Где-то между камней город держит в тисках, а усталый ветер воет только о своeм.

Сидя рядом с Леной, держа в одной руке длинную рыжеватую прядь ее волос, а другой оплетая эту прядь цветными нитями, постоянно норовящими запутаться, думаю о том, каким странным выходит начало осени.
Думаю о переходе, об акустике и людях в нем, о людях вообще. Думаю о взгляде, том самом, не заметить который невозможно даже не имея опыта, и том, кому он принадлежит и чем грозит.
Думаю о преградах внутренних и внешних, о том, почему некоторые люди, танцуя вальс, или падеграс, или что угодно другое, не могут поднять голову и дольше чем на мгновение, посмотреть в глаза незнакомому партнеру.

Думаю так много о чем еще, и слушаю Лену, и отвечаю на разные глупые вопросы, которые почему-то совсем не раздражают.

∆

В метро все время напоминаю себе, что это как минимум неприлично - так долго неотрывно рассматривать незнакомцев. Но все же то и дело засматриваюсь на таких безумно красивых случайных встречных, так сильно отличающихся от остальных: позой, жестами и движениями, сдержанными, но такими исключительными, взглядом, отстраненным и столь осознанным, едва считывающейся ухмылкой, волосами натуральных, но таких неестественных цветов, даже одеждой, казалось бы, точно такой же, как у всех, но...
Я засматриваюсь, не могу отвести взгляда, я думаю о том, как хотелось бы пофотографировать или порисовать этих прекрасных существ.

∆

Порой очень жаль, что у меня не получается часто сюда писать, а постоянно выкладывать фотографии без текста кажется неправильным. Поэтому, кажется, тут до самой зимы будут еще мелькать летние фото.

+2

@темы: фото, Время подняться и просто идти, Я этим дышу

---

мир лежал у наших ног.

Слышишь, травы поют нам песни
О забытом нездешнем мире?
Помнишь тропы чудным узором
И костёр на исходе дня?

+2

@темы: фото, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А мы открыли двери и окна настежь, а иначе зачем это все.

Осень начинается с подьемов затемно, необычного ощущения внутренней уверенности и легкости, совершеннейшей внешне-бытовой неопределенности и вместе с тем распланированного по часам времени на неделю вперед.
Осень начинается с танцев в музейном зале: с вальса и фокстрота в стенах, завешанных картинами.

Пожалуй, самое непривычное - возвращаться в людской коллектив, где все настолько простые, настолько... люди. После почти двух месяцев общения с лесом и ветрами, двух месяцев, проведенных в компании тех, с кем на одной волне, это пусть даже не расстраивает, но отчасти заставляет растеряться: как быть-то?.. И ведь кто бы мог подумать, что так быстро.

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Я этим дышу

---

Волосы пахнут ветром и горячей дорожной пылью.

Лето - чертовски короткое и... Непривычное.
Три месяца - холодно и дожди, и лишь иногда короткие солнечные промежутки: для контраста и, кажется, просто чтобы разбавить. Я рада, что так, рада такой погоде гораздо больше, чем жаре. В затянутом вязкими серыми облаками небе своя прелесть, свой комфорт, как и в мокром асфальте, постоянно его отражающих, как и в запахе города после ливня, постоянно мелькающих перед глазами цветастых зонтах, прыгании через и по лужам, а не говоря уже о потрясающих грозах.

Сегодня - вновь ветер, вновь пасмурно и дождь, но при этом никакой осенью как не пахло, так и не пахнет, и, пожалуй, это здорово, но все же невеселым напоминанием с каждым днем все больше дорог становится усыпано рыжими листьями, и люди на улицах постепенно ускоряются, и один за другим стирают улыбки с лиц, видимо, заранее готовясь к осенней хандре.
Но черт с ними, с людьми. Осень приходит, когда совсем не хочется выходить на улицу из тепла, когда период активности позади, и тянет только сидеть с книжкой и кружкой, а я же сейчас не вижу никаких причин замедляться, когда только-только разогналась, я ловлю последние дни августа, почти не появляясь дома, и стараюсь сделать их максимально насыщенными, зная и радуясь при этом, что ничего не изменится с приходом сентября, что интересных дел, идей и встреч не уменьшится (ведь столько всего уже запланировано!), пусть и придется теперь считаться с учебным расписанием.

Но не к тому все. Лето - здоровское. Пускай совершенно безумное, изматывающее и непонятное, пускай на три четверти состоящее из откровенно неприятного, но!.. Я собиралась сделать август чудесным, и он таким и вышел с помощью всех тех прекрасных существ, что окружали; и оставшейся свободной от неприятного четверти мне хватает, чтобы окупить все остальные хотя бы для видимости, потому что теперь более чем хватает, на что переключиться от грустных мыслей, более чем хватает, чему улыбаться.

∆

...Я и улыбаюсь. Весь день, с гитарой наперевес, всем подряд: тем, кто обращает внимание и улыбается в ответ, кто бросает настороженные или неодобрительные взгляды, кто просто проносится мимо, даже не глядя - совсем не важно, главное - просто надеяться, что заметят и почувствуют искру счастья, пускай вокруг - все тот же дождь, пускай песня в этот момент играет грустная, пускай грязно и холодно, пускай уже завтра - осень, которую я сама не люблю настолько, что в этом году решила просто не замечать.

У меня впереди темный лес, светлый луг,
И букет фестивальных костров.
У меня позади звон струны, тишина,
Одиночество темных дворов.

∆

У меня скопилось много ярких летних фотографий, и сейчас хочется оставить тут именно августовские лесные закаты, мимо которых просто нельзя было пройти, зная, что в палатке лежит фотоаппарат, поэтому три из четырех вечеров я то и дело бегала с ним вдоль берега.

+6

∆

Я успела за лето практически все, что хотела - даже то, что хотела где-то на задних планах сознания, а это гораздо больше, чем надеялась, и это ли не повод радоваться и продолжать в том же темпе и том же духе?

@темы: фото, Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Если ровно на глоток осталось лета.

Доживаю свое лето. Всеми силами стараюсь вытянуть из оставшегося августа все то, чего не хватало.
Времени нет совсем.

...

Мотаюсь по лесам-играм, доделываю запланированное, в приступе внезапной и крайне нехарактерной мне общительности ежедневно контактирую с разными чудесными людьми - много, насыщенно, интересно, но выматывающе настолько, что прихожу и падаю.

∆

Когда без переживаний и сложностей, без излишних мыслей и надежд с обоих сторон, не рассчитывая и не стремясь к чему-то еще. Просто хорошо, просто тепло. Где же оно, как же сделать так, чтобы чаще повторять с минимальными потерями?
Почему-то сейчас даже кажется, будто есть, что сказать. Почему-то сейчас на вопрос самой себе "зачем?" ответом - просто потому, что здорово (было, может быть).
Как раз такого хочется. Легкого, аккуратного, интуитивного, когда каждое едва заметное движение улавливается и понимается. Только сейчас, год спустя (а на самом деле, конечно, уже практически два, если не официально, а по факту) поняла, как этого не хватает, и что именно этого и не хватает больше всего.
Но пусть я и изменилась, пусть устранила главную преграду в голове, теперь даже встречу устроить сложно, и теперь преграда поосновательнее - в том, что поймут неправильно, потому что объяснить не уверена, что смогу, а портить наладившееся не хочется совсем.

+1

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Самый звонкий крик - тишина, самый яркий свет - ночь.

Еще несколько часов после сушки комната пахнет мятой и сушеными яблоками, так, что не хочется выходить, хочется сидеть перед окном, за которым неожиданно пришедшие после почти двух месяцев десятиградусного и облачного лета вдруг тепло и солнце, и не думать ни о чем, и не видеть никого, и слушать тишину.
Слишком много уже думала о людях. Гораздо больше, чем стоило бы.

∆

За несколько дней - да что там, уже на второй день - жара надоела. Организм не принимает ее, боль не утихает совсем. И уже хочется прежнюю погоду, пускай не летнюю и совсем не походную, а в среду - снова в лес на игру, но хотя бы не выматывающую.

∆

Ламмас - в заброшенном тоннеле. Два с половиной часа прыгания вокруг машины с лопатами, топорами и бревнами в тщетных попытках вытянуть ее через тонны воды и грязи, потому что домой - ну никак нельзя, только вперед: прорвемся, как иначе?
Итогом - неслабо побитая машина, лес, куча грибов, тоннель.

Внутри - абсолютно темно, сыро и туман.
Под ногами, по бокам, над головой - камень, поглощающий белый свет фонариков. И спокойствие, и уверенность, и все постепенно отходит на второй план.
Потом - лед. И абсолютная хладнокровность, и тут - сила, пронизывающая и наполняющая до краев энергия. И снова камень, чтобы закрепить, осмыслить, осознать, что и зачем; и - вновь завораживающий лед, разбавленный равномерным кап. кап. кап.
И в конце остается вода, очень прозрачная, чистая; и это - очищение, смягчение, умиротверение.
Обратный путь - втроем, без фонариков, держась за руки. Кажется, будто совсем ничего вокруг, будто идешь в пустоте, есть только ритмичный звук шагов по камням, но нет ни стен, ни времени, и будто это никогда не кончится, будто выход с каждым шагом только дальше. И от этого - так легко идти и так свободно внутри, мыслей нет, есть только энергия и ясность.
Когда выходишь - кажется, что прошло много часов. Выходишь бодрый и абсолютно спокойный.

Днем тоннель другой. Днем еще долго белой точкой светится выход. Днем разговоры, люди, фотографии. И пусть те же темнота, камень, туман и лед, но уже нет того завораживающего покоя, зато особенно чувствуется контраст внутри и вне его.

+много

@темы: фото, я, Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Просто небо стаканом пью, вот и шатает слегка.

Хотела эмоций, хотела приключений - вот, получите, распишитесь. А сама же в результате жалуюсь.
В голове - хаос и кавардак, но лес лечит и возвращает мозги на место. Сейчас - ночь в городе, завтра - снова на природу на несколько дней. Ворчу, конечно, но ведь здорово же, на самом-то деле.

Мне много всего есть сказать, но какое уж тут, когда?..

+1

@темы: фото, Время просвета и время пути, Когда в жизни все кувырком..., Не во сне, а где-то около

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Уверуй и иди по воде". ПРИ "Корсары", Аргази.

Пора разгребать и раскладывать по местам происходящее. Для начала - о прошлой неделе.

∆

Наверное, отчеты все же надо писать сразу после игры. В этот раз сразу не вышло, в результате - все уже сбилось и воспринимается немного иначе.
Но, по сути, в первую очередь пишу так, как и ощущается, то есть, в основном не об игре даже, а о личном и в целом.

А в целом - здорово, не смотря на то что по частям - странно и, наверное, все же не так приятно: по количеству моментов, по крайней мере.

∆

Красиво, очень. В полигон влюбилась с первого взгляда, а с каждым днем - все сильнее. Цветочные желто-розово-бело-сиреневые поля, острова со скалистыми берегами, сосновые леса и незаметные тропинки, а вдалеке по всему периметру - горы: темные, туманные. И - озеро, большое и прекрасное, крайне живое, крайне разговорчивое - первый вечер неосознанно оглядывалась на звук, ища глазами людей, потом - окончательно поняла, привыкла, осознала; стала прислушиваться к деревьям, ветрам и волнам.
Потом - полнолуние. Возвращаться из локации на другом конце острова, где напоили кофе (настоящим, сваренным - странно это с лесом сочетается, но хорошо), забывать следить за дорогой, потому что луна - фонарем, потому что шумно, хотя вокруг никого, потому что и уютно, и непривычно, и волнительно почему-то. И сидеть на пустом чужом корабле у причала, любуясь потрясающим видом, а время - незаметное, но плавное и обволакивающее, и утро - серое, вязкое, вялое.
И - люди и костры, разумеется. Люди вначале мало- или незнакомые, чужие, некомфортные, зато под конец - отличные и уже гораздо более понятные. Но все-таки с самого начала - крайне отзывчивые, без лишних слов помогающие, как только заметят необходимость (а почему-то действительно замечали сразу, как она появлялась), хотя и не просила, и это - приятно, очень.

∆

Температура до 10 градусов, дожди, сильный ветер. На игре сказалось, конечно, игры было меньше, чем хотелось, на воду в последние дни выходили редко: грести из-за волн тяжело, постоянно уносит куда-нибудь, с парусом - быстрее, конечно, но и мотает сильнее, и корабль все-таки первый и не совсем доработанный. Бой полноценный на воде и вовсе всего лишь один, и то - недлинный и крайне неравный.
Были, конечно, отличные игровые моменты, куда же без. Когда за два с половиной часа отыгралось путешествие до Мартиники на другом острове; короткий, но интересный визит в шумный Ирландский Квартал на правах ирландских корней; обсуждение с ними военных планов от лица экипажа нашего корабля; присутствие на суде и наблюдение за быстрой игровой потасовкой с оглушением; исповедь по принуждению; казнь через повешение; неожиданные встречи и действительно тяжелый и долгий обратный путь уже ночью по штурмующему озеру на перегруженном судне-кате.

О городе там не думается, не вспоминается. Иногда, фоном, проскальзывает, но где-то далеко и неважно, фактами-названиями и именами без лиц. Зато ловила себя на приятном, и на том, что приятное, кажется, только одно и есть, но и то - не в городе совсем, и далеко уже в совсем другом плане, к сожалению.

∆

А в последний вечер началась кинестетическая ломка. Когда лес, костры, гитары и истории - это необыкновенно. Когда вокруг очень много людей, знакомых и не очень, и они тебе говорят комплименты, накидывают на плечи куртки, когда не просишь (и уверяешь, что не замерзла), улыбаются и отводят взгляд, протягивают руки, помогая перебираться по кораблям и камням, перевозят и поят кофе в кабаках за просто так - это не менее здорово и отлично влияет на самоощущение.

Но.

Но.
Лес пьянит. И той половине кинестетика, что во мне, безумно не хватает простого физического подойти-обнять ни разу за последнюю почти неделю. Потому что сама хоть и вливаешься, но слишком уж постепенно, и легкое общение с незнакомыми - уже и без того достижение, так что на большее пока просто нет сил.
А поэтому когда наконец - просто расслабляешься и чувствуешь себя совсем счастливой, даже не задумываясь об остальном. Потому что достаточно было только подумать, как посыпалось в тройном объеме.

Позже, когда более менее приходишь в себя, удивляешься, что тут-то, оказывается... А не то чтобы поздно, но просто так, молча, уже все-таки не исчезнуть. Но слишком ясно и без вариантов знаешь, что тебе-то все, более чем достаточно внимания, теперь - отстаньте и отпустите спать, так что озвучить не составляет проблемы. А раз с первого раза не понимают, повторяешь и второй.

Но они-то ведь не знают - откуда?
Этот взгляд с утра - всего один - вводит в ступор. В нем злость, обида, грусть и презрение. Сразу. Последнее не ко мне, кажется, но.
А ведь, кажется, и догадывалась. Но не подумала вовремя, а сейчас вполне способна представить, как это выглядело, но ведь не пойдешь объясняться, что ничего. И, в конце концов, надо ли?

∆

Тарелочка февральская еще, но сейчас - как раз в тему же.

@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Когда над миром ночь сомкнет ресницы.

Лунно-лесное существо. Камень не распознала, но очень таинственный и медитативный. Уже очень порядочное время лежит в коробочке, ждет своего, к которому решил бы отправиться.

@темы: фото, рукотворное

---

Если к дверям не подходят ключи - вышиби двери плечом.

Гадкое ощущение приближающегося неприятного. Слишком много намеков внутренних и внешних, и не хочется даже знать, чего именно на этот раз, зато хотелось бы узнать, зачем.

...

Устала. Все постоянно чего-то хотят. Постоянно вынуждают поступать наперекор себе, заставляют выворачиваться наизнанку, изливать душу, открываться, а когда делаю это, почему-то закрывают глаза, уши и заводят свою песню, одну и ту же; и не видят, и не слышат. А потом - снова требуют того же.
Каждый день готова расплакаться от усталости, но сдерживаюсь, разумеется: ни один ведь не поймет, и придется снова объясняться, а если попрошу покоя - обидятся, конечно, и еще и оправдываться потом. А моя совесть и жалость не безграничны, честное слово.

∆

Скоро ко мне должны приехать. Не могу позволить себе встречать вот в таком состоянии, а значит - выходные, а если получится, то и неделя, только на себя. Буду мириться с собой, миром и летом. А все, что в ущерб - лесом; кажется, я имею право дать июню еще один шанс реабилитироваться и сделать хоть что-нибудь хорошее (удачная сессия, конечно - хорошо, но совсем не то, что надо, и не окупает).

Поэтому - о приятном. Есть у меня тут кто-нибудь из Свердловской области, но не из Екатеринбурга?
Душа требует смены обстановки, и лучшим выходом вижу, учитывая, что есть всего два дня, - на электричку, и - куда-нибудь: знакомиться с городом, гулять, пить кофе, фотографировать и еще что-нибудь хорошее. А так как моя способность теряться в трех соснах и двух домах вряд ли даст мне сразу найти что-нибудь интересное, вижу необходимость поспрашивать кого-нибудь, куда первым делом ехать и идти. А я вам даже что-нибудь клевое взамен. :3

+3

@темы: фото, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

---

Но: «Торопись в дорогу!» - звёзды тебе кричат.

Звездные.

+4

@темы: фото, рукотворное

---

И опять идет подсчет, кто остался в дураках.

...

Вообще, если честно, никогда не думала, что такое может случиться со мной, что так вот меня обманут. А оно вот случилось. Буду умнее, разумеется, но сейчас - все еще паршиво, если честно, очень. И, видимо, еще долго будет - фоново, конечно, но. Отвлекаюсь приятными мелочами.

∆

Яблони в этом году, жаль, совсем не цветут. Обычно под окнами белеет вся аллея, а после - цветы лепесточным снегопадом летят на голову, и красиво, и пахнет необыкновенно, и просто - радостно и легко. Зато - сейчас цветет сирень: ярко, много, пышно, и пахнет не менее волшебно, то и дело останавливаешься посреди дороги, вдыхая поглубже - про запас. С утра сама притащила домой маленькую веточку, а вечером отец вручил целый букет, и комната насквозь ей пропахла.

∆

Были на сушке. Принесла-повесила немного своих фотографий, но в основном - любовалась чужими работами, и - незаметно - людьми. Все яркие, красивые, интересные; говорят, смеются, сверкают глазами и объективами - здооорово. И невольно проникаешься, наполняешься их настроением, и весь вечер ходишь весь такой счастливый, наслаждаешься моментом и теплой чудесной компанией.
И откуда-то много фотографий со мной, удивляюсь, когда и как они умудрились это сделать так, что я даже не заметила. Но раз так - пусть и здесь несколько повисит, почему нет?

+7

А тут я совсем рыжая и безумная, ага.)

Каждый день спорим. Доказываю одно и тоже; не можем понять друг друга, какие слова не выбирай, как ни выворачивайся. Не осталось сил прикрывать слова мягкостью, высказываю прямолинейно и, возможно, резко: я не хотела, чтобы так, но.
Всего каких-то пару дней осталось.

@темы: фото, я, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

---

Когда вам плохо спится - ищите рыжую лисицу.

Лисе уже, кажется, не меньше года. Сфотографировала в феврале, а показываю и вовсе только сейчас.

Люди вокруг волнуются, но мы-то ведь знаем, что плохих примет не бывает.

@темы: фото, рукотворное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы летали, мы падали, строя свои города.

Вот так идешь себе спокойно, идешь размеренно, с музыкой и ерундой в голове, а тут - ррраз - и прилетает откуда-то чужим, и сразу в голову. Несколько секунд крутится в голове, и только потом осознание: что-то не то, уж слишком не в тему, не говоря уже о том, что откровенно противоречит.
Чужие мысли, чужое настроение. Знать бы еще, чье добро.
Мне это нравится. Это внезапно обострившееся восприятие, настолько, что и не помню, когда последний раз так. И мне нравятся и причины этого, хотя и не осознала еще до конца.

∆

Иду обратно и думаю о том, как просто и красиво снялись ограничения.
"Я - могу". И каждое событие в подтверждение: начнешь - получится. Всегда так было, всегда так и будет.
А с другой стороны... "Просто"? Задумываюсь, вспоминаю. Сколько времени, сколько сил - на износ ведь, на волю не в кулак, а в зубы. Но - нервы же костяные, как были, так и остались; но - "сможем, прорвемся, докажем".
Шаг за шагом, за несколько месяцев результат десятка лет, через проблемы со здоровьем и тараканами, через молчание и отрыв от мира, через взгляды: "чушь" - от дорогих. Просто расставляя приоритеты, и сводя к минимуму - но даже не жертвуя - второстепенное. Не видели, не верили, как было на самом деле, а объяснять и показывать - зачем оно мне надо? Ведь и сама по большей мере отрицала степень сложности.

Но как-то совсем внезапно теперь вдруг с извечного "так надо" на "я так хочу".
Становится привычно и как-то совсем просто действовать в отрыв, что даже вопрос не встает. Все силы - ради результата, потому что как все - уже пройдено, уже недостаточно. Теперь - распушить хвост и с хитрой и наглой рыжей мордой - напролом, к своему.
(А ведь, наверное, иногда их - силы, то есть, - следовало бы и поберечь?..)

Просто поняла, что когда знаешь, чего хочешь, не так уж сложно этого добиваться.

∆

А это - просто соль, выращиваемая долго и упорно. Похожая на лед, напоминающая о зиме.)

+2

@темы: фото, рукотворное, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неси меня, ветер, куда зовет голос.

Копалась в старых фотографиях, нашла много потерявшегося-забытого. Появилось желание делиться.

Например - кулончик из унакита с птичьим глазом. Он ведь, к слову, уже почти год лежит, а так и не использовался ни разу. И это - повод достать из коробочки и найти применение.

Летит над горами свет-птица Весна.

От меня ждут, что я изменю решение. Что я захочу все исправить. И иногда действительно возникает мысль, что я ошиблась, что приняла за лишнее вовсе не то. Но потом - понимаю, что допускать сомнений нельзя, что все верно. Осталось чуть-чуть.

@темы: фото, рукотворное, о своём, Упорно меряя крылами версты