Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А пока у нас в груди тонкая не рвется нить, можно солнцу гимны петь и о ночи позабыть

На фотографиях жизнь кажется совсем другой. Это здорово: воспоминания стираются, а фотографии, наполненные чем-то своим - остаются. И постепенно их заменяют, наполняя память своей атмосферой.
Жаль, что я не умею фотографировать слова, интонации или ощущения.

∆

Стоило подумать: все, готова вылезать из норы, хочу нового и интересного, хочу людей - как тут же, со всех сторон одновременно - новое: люди, занятия, мысли. (Кажется, скоро пожалею, но пока еще не осознала.)
Лето впереди, летом нужен лес, ночные прогулки, рисование на асфальте, ночные гитарные посиделки на балконе и разговоры, снежные сны, гуляние под дождем, исполнение желаний, ведра ягод, амулеты, руки в феньках и красках, сломанные замки, открытые двери, чай с мелиссой и новые знакомства. И этим летом обязательно будет даже гораздо больше, я-то знаю.
А о том, сколько впереди неприятного, думать поменьше. Мысли-то материализуются, сколько еще надо доказывать.

∆

А разбор колоды - просто крайне самокопательная и полезная и в житейском в том числе плане вещь. Это когда в процессе узнаешь не только материал, но и столько всего нужного жизненного, и наконец-то откапываешь в себе причины многого того, что мешало жить.
И, главное, это все - с плюшкой в виде чудесной рыжей ведьмы, неизменно поднимающей настроение. Как тут не радоваться вообще?

∆

Никакие серьезные книги совершенно не идут, когда голова забита жизненным и учебным, хочется чего-то отвлеченного, очень легкого и волшебного. И возвращаться домой с пакетом книг, измотанной, но довольной.

+

@темы: фото, Время просвета и время пути, Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу

---

В этом месяце дождь ложится на снег, грохот барабана рождает тишину.

Закинуть в сумку фотоаппарат, вильнюсовские сказки, недоплетенный ловец и блокнот, гитару за плечо, и - уйти в закат гулять по лужам и остаткам снега, в парк, в центр, в кофейню, в лес, на крышу - куда угодно и прямо сейчас: рисовать, говорить, петь Медведева и прекрасных других, фотографировать и дышать полной грудью. Но грустно оно, совсем одной-то.

+2

@темы: фото, Время подняться и просто идти

---

Но время придёт, и морская вода заплещется рядом с кроватью.

Писать что-то осмысленное я, кажется, пока не в состоянии, зато - немного январского рисовательного. Когда-нибудь я даже сфотографирую остальные корабли, ага.

Когда ты рисуешь морской пейзаж -
Корабль, застигнутый бурей?
Нет способа лучше, чем взять карандаш
И ехать на встречу с натурой.

@темы: фото, рукотворное

---

Но ты догадался, что страх врет.

Запись за 1 апреля, неопубликованная тогда и не самая актуальная сейчас, но - я хочу, чтобы она была.

Острейшая необходимость поговорить с тем, кто чувствует также, кому хватает полуфразы, чтобы верно подобрать к ней окончание, чтобы прочитать между букв и понять. Кто ощущает то же, кто воспринимает также.

Мне было, с кем. Теперь я, кажется, потеряла - сама виновата. Я знаю - я научилась, - что людей надо отпускать, когда они этого хотят, потому что только это их желание важно в этот момент, не то, что думаешь и испытываешь ты, а только это желание, только они сами и их ощущения. Не стоит навязываться, не стоит быть в тягость.

.

Грустно, что так вышло. Но теперь я уже не могу просто поделиться, хоть и могу еще верить, что осталась та связь. Вот только смысл-то?..
Мне, возможно, есть с кем и теперь, но - слишком мало связывает, слишком разные жизни, слишком мало знаний друг о друге. Может быть, мы и воспринимаем одинаково, однако - воспринимаем разное. А связывать и узнавать - пока что боюсь, потому что слишком много стоит между и...просто потому что.

И я не в силах, кажется, делиться с кем-то еще, потому что - поймут по-своему и мысленно, не озвучивая, осудят. Я не готова к такому. Мысленно я осуждаю себя и сама, прекрасно осознавая все, а услышать те же осуждения со стороны, возможно, даже хотела бы, но только зная, что меня поняли, что поняли, ради чего все, что это для меня значит, зная, что увидели ситуацию так, как вижу ее я.

И я разбираюсь сама. Я поняла, что правильного решения нет, но осознала, как не ухудшить ситуацию, в тот момент, когда перестала винить себя за ошибку, приняла то, что меня на нее побудило. Вот только, черт побери, в голове ситуация всегда видится иначе, чем если озвучить ее.

∆

Последние осколки зимы. Последние дни снегопада. Скоро оставшиеся сугробы исчезнут, и уже тогда - жить дальше, ждать чего-то еще.
Я приняла решение, я была в нем уверена. А теперь все оборачивается... А, впрочем. Все будет хорошо. Я знаю, что настолько плохого просто не может произойти.

@темы: фото, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

---

В театре абсурда ты главный герой.

Все идет своим чередом, и с такой скоростью, что из-под ног разлетаются искры, и смешиваются с растаявшим снегом, и падают угольками, и страшно оглянуться, страшно увидеть за собой дорогу из таких вот угольков, и страшно их же увидеть и впереди, и смотришь потому только вверх, потому что уж там-то - точно чисто; и пытаешься остановиться, притормозить, но не получается, никак, поздно, поздно.
Все остается позади с пугающей скоростью.

∆

Проходив пару дней без камушка на шее, боюсь теперь его снимать, без него возвращаются сомнения. С ним - проще, с ним - лучше.
Не хочется распыляться на ненужное, но, кажется, только этим я и занимаюсь.

∆

Не покидает ощущение несерьезности происходящего и его малозначительности. Я вновь смотрю со стороны, и вновь смотрю, кажется, на себя же, но как будто бы и нет. И сложно отнестись со всей серьезностью к тому, то тебя вот так вот "как будто" и не касается. Ощущение, что можно остановиться в любой момент, вернуться в исходную точку, заставляет втягиваться еще больше, еще глубже и бесповоротней. И в этом - вся подстава ситуации.
Я скучаю по прошлым веснам, с которыми из общего нынче остался только запах, который у них всех - один.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

---

Просто небо стаканом пью, вот и шатает слегка

Хочу сказать, что я никуда не пропала, разве что совсем чуть-чуть, и скоро вернусь.
А пока что пускай повисит вот это, раз больше показать пока что нечего.

И да, жизнь - чудесная штука. Всегда, не смотря ни на что.

+2

@темы: фото, я, Время просвета и время пути

---

От пустых затей снег и гололед; так за годом год.

Каждый день, вечерами и среди ночи, приливами накатывает желание выйти из дома. Ходить по улицам, ловить ветра, сидеть в кофейне, улыбаться мыслям.
И все более непреодолимым становится желание пойти на вокзал и взять билет. В абстрактное Куда-нибудь, которое вовсе не имеет значения, но в котором нет никого, кто знает, кто беспокоится, кто держит, заставляя чувствовать себя обязанной за заботу. Или - туда, где тот, кто знает, но не ждет ничего.
Уехать и вернуться в конце концов, потому что знаю, что всегда придется возвращаться, пока будет, куда.

- Самое досадное, - говорит, - есть нам, что терять.
- Конечно. Но тем лучше, возможно?

∆

На улице холодно-холодно и очень красиво. Хочется взять фотоаппарат и блокнот и идти на улицу, фотографировать, рисовать, писать о чем-нибудь и просто дышать и любоваться. Но только выйдя сегодня, в -37, из дома и съездив на учебу, теперь лечусь: медовым чаем, мятными леденцами и музыкой. Кажется, самое время чуть-чуть поболеть.

∆

После серьезного - в какой угодно мере - разговора, бывает, возникает неприятное ощущение: тебе становится стыдно за какие-то слова, и непонятно, перед кем больше - тем, кто услышал, или собой. Хочется отмотать время и ничего не говорить, промолчать, не дать вырваться - обычно же молчишь, так чего же ты, в самом деле? - а ведь дело даже не в том, что они были неправильными или неправдивыми, а, кажется, наоборот: слишком, чересчур искренними. И стыдно тебе именно за эту свою искренность, которую где-то на уровне бессознательного начал принимать за проявление слабости.
И вновь начинается внутренняя борьба с собой, и вновь гложет понимание неверности, абсурдности такого принципа и того, как глубоко он въелся.

∆

А тем временем я продолжаю портить жизнь сразу двум людям и себе заодно. Незаметно, так, что они пока что даже не догадываются. Какой кошмар. Что же я делаю.

∆

Запах кофе выманивает из комнаты. Кофе и яблоки - определенно очень веская причина, по которой стоит выходить.
И что это за способность такая даже о хорошем писать так, что оно кажется унылым?

∆

И, наконец, чтобы разбавить, флешмобчик.
Первые 5 человек Люди, которые комментируют этот пост словами "я в деле", получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, коробка вкусняшек, что-нибудь, что может поднять вам настроение. Единственное условие - вы должны скопировать этот флешмоб себе в дневник.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

---

Долго-долго еще потом раскаленным словам не остыть.

И будут праздники, и схлынут недуги.

***

@темы: фото, я, Время просвета и время пути, Я этим дышу

---

Небо в огне, а ты говоришь мне, что мы никогда не умрём.

И обманемся мы и поверим,
Будто снова впадаем в транс,
Будто снова открыты двери
По имени декаданс...

***

@темы: фото, Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Ты слушаешь шёпот неведомых слов, и кружится голова...

Не буду говорить о том, как я встретила Новый Год. Для меня это было сложно, противоречиво, но - хорошо. Тепло. Интересно.
И он ожидаемо стал очередным шагом по пути-наперекор - черт знает, наперекор кому. Четвертым шагом

.

; все ближе к рубежу.
Так легко, оказывается, иногда находиться с тем, с кем не боишься что-то испортить и сделать лишнее. Только лишь непривычно, и приходится одергивать себя после каждой, пусть даже мысленной, заминки. Только лишь надежно въелось в сознание понимание все усугубляющейся бесповоротности. Только лишь озвучено теперь то, что так долго читалось в глазах, что пугало и не давало отвернуться.
Происходящее меняет меня.

∆

И, наконец, с наступившим. Просто, пожалуйста, пусть у вас все будет хорошо.

+++

@темы: фото, рукотворное, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

От пустых затей не уйти вперед, от пустых затей снег и гололед

Давно, очень давно не было здесь ничего подобного. Но почему нет.

Досталось от  fleaks.
Я пишу 10 желаний и выбираю 10 жертв, которые точно так же должны написать 10 желаний и выбрать 10 жертв (обойдемся без жертв, пожалуй).

1. Выбраться куда-нибудь. В Питер, например. Сказала бы в Москву, но нет, сдержалась, смотрите-ка. Ну... Какое-никакое, а "куда-нибудь" было, да.
2. Порядка ради, пускай с учебой все будет хорошо.
3. Научиться делать выбор. - Это, конечно, вообще довольно сомнительный пункт, но прогресс есть.
4. Научиться говорить/делать без последствий в виде самотерзаний.
5. Больше концентрации и адекватной организации времени. Учитывая общее сумасшествие года, выходило более менее.
6. Приручить проволоку.Или что-нибудь еще новое интересное. Гитара, например! - Гитара - есть! * * И не только, помимо этого - еще куча интересного, ага.
7. Съездить в сезон хотя бы на парочку игр. - Есть!
8. Заняться историческими танцами. А совсем прекрасно, если еще и научиться держать в руках что-нибудь подлиннее ножа - фехтованием, например, заняться. Двойное "есть"!
9. Почаще преодолевать себя. (Раз уж выяснилось, что это реально и, как правило, оказывается даже эффективнее ожидаемого.)
10. Разобраться с воронами и с серыми-зубастыми, причем сделать все правильно. И желательно, чтобы без негативных последствий. А вот с этого следовало начинать, но оправдаю тем, что это не желание вовсе, а, скорее, неприятная необходимость. Тоже да.

@темы: Упорно меряя крылами версты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По теченью дней, не ведя им счет.

"Они знали, что если долго-долго идти по птичьим следам, когда-нибудь взлетишь."

Нужно около часа бродить по странным и не очень улочкам и закоулкам, при этом не злясь на абсолютную дезориентацию, на то, что не только не можешь найти нужное место, наматывая круги, но и уже вовсе не знаешь, где находишься и даже с какой стороны пришел - ни в коем случае не злясь, и не расстраиваясь из-за "потерянного" времени, а просто слушая музыку или ветер, смотря под ноги, на крыши домов или в лица прохожих и думая о своем, хватаясь за мимолетные мысли-идеи.
И тогда, наконец, выйдешь на нужную улицу - ту, с которой, в общем-то, и начинал, случайно увидишь нужную табличку - в двух шагах от станции метро, из которой вышел час назад. И найдешь там чудесные истории и волшебные вещи, и выйдешь с лабиринтом на шее, прекрасной поющей русалкой в руках и улыбкой на лице.

∆

Выпало немного снега, в трамвае сегодня пахло яблоками и корицей, а витрины незаметно заполняются стеклянными игрушками, мишурой и карнавальными масками. В воздухе все больше зимы.
И внутри все как будто успокаивается, раскладывается по местам, и уже не рвется куда-то ехать, с кем-то и чем-то сражаться и спорить (с собой, в основном, как это обычно бывает), что-то доказывать. Хочется сидеть дома, варить кофе, печь печенье, смотреть в глаза, рисовать, фотографировать, молчать, улыбаться людям, снегу, себе.

@темы: Время просвета и время пути, Я этим дышу

---

То, что останется со мною навсегда, и никогда, и никому не пригодится.

И правда, время тянется теперь в пять раз медленнее. Желание заполнить его побуждает выходить из дома на два часа раньше и бродить, бродить по темным улицам, думая об одном и том же и не думая ни о чем, вспоминая читаемую книгу и накладывая ее на собственное сознание для сравнения, расстраиваясь, что никогда не стать похожей на Магу, и размышляя, что надо сделать, чтобы перестать быть "по ту сторону комнаты", разглядывая все происходящее просто как картины, а зайти, наконец, внутрь и почувствовать себя причастным.
Зайти в кофейню, а потом сидеть на улице под фонарем, и рисовать, и закрывать глаза, представляя, и греть руки о стакан, и вдыхать запах осени, и загадывать, загадывать, загадывать...
Потому что все загаданное - сбывается, рано или поздно, так или иначе. Потому что у каждого когда-нибудь появляется кто-то новый, кто помогает забыть старых - рано или поздно, так или иначе.

∆

Вспомнила сейчас свои же собственные слова, сказанные когда-то Лене: "когда ты увидишь, что на моих руках ничего не надето, знай: что-то случилось, со мной что-то не так", - и поняла, что уже два месяца на моих запястьях не было ни одной из многочисленных обычно фенечек. А вспомнила в тот момент, когда натягивала на себя потертую сиреневую шотландку. Бессознательное работает всегда, даже тогда, когда все разумное ушло в запой давно объявило бойкот.
В связи с этим хочу сказать, что я прихожу в норму. Что меня вытягивают из затянувшейся внутренней дисгармонии, если только в ничего могла быть дисгармония. Мне дали толчок, точнее, череду толчков, и люди, которые сделали это, продолжают делать, мои люди - самые волшебные.
Я не умею показывать благодарность эмоционально, даже лично не всегда могу сказать, потому что выходит это у меня всегда очень неуклюже, настолько, что самой потом стыдно, но я очень хочу, чтобы они знали. И еще хочу, чтобы никогда не обижались за мое нередкое пропадание и выпадание, за молчание, но о нем было уже достаточно сказано и раньше, да и не уверена, что смогу его оправдать и что есть смысл об этом просить, просто так есть, и я ничего не могу с этим поделать.

∆

А вчера я приехала с игры, и свои впечатления я все еще не способна осознать. Но, определенно, это было очень и очень познавательно атмосферно и интересно. Хэллоуинская ночь, Запретный Лес с оборотнями, Драконология, потрясающий Пивз, чудесные посиделки в факультетской гостиной со звездным проектором и огромной моделью Солнечной системы, прекрасные рейвенкловцы, все со своими странностями, дуэли, и еще столько всего!..

∆

Ночь Самайна, кажется, не прошла бесследно: все происходящее после нее, в том числе, на самой игре, я не могу объяснить ничем, кроме того, что задуманное и совершенное подействовало. Вот только разобраться бы теперь еще, что со всем этим делать.

∆

+1

@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

---

Hat sich das Leiden nicht gelohnt? Spürst du die Wärme kommen? Hast du den Berg erklo

Сижу перед монитором с кружкой чая, завернувшись в плед и затаив дыхание в ожидании, и после - долго-долго улыбаюсь, глядя в окно или в потолок.
Пробираюсь на цыпочках по квартире - не чужой, но той, которая и не дом мне, а временная нора - тихо, почти не касаясь ледяного пола.
Хватаю наушники, заворачиваюсь в шарф, нацепляю яркую-яркую рыжую шапку и выскакиваю на улицу. Иду по почти настоящим сугробам (ладно, даже еще не почти, но ведь можно представить!..), под снегопадом, и на душе становится совсем легко, и хочется гулять, фотографировать, смеяться и...
И надо еще подождать очередную вечность, а после, наконец, все будет.

∆

+1

∆

Перелистываю последние страницы, захлопываю книгу, откладываю в сторону, выключаю лампу.
И такая яркая и светлая грусть накатывает послевкусием, что на глазах едва не выступают слезы. Я не люблю обычно подобные книги, но эта - прекрасна, потому что в каждом слове этих дурацких категоричных философствований скрыто такое сильное, невыразимое чувство, что оно так и рвется со страниц к тебе в сознание.
Молли, ты, если не ошибаюсь, говорила, что эта книга когда-то очень повлияла на тебя. Так вот, теперь я понимаю.

∆

Когда живешь, почти не проявляя эмоций, концерты - самая прекрасная разрядка. Когда чувствуешь себя не собой, а частью дикой толпы, когда в голове только музыка, только крики, а вместо мыслей только голос:

Ich kann wieder atmen, bin wie neu geboren.
Und ich weiß endlich - ich brauch dich nicht.
Ich kann dich noch spüren, dann dich nicht vergessen, dann dir nicht verzeihen.
Vielleicht muß man sich verlieren bevor man sich findet und sich befreien.

И выходишь из зала уставший, физически и эмоционально вымотанный, но счастливый.

@темы: фото, Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около

---

Добуду слов, чтоб не забыть, забудусь сном, чтобы уплыть.

Время уходит, его не хватает, но я выкраиваю по двадцать минут в вечер, вплетая в ловец хруст листьев, завязывая золотые осенние ветра в узелки, чтобы впредь они приносили запах дождя и трепали волосы в чьих-нибудь снах, снах того, кто может в полной мере насладиться этим.
Грустно не дождаться ни единого слова о том, что, как тебе казалось, было так важно.

∆

- У меня нет потребности в ком-то еще, в новых друзьях, - сказала я тогда, пожимая плечами.
- У тебя и не будет такой потребности, - с пониманием и абсолютной уверенностью ответил человек, по природе знающий меня лучше кого бы то ни было.
Вопросительно подняла взгляд.
- Ты слишком самодостаточна, - пояснила она.
- Да нет, просто сейчас вокруг и без того очень много людей, с которыми приходится общаться, - как будто оправдывалась. Стараласьсь не задумываться над двусмысленностью слова "слишком" и фразы в целом.
- Знаю. Об этом и говорю. - Мне показалось, что в голосе скрыты нотки сочувствия. Я их не слышала, но чувствовала.
Тогда я отвернулась, рвано и неубедительно посмеялась.

∆

Я каждый раз отгораживаюсь от всего. Когда что-то (скорее, кто-то) появляется, я чувствую себя счастливой, ценю и наслаждаюсь тем, что это все есть. Но проходят недели и месяцы, и как будто случается что-то, и я останавливаюсь, проснувшись.
Я с детства решила для себя, что контролировать себя - самое важное. И когда силы от постоянного контроля кончаются, мне становится страшно. Рано или поздно начинаю отступать, отстраняться. Обратно, к себе, где никого нет, а, значит, можно наконец расслабиться, перестать думать о том, чтобы не ошибиться.
"Нельзя жить в постоянном напряжении, - сказала она когда-то. - Все ошибаются, тебе надо понять это." Я почти никогда ничем не делилась, не делюсь, но она как-то понимает проблему, ни о чем не спрашивая, просто наблюдая.

Я не боюсь темноты, высоты, одиночества, физической боли, потому что я знаю, что они несут. Но я до безумия боюсь ошибиться в общении с людьми, сделать что-нибудь не так, что-то испортить, обжечь, не понять, обидеть, разочаровать. Даже понимая (и каждый раз проверяя на опыте) принцип, что чем больше бояться совершить ошибку, тем больше их в результате совершается.

∆

Засыпать под громкие чужие споры о королях и клятвах куда проще, чем под собственные мысли. Я рада, что на выходных сестра практически вытянула меня из дома за хвост, хотя я и сопротивлялась, поддавшись настроению; это куда приятнее и полезнее - проводить вечер с людьми, слушая их, чувствуя, как по телу вместе с фруктовым привкусом вина разливается вязкое тепло, замедляющее мысли.

∆

Я разбирала папки, и нашла много старых фото. Этим уже скоро год.

+2

@музыка: Сплин – Что ты будешь делать

@темы: фото, рукотворное, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

---

На берегах тишины.

+ много

И, по случаю,  Sarah Williams,  кин-дза-дза,  Лиса-полуночница,  Р@збойница,  consolo, добро пожаловать! Мне очень приятно видеть вас у себя.)

@музыка: Би-2 – Моя муза

@темы: фото, я, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

И дрогнули пути. И разошлись крестом.

Вокруг много людей. Я их не знаю, они меня не знают, но по случаю нам оказалось по пути, и это, наверно, здорово. Я рисую, улыбаюсь, несколько раз в день оказываюсь в разных концах города, я пью мятный чай, плету ловцы и зарываюсь с головой в плед. Но я ничего не чувствую.
Сегодня мне сказали нарисовать эмоции. Я начертила рамки, но я не смогла почувствовать, ощутить. Я смогла только вспомнить.
Мне пусто, мне кажется, что я что-то потеряла, что я все испортила, что не осталось больше ничего; но я готовилась к этому, и не могу ничего предъявить даже себе. Но я не чувствую ничего, и от этого мне страшно. У меня не осталось ничего, кроме осени, которую мне всегда так тяжело переживать.

@темы: фото, Переплетение боли и гнева

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра