с солнцем за руку.

22:26 

У шпиля разрушенной башни.

Т.Лис
Мы придумали ветер и себе имена.
А сейчас мы старательно сделаем вид, что не пропадали почти на полгода.

Идти, задрав голову к ночному небу, жадно ловя снегопад глазами, лицом, всем своим существом, пытаясь раствориться в нем и почти взлетая, а в следующий момент - едва сдерживать слезы и подкашивающиеся ноги от случайно подкинутого сознанием нехорошего (в духе "эхээй, не отвлекайся, ни на минуту не переставай думать о проблемах!"). Прошлый год так начинался и тем же заканчивался, таким же был и он весь.
Но к концу - достигло апогея. В любой момент, забывшись и отпустив контроль, готова была выпасть в тихую, но только еще более болезненную, истерику. Ограничивать контакты по максимуму, просто чтобы после не пришлось оправдываться перед каждым.


Последние месяцы по несколько раз в неделю захожу, нажимаю "новая запись" или"черновики" смотрю пару минут на экран и закрываю окно. Бесполезно и дальше ждать, что в голове появятся слова точные, звонкие, эмоционально-искристые, поэтому... Лучше уж так, как есть, чем совсем не.
Сложно после долгого перерыва писать связный текст (именно поэтому сейчас, на момент написания поста, в окне записи у меня с полтора десятка оборванных, несвязных предложений, которые сейчас придется сплетать во что-то вменяемое).
Еще сложнее было пытаться подводить итоги года, которые я заставляла себя все-таки подвести последние два (уже три?) месяца. Но лучше поздно, чем никогда, да? Потому что, думаю, мне это все же необходимо: сформулировать, зафиксировать, осознать, отпустить.

Прошлый год был... насыщенным. Притом - чересчур. Много сил, много времени, ресурсов как физических, так и моральных - как будто бы в никуда. Много возни, все время куда-то бежать и что-то делать, не сидеть без дела ни дня, а по итогам - все бессмысленно, бестолково, только лишь окончательно потерялась во всем этом балагане, и не достигла, кажется, ничего нового. Хочется верить, что мне действительно только кажется, но.
Год, танковым батальоном проехавший по болевой: бесполезность, второстепенность.

Что ж... По пунктам? Пусть, по традиции уже, без событийной конкретики, но в данном случае мне меньше всего хочется фиксировать имена и события года.

Январь. Начало того самого эпизода жизни, мысль о котором теперь почему-то вызывает подкатывающийся к желудку ком, и хотя сейчас кажется, что это было давно-давно и вовсе и не со мной, внутри я все еще чувствую злость, обиду, желание ударить, вырвать эти месяцы из жизни, вернуться и сделать иначе, высказать все, что я сейчас думаю, отпустить и забыть. А еще почему-то стыд. Самой смешно от нелепости и глупости эмоций.
Но на тот момент январь был, на самом деле, если и не хорошим, то крайне интересным. Кажется, где-то тут я незаметно сломала щиты-блоки и с этого и началось все, кхм, веселье, потому - с особым упоением ловила-открывала новые для себя эмоции.
Февраль и март - смазанно и неопределенно. Запоминающееся, как и ключевое, было, но осталось где-то на заднем плане памяти.

Конец марта и апрель - если "что-то пошло не так" еще в начале года, то в этом месте заиграло в красках.
Апрель - Уралкон и...упс, ага. Где-то уже был пост на эту тему, а все, что осталось за кадром, пусть там и остается.)
Май - дурдом. Уже к концу думала, что вот-вот кончусь совсем, ноо!..

...Но - июнь, июль, которые даже вспоминать не хочется, за редкими клевыми исключениями. Это когда сваливается все и сразу, но при этом нельзя не то что упасть или бросить что-то из, но и подать вида, что слишком много проблем сразу на одну рыжую меня, и банально загибаюсь и вот-вот совсем сломаюсь. В этом месте мог быть большой событийный список с подробностями, но его не будет. Ну потому что.
Август - после нескольких предшествующих ему месяцев я чувствовала себя убитой, воскрешенной и снова убитой повторить 8 раз. Хотелось закопаться поглубже и подальше, так, чтобы никто не нашел и не достал, но как же, размечталась. Почти пять суток месяца, начиная со 2 числа - почти не вставая, в состоянии сломанного истеричного недотрупика. В последнююю ночь до - держали на ногах возможность выплакаться в плечо человеку, которого видела первый раз в жизни, и поддержка от тех, кто вовсе не был обязан, и точно также не знал меня в лицо еще несколько дней до. Еще полторы недели после - не менее истеричного неадекватного полутрупика, но упустившего момент, когда соглашался на то, чтобы вылезать из дома и из города - и в лес на игру, и куда-то еще - после. И вот там, в последнюю ночь, третий за год (и за жизнь, хех) полноценный панический приступ. Вспоминать - смешно и жутко, пытаться сформулировать в связный текст - совсем тяжко. Но даже сейчас думаю, что мои же слова о том, что никогда не забуду и не прощу - сказаны были не сгоряча, а осознанно.

Осень. План-необходимость в августе окопаться хотя бы на две недели, чтобы придти в себя, залатать дыры в непредусмотренных местах и вернуть сознание в адекват, с грохотом провалился, поэтому в осень я вошла все такой же курицей, хромающей и со сломанными крыльями. Осенью спасали танцы. Благодаря этим нескольким часам в неделю, отведенным на "пренебречь, вальсируем!" - можно было жить и не так сильно бояться, что сорвусь в самый неподходящий момент.


Из плюсов - тот год сделал меня эмоциональной. То есть, со внешним выражением этого проблемы, конечно, остались, но! Никогда не думала, что это вообще возможно, честное слово. Я действительно чувствовала, и даже в моменты истерик немалая часть меня внутри подпрыгивала от удивления и восторга.
И - еще четче очертил круг Своих. На которых теперь, чтобы пересчитать, даже пальцев одной руки много. И не выразить мою любовь и благодарность к тем, кто помог продраться через черную полосу.

Кажется, стоило бы сказать и о последних двух месяцах. Но все вышло рвано, скомкано и неправильно. Зато - я выставила ориентиры и приоритеты, и, кажется, впервые за долгое время я действительно знаю, к чему идти.
А потому - на этом весь негатив я оставляю позади. На этом я возвращаюсь и смотрю вверх, к выглядывающему, наконец, слепящему, греющему, зажигающему солнцу.

Первый шаг. Закончить все то недоделанное, что висит грузом.

URL
Комментарии
2016-03-12 в 14:55 

FreeRider13
С возвращением!

2016-03-12 в 16:43 

Т.Лис
Мы придумали ветер и себе имена.
FreeRider13, спасибо :)

URL
   

главная