Ветер закружит вальс в коре тугих деревьев.

Я еду в лес, я хочу привести мысли в порядок, хорошенько прибраться и подчистить все ненужное в голове.
Я кручу педали, виляя по хорошо знакомым дорожкам, стремясь поскорее добраться до безлюдья. Поначалу еще слышатся доносящиеся из парка голоса и музыка. За спиной у меня рюкзак с фотоаппаратом и бутылкой чая, на багажнике привязан снятый шарф, на шее бирюзовое дерево с тихонько и тонко позвякивающими на каждой кочке бубенцами, в ушах - наушники, но только поначалу, пока не добралась еще до лесной тишины, которая пусть и наполнена на самом деле множеством звуков, но все-таки тишина.
Чем дальше я уезжаю, тем лучше становится.
Май совсем не чувствуется. Еще пару дней назад было холодно и сыро, и пусть теперь все-таки вышло солнце, холодный ветер все также сбивает с толку. И только вязкий и липкий воздух напоминает о месяце, только сейчас, в мае, он наполнен таким множеством запахов - тополиных почек, непросохшей земли, костров и дыма, мокрой коры деревьев, сухих прошлогодних листьев, - что кружится голова, клонит в сон и, одновременно, в путь.
И когда я возвращаюсь, я чувствую себя необычно отдохнувшей, и в голове все удивительно четко, ясно - наверняка это состояние не продержится долго, но оттого оно не становится менее приятным.

А сегодня к нам неожиданно прилетели стрижи.

+1

@музыка: Greg Laswell – Your Ghost

@темы: фото, Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Где беда и боль не найдут.

Иногда становится тошно от всего. От пустых темных комнат, от людей, которым не хочется и не получается объяснить, их внимательных взглядов, от предстоящей нервной встряски, бесчисленных внутренних конфликтов и подавляемых страхов, от сладковато-острого запаха мая, темного беззвездного неба, от ветра, гуляющего по комнате, шелестящего страницами и заставляющего подрагивать перья.
И я отгоняю глупые наваждения, по пояс высовываюсь в окно, в холодную весну, я закрываю глаза и слышу стук колес, отмеряющих километры на запад, и это успокаивает и придает сил.
Я возвращаюсь назад, наливаю кофе и сажусь за дела, и мне уже легко и тепло, потому что не так важно, что сейчас, главное - что впереди. И пусть ветер продолжает хлопать форточкой, и люди проходят мимо или остаются, и тучи все также обволакивают небо, у меня есть и останется то, что важно, и то, к чему стремится и чего ждать.

@темы: Время подняться и просто идти, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

В той стороне, откуда я, растут деревья.

Вспомнила вдруг, что лежат еще с февраля не разобранные мной мои же фотографии.
Собственно, только белый фон и преимущественно портретные фото, причем довольно похожие; ничего захватывающего. Но посмотрела я на них и поняла, как наглядно иллюстрируют они некоторую двойственность в разных ситуациях. И подумала я и решила, что почему бы, в самом деле, и нет, и я даже не буду обращать внимания на собственные косяки и все, что мне не нравится, потому что надоело же, в конце концов, и надо с этим как-то бороться.
Так что это - только первая часть. И демонстрирует эта часть именно Птицу, которая и заведует тут всем. Птица обожает шарфы, свечи, лес, снегопад, рисовать, бумажных журавликов, фенечки, зеленый чай и яблоки. Птица, к слову, - кинестетик с когтей ног до головы, хотя большинство знакомых, по правде говоря, об этом и не догадывается.

+5

+1 - печальная, зато в полный рост.

@темы: фото, я, Упорно меряя крылами версты

---

Знаете, последние сорок минут у меня трясутся руки, я почти не отображаю, что происходит вокруг и едва могу дышать.
Потому что произошло настоящее чудо, вернее, самое настоящее чудо еще впереди, но сейчас уже этого более чем достаточно.
Потому что, знаете, сейчас я счастлива до невозможного, и нет подходящих слов, чтобы выразить это.

@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Я собиралась что-нибудь сказать, но, вы знаете, я не буду, потому что уже сказала все автору. Повторю, однако, что оно чудесное.

29.04.2013 в 22:50

Пишет  пьяный сказочник:

№ 3305 Стихотворный портрет для Птица Н.
 Птица Н.

Стук прощальный колёс уезжающего трамвая
Не несёт ничего, кроме грусти несказанных слов.
Хоть они не слышны, все же ты говоришь, что живая,
Что не станешь заложницей ты своих северных снов.

Ты едва улыбнёшься, вплетая улыбку в узоры,
Ты её сохранишь, создавая свой новый шедевр.
Пусть тебе нелегко, пусть вокруг тебя склоки и ссоры,
Ты тихонько споёшь о судьбе на привычный манер.

Ты душою чиста, и поэтому жить тебе больно.
Больно видеть всё то, что приходится день ото дня.
Ты закусишь губу и, глаза опустивши невольно,
Во всех бедах своих упрекнешь снова только себя.

Ты не хочешь ни с кем поделиться своею печалью,
Ты скорее поможешь чужую развеять печаль.
Ты прикроешь глаза свои лёгкой, воздушной вуалью,
Тебе легче молчать, и себя тебе вовсе не жаль.

Но ты знаешь, что будет когда-нибудь - будет ведь! - лучше,
Что вернётся трамвай, увозящий с собой часть тебя.
Избавляясь от ноши, расцепишь объятья удушья,
И вернёшься туда, где познала ты суть бытия.




Скачать бесплатно Дом Кукол - Танцор на Muzebra.com.

@темы: Не во сне, а где-то около

---

Расстояния и пространства измеряя, пытаясь понять.

Мне много хочется сказать. Но мгновение улетает, и я так часто не успеваю зацепиться.
И сегодняшний пост я не могла не написать, потому что две эти темы сейчас не выходят из головы.

Я очень редко злюсь на людей (именно людей - теплых, живых, знакомых). Потому что злость почти всегда бывает от обиды, которая, в свою очередь, слишком часто не имеет никакого смысла, и в большинстве своем можно найти множество оправданий, по которым, если вытащить их на поверхность, несложно понять, что никакой настоящей вины на человеке нет, и это ты сам не прав, что не понял сразу. Можно спорить, раздражаться, злиться не всерьез - полчаса, час, день, в конце концов, - но не более. И после - забыть.
Но сейчас я злюсь. По-настоящему злюсь. Да я, на самом деле, практически в ярости - тихой, по обыкновению накрытой ледяным куполом, однако. Я не вижу причин, оправданий. Я не хочу видеться с этими людьми, мне даже думать о них неприятно.
И в этот момент я радуюсь тому, что сама давно перестала надеяться на чью-то помощь или просто поддержку (есть два исключения, и их хватает чуть более чем полностью), и потому сама осталась почти незатронутой после недавних событий (пускай отчасти эгоистичные слова), так что могу сейчас хоть немного помогать тому, кто пострадал только из-за того, что ценил вышеупомянутых в разы сильнее, чем они его.
Возможно, мы помогаем другим, чтобы нам было легче?
.
А вчера появилась надежда на осуществление того, во что я верю больше, чем во что бы то ни было, того, что приравнивается больше, чем просто к чуду. Пускай пока еще призрачная, но уже похожая на нечто реальное, осуществимое. И я боюсь об этом думать, но не думать и не представлять просто не могу, потому что это значит так невыразимо много, и образы сами рисуются в голове, и не хочется и не получается думать ни о чем ином. Однако, даже если не выйдет так скоро, выйдет потом, ведь ждали же мы всю ту вечность, что за плечами, и, значит, можем ждать еще.

Этой книге, что ниже, около трех лет. Я выкладывала ее еще на первых страницах дневника, а сейчас захотелось повториться.

+1

@темы: фото, рукотворное, Переплетение боли и гнева, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Дрогнули вдруг и замерли навсегда.

 Килая,  Хельта,  типичный тип,  шляпа волшебника.,  Ласана,  jokingEntropist, [J]MCD[/J],  Grove DN, здравствуйте! Я очень рада, что вы оказались здесь.)

@темы: подборки

---

Ветер песни кружит, ветер песни крошит.

Отчего-то вот уже довольно продолжительное время пишется по четвергам. Не случайно, наверно, а возможно, что и объяснение найдется обыденное, но это скучно, скучно. Поэтому будем считать, что этой весной четверг - это день самого ясного сознания и день слов.
А пост этот я начала с последней фразы. Нет, начала еще вчера, в трамвае, а последней фразой - продолжила.
Так вот.

Я очень люблю трамваи. Правда, просто обожаю. В них есть что-то гораздо более мистическое и таинственной, чем в любом резиновоколесом транспорте.
Трамвай у меня ассоциируется с возвращением. Я почему-то не вспоминаю ни одной поездки из, но легко рисую в сознании картины поездок обратно. И часто это что-то особенное, необыкновенное, атмосферное. Сейчас, когда я пишу это, я еду из дома. И я знаю, что от «сейчас » не останется ничего, кроме этих слов, как знаю, что путь обратно сохранится в памяти надолго.

...И вот сейчас прошли уже сутки.
Был концерт, и было волшебно, было уютно, и пахло гарью лесов и тёплой травой, и было тепло и так по-светлому грустно.
И обратная поездка поддержала атмосферу, и неожиданная встреча с А. оказалась приятной.

И у меня теперь столько слов, что все не уместить. И все, чего хочу сейчас - рисовать на руках воздушных змеев и перья.

@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Хранила б нас беда, как мы ее храним.

Проговаривание помогает успокоить нервы, которые напряжены до предела. Позволяет не просто внутренне осознать глупость своего беспокойства, что зачастую даже более губительно, чем непонимание или непризнание ее, но и смеяться над собой вслух - тихо, сдержанно, совсем невесело, но - вслух, уже не только для своего сознания и своих ушей.
Когда облекаешь проблему в слова, она становится реальной, ощутимой, почти осязаемой, и тогда уже не пугает своей непознанностью, сокрытостью где-то во мраке сознания, потому что существует уже не только в форме тени твоей мысли, и за то короткое мгновение, когда она, срываясь с языка и летя до чужих ушей, оказывается на свету , ты словно успеваешь ее разглядеть, видишь ее самое уязвимое место, и остается только прицелится, цепко схватиться за нужную нить.
Случается, что при разговоре ты, наоборот, запутываешься еще больше. Случается. Но это может означать только, что ты сам не знаешь, в чем проблема, и распутывать это гораздо тяжелее и больнее.

Мне не хватает легкости, гармонии, красоты. Уверенности, что все изменится. Мне очень не хватает тишины.
Но я знаю, что это будет, только потерпеть какое-то время, пусть даже год или несколько, и в конце концов все будет так, как надо. Я знаю, что будет. Я очень сильно этого хочу, а это, какая-никакая, но уже причина.

@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты

---

Making every kind of silence.

Я хотела написать о дожде, о том, что он делает мысли медлительными, тяжелыми, вязкими, о том, что дождь - это ночное время; время молчания, странных разговоров, смутных озарений. Или написать о том, что пришла весна, и уже совсем не пахнет зимой, и уже совсем не осталось снега, и время уже идет совсем не по-зимнему.
Но сегодня я шла и чувствовала в воздухе сладкий карамельный запах; сегодня я шла под застилающим глаза снегопадом. И вот вернулся февраль, но это не огорчает, напротив.
.
Любые мелочи вызывают воспоминания, неконтролируемо, неуловимо. Как будто непрошеная плата за то, что творилось с памятью раньше. Это похоже на фильм, когда случайный запах на мгновение вызывает перед глазами пустой коридор с пустыми стенами и окном впереди, случайный жест заставляет в ушах зазвенеть знакомым голосом.
Я никогда не стремилась фиксировать конкретные события, я редко обращаюсь к именам, рассказывая о чем-то. Я знаю, что мне от того никакого проку, я знаю, что не могу точно запоминать события, а людей буду помнить и без записей. И я знаю также, что события, которые важны и забыть которые нельзя, я не хочу выпускать дальше мыслей своих и того, кто еще важнее. Именно поэтому здесь не найти практически реальных и конкретных обстоятельств и причин, но в избытке их отголосков, следствий и деталей. И в первую очередь я делаю это для себя самой.

Я воспринимаю через запах, цвет, движение, форму, _ощущение_. Для меня важна атмосфера, не событие. Событие я забуду, атмосферу - нет.
Последнюю вечность, или только последний год я особенно остро ощущаю. Каждую мелочь, каждую деталь. Я стараюсь отметить все, запомнить все. Я почувствовала, как грустно терять время, не сохраняя ничего, и поняла, что жила так слишком долго, чтобы продолжать.

Как говорил Шакал: "Я не люблю истории. Я люблю мгновения."

@темы: Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу

---

О чувствах, лишенных глаз.

Жизнь идет. Шагаю по лужам, с жалостью смотрю на то, во что превращается снег, ловлю солнце и ветер, смотрю сны и плету деревья, ем яблоки и засыпаю прямо на ходу.
Жизнь идет, и я как будто иду в шаг с ней и возвращаюсь назад одновременно.

+ еще один

@темы: фото, рукотворное, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Дыханием мороза за порогом.

У меня не складываются записи. Ловлю мысли, записываю и бросаю на полуслове.

Я растеряна. Я всегда боялась терять время, а сейчас я сама гоню его. Последние два месяца я живу только в ожидании, с желанием прокрутить ненужные месяцы, чтобы поскорее наступила жизнь, чтобы выйти поскорее из этого состояния, которое, страшно представить, для некоторых является обычным.

...

Но иногда время все-таки останавливается. Чтобы сделать вдох; чтобы дать перерезать натянувшиеся веревки, связывающие с лишним, ненужным, мешающим; чтобы позволить оглянуться и дать сверится с дорогой. И тогда я - с ужасом, сожалением или облегчением - осознаю, куда зашла. Прощаюсь с тем, что оставила позади и благодарю то, что все еще осталось; выбираю, куда идти дальше и пытаюсь угадать, кем стану за очередным поворотом. А потом - бросаюсь дальше, выбрасывая из головы все, кроме мысли о том, что все, что делаю сейчас - делаю не просто так.
Я знаю, что большинство людей, кто рядом, не понимают меня или обижаются. Я знаю, что со стороны это, должно быть, и правда выглядит глупо, я понимаю тех, кто не верит, и тем больше ценю тех, кто поддерживает или просто молчит. Но еще я знаю, что сейчас я не могу полагаться ни на случай, ни на удачу, ни на что еще, кроме себя, потому что для меня это значит слишком много, чтобы доверять каким-то другим силам, кроме своих.
И потом, если почему-то не выйдет, я не буду жалеть, потому что жалеть будет не о чем, я буду знать, что я сделала все, что могла, а раз не получилось - значит, не судьба.

Только время от времени я перестаю понимать, чего жду и к чему стремлюсь на самом деле. Я идеализировала цель, ухватилась за образ, не желая думать, к чему это может привести в итоге.
И все же .

Полет нормальный. Путь свободен. Цель ясна.

Осенний.

@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком...

---

Сквозь пустоту страниц.

Весна, посетившая нас на выходных, вновь уступила место снегопадам.
Мне хочется что-то делать, много и с вдохновением, но я не могу, не буду, мне слишком не до этого, что грустно, конечно, но потерпеть придется, потому что так надо. Зато, чтобы всем (нам, внутренним и каким-то еще) было проще, под распоряжение вдохновения я отдала любимый блокнот, который стремительно начал вдруг заканчиваться, как будто волшебная бесконечность враз куда-то пропала, видимо, под напором.
Почему на месте вырванных для кого-то листков не вырастают новые? По-моему, это было бы очень здорово и только побуждало бы почаще рисовать для кого-нибудь и дарить журавликов.

А голос в телефоне слишком злой. В этом голосе нет ничего, в нем, отчего-то, слишком пусто. И это не расстраивает, но вводит в растерянность.

+1

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

---

Новое приветствие, новая подборка, новая красота.

 В направлении мечты, [J]*Искатель*[/J],  Lorel Raite,  Исфелет, добро пожаловать!

...

Меня звать Тайрис, Тай или Птица, буду рада, если представитесь или скажете что-нибудь еще.)

Городские ветра

@темы: подборки

---

На пороге весны.

Собака сидит, преданным и немигающим, выдающим готовность по первому слову на любые действия взглядом уставившись на хозяина, а хозяин пуст, в его глазах, в нарочито расслабленной позе - холод и неумолимость. Он держит еще одно животное рядом, и животное это проникнуто покорностью, абсолютным смирением.
И в этой мирной и невинной по сути своей инсталляции проявляется какая-то злая ирония, чудовищная метафора, заставляющая уже не улыбаться, проходя мимо, а проноситься не глядя.

Но это все просто лирическое отступление, навеянное неожиданно ярким впечатлением от того, что, в общем-то, не ново.
Резко пришла весна, и все окна мгновенно распахнулись, и зимнее умиротворение окончательно всех покинуло. А от Дороги сна и Горца становится очень уютно и легко на душе, и кажется, что вот она - гармония, дождались, наконец-то, ура. И сразу отпускает, потому что сразу все на месте, все - наконец-то - правильно, хотя вокруг не изменилось ровным счетом ничего, и просто, оказывается, нужно было высунуть голову в окно и отпустить все мысли, просто впустить все мечты во сны, и оставить в открытом блокноте все то, что не захотело уходить. А после - спокойно продолжать делать то, что надо, ради цели - одной из них - ради себя самой.

А из окна - размеренный топот копыт возвращающихся из парка лошадей, голоса, ветер и чей-то непрекращающийся шепот. Все проснулись; тишина заснула.

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

---

Чайка, лети.

Я обычно не люблю громких слов применимо к такому. Но.
Я все еще не могу отойти ни эмоционально, ни, если уж на то пошло, физически. Я все еще там, на концерте, таком долгожданном и таком непередаваемо пронизывающем.
Было необыкновенно.
Просто - спасибо. За вчера и за всегда.

@музыка: Земфира - Чайка

---

Солнце, ждущее нас где-то.

Мне протягивают кружку. Я приближаю ее к лицу и на мгновение выпадаю из реальности, переношусь на полтора года назад в Питер; закрываю глаза, открываю, иллюзия рассеивается, и я снова на кухне, снова у окна, за которым лес, а чуть западнее - психбольница, и под носом горячий чай с ягодным запахом, который подсознание и проассоциировало так молниеносно, что я и уловить толком не успела.
Мне пора вылазить. Я хочу сходить куда-нибудь, пока снег, я хочу кофе, мороженого, хочу говорить с кем-нибудь, а вместо этого сижу дома весь выходной, ем яблоки и не двигаюсь с места.

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

---

настолько, что ни отклика, ни эха

Каждый раз, когда хочется написать, не могу найти слов, каждый раз это кажется глупым - все также, как раньше, хотя ведь было так давно, и пора повзрослеть, но.

В голове и во сне всегда проще. А на самом деле приходится лезть из кожи вон, чтобы появился хотя бы шанс.
И пусть происходит что угодно, появляются какие угодно слова, но мои мысли всегда возвращаются к одному.
Я устала бродить по пустыне, устала вспоминать, и столько раз уже терялась, и иногда, наверное, верила, что счастлива.
И, я думаю, это все не зря. Так даже лучше, потому что такое никогда не должно даваться просто так, и засуха заставляет поверить в мираж, а мираж заставляет еще упорнее двигаться вперед. Сложности закаляют, время проверяет.
И остались только белый лист, рисунок, и потом - забытье, и мгновение будет самым долгим.
Я не отпущу. Не могу отпустить. Я отступлю только отчетливо увидев конец, какой угодно, но - конец.

Я улыбаюсь, когда удивляются, спрашивают, откуда столько рвения. Я улыбаюсь и радуюсь снегу.

---

Терпкое, как полынь, зыбкое, как свеча.

Тихо, темно. Мы разговариваем. В двух других комнатах все давно спят, и мы, кажется, хотели тоже, но вот уже несколько часов разговариваем, забыв, что глаза слипались.
Все замерло - мгновение перед рассветом; а мы все говорим, все улыбаемся друг другу или в потолок.
Это был последний, и, кажется, первый раз, когда мы говорили так долго, легко и открыто. Я и сейчас помню почти каждое слово.
А больше нам, видимо, сказать друг другу нечего, но мы не захотели понять это вовремя. Мы не хотели, чтобы было так. Но, наверное, даже сейчас не жалеем.

+1

@темы: фото, рукотворное, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу