Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И разделится мир

Видишь мох на камне, и дерево под ногой, видишь сквозь людей и мимо летящей пули. Это кто-то мудрый сделал тебя другой, чтоб тебя не узнали, не выпили, не вернули. Походи с мечом и с колоколом в груди, научись бесшумной быть и не ждать удачи. Выбирай из тех, кто долго идет один, потому что они не смогут уже иначе. Не даруй напрасно пламени и воды – кто достоин, сам найдет для себя спасенье. Обрети себя, учись заметать следы, будь всегда ни с кем, когда говоришь со всеми. Овен сменит рыб, проснется в земле трава, что искала во тьме, весной, наконец, обрящешь.
И пойдешь на север.

И разделится мир на два.

Ты не будешь знать, какой из них настоящий.

***

лучший подарок - город, который так долго снился.

Нам и думать нельзя с тобой ни о чем таком. Интеллект, этикет, дресс-код, боевой заряд. Мы владеем одним таинственным языком, на котором даже люди не говорят. Узнаем повадки, чуем слова нутром, отмечаем все, чем можно наполнить речь. Мы храним здесь имя, племя, число и род, даже время получается уберечь. Это редкое искусство течет песком, под которым текст надежнее, чем гранит. Нам и думать нельзя с тобой ни о чем таком.

Только правила не действуют вне границ.

(с) Кот Басе /Светлана Лавреньтева/

---

Если некуда идти - иди на свет. Если нечего ждать - жди перемен.

За 15.10

За 15.10

А ветер шепчет о приближающемся Самайне.
Мир идет на контакт охотно, отзывается быстрее, чем успеваешь обдумать и вовремя захлопнуть рот.

Еще неделю назад - осень в разгаре, ловить дожди и листья, вдыхать сладковатый запах сушеных грибов и изводить себя мыслями. Все то, что еще недавно казалось простым и понятным, теперь заставляет сомневаться, останавливаться посреди дороги от закружившейся от смятения головы, и стою, не в силах сделать ни шага дальше в расплывающихся перед глазами и сознанием пространствах и жизнях.
Я по-прежнему знаю, чего хочу - от общего до деталей и частностей, вот только вспышками настигает бессилие и беспомощность, осознание беспочвенности всей этой амбициозности и простого: забудь, глупая.

...

Да, я в курсе про скачки от силы к беспомощности, от уверенности и вдохновения к отчянию и разочарованию в себе, но... В курсе и была готова, да, а толку-то?

∆

Время трансформации. Вопрос, из кого - в кого, по-прежнему остается открытым.

Очередная переработка ориентиров, осознание, наконец, самоцелью не достижение этих вот конкретных пунктиков, а просто - быть счастливым.
И того, что путей к этому - множество разных, непостоянных и вариативных, но на любом из них надо только проснуться и двигаться, двигаться, двигаться - пока еще можешь, пока дышишь, пока проще молчать, чем объяснять, пока несказанное не вырвется наружу или не уйдет еще глубже внутрь, пока резкое и искреннее не застрянет комом в горле, пока никто не выбьет из тебя его, пока есть силы смотреть и видеть, ощущать и чувствовать - остро, глубоко, до дрожи и смятения, пока есть свобода передвижения и возможность ошибаться без последствий для других, а только для себя, и силы в одиночку переживать эти последствия, пока еще ноги не подкашиваются и готовы вести на вокзал, в поезд и куда-нибудь, где еще не был, пусть даже кажется, что один уже не справляешься, но ведь идешь же, пока можешь задрать голову и ехидно, пусть и криво, улыбаться миру - “не дождешься, я живу, видишь?”, пока еще есть, к чему и зачем стремиться, пока не догнали и не остановили силой, пока не покрылся ледяной коркой, пока способен зажигать, пока не сгорел от собственного невыплеснутого тепла, пока ветер больно впивается в кожу, не давая останавливаться и оглядываться; пока идет снег.

А передышка - будет. В какой-нибудь другой жизни. У какого-нибудь вечного костра, который зажег уже не ты, а для тебя.

Если нечего скрывать - заметай следы.
Если не во что стрелять - стреляй в тишину.
Если нечего сжигать - поджигай мосты.
А если некуда плыть - то иди ко дну.

А зимнее ночное небо совсем белое и сливается с горизонтом.

@темы: Упорно меряя крылами версты

---

Самая солнечная звезда - та, что большее всего горит.

И вновь падаю в режим тишины, не решаясь нарушить последнее многоточие.

Входить в осень.
Стою, по пояс высунувшись в окно, пока волосы насквозь не пропитываются сентябрьским ветром и дождем. А потом закрываю окна поплотнее, завариваю чай с липой, пеку крамбл из все прибывающих груш и собираю кусочки фраз по блокнотам, диалогам, сохранившимся чекам, исписанным с обратной стороны.
В голове постепенно укладывается пройденное за последние пару-тройку месяцев, эмоции складываются в обрывочные, несвязные, но - все-таки слова и фразы. И, значит, самое время вытаскивать их из головы и сохранять тут, пока голова не взорвалась от хранимого и невыплеснутого.

Сперва - осколки лета. Разумеется, не все. Разумеется, даже не пятая часть. Но - хоть так, а дальше посмотрим.

∆

- Вот автобус уедет, и город превратится в тыкву. Приходишь домой, а там все... как всегда.
А уже через час едешь, смотришь на солнце, уползающее в зеленое лиственное море, и тебе просто пусто. И чертовски хочется в этот момент хотя бы сжать руку.
И смешное, и дурацкое.

...От прямого контакта - ладони к ладоням, коридор зрачков, пульсирующих на выдох-вдох - кроет странным и невыразимым. Раскаленное, но не обжигающее, настойчиво-мягкое, тягучее и вязкое, как мед, остро-пряное, терпкое. Пьянящее и удивительно осознанное одновременно. Непоколебимое. А вот сопротивляться и закрываться - зачем? Наоборот - раздвигать блоки и прочувствовать как можно глубже, как можно более остро. И отвечать - теплом и покоем.
Слишком правильно и нужно, слишком очевидно мир в это тыкнул не один и даже не пять раз.

...Падаешь в дремоту в маршрутке. Рядом звучит женский голос - резко открываешь глаза, чуть ли не реагируешь радостно-растерянно привычным мявком... Осознание, вдох-выдох, едем.

...Когда две недели растягиваются в вечность и сжимаются до одного дня - одновременно. И кажется, что прошло всего ничего, а вместе с тем - как будто так было всегда, и должно быть всегда. И привычка к засыпать, обнимая, и к кофе с утра, и к возможности в любой момент позвать и дотянуться, кажется, въелись в подкорку мозга, а, казалось бы, когда? И, главное, что теперь-то, и как усмирять проснувшегося кинестетика?

...Ночь и костер. Вдохновение-хранитель. Проводник-переводчик. Дай сил, укажи направление - остальное сделаю. Гореть, не сгорая и не сжигая.
И у кого как, а моя дружба с Землей началась с провала. Точнее, обрыва. Точнее, срыва с него.
"Теперь - земля" - кивнуть, сделать шаг, тыдыщщщ! Как-то так оно и бывает у воздушников - все через полет, да?
С выходом из воды с судорожным дыханием - не от холода, а от рвущегося наружу - четко выстроенная функция в голове. Кто, зачем, как. А куда прикладывать - покажут же.
И гебо, дублирующаяся по несколько раз на песке, в костре, в небе.
И после - дышать свободнее, и восприятие обострено сильнее, чем когда-либо. На фоне слетевших блоков-щитов - ой. Но продолжать восторженно ловить и свое, и чужое, не в силах сопротивляться (потому что интересно же, пусть даже и чужое-гадкое!).

∆

А потом игра.

А потом игра. Стойкое ощущение себя совершенно неуместной. Не той и не там, не к месту, не на месте. И лично, и персонажно: глупо вышло, что именно в этот раз вжилась-вгрузилась, как никогда не, и в итоге - чувствовать вот это тяжелое и неприятное в двойном объеме.
Когда все целенаправленно полетело на дно, стало неимоверно грустно, но когда сверху пришибло еще и охапкой кирпичей - не сдержалась. Ревела, сидя в темноте в Бойнях - дома, да? - а что еще могла тринадцатилетняя девчонка, не способная не то что выжить в одиночку, но даже понять, что это значит - жить, когда последний (то есть, единственный), с кем могла перекинуться парой фраз, ушел.
Брать себя в руки к приходу старших. А что потом вывели на разговор и эмоции - так никто ж за язык не тянул! Сами напросились, ага.

Ощущения никуда не уходят, к концу игры - апогеем усталости с неосознанно собранным понемногу со всех сторон негативом.

∆

И горы. Тяжеленные рюкзаки за спинами с кучей совершенно ненужного, и маршрут на словах, но отсутствие адекватной карты.
Вверх. Шаг, шаг, шаг, шаг. Монотонно, тяжко от непонимания цели всего, зато - отсутствие мыслей в голове, совсем. Зато - раскаленный, сладкий, терпкий запах солнца и незнакомых трав, и ковры из плюща, раскинувшиеся по земле, взбирающиеся по камням и деревьям. И ветер. Подбадривающий легкими прикосновениями на подъеме, а наверху набирающий силу, уверенно обвивающий, прочищающий сознание, подталкивающий подходить к краю, раскидывать руки, вдыхать, чувствовать; любоваться.

@темы: Упорно меряя крылами версты, Время подняться и просто идти, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Ты ступаешь на край, тебе только это и надо.

Мне есть, что сказать.
Слов - много, эмоций - еще больше.

Но завтра снова в дорогу: заполнять образовавшуюся пустоту ветром и солнцем, укладывать в голове разрозненное в общую картину, и формулировать, и сохранять, и...

---

И один с изумлением смотрит на запад, а другой с восторгом глядит на восток.

Отсутствие привычки ездить на далекие расстояния (раз в 3-4 года, хэх) сказывается в абсолютной растерянности за несколько часов до поезда, когда остаюсь одна.
Кажется, что надо сделать еще много-много всего и категорически не успеваю, хотя на самом деле все уже давно сделано и бежать никуда не надо, и в итоге - хожу по квартире, не зная, куда себя пристроить. Зато от присутствия при этом привычки если уж куда-то и ехать, то в поход, собираться совсем весело: то и дело приходится доставать из сумки то стандартный набор посуды, то фонарик-нож-репеллент, закинутые на автомате. А вот по поводу походной аптечки мозг все-таки проиграл, придется тащить: ну и что, что аптеки там тоже будут!

Сейчас, прямо перед выходом, смотрю на пустую темную квартиру с ясным осознанием: не возвращалась бы, если бы была возможность. Здесь тепло и уютно, но с каждым месяцем все сильнее ощущение себя не-дома, не-на-месте.

Но это все уже не важно, потому что теперь - на вокзал. И счастье же.

@темы: Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

О том, как жили с солнцем за руку, о том, как небо лилось ручьями.

По квартире летает пух, кошка и еще разное-странное. Странное истерично метается, пытаясь увернуться от пушистого вихря, в погоне сметающего все на своем пути. От грохота падающих предметов уже не вздрагиваем, а вот из-за постоянно врезающихся в тебя сначала этого странного, а через мгновение следующего за ним и когтистого, в комнате находиться страшновато. А когда новое странное вдруг слишком долго не появляется - кошка выдумывает его сама и летает по квартире уже просто так, сама по себе, продолжая врезаться во все и всех.

У меня один день и 90 вопросов в экзамену, но только смиряюсь с этим и открываю файлы, как за бортом отключают жару, и включают грозу. И вот уже по пояс высунувшись в окно ловить ветер, ливень, гром и редкие вспышки, а еще через пять минут уже с упоением скакать по лужам во дворе.

∆

Жуткой традицией уже на саббаты - с приступами хотя хорошо если бы только на них, а не раз в неделю. Начинать день с пары часов в ванной - оно, конечно, хорошо, но не когда вынужденно только потому, что, кажется, единственная возможность терпеть, не лезя на стены от - в воде; и не когда вместо просмотра по живописи, потому что не то что доехать, но даже выйти на улицу не кажется осуществимым.

...

Это единственное, что правда мешает жить и с чем не сделаешь ничего, и все равно сбивает планы и доставляет столько страдания (хотела заменить на "дискомфорт", но раз уж учиться называть вещи своими именами...). Все остальное - решаемо и совсем-совсем не страшно, если смотреть шире и под разными углами.
...А заканчивать - с мокрым ледяным полотенцем вокруг головы и в темноте, за несколькими слоями штор (вот именно поэтому у меня их и несколько слоев, да). Грустно на Литу весь день прятаться от солнца и даже свечей, и от музыки, и к колоде не притронуться, и... Но зато вот жимолость и клубника (а впереди - еще гора!), а в вазах - гвоздика и ирисы. И вообще - живем же, в конце концов.

∆

Я очень долго хваталась за лед, много лет.
За воздух, за холод, за снег и ветер. Это своего рода зона комфорта, привычная и родная.
Но какого огня, каких эмоций и динамики я так настойчиво добиваюсь, будучи подсознательно уверенной, что огонь, тепло и солнце - это совсем не про меня и совсем далеко, и неосознанно избегая проводить любые параллели к себе? И испытывая странное чувство противоречия каждый раз, когда параллели проводит кто-то еще. И толку потом удивляться, что почти не задевает даже в кольце огня, что всегда обходит мимо.
Пора осознавать противоречие и искоренять, доверять себе и миру, жечь костры, впускать в глаза солнце и светиться самим, менять серый на янтарно-медовый, радоваться лету и теплу. Ведь есть же, чему радоваться, на самом-то деле. А с остальным - разберемся.
Но жару я все равно терпеть не могу. х)

∆

Каждую ночь ловить первые красные всполохи за домами, ложиться спать, когда уже рассвело, под птичий гвалт, начинающийся еще затемно, только в первые дни мешающий заснуть, а после уже органично вписывающийся в сон.
А сегодня - не спать, сегодня - музыка, люди, ночной город.

+++

@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

И каждый уже десять лет учит роли, о которых лет десять как стоит забыть.

Черновики, как всегда, стабильно копятся. Но когда слова складываются легко и на одном дыхании, по итогу они оказываются слишком личными для того, чтобы хранить их, хотя, казалось бы, здесь уже долгое время и не появляется ничего кроме эмоционально-личного, и эта мысль - "чересчур" - удивляет меня саму.

∆

С отсутствием всякого контакта стало легче дышать и легче жить, не оглядываясь. Три недели с рунами на разрыв связки, сначала - внешней, после - внутренней.
Сработало гладко и чисто, и хочется верить, что пробило в обе стороны. По итогам на озвученные вопросы - объяснить проблемы, не реагируя на ответные эмоции, а потом больше недели собираться с мыслями и волей просто чтобы открыть сообщение и набрать ответ, преодолевая появившийся блок.
Я не хотела обрывать все контакты, не хотела терять еще одного человека, с которым можно поговорить - при нынешнем-то их дефиците - но, кажется, другого выхода просто нет. Плавали, вкладывались, видели.

∆

Мне снится, что снова крашу волосы в фиолетовый, мне снится мастерская, мне снится снег и подземелья, и лето, яркое и шумное; снятся люди, опасно приблизившиеся к черте и люди, о которых думаю так часто, но так старательно делаю вид перед самой собой, что отпустила.
Снится "прости меня за все", и то, как без доли сомнений набираю в ответ кажущееся единственно верным.
Въелось уже в самую подкорку мозга, на уровне бессознательного, не смотря на уже несколько лет режима тишины, не смотря на то что есть, за что держаться сейчас. Мне все еще хочется стекать по стеночке при каждой мысли о. Почему так случилось? Ведь виноваты же сами? Уже не важно, уже ничего никогда не вернуть и не наладить новое, но. Паршиво получилось.
И только вчера осознала, что именно не дает отпустить. Что это даже не сожаления, которые можно было бы преодолеть, а незавершенность. Недосказанность. Отсутствие точки, логического конца. То, что все оборвалось резко, непонятно, некрасиво.

∆

Майское.

Почти готова была признаться себе, что одиноко. Да что там, я и призналась. В этот безумный месяц, когда весна, наконец, прочно заняла свои позиции, и лето на подходе, когда под - коридоры цветущих яблонь, и солнце слепит глаза, а температура на улице чуть ли не ежедневно меняется с 7 до 20 градусов и обратно, и небо, наконец, пронзительно-яркое, и внутри просыпается тяга к людям, путешествиям, впечатлениям - ощущение приходит неожиданно.
И я со смешным, но не удивительным уже для себя удовольствием ловлю это чувство, как и любое другое яркое, перекатываю в пальцах, ощупывая со всех сторон, пробую его на вкус, вдыхаю терпкий, тягучий, почти неуловимый аромат. Мысли, замедленные и плавные, то и дело выдергивают из памяти отдельные мгновения-ощущения, от которых - от отсутствия которых - перехватывает дыхание и пальцы непроизвольно сжимаются.
Мне действительно не хватает тепла. Мне интересно было знать временной интервал, и стоило ждать две трети года, чтобы найти свой предел, чтобы вывести себя за него. Довести себя. Да, эмоциональное, что характерно, есть - а без него бы и не выдержала столько. Но.
А главное - "мнеитакхорошо" слетает, как всегда, вовремя, когда сессия на носу и дел столько, что думать-то нужно совершенно о другом. Когда я уже перестану ставить на себе эксперименты, хотя бы такие долговременные и скучные?

...А мир - знатный тролль, но лапочка же. На мое "хочу чего-то, но не знаю, чего,

хотя...

хотя нет, ничего не хочу, и так хватает; но вообще можно было бы, и даже знаю, чего, хотя, вообще-то, не уверена, что именно этого..." среагировал на удивление спокойно и быстро, а отыграл с блеском и фантазией, так, как сама бы и в жизни не догадалась, и учитывая даже те нюансы, которые не осознавала сама. Теперь - следить и не упускать контроль, "не доводить до предела" и не молчать.

∆

А вообще - лето! Распушаем хвост, задираем голову к небу, ловим ветер, дышим и живем. Солнцем, летом, зеленью, хипповскими нарядами, уютными людьми, вечерними разговорами и скорым июлем, в котором уже так давно ждет поезд.

+4

А фликр перестал со мной дружить. Кажется, совсем.

@темы: фото, Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около

---

Как у острого на острие, будто вниз головой летишь.

Катаю простыни текста, сохраняю в черновики, выдыхаю, забываю.
С одной стороны - хватает, чтобы сформулировать-отпустить, с другой - нет, потому что ведь так и остается в рамках собственного сознания и личного пространства, а чтобы отпустило - надо отсылать за его границы, если не донести до мира, то, по крайней мере, перестать варить в одном и том же котле одну и ту же кашу по двадцатому кругу.

∆

Живу. Жизнь идет: медленно, плавно и совершенно непонятно куда, но.
Вот ты идешь по солнечному двору, с удивлением вдыхая теплый, пропитанный уже-почти-летом воздух, радуясь первому действительно теплому дню в году и несерьезно ворча на то, что, как всегда, так резко и неожиданно, без всякой подготовки, и вполне доволен миром и собой.
...А вот ты уже бредешь домой по темному городу и пытаешься просто ловить момент и ни о чем не думать, но не можешь согнать внезапную тоску, и думаешь и понимаешь, какая же глупая и несознательная в том, что касается именно себя.
В том, что знаешь, чего хочешь и к чему необходимо и правильно двигаться - во всех сферах! - но не можешь понять, как и что делать, чтобы достичь, своя собственная схема не выстраивается, а та, что есть, кажется слишком, чересчур, до тошноты стандартной, и, что главное, выстроенной не самостоятельно, и потому так безумно не хочется ей следовать!..
В том, что за уверенностью в желании, чтобы люди, с которыми раньше делили дорогу, теперь двигались, наконец, дальше, перестали оглядываться, зависеть от своих же собственных цепей, чтобы выглянули на свет и захотели самостоятельно шагнуть и прогуляться за ее пределами, так вот за этим самым желанием, в котором я и сейчас уверена все также твердо, вырастает тоска, которую сейчас, в апреле, труднее всего скрывать за улыбками и язвительностью. И когда не выходят на контакт - сознательно молчишь и сама, и радуешься-выдыхаешь ("неужели, и правда начали отпускать и учиться жить?.."), но удивительно тяжело оказывается действительно молчать. И смешно, потому что знаешь, что это на самом деле всего лишь привычка, и не более, разве что отросший сверху эгоизм и амбиции, но ведь гложет же.

...А потом заходишь домой, скидываешь шляпу, каблуки и пальто, выдыхаешь, открываешь ноутбук - и тут же забываешь и уже улыбаешься сообщению, пришедшему в тот же самый момент.
И вот тогда понимаешь, что ну и пусть медленно, пусть тяжело и со скрипом, но движется же! Живется же, и живется в каком-никаком, но тобой же выбранном направлении, так в чем же, собственно, проблема?..

∆

Уралкон прошел.

"А что ты в заднице — так это
Потому что совершенный такой."

Ждала его долго, в последнюю неделю уже то и дело стараясь подогнать время, чтобы вырваться из замкнутого пространства, из этой зимы, которая даже к середине апреля так и не выветрилась еще из организма.
И - не зря ждала. В этом году вернулась с совершенно отличными от прошлогодних эмоциями.
По приезду весь оставшийся день выходного провела в полнейшем неадеквате, не в силах делать ничего, кроме как лежать в полузабытьи или отмокать в горячей воде, пытаясь придти в себя. Но удалось, кажется, только сегодня (и вот зря), и даже вчера весь день ходить еще в легком опьянении от эмоций. И только сегодня поняла, что категорически мало, а этот отходняк - скорее от того, что слишком резко и рано все закончилось. Не хватииило.

Хороший вышел конвент, душевный и насыщенный. Не смотря на погоду, не смотря на то, что не попала ни на один семинар и ни на одну презентацию, и даже концерты упустила, за вычетом пяти минут перед сценой с и Чеширом (а мир - тролль, потому что привел в зал именно на "Маленькое предательство", ага) - Райдо, правда, не считаю, потому что Райдо как-то по умолчанию не может пройти мимо - зато честно отходила весь танцевальный блок. И он был прекрасен чуть более, чем полностью, с начала и до конца, с привычной историчкой, открытым для себя хастлом, двойной порцией контактной импровизации и просто потрясающей милонгой в завершении.
С тройным фейспалмом вспоминаю все, что было после бала, а началось в тот момент, когда сначала втроем засели в номере с гитарой и ликерами, а через полчаса сидеть было уже негде, потому что на гитару сбежался народ, периодически меняющийся-перетасовывающийся.
...И вот когда стало тесно, и ликеры взяли свое, потянув всю толпу на приключения, пришло время Райдо. С этого момента хочется истерически хихикать или же ржать - откровенно и в голос.
Но - ыыыыы. Зато весело, да, особенно когда на следующий вечер уже дома читаешь сообщения в духе "а что вчера было?.." от нескольких разных людей и еле сдерживаешься, чтобы не напридумать чего-нибудь стыдно-дурацкого из желания потроллить и просто из любви к людям.
А милонга, кажется, так и останется самым ярким воспоминанием-ощущением конвента. Танго, любимое и раньше, с того момента, как только посмотрела-попробовала, но все же напрягавшее и поддающееся со скрипом, теперь зашло так, что восторг и "срочнохочуеще!". Потому что ноги после плясок на честно пережитом на каблуках концерте, эти самые каблуки замечать перестали, а сознание начало возвращаться на место, и мир восприниматься плюс-минус адекватно (хотя все еще больше в минус), зато состояние расслабленности и "к черту все, хочу приключений!" - только усиливалось. И, как выяснилось, для милонги такое состояние подходит идеально.

...Время потерялось, но кинестетик во мне вышел из зала счастливейшим. И мозг очень вовремя подал признаки жизни, быстро просканировав обстановку и зафиксировав все, что направлено в мою сторону, так что откровенных глупостей насовершать он мне не дал, развесив, где надо, предупреждающие знаки (ну, эээ, некоторые просто невозможно было не проигноировать, а кое-где и вовсе было уже поздно, так что совсем без глупостей все же не обошлось, да, но то еще с нового года тянуло так, что удержаться казалось невозможным).

И то, что на следующее утро организм красноречиво объяснял мне, что не надо так - таблетки слишком быстро кончаются! - и что из-за мозолей больно было прикасаться к полу, и шею с плечами ломило так, что проще повернуться всем корпусом, чем повернуть голову на десять градусов, и совесть забилась в угол, иногда характерно подвывая и скребясь в стенку, совсем не отменяет того, что я довольна, да.. И не согласна ждать еще год до следующего!
Все еще не отпустило вот.

А фотографии тоже будут. Где-нибудь. Когда-нибудь.

@темы: Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около

---

У шпиля разрушенной башни.

А сейчас мы старательно сделаем вид, что не пропадали почти на полгода.

Идти, задрав голову к ночному небу, жадно ловя снегопад глазами, лицом, всем своим существом, пытаясь раствориться в нем и почти взлетая, а в следующий момент - едва сдерживать слезы и подкашивающиеся ноги от случайно подкинутого сознанием нехорошего (в духе "эхээй, не отвлекайся, ни на минуту не переставай думать о проблемах!"). Прошлый год так начинался и тем же заканчивался, таким же был и он весь.
Но к концу - достигло апогея. В любой момент, забывшись и отпустив контроль, готова была выпасть в тихую, но только еще более болезненную, истерику. Ограничивать контакты по максимуму, просто чтобы после не пришлось оправдываться перед каждым.

∆

Последние месяцы по несколько раз в неделю захожу, нажимаю "новая запись" или"черновики" смотрю пару минут на экран и закрываю окно. Бесполезно и дальше ждать, что в голове появятся слова точные, звонкие, эмоционально-искристые, поэтому... Лучше уж так, как есть, чем совсем не.
Сложно после долгого перерыва писать связный текст (именно поэтому сейчас, на момент написания поста, в окне записи у меня с полтора десятка оборванных, несвязных предложений, которые сейчас придется сплетать во что-то вменяемое).
Еще сложнее было пытаться подводить итоги года, которые я заставляла себя все-таки подвести последние два (уже три?) месяца. Но лучше поздно, чем никогда, да? Потому что, думаю, мне это все же необходимо: сформулировать, зафиксировать, осознать, отпустить.

Прошлый год был... насыщенным. Притом - чересчур. Много сил, много времени, ресурсов как физических, так и моральных - как будто бы в никуда. Много возни, все время куда-то бежать и что-то делать, не сидеть без дела ни дня, а по итогам - все бессмысленно, бестолково, только лишь окончательно потерялась во всем этом балагане, и не достигла, кажется, ничего нового. Хочется верить, что мне действительно только кажется, но.
Год, танковым батальоном проехавший по болевой: бесполезность, второстепенность.

Что ж... По пунктам? Пусть, по традиции уже, без событийной конкретики, но в данном случае мне меньше всего хочется фиксировать имена и события года.

more.

Январь. Начало того самого эпизода жизни, мысль о котором теперь почему-то вызывает подкатывающийся к желудку ком, и хотя сейчас кажется, что это было давно-давно и вовсе и не со мной, внутри я все еще чувствую злость, обиду, желание ударить, вырвать эти месяцы из жизни, вернуться и сделать иначе, высказать все, что я сейчас думаю, отпустить и забыть. А еще почему-то стыд. Самой смешно от нелепости и глупости эмоций.
Но на тот момент январь был, на самом деле, если и не хорошим, то крайне интересным. Кажется, где-то тут я незаметно сломала щиты-блоки и с этого и началось все, кхм, веселье, потому - с особым упоением ловила-открывала новые для себя эмоции.
Февраль и март - смазанно и неопределенно. Запоминающееся, как и ключевое, было, но осталось где-то на заднем плане памяти.

Конец марта и апрель - если "что-то пошло не так" еще в начале года, то в этом месте заиграло в красках.
Апрель - Уралкон и...упс, ага. Где-то уже был пост на эту тему, а все, что осталось за кадром, пусть там и остается.)
Май - дурдом. Уже к концу думала, что вот-вот кончусь совсем, ноо!..

...Но - июнь, июль, которые даже вспоминать не хочется, за редкими клевыми исключениями. Это когда сваливается все и сразу, но при этом нельзя не то что упасть или бросить что-то из, но и подать вида, что слишком много проблем сразу на одну рыжую меня, и банально загибаюсь и вот-вот совсем сломаюсь. В этом месте мог быть большой событийный список с подробностями, но его не будет. Ну потому что.
Август - после нескольких предшествующих ему месяцев я чувствовала себя убитой, воскрешенной и снова убитой повторить 8 раз. Хотелось закопаться поглубже и подальше, так, чтобы никто не нашел и не достал, но как же, размечталась. Почти пять суток месяца, начиная со 2 числа - почти не вставая, в состоянии сломанного истеричного недотрупика. В последнююю ночь до - держали на ногах возможность выплакаться в плечо человеку, которого видела первый раз в жизни, и поддержка от тех, кто вовсе не был обязан, и точно также не знал меня в лицо еще несколько дней до. Еще полторы недели после - не менее истеричного неадекватного полутрупика, но упустившего момент, когда соглашался на то, чтобы вылезать из дома и из города - и в лес на игру, и куда-то еще - после. И вот там, в последнюю ночь, третий за год (и за жизнь, хех) полноценный панический приступ. Вспоминать - смешно и жутко, пытаться сформулировать в связный текст - совсем тяжко. Но даже сейчас думаю, что мои же слова о том, что никогда не забуду и не прощу - сказаны были не сгоряча, а осознанно.

Осень. План-необходимость в августе окопаться хотя бы на две недели, чтобы придти в себя, залатать дыры в непредусмотренных местах и вернуть сознание в адекват, с грохотом провалился, поэтому в осень я вошла все такой же курицей, хромающей и со сломанными крыльями. Осенью спасали танцы. Благодаря этим нескольким часам в неделю, отведенным на "пренебречь, вальсируем!" - можно было жить и не так сильно бояться, что сорвусь в самый неподходящий момент.


Из плюсов - тот год сделал меня эмоциональной. То есть, со внешним выражением этого проблемы, конечно, остались, но! Никогда не думала, что это вообще возможно, честное слово. Я действительно чувствовала, и даже в моменты истерик немалая часть меня внутри подпрыгивала от удивления и восторга.
И - еще четче очертил круг Своих. На которых теперь, чтобы пересчитать, даже пальцев одной руки много. И не выразить мою любовь и благодарность к тем, кто помог продраться через черную полосу.

∆

Кажется, стоило бы сказать и о последних двух месяцах. Но все вышло рвано, скомкано и неправильно. Зато - я выставила ориентиры и приоритеты, и, кажется, впервые за долгое время я действительно знаю, к чему идти.
А потому - на этом весь негатив я оставляю позади. На этом я возвращаюсь и смотрю вверх, к выглядывающему, наконец, слепящему, греющему, зажигающему солнцу.

Первый шаг. Закончить все то недоделанное, что висит грузом.

---

Три попытки вернуться, две попытки остаться.

Осень прошла быстро. Всего месяц, и вот уже не первую неделю улицы и крыши белые, сияющие, и воздух по утрам морозный и колкий, и ветра - хрустально-звонкие, по-зимнему непоседливые и непредсказуемые. Распахиваешь балконные окна, впуская зиму домой, и тянет кутаться в вязаный рыже-лисий шарф и длинные юбки, брать уголь и блокнот с цветными листами и идти бродить по улицам, смотреть, как резко меняется город, разглядывать прохожих, улыбаться музыке и греться в кофейнях.

∆

А за спиной, в сентябре...

...электричка. За плечами - лук с шестью стрелами, рюкзак с колодой, пледом и термосом глинтвейна, и - куда-нибудь, куда угодно из города.
Лес, поле, озерцо, снова лес. Папоротник, так и не донесенный до дома, шиповник - яркий, красивый, перышки, запутавшиеся в ветках - совсем мелкие, пестрые, все норовящие выскользнуть из пальцев.
И - молчать, говорить негромко, сидеть посреди поля, укутавшись. Уютно, тепло, непривычно.
Смотреть вперед.

...бутылка текилы, гитара, вся ночь и "я никогда не", и легко, потому что самое сложное уже многократно повторено и осознано обоими, и теперь, когда не связывают никакие обязательства и недоговоренности, можно просто говорить, все, что важно, но раньше не приходилось к слову, говорить не думая, смеясь - "Неожиданно, правда?"; отпуская.
Заглядывать назад; прощаться.

И после всего - особенно ясно осознать, что молчать нельзя, делать вид, что все хорошо, задыхаясь внутри, - нечестно, бессмысленно, глупо.

∆

Даже в сломанном состоянии чувствую себя сильнее. Вот она, побочка.
Хочется отдыха. Хочется, чтобы кто-то пришел не жаловаться, просить совета или ждать, пока напою чаем и отвлеку: нет, мне не сложно, честно, и чая мне совсем не жалко, только вот... Только вот. Руки ледяные и трясутся постоянно, и на улицу выползать не хочется - зачем? - и складываюсь в два раза чаще, и улыбаться - сложнее.
Хочется, чтобы кто-то взял за шкирку и потряс хорошенько, и пинка дал, заодно клей вручив - расклеееилась! - и обнял, чтобы эмоции не в себя и не в пустоту, а в плечо. Без двусмысленности, такой осточертевшей, без ненужных ожиданий.
Но куда там, кому? Все сильные - в другую сторону смотрят: там помощь нужна больше. Сама, рыжая, сама. Прорвемся же, чего начала.

∆

Прийти, наконец, к тому, что никому и ничем не обязана, не должна действовать вопреки и поперек себя, отдавать последние силы, насиловать себя и оправдываться.
Я хочу просто пожить. Разобраться со всем тем, что накипело и наболело, что мертвым грузом висит на шее, не давая набрать высоту. Объясниться с самой собой, понять, куда, чего и зачем хочу, определиться с направлением и искать дорогу, а если не найду - строить новую, такую, какую нужно мне. И если в этот момент я не хочу держать ничьей руки, я не должна за это оправдываться даже перед собой. Если мне одной куда легче дышится, куда яснее мыслится и свободнее движется - это мое право.

+1 snow!

@темы: фото, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти

---

Спой мне осеннюю ночь, мокрый ветер, моросящий дождь на несжатых осенних полях.

Спой мне тепло очага и сказанья
Моряков и птиц
О дороге, что нету длинней.
Спой мне шуршанье страниц, ожиданье
Подходящих дней,
Чтобы в путь вместе с первой звездой -
И об этом ты тоже спой.

+3

@темы: фото, рукотворное

---

А догорающий звук уже едва различим.

Солнце с каждым годом заглядывает к нам все реже. Зато ветров - столько, что не успеваешь ловить и знакомиться.
Дома пахнет грушами и медом, дома цветы и музыка, дома, как и почти все лето, холодно. Перемещаюсь по квартире в шерстяных носках, закутавшись в кофту и шарф-плед, греюсь об теплого дракона, прикидывающегося иногда мурчащей пушистостью. Живу.

∆

А последние три недели августа у меня, наконец, было лето. Проходящее в навязчивых мечтах о море (действительно навязчивых, почти самая настоящая ломка, а ведь никогда такого не было!), прогулках с протянутыми ветру руками, улыбками - усталыми и чуть виноватыми: людям - за то, что молчу еще чаще обычного, то и дело забываясь и уходя в себя; миру - за то, что едва ли не разуверилась, за то, что хочу невозможного, и при этом настолько невыразимого, что никак не удается сформулировать и осознать этого даже для себя; за то, что почти не смотрю по сторонам и не замечаю совершенно никаких чудес, не говоря уже о том, чтобы творить их самой.
И, кажется, я действительно, по-серьезному заблудилась, потеряла направление и ориентиры, да что там, даже себя по крупицам теряю. И время - мое личное, субъективное время - течет настолько хаотично, насколько может, чтобы вызывать головокружение, но при этом не давать потерять рассудок.

∆

...Спасает лес. Большая часть августа - по лесам, играм и недалеким городам, и дышать полной грудью, и быть не собой, а кем-то и чем-то еще, забывая, отпуская, не оглядываясь.
Спасают люди, нелюди ли - как их не назови. Прекрасные, нетипичные, непохожие на всех остальных знакомых, побуждающие подобно фраевским зверькам заинтересованно высовывать нос из норы, и глаза, и уши, и вот уже целиком скакать по вечернему парку, вслушиваясь, наблюдая, удивляясь легкости и комфорту.
И с самого первого слова все было ясно, но - до последнего тяну, не говоря ни слова против, не могу взять себя в руки, пересилить то и дело возникающее в мыслях "а вдруг?..", прекрасно осознавая при этом, что совершаю ошибку, которую придется исправлять, но чем позже, тем с большими же последствиями - разумеется, не для себя, и напрягает вот именно это.

∆

В городе - вязкая будничность и сумасшедший беспорядок, выматывающие, держащие в тисках.

Копательно-наблюдательное.

Меня держат, в меня вцепились даже не руками и не зубами, а ведь было бы легче, могла бы без необходимости оправданий перед совестью метить силовым, пытаясь вырваться. Но вцепились всем существом, раскрываясь настолько, что разрывать - страшно.
Несказанное "отпусти" шепотом в источении и в бессилии, вместо этого - много другого, произнесенное в отчаянии, непонимании, ярости.
Уже нет чувства вины. Но есть глупое, навязчивое чувство долга. Воззвать к силе, достучаться до нее, пусть казалось уже, что ее вовсе нет. Бить словами, жестами по больному, с резкой, жесткой, жестокой, откровенной прямотой.
"Ударь меня. Давай же!" Рассмеяться в ответ, физически чувствуя металлический блеск в потемневших собственных глазах. Впиться когтями в ладонь, сдерживая порыв - нельзя. Не за что. Незачем. Слишком просто, слишком рвано закончит разговор. Некрасиво. Именно сейчас - некрасиво и пошло. А я не могу себе этого позволить.
Я стою и смотрю, как ломается человек напротив, почти слышу, как разбивается, рассыпается в пыль несбывшиеся надежды, то, во что за последние месяцы поверил, но чему никогда не суждено осуществиться.
Я не чувствую вины. Я предупреждала, я предостерегала.

...И я удивилась, я уже и не рассчитывала, но - останавливается, разворачивается. Злится.
И я радуюсь, изо всех сил стараясь не показывать этого.

Не понимаю, как выдерживает теперь. Ведь продолжаю силовым же: пусть дозированно, зато напрямую и постоянно удерживая давление.
Раскрываюсь, показывая, что не осталось легкости, наивности, робкости и хрупкости - никогда их не было, если по-честному, но показать сейчас проще, чем доказывать, что было тогда. Вижу, как коробит; удивляюсь, что, тем не менее, сомнения не вспыхивает ни на мгновенье.

∆

А ведь я действительно садилась писать о том, за что я нынче люблю жизнь, а получилось, кажется, как всегда.

+3

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком..., Не во сне, а где-то около

---

А лучше дай нам дотанцевать, а лучше дай нам песню допеть.

06.06, кратко.

Челябинск - город цветов. Казалось, будто цветочные магазины там на каждом шагу, по несколько штук на каждом углу и с полдесятка в каждом подземном переходе. Город дружелюбный, открытый, светлый и улыбчивый, город приятно-выматывающий, терпкий, яркий.
"Пушкинский пикник" - безумно красиво, притом - во всех аспектах. И, кажется, это самое основное и самое главное, что могу о нем сказать. Несомненно, не собираюсь пропускать теперь и в будущем.
Поездка в целом - потрясающая. Чуть меньше двух суток - мало, чтобы нагуляться и надышаться городом, зато - в самый раз, чтобы получить удовольствие и не успеть устать от общества, чтобы все прошло легко, ненапряжно и искренне-радостно.

+11

Фотографии - не мои, конечно, и, увы, даже не смогу указать всех авторов, т.к. подергано все из группы.

@темы: фото, я, Время просвета и время пути, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

Отпускаю мысли так легко по ветру. Улетает время тяжелей, но дольше.

Чем дальше, тем все больше кажется, что я никогда не смогу найти времени обо всем написать.

А сейчас подумала о том, что, возможно, никак не могу заставить себя написать потому, что чувствую: я слишком вымотана для того, чтобы быть способной написать красиво, подобрать слова и фразы хрустально-звонкие, атмосферные, светлые, искрящиеся - такие же, как возникающие в редкие минуты жизни ощущения. Именно эти минуты с этими ощущениями хочется сохранить и запечатлеть, но - они исчезают неуловимо-быстро, так что в голове остаются и задерживаются мысли либо структурированные и систематизированные, либо хаотично-беспорядочные, а ни то, ни то не соответствует тому, что я стараюсь приносить в этот дневник.
И все же.

У меня был действительно очень неудачный период, о котором не хочется не то что говорить, но даже вспоминать, но тем контрастнее выделялись события хорошие, и это - веский повод сохранить их и в памяти, и тут.

∆

Во-первых - традиционное «я выжила». Посреди всего этого дурдома, хаоса и мира, вертящегося с ног на голову, рёбра и обратно со скоростью, которую все также не выходит отследить, спустя полтора месяца трех-четырехчасового сна в сутки, беготни и стрессов физических и моральных я уже не на крыле, зато почему-то все еще на ногах - а это, кажется, уже лучше, чем ничего.

Во-вторых - две сомнительной важности, но все же новости: я все-таки зарегистрировалась в инстаграме, потому что картинками - оно как-то действительно проще. В общем - добавляйтесь, что ли. ^^'
А вторая - я наконец-то собралась и организовала Кладовую. В ней - опять же - можно найти фото, а также разное рукотворное и в перспективе - рисовательное. Кладовой меньше недели, зато там совместно с Ведьмодомом разыгрываются несколько милых штук.

Картинка о том, что там можно найти:

+3

∆

Не заметила, как танцы стали значительной частью жизни. Основная - если не вся - часть мероприятий и передышек от учебных и прочих дел за последние полтора месяца была связана именно с ними.
С июня собираемся на набережной. Пусть живем на Урале, и погода - типично-уральская, в танцах под отрытым небом своя прелесть, и даже люди, оглядывающиеся или останавливающиеся посмотреть на кадриль или очередной контрданс, не раздражают и не мешают. Хотя, кажется, в этот момент меня ничего не раздражает, я слушаю музыку, и мне становится легко и хорошо, и единственная проблема - вспомнить схему, но даже тут, в случае чего, подхватят и проведут, и это очень, очень здорово, что на несколько минут музыки можно отпустить извечный привычный контроль мысленно-эмоциональный в пользу лишь физического, и, кажется, это никогда не надоест.
А некоторые вот останавливаются фотографировать, а в результате и сами тоже гармонично вливаются.

+3

@темы: фото, рукотворное, я, Когда в жизни все кувырком..., Не во сне, а где-то около, Я этим дышу

---

И когда бы я мог изменить расклад, я оставил бы всё как есть.

А я жива.
Мне есть что сказать, даже более, чем: жизнь кипит, мир крутится с бешеной скоростью, а я - верчусь волчком в противоположную сторону, понимая, что направление совсем не то, но без всяких сил (и, кажется, мотивации?) остановиться и оглядеться. После того, как неожиданно, все разом, слетели блоки, а новые проставлялись только наспех и ненадежно, появилось новое, непривычное ощущение: ощущение себя не сторонним наблюдателем, а частью, непосредственным участником. Я наконец-то дышу полной грудью, я физически чувствую, как по мне проходят волны эмоций, и это настолько ново и непривычно, я настолько привыкла анализировать, но не испытывать, смотреть будто со стороны, что теперь пьянею от этих ощущений, что одновременно готова левитировать от восторга и взрываться от негатива.
И пусть как-то так получается, что последнего нынче в разы больше, все же эмоции - это потрясающе.

Я искренне верю, что совсем скоро разберусь со всем и смогу вернуться в строй и сформулировать письменно все то, что было за это время и что хочется сохранить, а пока - теплая и уютная кошесть. Пусть сейчас она уже и в два раза больше, и похожа скорее на дракона в пушистой шкуре, абсолютно дурного и с крайне неустойчивой психикой.)

@темы: фото, Когда в жизни все кувырком..., Время подняться и просто идти, Я этим дышу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы закрыли глаза и далёкий придумали остров, мы придумали ветер и себе имена.

Расслабленность то и дело сменяется комком в груди, внутренним напряжением, не дающим дышать, побуждающим то кулаком об стенку, то по этой же стенке вниз на землю.

∆

После таких снов особенно остро чувствуется дефицит тактильного контакта. Не привыкла и забыла, что так завишу, что так тяжело переношу практически отсутствие прикосновений.
Я помню, к чему это привело в прошлый раз, я не хочу, чтобы вновь закончилось также, но, кажется, неосознанно провоцирую.
И образ не выходит из головы, ощущение не отпускает

...

Перебирать-играть пальцами, легко соприкасаясь самыми кончиками, выскальзывать в последний момент, не допуская большего контакта, осознавая недвусмысленность, но продолжая надеяться на несерьезность, и отодвинуть-убрать руку, когда на ней смыкаются чужие теплые пальцы, и услышать "Извини...", мигом убившее остатки надежды свести все к случайности... А рамки - чужой взгляд. Надо же, как болезненно вскрываются ограничения.

∆

А впереди - почти три дня за городом. Балы, турниры, мини-концерты, люди, с которыми не виделись с лета, бессоные ночи музыки, алкоголя и общения. Лес, трудные разговоры, не предвидеть которые невозможно, неуловимые полунамеки взглядами и жестами...
Пожалуй, можно считать эпилогом к открытию ролевого сезона?

∆

@темы: фото, Упорно меряя крылами версты, Когда в жизни все кувырком..., Не во сне, а где-то около

---

"Я буду сплетать паутину сказки, морочить души смертных людей..."

Ловили солнце, ветра и атмосферу. А также выгуляли и зарядили ловцы.
Получилось здорово, по-моему.)

02.04.2015 в 03:31

Пишет  [Mysterical]:

Выбрались сегодня ловить вечернее солнце с прекрасной и очаровательной рыжей лисой  Птица Н. , заговаривающей ловцы снов на прекрасные сновидения. Ловцы радовались свежему ветру и привольно распускали по его волнам яркие перышки, мы грелись под весенними лучами и пытались вдохновиться на пару-тройку кадров. На память....

@темы: фото, я, Не во сне, а где-то около, Я этим дышу