибудь, куда угодно из города.
Лес, поле, озерцо, снова лес. Папоротник, так и не донесенный до дома, шиповник - яркий, красивый, перышки, запутавшиеся в ветках - совсем мелкие, пестрые, все норовящие выскользнуть из пальцев.
И - молчать, говорить негромко, сидеть посреди поля, укутавшись. Уютно, тепло, непривычно.
Смотреть вперед.

...бутылка текилы, гитара, вся ночь и "я никогда не", и легко, потому что самое сложное уже многократно повторено и осознано обоими, и теперь, когда не связывают никакие обязательства и недоговоренности, можно просто говорить, все, что важно, но раньше не приходилось к слову, говорить не думая, смеясь - "Неожиданно, правда?"; отпуская.
Заглядывать назад; прощаться.

И после всего - особенно ясно осознать, что молчать нельзя, делать вид, что все хорошо, задыхаясь внутри, - нечестно, бессмысленно, глупо.


Даже в сломанном состоянии чувствую себя сильнее. Вот она, побочка.
Хочется отдыха. Хочется, чтобы кто-то пришел не жаловаться, просить совета или ждать, пока напою чаем и отвлеку: нет, мне не сложно, честно, и чая мне совсем не жалко, только вот... Только вот. Руки ледяные и трясутся постоянно, и на улицу выползать не хочется - зачем? - и складываюсь в два раза чаще, и улыбаться - сложнее.
Хочется, чтобы кто-то взял за шкирку и потряс хорошенько, и пинка дал, заодно клей вручив - расклеееилась! - и обнял, чтобы эмоции не в себя и не в пустоту, а в плечо. Без двусмысленности, такой осточертевшей, без ненужных ожиданий.
Но куда там, кому? Все сильные - в другую сторону смотрят: там помощь нужна больше. Сама, рыжая, сама. Прорвемся же, чего начала.


Прийти, наконец, к тому, что никому и ничем не обязана, не должна действовать вопреки и поперек себя, отдавать последние силы, насиловать себя и оправдываться.
Я хочу просто пожить. Разобраться со всем тем, что накипело и наболело, что мертвым грузом висит на шее, не давая набрать высоту. Объясниться с самой собой, понять, куда, чего и зачем хочу, определиться с направлением и искать дорогу, а если не найду - строить новую, такую, какую нужно мне. И если в этот момент я не хочу держать ничьей руки, я не должна за это оправдываться даже перед собой. Если мне одной куда легче дышится, куда яснее мыслится и свободнее движется - это мое право.

@темы: Время подняться и просто идти, Когда в жизни все кувырком..., фото

16:14 

Спой мне осеннюю ночь, мокрый ветер, моросящий дождь на несжатых осенних полях.

Мы придумали ветер и себе имена.
Спой мне тепло очага и сказанья
Моряков и птиц
О дороге, что нету длинней.
Спой мне шуршанье страниц, ожиданье
Подходящих дней,
Чтобы в путь вместе с первой звездой -
И об этом ты тоже спой.



@темы: фото, рукотворное

12:38 

А догорающий звук уже едва различим.

Мы придумали ветер и себе имена.
Солнце с каждым годом заглядывает к нам все реже. Зато ветров - столько, что не успеваешь ловить и знакомиться.
Дома пахнет грушами и медом, дома цветы и музыка, дома, как и почти все лето, холодно. Перемещаюсь по квартире в шерстяных носках, закутавшись в кофту и шарф-плед, греюсь об теплого дракона, прикидывающегося иногда мурчащей пушистостью. Живу.


А последние три недели августа у меня, наконец, было лето. Проходящее в навязчивых мечтах о море (действительно навязчивых, почти самая настоящая ломка, а ведь никогда такого не было!), прогулках с протянутыми ветру руками, улыбками - усталыми и чуть виноватыми: людям - за то, что молчу еще чаще обычного, то и дело забываясь и уходя в себя; миру - за то, что едва ли не разуверилась, за то, что хочу невозможного, и при этом настолько невыразимого, что никак не удается сформулировать и осознать этого даже для себя; за то, что почти не смотрю по сторонам и не замечаю совершенно никаких чудес, не говоря уже о том, чтобы творить их самой.
И, кажется, я действительно, по-серьезному заблудилась, потеряла направление и ориентиры, да что там, даже себя по крупицам теряю. И время - мое личное, субъективное время - течет настолько хаотично, насколько может, чтобы вызывать головокружение, но при этом не давать потерять рассудок.


...Спасает лес. Большая часть августа - по лесам, играм и недалеким городам, и дышать полной грудью, и быть не собой, а кем-то и чем-то еще, забывая, отпуская, не оглядываясь.
Спасают люди, нелюди ли - как их не назови. Прекрасные, нетипичные, непохожие на всех остальных знакомых, побуждающие подобно фраевским зверькам заинтересованно высовывать нос из норы, и глаза, и уши, и вот уже целиком скакать по вечернему парку, вслушиваясь, наблюдая, удивляясь легкости и комфорту.
И с самого первого слова все было ясно, но - до последнего тяну, не говоря ни слова против, не могу взять себя в руки, пересилить то и дело возникающее в мыслях "а вдруг?..", прекрасно осознавая при этом, что совершаю ошибку, которую придется исправлять, но чем позже, тем с большими же последствиями - разумеется, не для себя, и напрягает вот именно это.


В городе - вязкая будничность и сумасшедший беспорядок, выматывающие, держащие в тисках.
Копательно-наблюдательное.

А ведь я действительно садилась писать о том, за что я нынче люблю жизнь, а получилось, кажется, как всегда.



@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

02:26 

А лучше дай нам дотанцевать, а лучше дай нам песню допеть.

Мы придумали ветер и себе имена.
06.06, кратко.

Челябинск - город цветов. Казалось, будто цветочные магазины там на каждом шагу, по несколько штук на каждом углу и с полдесятка в каждом подземном переходе. Город дружелюбный, открытый, светлый и улыбчивый, город приятно-выматывающий, терпкий, яркий.
"Пушкинский пикник" - безумно красиво, притом - во всех аспектах. И, кажется, это самое основное и самое главное, что могу о нем сказать. Несомненно, не собираюсь пропускать теперь и в будущем.
Поездка в целом - потрясающая. Чуть меньше двух суток - мало, чтобы нагуляться и надышаться городом, зато - в самый раз, чтобы получить удовольствие и не успеть устать от общества, чтобы все прошло легко, ненапряжно и искренне-радостно.


Фотографии - не мои, конечно, и, увы, даже не смогу указать всех авторов, т.к. подергано все из группы.

@темы: я, фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

00:38 

Отпускаю мысли так легко по ветру. Улетает время тяжелей, но дольше.

Мы придумали ветер и себе имена.
Чем дальше, тем все больше кажется, что я никогда не смогу найти времени обо всем написать.

А сейчас подумала о том, что, возможно, никак не могу заставить себя написать потому, что чувствую: я слишком вымотана для того, чтобы быть способной написать красиво, подобрать слова и фразы хрустально-звонкие, атмосферные, светлые, искрящиеся - такие же, как возникающие в редкие минуты жизни ощущения. Именно эти минуты с этими ощущениями хочется сохранить и запечатлеть, но - они исчезают неуловимо-быстро, так что в голове остаются и задерживаются мысли либо структурированные и систематизированные, либо хаотично-беспорядочные, а ни то, ни то не соответствует тому, что я стараюсь приносить в этот дневник.
И все же.

У меня был действительно очень неудачный период, о котором не хочется не то что говорить, но даже вспоминать, но тем контрастнее выделялись события хорошие, и это - веский повод сохранить их и в памяти, и тут.


Во-первых - традиционное «я выжила». Посреди всего этого дурдома, хаоса и мира, вертящегося с ног на голову, рёбра и обратно со скоростью, которую все также не выходит отследить, спустя полтора месяца трех-четырехчасового сна в сутки, беготни и стрессов физических и моральных я уже не на крыле, зато почему-то все еще на ногах - а это, кажется, уже лучше, чем ничего.

Во-вторых - две сомнительной важности, но все же новости: я все-таки зарегистрировалась в инстаграме, потому что картинками - оно как-то действительно проще. В общем - добавляйтесь, что ли. ^^'
А вторая - я наконец-то собралась и организовала Кладовую. В ней - опять же - можно найти фото, а также разное рукотворное и в перспективе - рисовательное. Кладовой меньше недели, зато там совместно с Ведьмодомом разыгрываются несколько милых штук.

Картинка о том, что там можно найти:



Не заметила, как танцы стали значительной частью жизни. Основная - если не вся - часть мероприятий и передышек от учебных и прочих дел за последние полтора месяца была связана именно с ними.
С июня собираемся на набережной. Пусть живем на Урале, и погода - типично-уральская, в танцах под отрытым небом своя прелесть, и даже люди, оглядывающиеся или останавливающиеся посмотреть на кадриль или очередной контрданс, не раздражают и не мешают. Хотя, кажется, в этот момент меня ничего не раздражает, я слушаю музыку, и мне становится легко и хорошо, и единственная проблема - вспомнить схему, но даже тут, в случае чего, подхватят и проведут, и это очень, очень здорово, что на несколько минут музыки можно отпустить извечный привычный контроль мысленно-эмоциональный в пользу лишь физического, и, кажется, это никогда не надоест.
А некоторые вот останавливаются фотографировать, а в результате и сами тоже гармонично вливаются.


@темы: я, фото, рукотворное, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

23:19 

И когда бы я мог изменить расклад, я оставил бы всё как есть.

Мы придумали ветер и себе имена.
А я жива.
Мне есть что сказать, даже более, чем: жизнь кипит, мир крутится с бешеной скоростью, а я - верчусь волчком в противоположную сторону, понимая, что направление совсем не то, но без всяких сил (и, кажется, мотивации?) остановиться и оглядеться. После того, как неожиданно, все разом, слетели блоки, а новые проставлялись только наспех и ненадежно, появилось новое, непривычное ощущение: ощущение себя не сторонним наблюдателем, а частью, непосредственным участником. Я наконец-то дышу полной грудью, я физически чувствую, как по мне проходят волны эмоций, и это настолько ново и непривычно, я настолько привыкла анализировать, но не испытывать, смотреть будто со стороны, что теперь пьянею от этих ощущений, что одновременно готова левитировать от восторга и взрываться от негатива.
И пусть как-то так получается, что последнего нынче в разы больше, все же эмоции - это потрясающе.

Я искренне верю, что совсем скоро разберусь со всем и смогу вернуться в строй и сформулировать письменно все то, что было за это время и что хочется сохранить, а пока - теплая и уютная кошесть. Пусть сейчас она уже и в два раза больше, и похожа скорее на дракона в пушистой шкуре, абсолютно дурного и с крайне неустойчивой психикой.)

soft kitty

@темы: фото, Я этим дышу, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

23:15 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

Мы закрыли глаза и далёкий придумали остров, мы придумали ветер и себе имена.

Мы придумали ветер и себе имена.
Расслабленность то и дело сменяется комком в груди, внутренним напряжением, не дающим дышать, побуждающим то кулаком об стенку, то по этой же стенке вниз на землю.


А впереди - почти три дня за городом. Балы, турниры, мини-концерты, люди, с которыми не виделись с лета, бессоные ночи музыки, алкоголя и общения. Лес, трудные разговоры, не предвидеть которые невозможно, неуловимые полунамеки взглядами и жестами...
Пожалуй, можно считать эпилогом к открытию ролевого сезона?


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Когда в жизни все кувырком...

19:17 

"Я буду сплетать паутину сказки, морочить души смертных людей..."

Мы придумали ветер и себе имена.
Ловили солнце, ветра и атмосферу. А также выгуляли и зарядили ловцы.
Получилось здорово, по-моему.)
02.04.2015 в 03:31
Пишет [Mysterical]:


Выбрались сегодня ловить вечернее солнце с прекрасной и очаровательной рыжей лисой Птица Н. , заговаривающей ловцы снов на прекрасные сновидения. Ловцы радовались свежему ветру и привольно распускали по его волнам яркие перышки, мы грелись под весенними лучами и пытались вдохновиться на пару-тройку кадров. На память....


читать дальше


URL записи

@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, фото, я

10:44 

Потому что другие здесь не вдохновляют ни на жизнь,ни на смерть,ни на несколько строк

Мы придумали ветер и себе имена.
Энергодефицит и дефицит искренности и человечности заставляет налаживать контакты с людьми, с которыми ты их долго и сложно обрывал, самой делать шаг туда, откуда выползал с таким трудом. Обращаться за помощью в виде простого ненапряжного общения, обьятий, теплых улыбок и легкого молчания, зная, что кончится все также, как всегда: теми же ожиданиями, оправдать которые ты не сможешь, - и вновь придется перерезать связь.
Зная, но надеясь, что ошибаешься, потому что не можешь больше выносить двусмысленность и возложенные всеми, кто мог, обязательства.


@темы: фото, Когда в жизни все кувырком...

20:34 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Открыта ПЧ.

URL
19:23 

Музыка в сердце моем - безмолвие в твою честь.

Мы придумали ветер и себе имена.
Весна началась слишком быстро, некрасиво, с абсолютного отсутствия внутреннего ресурса, интереса и вдохновения, и продолжает подкидывать дурные события, мысли, проблемы от бытовых до внутренних. Но, знаете, может происходить сколько угодно странного и нехорошего, и пусть благополучно это и делает, но все совсем не страшно и почти не тяжело, когда дома после многих лет мечтаний наконец завелось маленькое трехцветное счастье.
Счастью месяц отроду, счастье пушистое, смелое и боевое, за пару дней успело исследовать все углы в квартире, скачет по всем поверхностям, на которые уже может вскарабкаться (и все меньше с каждым днем остается тех, на которые не может), очень смешно бегает шариком-колесом за псом и от него, не дает спать по утрам, ползая по голове, кусая волосы, уши, нос, щеки, и удовлетворенно засыпает, как только я встаю, мяукает -пищит по каждому поводу, растет на глазах, ходит по пятам, играет со всем, что попадается под лапы, отзывается на голос, просится на ручки и засыпает буквально за полминуты в любом месте и в любом положении прямо посреди игры, если силы резко закончились. Счастье теперь зовут Мята. И котикофото теперь неизбежны, да, извините.


А все остальное - оно либо наладится, либо уйдет совсем, либо - привыкнем и будем терпеть, задрав голову и чувствуя, как загораются волосы под все чаще выглядывающим солнцем. Прошел уже почти месяц весны, но только сейчас я, кажется, наконец готова ее встретить и попробовать впустить в голову.


@темы: Время просвета и время пути, Когда в жизни все кувырком..., Я этим дышу, фото

23:06 

Вот так скрутило нас и крепко завязало.

Мы придумали ветер и себе имена.
Зима - резво и насыщенно, и потому - совершенно смазанно. Не прочувствовала, не успела даже осознать.


Никогда не заходит дальше интереса.
Думаешь, представляешь, ждешь, стараешься, а в итоге добиваешься, дожидаешься, и - все , mission complete. Гаснет пыл, пропадает интерес, и скука, и обыденность, и отговорки, и сомнения. И не знаешь, как сделать так, чтобы хоть раз искра не потухла, чтобы горело, светилось, чтобы ощущалось духовно и физически, чтобы не хотелось сбежать, чтобы не чувствовать вины за то, что в итоге опять выходит обман, или хотя бы чувствовать что-то еще помимо этой вины.
Да, теперь я осознала, что не обязана им всем чем-то только потому, что они существуют, вот только теперь я вновь спотыкаюсь о то, что своими же силами создаю причину важнее существования, по которой все-таки становлюсь обязана, пусть лишь по собственным принципам, но что толку, если все также не умею через них переступать?


Из-за вечной привычки зеркалить теперь чувствую себя странно, диссонируя и с ними, и с собой-привычной. Выходя - улыбайся, и никогда, никогда не пытайся вникнуть, зачем.
И, оказывается, на удивление крепко срослась с функцией уравновешивать.
Всегда сталкивалась лишь с пылом и эмоциями, всегда точно и умеючи тушила, смиряла их родным воздухом - бесстрастностью и хладнокровностью. Но сейчас - абсолютно незаметно и неожиданно для себя автоматически перестроилась, продолжая уравновешивать, но теперь - водой и огнем, эмоциями и разговорами, пытаясь сгладить и растопить. И, пожалуй, это личный прогресс, ведь раз верят - значит, успешно.


...Я даю обещание, даю без колебаний, не оставляя себе ни единой возможности в последствии найти лазейку, и - в кои-то веки - даю его не самой себе.
Пусть с напускной легкость, но с той готовностью и с той уверенностью, что строятся на твердости приоритетов и исходящем из них собственном представлении правильности. Заранее зная, что сделаю это. Еще за несколько часов до того, как она спросила, и как я наконец озвучила в ответ. Напрочь пресекая создание нового, при этом сохраняя и укрепляя существующее, при этом зная, что отплатит тем же, пусть и никогда не попрошу.


Остаточно-летне-птичье. Все еще, да-да. Очень похожее друг на друга, но я, опять же, не могла не.


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

18:22 

lock Доступ к записи ограничен

Мы придумали ветер и себе имена.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:46 

И будут праздники, и схлынут недуги.

Мы придумали ветер и себе имена.
Когда все вокруг сходит с ума - самое время для новогодних фотографий!


@темы: я, фото, Время просвета и время пути

22:09 

"Каждый звук как плеть. А вам откуда знать, хочу ли я уцелеть."

Мы придумали ветер и себе имена.
Сессия, хе.
В комнате творится абсолютнейший хаос. Пустым и расчищенным держится только квадратный метр у входа, все остальное - бумага, краски, папки, кисти, картон, с полдюжины кружек, гитара для перерывов, сумки, тетради, свечи, книги, камни, детали от макета и прочие радости. Пол, стол, стул, я - в краске и почти сливаемся друг с другом.
Из комнаты, когда не надо ехать на зачеты-экзамены - два раза в сутки, тенью, за едой и запасами чая/кофе, в основном - по ночам. Я - еще более, чем обычно, молчаливая: сил мало, силы надо беречь, а говорить - непродуктивный расход. Домашние понимают и не трогают, когда отвечаю на вопросы жестами или не отвечаю вообще, думая о своем.
Есть в этом всем своя прелесть, но пора заканчивать с балаганом.


Хочется праздники, елку, гирлянды, мандарины и адекватный сон.
Но только думаю о людях и шуме в комплекте - тошно, если честно. Я устала.
Я люблю ходить на танцы и с нетерпением жду рождественские балы, и люблю не в последнюю очередь за людей, потому что улыбка, пара вежливых фраз и пристальный взгляд во время танца - все, что им от тебя нужно. А ты можешь в свое удовольствие лишь наблюдать, анализировать, слушать музыку и двигаться.
А со своими сейчас - сложно, через силу. Особенно - когда по одному, когда все внимание направлено на тебя и требуется от тебя. Потому - направленность на любого рода сближение, требующего физического присутствия, отталкивает, загоняет в угол.


А вообще - на память для себя, чтобы полноправное "я же говорил!.." в последствии - борьба за справедливость еще не раз выйдет мне боком. А пока - живем и бьемся до конца, иначе ведь не умеем, да?

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

23:30 

И новые ветры вернутся не раньше, чем ты досчитаешь до ста.

Мы придумали ветер и себе имена.
00:41 

Сейчас не хочу ворошить свою осень: ты видишь, в висках поселяется иней.

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда достаточно пары фраз из чужой головы, переведенных в символы на экране, чтобы перевернуть мир - хотя бы на этот миг.


Почти не пишу, просто не могу. Я жду декабря, жду Нового Года, когда мозги наконец встанут на место, и на место безумным ветрам в голове придет свой, родной и комфортный лед, когда вдохновение, просыпающееся в полночь, устанет устраивать в сознании забеги на выживание, в которых идеи затаптывают друг друга еще в процессе, и наконец можно будет дать себе перерыв на спокойную жизнь - подумать только, как давно ее не было, подумать только, как долго я, оказывается, держусь!..


Мы пережили осень, мы молодцы, и уже почти можно выдохнуть. И даже в последние свои дни осень умудряется творить странное, подсовывая то ли плюшки, то ли испытание - с ехидной ухмылкой, конечно, мол, "держи вот, а то чего это ты у нас тут засиделась, ведь не изменялась же, не ври. Вот и решай теперь". Ненавижу осенние решения, они всегда оказываются заманчивыми, но неудачными в итоге.


Уже второй раз побывала-поучаствовала в ярмарке. И этот раз был совершенно потрясающим. Много общались, смеялись, пили чай, любовались людьми и работами, и - ух!.. - стояли на гвоздях! И фотографировали, конечно - я не могла уже второй раз упустить возможность и не взять фотоаппарат.


@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, рукотворное, фото

22:20 

Мы жили когда-то давно, ловили ветра, в ночи зажигали огонь на чёрной скале

Мы придумали ветер и себе имена.
В голове было много слов и отрывочно-жизненного, но вдруг захлестнула такая тоска по лесу, что все остальное размылось на задних планах сознания.
В лес бы, на игру, к людям и нелюдям, к интригам, схваткам, приключениям, к ночным кострам и откровениям, к той непредсказуемости, что заставляет судорожно искать подсказки - в чужих словах, взглядах и собственной голове.
А из шкафа почти при каждом открывании предательски выпадает рюкзак.


И, раз уж пейзажно-закатное было, а этого еще нет, то к теме: немного ролевых осколков. Из действующих лиц из здесь обитающих кроме меня - целый кусок Сорока_Птица_Вольная (нет, не тот, что на восьмой).


@темы: фото, Я этим дышу, я, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

главная