Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

с солнцем за руку.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Фото (список заголовков)
23:16 

Пахнет гарью лесов и тёплой травой.

Мы придумали ветер и себе имена.
О том, как мы ходили на Соколиный Камень.
Было: запрыгивание в электричку за секунду до отправления, почти пятичасовые похождения по лесам с прилагающимся забреданием в болота в процессе поиска Камня, гитара, кот в сумке, запах леса и грибов, лазанье по скалам, прыгание по камням в пруду, жареные сосиски, платья и фотографии, фотографии.
Последних вышло особо много, и потому - по частям. И где-то там даже попадаюсь я. И Fox Alice. тоже. Но кота все равно больше.

Часть первая. Дорога до.


+18

@темы: Время просвета и время пути, фото, я

00:49 

11.

Мы придумали ветер и себе имена.
Одиннадцать дней. Сложно представить.

+2

@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

21:20 

Закрученные в узел виражи.

Мы придумали ветер и себе имена.
10:49 

А время текло из-под пальцев на струнах, сплетая в слова смысл прожитых лет.

Мы придумали ветер и себе имена.
Я захожу, чтобы сказать, что все хорошо. Сказать, что я живу. Сказать, что лето наступило.
Что все, что было загадано, постепенно сбывается, и теперь, когда надо загадать желание, а растерянно замираю, не в силах придумать ничего нового, понять, что теперь нужно еще, и, я уверена, сейчас это лишнее, потому что сейчас все так, как должно быть, как бывает редко и недолго, и надо беречь равновесие и покой законченного этапа. Он был долгим, был, как раньше казалось, всегда и всегда же будет, но вот - конец, завершение, вот - заслуженная передышка перед тем, как прыгнуть со следующей скалы, и надо успеть сейчас сделать все, что еще осталось, чтобы затихли последние отголоски из тогда.

Я ездила в лес, я ездила в другой мир, я несколько дней (будто месяцев) жила другой жизнью, и это было здорово, очень здорово. При взгляде на обычную свою городскую жизнь - взгляде как будто со стороны - не покидало странное ощущение несерьезности, неважности не всего, но многого, и сейчас я вернулась, а способность смотреть со стороны - осталась, и теперь я понимаю, насколько этот взгляд правдивее и объективнее обычного моего отношения к собственной жизни, и сейчас я стараюсь сохранить его как можно дольше, чтобы больше не забывать.

Возвращаясь к завершенному этапу, я думаю о еще не начавшемся. Я ясно вижу то, что предлагает мне мироздание, то, что оно предлагало и раньше, но не столь настойчиво. И я должна шагнуть через себя, пересилить себя, чтобы сделать то, что для большинства других - сущая ерунда, о которой нечего и задумываться, а для меня - сложное решение.


@темы: Я этим дышу, Время просвета и время пути, фото

18:01 

Двигаясь без цели под дождём и солнцем.

Мы придумали ветер и себе имена.
У меня все в порядке. Я с переменной успешностью затыкаю своих тараканов, общаюсь с людьми и удивляюсь им, жду последний экзамен, перебираю тонны сайтов, готовлюсь к игре, по ночам и вечерам сижу на балконе, и я снова жду, едва ли не каждый день готовая задаваться вопросом: а что, уже лето?


@темы: Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

17:35 

Misused, Mistakes, Too long, Too late, Who was I to make you wait

Мы придумали ветер и себе имена.
27.06

Тихо, только пение птиц и отрывистый собачий лай, только приглушенный свет, обволакивающий, усыпляющий, теплая кошачья шерсть и кошачье мурлыканье, уютный летний запах молока и земляники.
Дома все кажется неправильным, мысли давят, не дают свободно вздохнуть, дома тяжело и пусто.
А здесь просто тихо. Просто ощущение нужности хоть кому-то, и даже совсем не важно, кому. Возможно, если побыть здесь подольше, отпустило бы, встало на места. Но не до этого, всегда не до этого, всегда надо куда-то идти, всегда нет времени на то, чтобы вот так вот выпадать из жизни.
Все лето в этом году распланировано по дням, и от этого кажется, что вот-вот закончится, но вместе с тем время тянется так долго, что до августа, кажется, не дожить.

А во вторник было громко, музыка оглушала, люди оглушали, от этого болела голова, но не хотелось уходить, хотелось, чтобы так всегда, чтобы шум вытеснял из головы все до последней мысли, чтобы была надежда на что-то. Чтобы также просто сидеть на диване под колонками рядом со множеством людей, знакомых, но абсолютно чужих, сидеть с кружкой кофе, чтобы не заснуть, но спать не хотелось и без того, в голове и пусто, и слишком ясно, и эта ясность - единственное, что хотелось изменить, не считая наступающего с дикой скоростью утра.
И пришлось уходить, чтобы, возможно, никогда уже не увидеть, никогда и ничего уже не спросить. Чтобы вернуться домой и что-то ощутить. Как оказалось, совсем не то, что хотелось.


@темы: фото, Не во сне, а где-то около

21:43 

Мы придумали ветер и себе имена.
Почти неуловимо, но все изменилось.


@темы: рукотворное, фото

12:16 

По дороге, которой конца, я уверена, нет.

Мы придумали ветер и себе имена.
Должно быть, я уже когда-то писала, как люблю дороги.
В дороге можно просто откинуться на спинку, закрыть глаза или направить взгляд за окно, и слова сами потекут через сознания, сами сложатся в текст. Дорога - это момент перехода, момент паузы, данной для того, чтобы вспомнить, кто ты, чего хочешь, куда и откуда движешься.

Кажется, пора начинать жить, а я даже не знаю, с чего начать.


@темы: Время подняться и просто идти, Не во сне, а где-то около, фото

00:34 

What a fool am I

Мы придумали ветер и себе имена.
Иногда я просто боюсь воспринять все не так, как есть на самом деле, боюсь надумать лишнего, а потом жалеть о том, что все иначе. А еще больше я боюсь в этом признаться.


@музыка: Greg Laswell – Days Go On

@темы: Не во сне, а где-то около, о своём, фото

10:38 

Пуская в себя сок отравленных дней.

Мы придумали ветер и себе имена.
Продолжаю жить в состоянии измотанности душевной и физической, рассеянного внимания, следующего из, погруженности внутрь и абсолютной неспособности адекватно воспринимать мир вокруг. И не то чтобы я чувствовала себя неспособной жить так и дальше - иммунитет, как и защита от любых раздражителей, укрепляется, и это уже неплохо - но необыкновенно радует все-таки, что совсем скоро закончится, и можно будет наконец заняться всем тем, что связано с людьми вокруг и не совсем вокруг: если получится - починить хоть что-то из того, что пришло в негодность за последние месяцы, или же найти другие источники душевного спокойствия, если шансов нет, что, к сожалению, более вероятно. О том же, что творится сейчас, даже не хочется думать, не то что писать.
А спокойствие и сдерживание собственных нервов во всех без разбора ситуациях дорого обходится, да и нынешний мой стеклянный взгляд уже пугает меня саму, но, как водится, по-другому мы уже не умеем.

В такую погоду, как сейчас, удивительно тянет садиться за фортепиано.


@музыка: Башня Rowan – Август

@темы: фото, Время подняться и просто идти

22:02 

Там ладони хранят тепло.

Мы придумали ветер и себе имена.
Если честно, то мне все еще нечего сказать по существу, а если и есть, то совершенно не хочется.
Я очень скучаю по ночным посиделкам в дыму, по бессмысленным и оттого легким разговорам, неудобным спальникам, по людям. И я не верю, что это может вернуться, потому что нет, такое не возвращается. Однако меня не покидает ощущение, что теперь все наконец-то на своих местах, так, как должно быть, как было, кажется, всегда.

Эта табличка с милой надписью над грубым деревянным столом где-то посреди леса не дала мне проехать мимо, не запечатлев.


@темы: фото, Упорно меряя крылами версты

17:32 

Когда вам плохо спится, ищите рыжую лисицу.

Мы придумали ветер и себе имена.
Уже долгое время не могу доделать Лису и не знаю, когда наконец-то смогу, а потому покажу сейчас.


@темы: фото, рукотворное

23:35 

Ночь невесома и столь же важна.

Мы придумали ветер и себе имена.
Сейчас, в воспоминаниях, все кажется сном. Далеким, смутным, ненастоящим. И я не могу соотнести все с собой, хотя, кажется, и соотносить нечего.
И наступило теперь какое-то глупое безразличие и к тому, что будет. Об этом теперь не хочется и даже не получается думать, не получается представить.
И осталось только сейчас, наполненное запахом дождя, экраном перед глазами и чашкой чая в руках, отцветающими яблонями под окном и наступающим летом; бестолковое сейчас, не имеющее никакого смысла, кроме ожидания момента, когда же что-нибудь свершится.


@темы: Время подняться и просто идти, фото, рукотворное, Не во сне, а где-то около

17:10 

Морозом по венам, жарой по груди.

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне грустно оттого, что слова - это все, что у меня есть. Слова не докажешь словами. Ими не поможешь на самом деле.
К тому же, они никогда не были моей сильной стороной.
Я не могу убедить в том, чего не могу доказать делом - не имею права даже пытаться убедить...

А завтра - последний день, и почти все закончится. Закончится под музыку,
под аромат цветущих яблонь и черемухи, под внимательные людские взгляды.


@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу, фото

20:46 

Ветер закружит вальс в коре тугих деревьев.

Мы придумали ветер и себе имена.
Я еду в лес, я хочу привести мысли в порядок, хорошенько прибраться и подчистить все ненужное в голове.
Я кручу педали, виляя по хорошо знакомым дорожкам, стремясь поскорее добраться до безлюдья. Поначалу еще слышатся доносящиеся из парка голоса и музыка. За спиной у меня рюкзак с фотоаппаратом и бутылкой чая, на багажнике привязан снятый шарф, на шее бирюзовое дерево с тихонько и тонко позвякивающими на каждой кочке бубенцами, в ушах - наушники, но только поначалу, пока не добралась еще до лесной тишины, которая пусть и наполнена на самом деле множеством звуков, но все-таки тишина.
Чем дальше я уезжаю, тем лучше становится.
Май совсем не чувствуется. Еще пару дней назад было холодно и сыро, и пусть теперь все-таки вышло солнце, холодный ветер все также сбивает с толку. И только вязкий и липкий воздух напоминает о месяце, только сейчас, в мае, он наполнен таким множеством запахов - тополиных почек, непросохшей земли, костров и дыма, мокрой коры деревьев, сухих прошлогодних листьев, - что кружится голова, клонит в сон и, одновременно, в путь.
И когда я возвращаюсь, я чувствую себя необычно отдохнувшей, и в голове все удивительно четко, ясно - наверняка это состояние не продержится долго, но оттого оно не становится менее приятным.

А сегодня к нам неожиданно прилетели стрижи.


@музыка: Greg Laswell – Your Ghost

@темы: фото, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около, Время просвета и время пути

19:38 

В той стороне, откуда я, растут деревья.

Мы придумали ветер и себе имена.
Вспомнила вдруг, что лежат еще с февраля не разобранные мной мои же фотографии.
Собственно, только белый фон и преимущественно портретные фото, причем довольно похожие; ничего захватывающего. читать дальше
Так что это - только первая часть. И демонстрирует эта часть именно Птицу, которая и заведует тут всем. Птица обожает шарфы, свечи, лес, снегопад, рисовать, бумажных журавликов, фенечки, зеленый чай и яблоки. Птица, к слову, - кинестетик с когтей ног до головы, хотя большинство знакомых, по правде говоря, об этом и не догадывается.


@темы: я, фото, Упорно меряя крылами версты

19:59 

Расстояния и пространства измеряя, пытаясь понять.

Мы придумали ветер и себе имена.
Мне много хочется сказать. Но мгновение улетает, и я так часто не успеваю зацепиться.
И сегодняшний пост я не могла не написать, потому что две эти темы сейчас не выходят из головы.

Я очень редко злюсь на людей (именно людей - теплых, живых, знакомых). Потому что злость почти всегда бывает от обиды, которая, в свою очередь, слишком часто не имеет никакого смысла, и в большинстве своем можно найти множество оправданий, по которым, если вытащить их на поверхность, несложно понять, что никакой настоящей вины на человеке нет, и это ты сам не прав, что не понял сразу. Можно спорить, раздражаться, злиться не всерьез - полчаса, час, день, в конце концов, - но не более. И после - забыть.
Но сейчас я злюсь. По-настоящему злюсь. Да я, на самом деле, практически в ярости - тихой, по обыкновению накрытой ледяным куполом, однако. Я не вижу причин, оправданий. Я не хочу видеться с этими людьми, мне даже думать о них неприятно.
И в этот момент я радуюсь тому, что сама давно перестала надеяться на чью-то помощь или просто поддержку (есть два исключения, и их хватает чуть более чем полностью), и потому сама осталась почти незатронутой после недавних событий (пускай отчасти эгоистичные слова), так что могу сейчас хоть немного помогать тому, кто пострадал только из-за того, что ценил вышеупомянутых в разы сильнее, чем они его.
Возможно, мы помогаем другим, чтобы нам было легче?
.
А вчера появилась надежда на осуществление того, во что я верю больше, чем во что бы то ни было, того, что приравнивается больше, чем просто к чуду. Пускай пока еще призрачная, но уже похожая на нечто реальное, осуществимое. И я боюсь об этом думать, но не думать и не представлять просто не могу, потому что это значит так невыразимо много, и образы сами рисуются в голове, и не хочется и не получается думать ни о чем ином. Однако, даже если не выйдет так скоро, выйдет потом, ведь ждали же мы всю ту вечность, что за плечами, и, значит, можем ждать еще.

Этой книге, что ниже, около трех лет. Я выкладывала ее еще на первых страницах дневника, а сейчас захотелось повториться.


@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу, Переплетение боли и гнева, Не во сне, а где-то около

20:58 

Хранила б нас беда, как мы ее храним.

Мы придумали ветер и себе имена.
Проговаривание помогает успокоить нервы, которые напряжены до предела. Позволяет не просто внутренне осознать глупость своего беспокойства, что зачастую даже более губительно, чем непонимание или непризнание ее, но и смеяться над собой вслух - тихо, сдержанно, совсем невесело, но - вслух, уже не только для своего сознания и своих ушей.
Когда облекаешь проблему в слова, она становится реальной, ощутимой, почти осязаемой, и тогда уже не пугает своей непознанностью, сокрытостью где-то во мраке сознания, потому что существует уже не только в форме тени твоей мысли, и за то короткое мгновение, когда она, срываясь с языка и летя до чужих ушей, оказывается на свету , ты словно успеваешь ее разглядеть, видишь ее самое уязвимое место, и остается только прицелится, цепко схватиться за нужную нить.
Случается, что при разговоре ты, наоборот, запутываешься еще больше. Случается. Но это может означать только, что ты сам не знаешь, в чем проблема, и распутывать это гораздо тяжелее и больнее.

Мне не хватает легкости, гармонии, красоты. Уверенности, что все изменится. Мне очень не хватает тишины.
Но я знаю, что это будет, только потерпеть какое-то время, пусть даже год или несколько, и в конце концов все будет так, как надо. Я знаю, что будет. Я очень сильно этого хочу, а это, какая-никакая, но уже причина.


@темы: Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

19:04 

О чувствах, лишенных глаз.

Мы придумали ветер и себе имена.
Жизнь идет. Шагаю по лужам, с жалостью смотрю на то, во что превращается снег, ловлю солнце и ветер, смотрю сны и плету деревья, ем яблоки и засыпаю прямо на ходу.
Жизнь идет, и я как будто иду в шаг с ней и возвращаюсь назад одновременно.


@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу, Не во сне, а где-то около

17:31 

Дыханием мороза за порогом.

Мы придумали ветер и себе имена.
У меня не складываются записи. Ловлю мысли, записываю и бросаю на полуслове.

Я растеряна. Я всегда боялась терять время, а сейчас я сама гоню его. Последние два месяца я живу только в ожидании, с желанием прокрутить ненужные месяцы, чтобы поскорее наступила жизнь, чтобы выйти поскорее из этого состояния, которое, страшно представить, для некоторых является обычным.
...

Полет нормальный. Путь свободен. Цель ясна.


Осенний.

@темы: Когда в жизни все кувырком..., Упорно меряя крылами версты, рукотворное, фото

главная