А у меня все, скажем, нормально. Завтра зачет по русскому, о котором я даже не думаю и вспомнила просто между прочим; на улице прохладно и солнечно; у меня жажда по новым впечатлениям; я уже устала и хочу выходных, а лучше сразу лета; и, кстати говоря о лете, перспективы остаются все такими же печальными, если вообще можно считать, что они есть; а еще не хочется делать ничего, кроме как сидеть с книжкой.
А дальше - унылое самокопание.А накануне меня вновь назвали тем, кем перед этим называл еще один человек без малого год подряд (благо, прошло). Видать, только так я и могу хоть что-то хорошее принести. И, в общем-то... это даже льстит, это даже приятно. Но, но. Надоест мне уже когда-нибудь прикидываться (ладно, пусть и не совсем прикидываться, как я считаю сейчас) такой уж независимой "птицей", у которой в жизни нет никаких проблем, а если и есть, то самостоятельно она справится с ними даже лучше, нежели с чужой помощью? Но вот как-то так уж получается, что все, что меня начинает тревожить, как только я порываюсь поделиться, начинает казаться мне сущей глупостью, смехотворной и просто надуманной проблемой. Что ж, даже удобно. В какой-то степени и до какого-то времени.
А еще я все больше хочу туда. Потому что все больше понимаю, что время идет и потом уже действительно будет поздно и бессмысленно. А виновата я сама, и могу что-то с этим сделать, но не знаю, что. И как.