Потому что другие здесь не вдохновляют ни на жизнь,ни на смерть,ни на несколько строк

Энергодефицит и дефицит искренности и человечности заставляет налаживать контакты с людьми, с которыми ты их долго и сложно обрывал, самой делать шаг туда, откуда выползал с таким трудом. Обращаться за помощью в виде простого ненапряжного общения, обьятий, теплых улыбок и легкого молчания, зная, что кончится все также, как всегда: теми же ожиданиями, оправдать которые ты не сможешь, - и вновь придется перерезать связь.
Зная, но надеясь, что ошибаешься, потому что не можешь больше выносить двусмысленность и возложенные всеми, кто мог, обязательства.

+1

@темы: фото, Когда в жизни все кувырком...

---

Я пролечу над выжженной землей, увидев мир глазами черной птицы.

Долго-долго собиралась оставить это здесь еще с ноября, а сейчас вспомнила и подумала, что почему бы и нет.

Все начиналось с образа уличной городской птицы, который крутился в голове очень давно, а закончилось... вот как-то так и закончилось. Не так, как виделось и представлялось изначально, но тем лучше, возможно.

+8

Автор первых семи фото - Еж, двух последних - Кирилл Соболев.
Стилист - Татьяна Шатихина.

И - о том, как это было.

Задачей были крылья достаточно большие, реалистичные и по возможности подвижные (минимальное - сложить/раскрыть, а желательное - еще и сгибать), причем управляемо-подвижные. Спустя неделю поиска и придумывания, бесконечных склеиваний и переделываний я пришла к этому

(+4 вебкофото)

А после этого была еще одна неделя переделываний-доделываний (нужно было, чтобы оно выглядело не так ровненько и "прилично"), укреплений и апгрейда, но конечный результат запечатлен уже только в фотосете.
Все это время по комнате летали перья, пух от них и паутинообразные нити от клеевого пистолета, а я занималась постоянным перекладыванием крыльев с места на место, чтобы не запинаться об них постоянно и не ломать раньше времени. Крылья заняли у меня гораздо больше времени, чем весь остальной антураж (когтистые руки, когтистые

птичьи лапы

и все остальное) вместе взятый.
Но оно того стоило, я считаю - и процесс подготовки, и самой съемки оказались довольно занимательными и мне определенно понравились.

@темы: я, Не во сне, а где-то около

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Музыка в сердце моем - безмолвие в твою честь.

Весна началась слишком быстро, некрасиво, с абсолютного отсутствия внутреннего ресурса, интереса и вдохновения, и продолжает подкидывать дурные события, мысли, проблемы от бытовых до внутренних. Но, знаете, может происходить сколько угодно странного и нехорошего, и пусть благополучно это и делает, но все совсем не страшно и почти не тяжело, когда дома после многих лет мечтаний наконец завелось маленькое трехцветное счастье.

Счастью месяц отроду, счастье пушистое, смелое и боевое, за пару дней успело исследовать все углы в квартире, скачет по всем поверхностям, на которые уже может вскарабкаться (и все меньше с каждым днем остается тех, на которые не может), очень смешно бегает шариком-колесом за псом и от него, не дает спать по утрам, ползая по голове, кусая волосы, уши, нос, щеки, и удовлетворенно засыпает, как только я встаю, мяукает -пищит по каждому поводу, растет на глазах, ходит по пятам, играет со всем, что попадается под лапы, отзывается на голос, просится на ручки и засыпает буквально за полминуты в любом месте и в любом положении прямо посреди игры, если силы резко закончились. Счастье теперь зовут Мята. И котикофото теперь неизбежны, да, извините.


А все остальное - оно либо наладится, либо уйдет совсем, либо - привыкнем и будем терпеть, задрав голову и чувствуя, как загораются волосы под все чаще выглядывающим солнцем. Прошел уже почти месяц весны, но только сейчас я, кажется, наконец готова ее встретить и попробовать впустить в голову.

+ много

@темы: фото, Время просвета и время пути, Когда в жизни все кувырком..., Я этим дышу

---

Вот так скрутило нас и крепко завязало.

Зима - резво и насыщенно, и потому - совершенно смазанно. Не прочувствовала, не успела даже осознать.

∆

Никогда не заходит дальше интереса.
Думаешь, представляешь, ждешь, стараешься, а в итоге добиваешься, дожидаешься, и - все , mission complete. Гаснет пыл, пропадает интерес, и скука, и обыденность, и отговорки, и сомнения. И не знаешь, как сделать так, чтобы хоть раз искра не потухла, чтобы горело, светилось, чтобы ощущалось духовно и физически, чтобы не хотелось сбежать, чтобы не чувствовать вины за то, что в итоге опять выходит обман, или хотя бы чувствовать что-то еще помимо этой вины.
Да, теперь я осознала, что не обязана им всем чем-то только потому, что они существуют, вот только теперь я вновь спотыкаюсь о то, что своими же силами создаю причину важнее существования, по которой все-таки становлюсь обязана, пусть лишь по собственным принципам, но что толку, если все также не умею через них переступать?

∆

Из-за вечной привычки зеркалить теперь чувствую себя странно, диссонируя и с ними, и с собой-привычной. Выходя - улыбайся, и никогда, никогда не пытайся вникнуть, зачем.
И, оказывается, на удивление крепко срослась с функцией уравновешивать.
Всегда сталкивалась лишь с пылом и эмоциями, всегда точно и умеючи тушила, смиряла их родным воздухом - бесстрастностью и хладнокровностью. Но сейчас - абсолютно незаметно и неожиданно для себя автоматически перестроилась, продолжая уравновешивать, но теперь - водой и огнем, эмоциями и разговорами, пытаясь сгладить и растопить. И, пожалуй, это личный прогресс, ведь раз верят - значит, успешно.

∆

...Я даю обещание, даю без колебаний, не оставляя себе ни единой возможности в последствии найти лазейку, и - в кои-то веки - даю его не самой себе.
Пусть с напускной легкость, но с той готовностью и с той уверенностью, что строятся на твердости приоритетов и исходящем из них собственном представлении правильности. Заранее зная, что сделаю это. Еще за несколько часов до того, как она спросила, и как я наконец озвучила в ответ. Напрочь пресекая создание нового, при этом сохраняя и укрепляя существующее, при этом зная, что отплатит тем же, пусть и никогда не попрошу.

∆

Остаточно-летне-птичье. Все еще, да-да. Очень похожее друг на друга, но я, опять же, не могла не.

+4

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Не во сне, а где-то около

---

Это только начало игры, будто вниз головой летишь.

А потом понимаешь, что наконец-то сделал все правильно, наконец-то выбрал верный путь, и наконец-то - выдохнуть.
Потому что знаешь, что "все хорошо" почти не бывает, знаешь и не упускаешь шанса, и упиваешься тем простым "хорошо", что есть сейчас, в данную минуту, сколь неустойчивым и не всеобъемлющим бы оно ни было: просто потому, что оно есть и ощутимо морально и физически, и это - потрясающе.
И наконец-то в голове не стая разношерстных "Своих" и их проблем, наконец-то в голове ничего, кроме покоя: обволакивающего, теплого, сонливого.
И первый раз видишь продолжение, но с удивлением понимаешь, что это важно для тебя лишь как факт, и даже если не выйдет ничего, даже если оборвется прямо сейчас, и не будет никакого продолжения, тебе уже достаточно, достаточно того, что с тобой так бывает: не задумываясь, не беспокоясь.
Потому что впервые беспокоиться не о чем, кроме как, разве что, сохранить и не испортить, но страх этого постепенно улетучивался из головы на протяжении всего последнего года, и не успел еще вернуться.

И совершенно ясно поняла прошлые ошибки. Каждый раз пыталась убедить себя, что не стоит анализировать и изучать ситуацию, а просто - ловить ощущения, наслаждаться, но только продолжала этим загонять себя в угол и биться о нерушимую стену, потому что не умею, не могу по-другому, слишком глубоко засели эти черты, кажется, где-то в самом основании сознания, и пытаться преодолеть - значит, разрушать все вплоть до фундамента, а стоит ли оно того?
Поняла в тот момент, когда не стала противиться самой себе и все-таки изучила и проанализировала внешние обстоятельства и ситуацию в целом со всех сторон, но так и не нашла не только непреодолимых, но и препятствий вообще, и тогда - неожиданно для себя, растерянно, непривычно - действительно выдохнула и успокоилась. Когда все внешнее сходится, не мешает и не вызывает отторжения, и когда можно не изворачиваться и не придумывать себе никаких ограничений, чтобы вписать ненормальное в личную норму, я наконец-то могу думать исключительно о сути и действительно ловить момент и радоваться ему.
И это... интересно.

@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И будут праздники, и схлынут недуги.

Когда все вокруг сходит с ума - самое время для новогодних фотографий!

+9

Хэй! (Хоть раз-то можно и так, ну.))

@темы: фото, я, Время просвета и время пути

---

Ты пропустил через мысли электрический ток

Ждала Нового Года, собиралась с мыслями, чтобы подвести итоги. А в результате в срок не смогла выдавить из себя ни слова. Зато, кажется, наконец-то могу сейчас: лучше запоздало, чем совсем не.

Удивительный год был. То есть, вот правда - удивительный. Удивлялась людям, нелюдям, обстоятельствам, событиям, себе.
Напрочь сбились все указатели: стены, рамки сломались или раздвинулись настолько, что оказались вне зоны видимости. Я столько раз делала то, на что, казалось, была не способна, что ни за что не поверила бы еще полтора года назад.
И, например, чего стоит одно только стопроцентное (а в некоторых отдельных местах - даже намного более, чем стопроцентное) выполнение списка желаний-дел на год.

Я научилась говорить то, что думаю, и делать то, что хочется, когда это возможно.
Я научилась не бояться - себя саму в первую очередь.
Я научилась контролировать вырастание когтей и чешуи. Научилась снимать многочисленные щиты, и неоднократные сомнения окружающих относительно моего темперамента и скрытности - тому подтверждение.
Я научилась ловить момент и радоваться ему.
Я научилась помогать правильно. Защищать тогда, когда это надо, так, как это надо.
Научилась не отходить в сторону, а стоять до последнего - за себя и за своих.
Я научилась ценить собственные силы. Находить пределы собственного ресурса и последствия их нарушения.

Путем экспериментов, проб, синяков и ожогов, но я научилась, и теперь знаю, как и с чем работать. А любые ошибки и проблемы, в конце концов - только лишь испытание себя и полезный опыт, не более.
Я жалею только, что не научилась всему этому раньше - смогла бы, возможно, сохранить то, что было так важно. Потому что, кажется, не хватало именно всего этого.

И...
Спасибо отдельное тебе, Тиа, без тебя я вряд ли бы смогла продвинуться настолько, насколько продвинулась за этот год.
Спасибо ролевикам, окончательно затянувшим меня в свой мир и сделавшим мою жизнь теперь настолько насыщенной и интересной.
Спасибо всем тем, кто появился в моей жизни за этот год. Тем, кто это читает, и тем, кто не читает.

@темы: о своём, Упорно меряя крылами версты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Каждый звук как плеть. А вам откуда знать, хочу ли я уцелеть."

Сессия, хе.
В комнате творится абсолютнейший хаос. Пустым и расчищенным держится только квадратный метр у входа, все остальное - бумага, краски, папки, кисти, картон, с полдюжины кружек, гитара для перерывов, сумки, тетради, свечи, книги, камни, детали от макета и прочие радости. Пол, стол, стул, я - в краске и почти сливаемся друг с другом.
Из комнаты, когда не надо ехать на зачеты-экзамены - два раза в сутки, тенью, за едой и запасами чая/кофе, в основном - по ночам. Я - еще более, чем обычно, молчаливая: сил мало, силы надо беречь, а говорить - непродуктивный расход. Домашние понимают и не трогают, когда отвечаю на вопросы жестами или не отвечаю вообще, думая о своем.
Есть в этом всем своя прелесть, но пора заканчивать с балаганом.

∆

Хочется праздники, елку, гирлянды, мандарины и адекватный сон.
Но только думаю о людях и шуме в комплекте - тошно, если честно. Я устала.
Я люблю ходить на танцы и с нетерпением жду рождественские балы, и люблю не в последнюю очередь за людей, потому что улыбка, пара вежливых фраз и пристальный взгляд во время танца - все, что им от тебя нужно. А ты можешь в свое удовольствие лишь наблюдать, анализировать, слушать музыку и двигаться.
А со своими сейчас - сложно, через силу. Особенно - когда по одному, когда все внимание направлено на тебя и требуется от тебя. Потому - направленность на любого рода сближение, требующего физического присутствия, отталкивает, загоняет в угол.

∆

А вообще - на память для себя, чтобы полноправное "я же говорил!.." в последствии - борьба за справедливость еще не раз выйдет мне боком. А пока - живем и бьемся до конца, иначе ведь не умеем, да?

+7

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

---

И новые ветры вернутся не раньше, чем ты досчитаешь до ста.

@темы: фото, Я этим дышу

---

Сейчас не хочу ворошить свою осень: ты видишь, в висках поселяется иней.

Иногда достаточно пары фраз из чужой головы, переведенных в символы на экране, чтобы перевернуть мир - хотя бы на этот миг.

∆

Почти не пишу, просто не могу. Я жду декабря, жду Нового Года, когда мозги наконец встанут на место, и на место безумным ветрам в голове придет свой, родной и комфортный лед, когда вдохновение, просыпающееся в полночь, устанет устраивать в сознании забеги на выживание, в которых идеи затаптывают друг друга еще в процессе, и наконец можно будет дать себе перерыв на спокойную жизнь - подумать только, как давно ее не было, подумать только, как долго я, оказывается, держусь!..

∆

Мы пережили осень, мы молодцы, и уже почти можно выдохнуть. И даже в последние свои дни осень умудряется творить странное, подсовывая то ли плюшки, то ли испытание - с ехидной ухмылкой, конечно, мол, "держи вот, а то чего это ты у нас тут засиделась, ведь не изменялась же, не ври. Вот и решай теперь". Ненавижу осенние решения, они всегда оказываются заманчивыми, но неудачными в итоге.

∆

Уже второй раз побывала-поучаствовала в ярмарке. И этот раз был совершенно потрясающим. Много общались, смеялись, пили чай, любовались людьми и работами, и - ух!.. - стояли на гвоздях! И фотографировали, конечно - я не могла уже второй раз упустить возможность и не взять фотоаппарат.

+много

@темы: фото, рукотворное, Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Мы жили когда-то давно, ловили ветра, в ночи зажигали огонь на чёрной скале

В голове было много слов и отрывочно-жизненного, но вдруг захлестнула такая тоска по лесу, что все остальное размылось на задних планах сознания.
В лес бы, на игру, к людям и нелюдям, к интригам, схваткам, приключениям, к ночным кострам и откровениям, к той непредсказуемости, что заставляет судорожно искать подсказки - в чужих словах, взглядах и собственной голове.
А из шкафа почти при каждом открывании предательски выпадает рюкзак.

∆

И, раз уж пейзажно-закатное было, а этого еще нет, то к теме: немного ролевых осколков. Из действующих лиц из здесь обитающих кроме меня - целый кусок  Сорока_Птица_Вольная (нет, не тот, что на восьмой).

мы придумали ветер и себе имена

@темы: фото, я, Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Те, кто однажды вступил на стражу, будут стоять на своем посту.

@темы: фото, Не во сне, а где-то около

---

Далеких и близких иллюзий не строй.

Осень с каждым годом все безумнее и требовательнее. Не успеваешь подумать, что "вот сейчас ее чуть-чуть, и - можно выдохнуть", как на плечи - еще больше, сложнее, и, кажется, даже интереснее. И не то чтобы против, но вместо того, чтобы греться, укутавшись и любуясь снегопадами, - не останавливаться, летать через дворы, сугробы и прохожих, на ходу подбирая и унося за собой все нужное и нужных, заметая следы хвостом и длинным шарфом, только вот все чаще кажется, что не осилю очередной забор, и так и повисну, сбитая с толку и выбившаяся из сил. Зато - уже совсем не кажется, а полностью осознается, что другого торможения уже можно и не ждать, а потому - не тратим время на лишние сомнения, а смотрим вперед и вверх, следим за траекторией и, хм, ни о чем не сожалеем, да?

∆

Ярмарка - выматывающе, шумно, ритмично, цветасто, улыбательно, людно и непривычно. Девять дней подготовки, за которые сделано такое количество разнообразного, что удивляюсь, как же так, и отмечаю, что могла бы ведь и еще больше и быстрее. И не то чтобы мероприятие вышло особенно плодотворным, зато - определенно удалось словить настроение, определенно стоит попробовать еще.

∆

А Самайн - никак. Планы крахом, люди стороной, я - пластом в темном углу.

И тут - унылое.

Безумно обидно, ведь столько всего полезного и хорошего планировалось, а в результате не вышло совсем ничего кроме бессонной ночи, хаха, даже пару карт вытянуть - и то никак, ни сил, ни ясного рассудка, а ведь казалось если не необходимостью, то как минимум в качестве указания направления.
Думала, как оправиться и встать на ноги за несколько часов, а в итоге - четвертые сутки в полумертвомживом и готовом душу продать, лишь бы прошло. Таблетки - на пару часов, остальное время - какими только способами не держимся. Разумеется, пройдет, как всегда, только лишь очередной раз жаль потерянные свободные дни.

Фото - опять же еще к лету, но хоть тут атмосферу Самайна поддержать.

+2

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Переплетение боли и гнева

---

Противохандровое.

Прилетело в меня все-таки флешмобом, ага. А раз  Эрта сказала, что в обязательном порядке, то как тут вообще можно спорить?

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, за что Вы будете хвалить, главное хвалите! Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной)

Передаю.

Передаю  Зайберпанк, [J]Флейта-позвоночник[/J],  шляпа волшебника.,  Сорока_Птица_Вольная и Florinne Fay.

И, чтобы не совсем просто так, несколько совсем рандомных картинок, старых и не очень.)

+5

@темы: фото, рукотворное, Я этим дышу

---

Где-то между камней город держит в тисках, а усталый ветер воет только о своeм.

Я слушаю других, но совершенно не слышу себя.
Совершенно не тянет писать. Все валится из рук, ничего не хочется, вставать по утрам кажется совершенно невозможным, а настроение вместе с температурой за окном с каждым днем опускается все ниже, хотя, казалось бы, должно быть иначе.

∆

Неделя началась со снегопада, притом - совершенно необыкновенного: снег падал огромными клочьями, и за четверть минуты под ним вся голова и плечи уже были белыми-белыми, как и крыши домов и земля под ногами, и уходить с улицы во время такого чуда казалось преступлением - как жаль, что совершить его все же пришлось.
Снег идет, кажется, каждый день, вот только теперь тает еще в воздухе, даже не успевая коснуться земли и не создавая уже того настроения. Но - скоро, скоро!.. Я верю и надеюсь, что сразу после Самайна начнутся снегопады, и сразу станет лучше.

∆

А люди уходят, люди меняются. Грустно от того, что изо всех стараешься поддерживать близких людей, когда замечаешь, что у них не все в порядке, а в ответ даже ни разу за несколько месяцев не поинтересовались, как дела у тебя. Грустно, а еще совсем по-детски, и переживаемо, разумеется. Но это время сложно сопротивляться дурным мыслям, все равно прорываются.

∆

Продолжаю разбирать летние фотографии. Больше июньских красок в ленту!

+6

∆

В пятницу - бал. Мне нравится танцевать, нравится вслушиваться в музыку и наблюдать за партнером, нравится думать о той эпохе, когда был придуман танец. Я определенно собираюсь продолжать.

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти

---

Снова поет под моим окном Осень - рыжая бестия.

Когда ждешь выходные с нетерпением, ведь запланировано столько всего хорошего и интересного, а в результате все двое суток лежишь в пустой квартире и от боли хочешь на стенку лезть, но не можешь даже заставить себя встать и сходить за стаканом воды - вот это обидно. И ведь не знаешь даже, что преобладает - радость, что никто не видит, или все-таки желание кого-нибудь рядом (так, что пару раз даже хватаешься за телефон, но вовремя одергиваешь себя).

∆

После таких вот дней в полном одиночестве осень все-таки до меня добирается. Со своей переменой настроения, с меланхолией, с летящими прямо в голову листьями.
Я сопротивляюсь, я верчу головой, одеваюсь как можно ярче, улыбаюсь прохожим, рисую перья и полосатых котов, заглушаю тишину гитарой и песнями и читаю сказки. Но, знаете, все равно: поскорее бы уже снег, поскорее бы уже зима.

∆

И - продолжая тему летних огней.

+1

@темы: фото

---

Ты думал, огонь в нашем доме погашен; ты думал, мы спорим опять ни о чем...

...А мы открыли двери и окна настежь,
А иначе зачем это все?

more fire

@темы: фото, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу