И каждый уже десять лет учит роли, о которых лет десять как стоит забыть.

[feathered]

Черновики, как всегда, стабильно копятся. Но когда слова складываются легко и на одном дыхании, по итогу они оказываются слишком личными для того, чтобы хранить их, хотя, казалось бы, здесь уже долгое время и не появляется ничего кроме эмоционально-личного, и эта мысль - "чересчур" - удивляет меня саму.

∆

С отсутствием всякого контакта стало легче дышать и легче жить, не оглядываясь. Три недели с рунами на разрыв связки, сначала - внешней, после - внутренней.
Сработало гладко и чисто, и хочется верить, что пробило в обе стороны. По итогам на озвученные вопросы - объяснить проблемы, не реагируя на ответные эмоции, а потом больше недели собираться с мыслями и волей просто чтобы открыть сообщение и набрать ответ, преодолевая появившийся блок.
Я не хотела обрывать все контакты, не хотела терять еще одного человека, с которым можно поговорить - при нынешнем-то их дефиците - но, кажется, другого выхода просто нет. Плавали, вкладывались, видели.

∆

Мне снится, что снова крашу волосы в фиолетовый, мне снится мастерская, мне снится снег и подземелья, и лето, яркое и шумное; снятся люди, опасно приблизившиеся к черте и люди, о которых думаю так часто, но так старательно делаю вид перед самой собой, что отпустила.
Снится "прости меня за все", и то, как без доли сомнений набираю в ответ кажущееся единственно верным.
Въелось уже в самую подкорку мозга, на уровне бессознательного, не смотря на уже несколько лет режима тишины, не смотря на то что есть, за что держаться сейчас. Мне все еще хочется стекать по стеночке при каждой мысли о. Почему так случилось? Ведь виноваты же сами? Уже не важно, уже ничего никогда не вернуть и не наладить новое, но. Паршиво получилось.
И только вчера осознала, что именно не дает отпустить. Что это даже не сожаления, которые можно было бы преодолеть, а незавершенность. Недосказанность. Отсутствие точки, логического конца. То, что все оборвалось резко, непонятно, некрасиво.

∆

Майское.

Почти готова была признаться себе, что одиноко. Да что там, я и призналась. В этот безумный месяц, когда весна, наконец, прочно заняла свои позиции, и лето на подходе, когда под - коридоры цветущих яблонь, и солнце слепит глаза, а температура на улице чуть ли не ежедневно меняется с 7 до 20 градусов и обратно, и небо, наконец, пронзительно-яркое, и внутри просыпается тяга к людям, путешествиям, впечатлениям - ощущение приходит неожиданно.
И я со смешным, но не удивительным уже для себя удовольствием ловлю это чувство, как и любое другое яркое, перекатываю в пальцах, ощупывая со всех сторон, пробую его на вкус, вдыхаю терпкий, тягучий, почти неуловимый аромат. Мысли, замедленные и плавные, то и дело выдергивают из памяти отдельные мгновения-ощущения, от которых - от отсутствия которых - перехватывает дыхание и пальцы непроизвольно сжимаются.
Мне действительно не хватает тепла. Мне интересно было знать временной интервал, и стоило ждать две трети года, чтобы найти свой предел, чтобы вывести себя за него. Довести себя. Да, эмоциональное, что характерно, есть - а без него бы и не выдержала столько. Но.
А главное - "мнеитакхорошо" слетает, как всегда, вовремя, когда сессия на носу и дел столько, что думать-то нужно совершенно о другом. Когда я уже перестану ставить на себе эксперименты, хотя бы такие долговременные и скучные?

...А мир - знатный тролль, но лапочка же. На мое "хочу чего-то, но не знаю, чего,

хотя...

хотя нет, ничего не хочу, и так хватает; но вообще можно было бы, и даже знаю, чего, хотя, вообще-то, не уверена, что именно этого..." среагировал на удивление спокойно и быстро, а отыграл с блеском и фантазией, так, как сама бы и в жизни не догадалась, и учитывая даже те нюансы, которые не осознавала сама. Теперь - следить и не упускать контроль, "не доводить до предела" и не молчать.

∆

А вообще - лето! Распушаем хвост, задираем голову к небу, ловим ветер, дышим и живем. Солнцем, летом, зеленью, хипповскими нарядами, уютными людьми, вечерними разговорами и скорым июлем, в котором уже так давно ждет поезд.

+4

А фликр перестал со мной дружить. Кажется, совсем.